Практическое приложение правды. Хотя стереотип, что женщина непременно мечтает предстать перед алтарем с любым, кого сумеет поймать и притащить туда на аркане

Хотя стереотип, что женщина непременно мечтает предстать перед алтарем с любым, кого сумеет поймать и притащить туда на аркане, не имеет ничего общего с правдой, женщины, которые действительно хотят замуж, не должны чувствовать себя неловко по сравнению с теми, кто предпочитают выждать или попросту перепрыгнуть этот ритуал.

Умножьте составляющие успеха. Обзор отчетов из поликлиник говорит нам, что 10 наиболее распространенных ошибок, встающих на пути к потенциальному супружеству, следующие:

Мы постоянно копаемся в прошлом вместо того, чтобы разобраться с настоящим.

Мы часто думаем о том, что собираемся сказать сами, вместо того чтобы сначала внимательно выслушать своего партнера.

Мы слишком часто считаем, что сделанного не воротишь, и не предлагаем решений, когда что-то действительно можно изменить.

Мы позволяем ссорам развиваться стихийно вместо того, чтобы выбрать более подходящее время для серьезного разговора.

Мы недооцениваем перспективность других людей.

Мы видим только негативные стороны.

Мы буквально вкладываем слова в уста партнера, будто бы точно знаем, о чем он думает и что он чувствует.

Мы бываем слишком замкнутыми на саму себя, не признавая пользу обратной связи.

Мы игнорируем чувства, скрытые за словами.

Мы бываем саркастичны и мрачны, пока это окончательно не заблокирует общение.

Поучитесь у счастливых пар. Если среди триллиона людей вы вдруг встретите единственного и полюбите друг друга, все же согласитесь, что это самая легкая часть отношений. Самое трудное - это сохранить любовь. Поэтому вот вам несколько советов от счастливых пар, которые живут вместе, по крайней мере, 15 лет, а некоторые даже до 60. Вот четыре наиболее веских обоснований, почему так устойчивы их отношения:

 Мы отличные друзья.

 Мы радуемся друг другу, мы любим друг друга.

 Мы уверены друг в друге.

 Мы живем в согласии.

Если мы сравним жизнь распавшихся и счастливых пар, то увидим, что она протекает по очень похожей схеме: идентичное значение секса, одни и те же доводы и аргументы, схожее времяпрепровождение. И все же из опыта моей клинической практики я вижу, что существует одно существенное различие между этими группами - и это вовсе не материальная заинтересованность: все дело в том, насколько супруги упорны в своем желании оставаться вместе и создавать хорошую полноценную семью.

Принимая во внимание все трудности нашей жизни и те требования, которые предъявляются семье в 90-е годы - романтика, дружба и прочное финансовое положение, многих социологов удивляет даже то, что половина браков выдерживает испытание! А вот вам наиболее радующее открытие: чем дольше супруги остаются вместе, тем больше они склонны называть свой брак счастливым.

Обогащайте свои отношения. Если вы называете свои отношения хорошими, вы, может быть, захотите, чтобы они стали еще лучше. Существует большое количество программ, способствующих внесению разнообразия в супружескую жизнь. Их вы можете найти в религиозных, консультативных и общественных центрах. Однако знайте, они не подходят для пар, находящихся на грани разрыва. Они могут помочь хорошим отношениям стать еще лучше - и то, если оба партнера хотят этого.

Не путайте сожительство с помолвкой. Если вы предпочли просто жить вместе со своим избранником, не выходя за него замуж, смотрите на это реально и помните, что сожительство не увеличивает ваши шансы на замужество и не уменьшает возможность разрыва. Женщина часто надеется, что совместное проживание непременно приведет к свадьбе, но проведенные исследования выявили, что мужчины более склонны рассматривать эти отношения лишь как более прочные, чем просто дружеское общение плюс секс - одним словом, как альтернативу браку. В реальной жизни почти две трети пар прожили вместе более двух лет, и только одна из трех поженились.

Помогает ли сожительство узнать друг друга лучше тем, кто ставит перед собой такую цель? Возможно, да. Если они потом женятся, то ссорятся меньше, и меньше сражаются, когда решают разойтись. Однако если они все же решают пожениться, то делают это быстрее тех, кто не жили вместе. Но тут срабатывают скорее финансовые причины, нежели романтика. Или просто ее родители не одобряют сожительство! Те, кто не живут вместе, обычно в среднем ждут три года, чтобы пожениться; живущие вместе, которые решили сыграть свадьбу, - как правило, два.

