Подведем итог

В жизни ребенку придется приспосабливать свое поведение под обстоятельства, и эта способность во многом определяется тем, насколько адекватно ребенок оценивает окружающую обстановку, других людей, себя. Бодрствование — время роста и развития. Все, чем ребенок занимается во время бодрствования, должно быть продумано и организовано. Не превращайте этот период времени в бессмысленное времяпрепровождение между обедом и сном, когда ребенок не знает, чем еще заняться от скуки. Под мудрым руководством родителей ребенок вырабатывает правильное поведение, а в конечном итоге — получает больше возможностей для обучения и развития.

Вопросы для повторения

l. Ha что, в конечном итоге, влияет выработка здоровых учебных навыков?

2.Что означает термин "депривация развития"? В каких случаях это явление имеет место?

3.Что означает фраза: "Возможности для развития нужно планировать, не полагаясь на случай"?

4.В чем разница между самостоятельной игрой в детской и свободной игрой?

5.Что такое игровой центр?

6.Почему игра так важна для ребенка?

ГЛАВА ШЕСТАЯ

Размышления на тему дисциплины

Нравственное воспитание — результат дисциплины в области морали. Дисциплина — это процесс воспитания и обучения, способствующий развитию нравственности и самоконтроля. Слово "дисциплина" происходит от латинского "дисципулус", что означает "ученик". Дисциплина — слово с положительным значением, а не карательным.

Дети не рождаются с умением владеть собой, да и к ясельному возрасту, они еще не набираются достаточно опыта, чтобы воспитывать самих себя. Родители берут на себя роль учителей, а ребенок — роль ученика, "дисципулус". Именно родители являются совестью своих чад и обязаны действовать от их имени до тех пор, пока те не достигнут нравственной зрелости.

Говоря в этой главе о дисциплине, мы будем иметь в виду нравственное воспитание. Нравственное воспитание помогает ребенку научиться владеть собой. Это умение, в свою очередь, помогает ему контролировать свою речь и поведение, справляться с отрицательными эмоциями и принимать взвешенные решения. Разумная дисциплина способна превратить ребенка в нравственно целостного человека. Дисциплинированный ребенок сможет избежать конфликтов с окружающими, поскольку приучен помогать людям. Но самое главное, результаты нравственного воспитания трудно не заметить: мы видим спокойных детей, способных отличать добро от зла и умеющих принимать верные решения. Когда мы дисциплинируем своих детей, мы готовим их к мудрому отношению к жизненным событиям.

Коррекция поведения и раннее воспитание

Основы нравственного воспитания закладываются на ранних этапах жизни человека, и краеугольным камнем здесь является дисциплина. Примеры успешного применения простейших приемов воспитания — это когда вам удается приучить вашего новорожденного к режиму и ночному сну. По мере того как ваш малыш растет, возрастает и его потребность в нравственных наставлениях, моральной поддержке и коррекции поведения.

Поскольку основной функцией дисциплины является приучение к нравственно ответственному поведению, задача родителей — просвещать ребенка, направлять его, способствовать его внутреннему росту и обретению личной ответственности, привитие умения владеть собой. Впоследствии все эти качества превращаются в сознательное поведение ребенка. Мы просвещаем детей, показывая, что от них ожидается. Мы направляем их, поощряя хорошее поведение и отучая от плохого. Просвещение и направление — вот два слона, на которые опирается внутренний рост и самоконтроль.

Многие родители считают, что дисциплина — это способ контролировать поведение ребенка в некоей си­туации. Однако одним этим дисциплина не ограничивается. Главной ее задачей на каждом этапе развития ребенка является закладка основания для этапа последующего. Маленькие дети учатся на конкретных примерах из собственной жизни, а не на абстрактных поучениях родителей, а потому в процессе воспитания мы наставляем и приучаем к послушанию через поощ­рение и исправление. На ранней стадии вы поощряете и исправляете поведение ребенка, но со временем вы пере­ключаетесь на его сердце, из которого, в конечном итоге, исходит поведение любого человека.

Воспитание души

Для некоторых теоретиков воспитание заключается в реакции на естественные импульсы ребенка, а не в активном воздействии на его совесть. Такой пассивный подход вынуждает родителей контролировать окружающий мир ребенка в надежде сделать его психологически безопасным для своего чада. Подобные теории приходят к выводу, что активное нравственное воспитание, требующее от ребенка послушания и исправления, является "конфликтоопасным". В каком-то смысле, введение дисциплины, действительно, может вызывать конфликты. Но так и должно быть. Конфликты в процессе воспитания стимулируют рост и развитие ребенка, а их отсутствие ведет к тому, что ребенок не учится мыслить. Вседозволенность портит человека, лишая его родительского наставления и необходимой конфронтации, которая учит его нравственной независимости. Дети превращаются в бездушных роботов, которыми управляют эмоции и страсти, но не разум и нравственные принципы.

