Любовь никогда не перестает

Книга Песни Песней олицетворяет собой отно­шения между Иисусом и Церковью, которые яв­ляются прообразом отношений между мужем и женой.

Что лилия между тернами, то возлюб­ленная моя между девицами.

Что яблонь между лесными деревьями, то возлюбленный мой между юношами. В тени ее люблю я сидеть, и плоды ее сладки для гортани моей.

Он ввел меня в дом пира, и 5намя его надо мною - любовь.

Песни Песней 2:2-4

Любовь - это уважение, обожание, восхищение, которые никогда не перестают. Но как только это восхищение, комплименты и этот внутренний вос­торг уходят из отношений мужа и жены - уходит и любовь. Семейные отношения превращаются в отношения пользования. Люди могут жить в одном доме, спать друг с другом и... кричать друг на друга. Разве это не проституция? Мужская и жен­ская проституция существуют потому, что люди отождествили эти совершенно разные понятия - любовь и секс. Выражения признательности и вос­хищения, которыми насыщен разговор влюблен­ных из Песни Песней, - показатель внутреннего состояния: преданности сердца и того восторга, который всегда сопровождает искренне любящие сердца.

Понятие любви гораздо шире интимных отно­шений. На чем же основывается истинная любовь? Фундаментом брачных отношений является друж­ба - это первый уровень и в то же время основа любви. Отношения супругов должны начинаться с дружбы и скрепляться ею. Ваш муж (жена) дол­жен оставаться вашим лучшим другом на всю жизнь. Важно, чтобы, прежде вступления в интим­ные отношения, вы научились сначала с полной уверенностью полагаться друг на друга. Если в ва­шей семье дружеских отношений еще нет, начни­те их развивать. Всякий раз, когда я чувствую большую привязанность к церкви, чем к своей семье, я дисциплинирую себя, стараюсь больше внимания уделять дому. Да, я работаю над собой, беру власть над своими чувствами и привожу их в надлежащий порядок. Дома мне должно быть луч­ше, чем где-либо, даже лучше, чем в церкви. Влю­биться в церковь - не Божий план для меня. По­тому что Церковь - это чужая невеста. Если я позволю себе влюбиться в церковь, то совершу прелюбодеяние. То же случится, если для вас ра­бота и служение важнее семьи. На первом месте должен быть дом: не дети, нет, но супруг или су­пруга, потому что дети вырастут и уйдут из дому, а вам придется заново учиться любить друг друга.

Любовь к супругу (супруге) - это Божий прио­ритет. Поэтому все в вашей жизни должно подчи­ниться ей.

Я - пастор - работаю с людьми и иногда чувст­вую, что впускаю кого-то в свое сердце. Тогда я начинаю пресекать это отношение так как знаю, что семья - это главный приоритет после моих личных отношений с Богом. У вас будут тысячи искушений, вам будут нравиться многие люди, но дисциплина, верность и решительность помогут вам сказать: "Нет!"

На первом месте в моей семье стоит дружба, и это первая, самая главная, ступенька, которая безошибочно направит и приведет меня к истин­ной любви. Это она ведет меня домой. Я уважаю и люблю свою жену. Мне больше всего нравится быть с ней дома, ведь она - мой лучший друг. И я хочу делать все, что будет углублять нашу дружбу, а значит - и нашу любовь.

Чувства не могут контролировать свободного человека. Свобода заключается в том, что я обуз­дываю свои чувства. Это мой выбор. Младенец в духе думает, что может любить одновременно нес­кольких женщин (мужчин). Он не обуздал своих чувств, поэтому будет их рабом - они начнут уп­равлять им. Это приведет к огорчениям и разоча­рованиям. Необузданные чувства ведут человека в плен. Поэтому вы должны руководить своими чувствами.

Дружба не позволит вам видеть в жене только мать ваших детей или домохозяйку. Дружба при­несет сдержанность и понимание в вашу семью. Дружеские отношения не дадут места раздраже­нию и гневу по отношению к жене или мужу. Вы же не кричите на своего друга из-за уважения к нему. Насколько же больше вы должны уважать свою жену!

Второй уровень любви - сострадательная лю­бовь, смысл которой заключается в следующем:

Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего единородного, дабы всякий, ве­рующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную.

Иоанна 3:16

Бог сочувствует нам, поэтому не хочет, чтобы мы понесли наказание за свои грехи, чтобы мы страдали. Именно поэтому он предпочел пожерт­вовать Своим Сыном.

Сострадательная любовь ставит меня на место моей супруги в любой ситуации. Сострадание не по­зволяет мне просить жену делать то, что ей непри­ятно или тяжело. Многие из вас заставляют своих жен делать абсолютно все: готовить, гладить, чис­тить обувь, расстилать постель, смотреть за детьми, убирать... А кроме всего этого, еще и работать. Это ужасное, эксплуататорское отношение.