Вопреки распространенному мнению, что сожительство - это испытание любви, на самом деле совместная жизнь не понижает возможность разрыва. Риск может быть даже немного выше, потому что если партнеры склонны к совместной, но свободной жизни, они так же склонны быстрее расстаться.

Поэтому, если вы выбираете сожительство, то должны четко представлять себе (это видно из исследований), что мужчины более склонны рассматривать это как укоренившееся свидание по субботам, чем как испытание перед свадьбой... А может быть, вам только того и надо!

Знайте, что разрыв между не состоявшими в браке партнерами также труден. В случае, если вы решаете расстаться, такой разрыв может так же травмировать вашу душу, как и развод. В одном из исследований были опрошены 50 пар, которые недавно прервали свои отношения. Вот результаты, которые были опубликованы в журнале "The Family" Россом Эшлеманом:

Несмотря на то, что большинство людей считают, будто жизнь вне брака защитит их от болезненного разрыва, если отношения не сложатся, позже, после разрыва, они говорят, что просто обманывали себя.

Похоже, что женщины страдают больше непосредственно сразу же после разрыва, но зато потом оправляются быстрее.

Мужчины поначалу выказывают меньше эмоций, но страдают дольше - в среднем до двух лет.

Чтобы облегчить разрыв:

Припомните, почему вы решили жить с этим человеком. Если вам просто нужна была финансовая поддержка, или хотелось хорошей компании, или хотелось разделить с кем-нибудь домашние заботы, тогда в чем же дело? Вы получили то, что хотели. Значит, логичнее признать отношения сложившимися удачно, а не наоборот.

Проанализируйте, что нового вы узнали для себя о совместной жизни... чтобы в будущем не повторить прежних ошибок.

Подумайте, что нового вы узнали о своем партнере. Может, теперь он покажется вам не таким, каким вы полюбили его.

Используйте опыт прежних ошибок при создании новых отношений. Может быть, вы откроете, что такая форма отношений, как сожительство, для вас не подходит. Или вы будете просто более четко представлять, что вы хотите от вашего сожителя.

Подумайте о возможности поздней любви. Помните, как Дьюкский университет в своем опросе обнаружил, что 80% 70-летних все еще заинтересованы в своих супругах? В основном это представляет проблему для женщин. Если сравнить число мужчин и женщин в возрасте от 65 лет, то увидим, что на каждые 100 женщин приходится только 65 мужчин, две трети которых женаты. Как замену замужеству многие женщины согласны иметь непостоянные отношения с одиноким мужчиной или ищут себе компаньонку для совместного времяпрепровождения или даже для интимных отношений, или же удовлетворяют себя сами в плане секса. Они тоже имеют свои крохи либидо, если рядом нет подходящего мужчины, если поздняя любовь не найдена.

Если не удалось найти спутника жизни, то компаньон может быть хорошим выходом - кто-то, кто будет о вас заботиться и о ком будете заботиться вы, с кем вы можете поговорить и посмеяться. Компаньон и социальная поддержка могут реально помочь одинокой женщине пережить трудности выхода на пенсию, потерю супруга. Многие пожилые женщины говорят, что с хорошим другом они наслаждаются жизнью.

Взвесьте решение о позднем замужестве. Многие пожилые женщины не хотят выходить замуж, объясняя это либо финансовыми причинами, так как пожилые мужчины обычно болеют чаще и нуждаются в уходе, либо тем, что, выйдя замуж, уже не смогут так же свободно посещать своих внуков, когда им этого захочется. Но на самом деле самая большая проблема может быть менее очевидна. Взрослые дети часто стараются отговорить своих родителей от позднего брака, потому что им кажется это легкомысленным и несерьезным поступком или же они беспокоятся, что их родитель станет жертвой финансового вымогательства, что скажется на их наследстве!

Несмотря на это, более чем 35 000 пар, в которых, по крайней мере, одному из партнеров 65 лет или более, вступают в законный брак и с полным правом наслаждаются своими отношениями. Однако даже если вы тверды в своих намерениях, вам следует разобраться со своими детьми, развеять их страхи, обсудить все условия для них и для самих себя - перед свадьбой, а не после, и просить их не о благословении, а об уважении к вашим намерениям. Если вам повезет, вы получите и то, и другое.

Миф тринадцатый:

Date: 2015-09-05; view: 300; Нарушение авторских прав