Дисциплина, о которой идет речь в нашей книге, не является противоположностью такого пассивного подхода. Пассивный подход — явная крайность: он основан на вседозволенности и манипулировании, а его требования зачастую неосуществимы. Здоровая дисциплина, которую рекомендуем мы, отличается в положительную сторону. Главной заботой нашего подхода является сердце ребенка и его внутренняя мотивация, а не манипуляция извне. Душа и сердце ребенка требуют от родителей особого внимания. Что мы имеем в виду? Известная поговорка, "Если б молодость знала, если бы старость могла", верна с антропологической точки зрения. Она предполагает, что ребенок рождается со склонностью противоречить родителям и самонадеянно устремляется вперед, не спрашивая совета старших. Не имея собственного опыта, молодой человек не знает, как делать правильно, но отвергает житейскую мудрость стариков, поскольку уверен в своей способности поступать, мудро.

Задача родителей — преобразить сердце ребенка, сделать его таким, каким оно должно быть. Все в воспитании должно быть направленно на достижение главной цели: удалить неразумие, присущее ребенку от рождения, и заменить его мудростью.

Детскость и неразумие

В течение всего процесса воспитания, особенно в период ясельного возраста вашего малыша, вам необходимо уметь различать неразумие вашего ребенка и его детскость. Неразумие — это намеренное ослушание. Вы говорите: "Не трогай!", но непослушные ручонки неумолимо тянутся к запрещенному предмету. Детскость же, напротив, ассоциируется с невинной простотой, со случайными ошибками.

Помните, что когда ребенок не повинуется вашему слову, он ведет себя не по-детски, а неразумно. С другой стороны, нельзя сказать, что он поступает неразумно, когда совершает невинную ошибку — он поступает по-детски.

И в том и другом случае ребенок нуждается в исправлении, однако методы исправления в обоих случаях должны быть разными, поскольку и душевный настрой в этих ситуациях разный: в первом варианте — это злостное непослушание, во втором — наивное неведение. Помните о разнице между этими двумя явлениями, и ваш родительский труд станет намного легче.

Неразумие нуждается в коррекции, но родители не должны наказывать все неразумные поступки одинаково, с одними и теми же последствиями. Когда вы начнете исправлять поведение детей ясельного, младшего дошкольного и старшего дошкольного возрастов, примите во внимание четыре следующих момента:

1.насколько часто повторяется это поведение;

2.каковы обстоятельства;

3.каков возраст вашего ребенка;

4.каково его поведение в целом.

Старайтесь всегда помнить об этих четырех факторах, когда будете принимать решение по поводу поведения, вашего ребенка, что поможет вам направить его в нужное русло, не обидев при этом незаслуженно.

Суть дисциплины

Поскольку здоровая дисциплина призвана воздействовать на внутренний мир ребенка и его способность, владеть собой, временами родителям приходится применять некоторую силу, иначе желаемого результата не достичь. Запомните(принцип 1): сила без нравственного наставления авторитарна; наставление без необходимой силы попустительно. Поверьте, в процессе воспитания бывают времена, когда ваш малыш будет отвергать и даже яростно противиться каким бы то ни было наставлениям с вашей стороны. Как поступать в подобных ситуациях? Принцип 2: Учите ребенка слушаться — немедленно, безоговорочно и в полной мере. Эта задача не такая уж сложная, как может показаться. Добиться истинного послушания зачастую труднее самим родителям, чем ребенку, ибо малыш просто реагирует на решимость родителей настоять на своем.

Разумные родители знают, что нельзя поощрять намеренное неповиновение. Ваша жизненная мудрость подскажет вам, что некоторые мелкие шалости можно не заметить, а по поводу других можно ограничиться замечанием. Но прямое и намеренное неподчинение ребенка словам родителей не должно быть в порядке вещей. Послушание и непослушание — поступки нравственные, а не обусловленные личностными особенностями.

Под послушанием мы не имеем в виду покорность, которая достигается путем постоянных угроз, задабриваний или страхом ребенка лишиться родительской любви. Хуже этого может быть только метод уговоров, ибо ребенком невозможно управлять путем разумных рассуждений и взвешенных аргументов. Маленький ребенок еще не способен переваривать ваши интеллектуальные и нравственные выкладки, поскольку не обладает равным вам интеллектом и нравственным опытом. Уговаривать годовалого малыша вести себя нравственно — все равно, что урезонивать ветер. Вы должны вести, направлять и наставлять его не хитроумными рассуждениями, а своим родительским авторитетом, который принадлежит вам по непослушанию — это дать ему указание и не настаивать на его исполнении. Ребенок быстро привыкает не обращать внимания на родителей, поскольку их слова не подкрепляются необходимой решимостью. Дети от природы — игроки. Отсутствие четких указаний искушает их сделать ставку на то, что непослушание сойдет с рук. Они рискуют — и выигрывают.

Принцип третий: Здоровое воспитание всегда последовательно. Ребенок, которого исправляют каждый раз, когда он не слушается, быстрее и легче привыкает к дисциплине, нежели тот, которого исправляют через раз или не до конца. Последовательность гарантирует свободу и уверенность. Ребенок знает, что ему позволено, а что нет.

Непоследовательность же, напротив, приводит к чувству неуверенности и незащищенности, поскольку границы дозволенного постоянно колеблются, а это, в свою очередь, мешает процессу обучения ребенка и снижает его потенциал. Последовательность в вопросах дисциплины демонстрирует ребенку, что в мире существует определенный порядок, что определенное поведение всегда ведет к неприятным последствиям или наказанию, а противоположное — к поощрению и похвале.

Так что будьте последовательны в своем воспитании! Последовательность всегда обеспечит вам твердую почву под ногами на любом этапе жизни ребенка. Непоследовательность создает в его жизни слишком много переменных факторов, что заставляет вас воспитывать его "вне воронки" (подробности об этой метафоре см. в главе 2). Когда родители удаляют из жизни ребенка факторы, не соответствующие его эффективнее. Порядок способствует здоровому развитию, а избыточная свобода ведет к путанице в воспитании.

Чтобы привить ребенку нравственно верное поведение, наши требования должны быть последовательны и четки. Без этого ваш ребенок не знает, что ему делать и как себя вести. Здоровое воспитание всегда последовательно.

Принцип четвертый: Требуйте от ребенка смотреть вам в глаза, когда вы наставляете его. С самого начала приучайте вашего ребенка не опускать глаза, когда вы разговариваете с ним. Визуальный контакт — важный навык, требующий от ребенка концентрации внимания и способствующий лучшему перевариванию получаемой информации. Дети, которым разрешается смотреть по сторонам, когда их родители наставляют их, зачастую испытывают трудности с повиновением.

Принцип пятый: Учитывайте контекст, чтобы требования немедленного и беспрекословного повиновения не превратились в диктатуру. Если вы не разберетесь в ситуации, вы можете неверно "оценить действия ребенка, отругав без необходимости или упустив из виду серьезный проступок.

Исполнение родительских указаний

По мере того, как ваш ребенок становится более подвижным, он естественным образом расширяет границы своего мира. Помогайте ему в этом, но постепенно. Родители не должны ограничивать его любознательность, но и не должны давать ему чрезмерную свободу. Необходимо найти золотую середину между этими крайностями. Вы должны стараться, чтобы новые, расширенные рамки свободы вашего ребенка соответствовали уровню его ответственности за свое поведение.

Например, гостиная должна быть запретной территорией для малыша, который еще не умеет сдерживать свое желание потрогать все окружающие его предметы. Когда он запомнит, что можно трогать в этой комнате, а что нельзя, и сможет сдерживать себя сам, родители разрешат ему играть в этом новом для него пространстве. Вот пример с моей внучкой. Маленькой Уитни Эззо запрещено было приближаться к большому цветочному горшку, стоящему у стены. Две неудавшихся попытки, два строгих окрика "нельзя" и два легких шлепка по рукам научили ее, что в гостиной все было в ее власти кроме горшка с цветами. Она научилась, овладела начала применять новый навык — самоконтроля. Значение этих уроков для ее последующего развития таково, что она поняла: объем свободы намного превышает объем запретов, а удовольствие полученного раздолья намного превышает обиду от недоступности цветка. Не бойтесь налагать грани, или применять умеренную силу. Своими действиями; не приучаете ребенка к насилию, к тому, что можно драться с другими детьми, или, что у сильного бессильный виноват. Нет, вы просто учите вашего ребенка границам его поведения, справедливым на момент его развития. Люди обычно не уверены, что доступно для девяти- или десятимесячного малыша, и как он будет помнить о полученных уроках. Вы удивитесь как много запоминает этот малыш при правильном подходе к воспитанию! Я знаю это на собственном опыте. Как-то раз наша первая внучка, Эшли, увидела, что дедушка Гари сидит на диване и ест печенье. Заметив живой интерес девочки, я взял одну печенюшку и спрятал ее под диван­ную подушку, а потом позвал Эшли, чтобы та отыскала гостинец. То-то было радости! Две недели спустя малышка снова пришла в гости к бабушке с дедушкой, и, войдя в комнату, первым делом направилась к дивану. Не найдя под подушкой любимого лакомства, она была явно разо­чарована, но все взрослые отметили, что с памятью у нее все было в полном порядке! И хотя общеизвестно, что лучше запоминаются события, связанные с приятными ощущениями, родители должны помнить, что и неприят­ные ощущения тоже способствуют развитию памяти. К последнему приему можно прибегать для установления необходимых ограничений.

Направляющие и запрещающие настав­ления

Наравне с растущей подвижностью ребенка растет и его способность к пониманию элементарных наставле­ний. В этом возрасте малыш не только понимает, что ему говорят, но он уже способен научиться, как правильно реагировать на слова родителей. Родительские наставления делятся на два типа: направляющие (указывающие ребенку, как ему себя вести) и запрещающие (указывающие, как вести себя не вести). Оба типа наставлений требуют от ребенка немедленной реакции, которая вполне достижима для способности ребенка к пониманию. Не стоит недооценивать развитие вашего малыша!

Направляющие наставления

Направляющие наставления требуют немедленной реакции. Этой реакции можно научить. Родители могут обращать внимание малыша на то, как правильно реагировать на тот или иной фактор, как только он начнет самостоятельно передвигаться. Например, когда маленькая Машенька научится ползать, позовите ее, а затем подойдите к ней, возьмите на ручки и отнесите туда, куда вы ее звали, при этом устно похвалите ее словами: "Молодец, Машенька, слушаешься маму!". Со временем это приучит малышку к вашему командному тону и к похвале, которые следуют за верной реакцией на мамины указания.

Когда ваша дочка немного подрастет, станет еще более мобильной, и вы поймете, что ей уже доступна концепция "идти на зов", потребуйте от нее повиновения. Этого можно добиться либо словами одобрения: "Молодец, Машенька, хорошая девочка! Слушается маму!", либо применением одним из четырех принципов коррекции поведения.

Запрещающие наставления

Не удивляйтесь, девятимесячный малыш, взращенный по принципам книги "Тихая ночь", вполне способен понимать простейшие запрещающие наставления. Элементарные команды, типа "нет", "нельзя", "стой", "не трогай", — это одни из первых запретительных команд, которые применяются к самым маленьким. Чтобы все эти команды были эффективны, родители должны настаивать на их исполнении. Все эти четыре запрета имеют общую черту: они требуют немедленного подчинения. И чем раньше родители начнут приучать к нему своего ребенка, тем меньше проблем с поведением они будут призваны решать в дальнейшем и тем больше свободы будет дано их подрастающему малышу. Послушание — важный элемент воспитания. Чем раньше вы начнете приучать к нему своего ребенка, тем лучше будет и вам и ему.

В процессе воспитания вы не раз столкнетесь с ситуацией, когда ваш малыш будет вас игнорировать или активно противиться вашим наставлениям. Что делать в подобных случаях? В главе 4 мы писали о четырех способах привлечения внимания к наставлению, соответствующих возрасту ребенка. Эти способы включали в себя устные выговоры, изоляцию, лишение привилегий (например, любимой игрушки), а также сжимание ручки или шлепок по руке. По мере того, как малыш будет осваивать все новые и новые территории в вашем доме, вы должны применять вышеперечисленные приемы, чтобы контролировать импульсивное поведение вашего ребенка. Дети реагируют только на твердую решимость своих родителей настаивать на своем. Есть ли в вас такая решимость?

Установление границ дозволенного

Устанавливать границы дозволенного необходимо для того, чтобы ограничить, но не лишить ребенка свободы — свободы на передвижение, свободы выбора, свободы слова. Во имя здоровья, безопасности и иных нравственных причин родители ограничивают малышу доступ к тому, что ему хочется схватить или сделать. Под эту категорию может подпадать и кнопка на телевизоре, и хвост вашего домашнего питомца, и очки на носу у папы, и ручка в кармане гостя. Цель ограничений — не в том, чтобы лишить ребенка свободы, но чтобы дать ее в управляемых рамках, соответствующих уровню его понимания. Малыш, которому дано свободы больше, чем он может удержать, непременно попадет в беду. В этом парадокс развития: ребенок не может наслаждаться свободой, ничем при этом не жертвуя.

Многие родители боятся лишний раз сказать своему малышу "нет" или "нельзя". Но это нормальные слова, не надо стараться избегать их любой ценой. Для грудничков и детей ясельного возраста эти слова просто показывают им рамки дозволенного. Слово "нельзя" — прямая противоположность слову "можно". Большая часть вашей квартиры — это "можно" для вашего ребенка, и лишь некоторые ее участки — строгое "нельзя".

Главная задача при установлении границ для передвижения вашего малыша не в том, чтобы жестко контролировать окружающий его мир (что, впрочем, необходимо в какой-то степени), но в приучении его к правильной реакции на ваши указания. Главная цель — приучить ребенка различать тон и уровень громкости вашего голоса, ибо именно эти аспекты играют важнейшую роль в процессе коррекции поведения, все остальное (предметы, пространство и т. д.) — переменные факторы.

Когда ручонки вашего сокровища начинают тянуться к запретному на данном этапе предмету, остановите его твердым "нет" или "нельзя" (какое бы слово или фразу вы ни использовали, применяйте только ее; будьте последовательны). Если ребенок игнорирует ваше замечание, повторите его снова, слегка сжав его ручку или шлепнув его по руке (именно по руке!), добавив: "Маму надо слушаться!". Если и после этого малыш продолжает тянуться к запретному плоду, возможны следующие варианты. Во-первых, можно повторить сжатие или шлепок. На физическое воздействие ребенок обязан обращать внимание. Умеренное чувство дискомфорта необходимо. Мать, которая жалуется, что, когда она шлепает своего сынишку по руке, он только улыбается в ответ, видимо, шлепает его слишком слабо, так что ребенок не испытывает неприятных ощущений.

Если же ваш малыш продолжает упорствовать даже после весьма ощутимого шлепка, посадите его в кроватку без игрушек. Время наказания будет зависеть от возраста ребенка, время суток и тяжести проступка. Оно может продолжаться не более пяти минут, если вы видите, что желаемый эффект достигнут.

По поводу данного способа у вас совершенно спра­ведливо могут возникнуть следующие сомнения: Разумно ли делать детскую кроватку местом отбывания наказа­ния? Не повлияет ли это на их дневной и ночной сон? На оба вопроса ответ будет отрицательный. Ваш малыш уже в состоянии различать время наказания и время сна. Факторы, сопровождающие первое и последнее, суще­ственно отличаются. Нежные родительские объятия и поцелуи перед сном явно отсутствуют при наказании. Именно поведение родителей, а не кроватка как таковая, подскажет ребенку, что происходит.

Третий же вариант — удалить ребенка (не интересующий его предмет!) из сферы искушения. Можно, например, посадить его в манеж со словами: "Здесь играй. Вот Ромочкины игрушки!".

Борьба за власть

Может ли десятимесячный малыш вовлечь родителей в борьбу за власть? Может и еще как! Эта борьба возникает в тех случаях, когда родителям не удается мудро воспользоваться своим законным авторитетом. Иными словами, они загоняют себя в тупик, желая "победить любой ценой" даже в, казалось бы, непринципиальных конфликтах. Несомненно, особенно на начальном этапе воспитания между родителями и детьми будет возникать немало конфликтов, в которых вам, как родителям, необходимо будет одержать победу, но вы должны изначально решить для себя, за какие именно "высоты" вы готовы "стоять насмерть". Вы должны быть не просто властны, но еще и мудры.

Вот вам пример того, как незначительный конфликт может перерасти в настоящую битву. Маленькому Ромочке не разрешалось трогать комнатный обогреватель. Когда он схватился за него, он получил от мамы замечание и легкий шлепок по руке, не смотря на то, что обогреватель в тот момент был выключен. Не послушавшись, Рома снова принялся играться с полюбившимся электроприбором и немедленно заработал еще один окрик "нельзя" и еще один шлепок. Это не остановило настойчивого мальчика. Рома опять дотронулся до обогревателя. И опять. И опять. И опять от мамы последовали шлепки и слова "нельзя". Так продолжалось некоторое время: между матерью и сыном явно разворачивалась настоящая битва за власть. Что же делать? Если мама отступит, Рома поймет, что настойчивостью можно добиться всего, что захочешь, а послушание необязательно. Если же она будет продолжать шлепать малыша сильнее и сильнее, ее действия окажутся слишком похожи, на жестокое обращение с ребенком.

Данная ситуация весьма типична при воспитании детей ясельного возраста. И все же существует способ разрядить обстановку и в то же время сохранить роди­тельский авторитет. Уже после второго ослушания мать Ромы должна была физически удалить его от столь заин­тересовавшего его обогревателя и либо наказать, посадив в кроватку без игрушек, либо просто отнести его в со­седнюю комнату и отвлечь. И в том и другом случае, она бы проявила свою родительскую силу и в то же время избежала бы ненужного столкновения лбами. Тем са­мым она бы добилась своего, не компрометируя свой родительский авторитет и не изменяя окружающий мир ребенка.

Поражение с высоко поднятой головой

Десятимесячному малышу надо предоставлять возможность ретироваться с достоинством. Вернемся к примеру с Ромой и комнатным обогревателем. Ребенок нередко начинает упорствовать в своем неповиновении, когда он чувствует, что родители делают отступление совершенно невыносимым для маленького неслушника. Иными словами, малыш будет продолжать упрямиться, если родители не оставят ему пути для отступления с высоко поднятой головой.

Когда Ромина мама опустилась на его же доску, как бы проверяя, кто кого переупрямит, уже само ее присутствие сделало Ромино подчинение ее власти трудным, если не невозможным шагом. Если бы она оставила Рому в покое после второго замечания, он наверняка и сам тут же потерял бы к обогревателю всякий интерес. Мамино присутствие продлило и усугубило конфликт. Выйдя из комнаты, она оставила бы сыну путь к отступлению открытым вместо того, чтобы продлевать противостояние. Если уж она решила применить силу в третий раз, лучшим вариантом было бы удалить ребенка из комнаты. Таким образом, родительская мудрость оказывается намного эффективнее силовых методов воспитания. Достоинство вашего ребенка должно сохраняться в процессе всего воспитания, даже во время исправления.

Как обезопасить ваш дом для малыша

Ограничивая свободу ребенка в пределах вашей квартиры или дома, вы, как правило, руководствуетесь желанием сделать ваш дом безопасным для вашего ребенка. К этому можно подойти с двух сторон, с правильной и неправильной. Верный подход — это когда вы стараетесь обеспечить безопасность вашего малыша в том доме, где он живет. Может быть, у вас качается книжный стеллаж? Привинтите его покрепче к стене. Может быть, у вас розетки в легко доступных местах или слишком много проводов тянется по полу? Постарайтесь убрать опасные шнуры, замаскировать манящие дырочки. Иными словами, сделайте окружающую среду безопасной для вашего малыша.

Неверный подход, это когда родители пытаются переделать все свои комнаты (переставить мебель, вынести электроприборы и т. д.) так, чтобы ничего не могло ограничивать его свободу. Конечно, можно убрать какие-нибудь особо ценные или опасные предметы, но переделывать весь интерьер — это слишком. Напротив, ребенку нужно учиться различать, что ему можно, что нельзя. И когда он начнет хватать то, что ему нельзя, с вашей стороны должны последовать необходимые действия.

Как правило, у родителей, которые никогда ничего не требуют, дети начинают пользоваться их нерешительно­стью. Они становятся сами себе хозяева, следуют своим сиюминутным желаниям и страстям, и не задумываются о нравственных ценностях. Когда же их поведение ста­новится совершенно неуправляемым и родители пытаются худо-бедно приструнить своих мятежных от­прысков, они проникаются презрением к мягкости и непоследовательности своих "предков". Проблемы с по­ведением, возникающие как результат безграничной свободы, обычно гораздо более серьезны, нежели про­блемы, возникающие как результат строгой дисциплины.

Хочу вас обрадовать: нами было замечено, что родители, воспитывающие своих грудных детей по принципу "Тихая ночь", обнаруживают, что их малыши весьма податливы и в ясельном возрасте. Такие дети намного легче поддаются воспитанию, чем те, кто воспитывался без режима. Ребенок, воспитанный по принципу немедленного удовлетворения любых его потребностей, оказывается неподготовленным к ограничениям, с которыми сталкивается в более старшем возрасте. Да и его родители страдают не меньше.