Христианская любовь - сострадательна. Божья заповедь гласит: возлюби ближнего, как самого себя. То, что вы не хотите делать сами, не просите делать супругу (супруга). Вы должны постоянно задавать себе вопрос: "Что бы я чувствовал на ее (его) месте?" Мужчины, не имеющие сострадания, позволяют своим женам беременеть без предвари­тельного планирования и говорят, что Бог благо­словляет их детьми. Но ведь Бог не спит с вашей женой! Такое отношение просто говорит о том, что у вас нет сострадательной любви, - вы эгоист.

Женщине необходимо минимум 1,5 года, чтобы она восстановила свои силы после предыдущей бе­ременности и физически была готова к зачатию новой жизни. Очень важно, чтобы мы это знали.

Мы, верующие, должны воспитывать других лю­дей и учить их поступать правильно. Медицинские исследования подтвердили, что частые и многочис­ленные беременности приводят к нарушениям во внутренних органах, разрушению зубов, костей... А потом таким мужьям приходится ухаживать за своими женами, сожалея: "Моя жена болеет..." И они молятся Богу,об исцелении своих жен.

Мы становимся слишком духовными, когда при­ходится прилагать усилия для решения обычных жизненных вопросов. Тогда легче обвинить Самого Бога, а не себя. Но Он уже дал нам заповедь, кото­рая является основанием отношений между людь­ми: "Что не хочешь делать сам, не принуждай де­лать ближнего"; как ты хочешь, чтобы поступали с тобой, так поступай с ближним. Из-за отсутствия сострадания со стороны мужчин женщины делают аборты, а потом жестоко страдают физически из-за болезней и психологически из-за убийства нерож­денных детей. Почему бы вам, мужья, не сделать себе операцию, чтобы ваши жены избежали абор­тов?! Только любовь может помочь нам хранить друг друга, беречь жизнь ближнего и развивать сострадательные отношения.

Движимый сострадательной любовью муж пос­ле работы занимается с детьми, помогает по хо­зяйству. Тогда жизнь семьи становится содержа­тельной, интересной и веселой.

Если муж изо всех сил старается "доказать" свою важность дома, то делает это только потому, что, очевидно, он - никто в обществе. Такой су­пруг начинает цитировать Библию: "Жена поко­ряйся мужу". Разве муж - начальник, который имеет право повелевать? Создайте дома такие ус­ловия, чтобы вам всегда хотелось туда возвра­щаться. Некоторые мужья думают, что такие условия должна создать жена. Нет! Мой принцип таков: "Дома нужно сделать все, чтобы он стал раем". В доме не должно быть криков и ссор. Именно в этом проявляется главенство мужа, а не в том, чтобы указывать жене: "Ты в непослуша­нии". Жена, в свою очередь, тоже должна думать о том, как чувствует себя муж, ведь сострадатель­ная любовь всегда заботится.

Хочу обратить ваше внимание на то, что супруг (супруга) не является вашей собственностью. Я очень часто слышу, как люди говорят: "Это мой Саша..." и т.п. Но он - не ваша собственность. Он - личность, а не товар. Фраза "это моя супруга", "моя принцесса" выражает равноправие, партнер­ство. Я не владею ею - она мой партнер. Я не могу командовать своей женой, потому что мы - соработники.

Однажды одна сестра сказала мне: "Я не знаю, поехать ли мне на молитву, - муж не разрешает". Я был очень удивлен: "Какое у него на это пра­во?" Сестра продолжила: "Да, и для выхода в ма­газин мне тоже нужно разрешение"... У такого мужа можно спросить: "Какой властью вы это го­ворите? Какое вы имеете право запрещать жене делать что-то?"

Один из принципов брака - сострадание: как я не хочу, чтобы жена относилась ко мне, так я не отношусь к ней. А если вы хотите, чтобы ваша жена просила у вас разрешения на всякое свое действие, то и вы поступайте соответственно: про­сите у нее разрешения, прежде чем выйти из дому или что-то сделать.

В Послании к Ефесянам написано: "Повинуясь друг другу в страхе Божием" (Ефесянам 5:21). Как видите, не только жена должна повиноваться мужу. Это одностороннее понимание противоре­чит Писанию, которое повелевает супругам пови­новаться друг другу. Главенство мужа выражает­ся только в том, что за ним остается право послед­него слова. Но принцип, по которому мы должны жить, - это согласие во взаимном повиновении. Основой взаимоотношений является страх Гос­подний: муж боится Бога, жена тоже боится Бога, поэтому каждый из них не может себе позволить делать для другого то, чего не желает себе.

Затем я спросил у этой сестры: "Неужели вам нужно постоянно на все просить разрешение у мужа? Почему вы это делаете? У вас такая куль­тура?" Она ответила: "Нет. Когда я была в миру, то делала все, что хотела, но придя к Богу, я рас­каялась в таком поведении". Она считает, что так и должно быть: без разрешения мужа нельзя сде­лать ни шага. А Слово Божье учит нас, что перед Господом супруги равноправны, как правая и ле­вая рука. Бог сотворил человека - как мужчину, так и женщину - по Своему образу и подобию. По­этому я не могу оскорблять Бога своим неуважи­тельным отношением к жене. Если моя жена хо­чет ехать на служение или по своим делам, то мы вместе должны решить, с кем останутся дети. В зависимости от важности дел дома могу остаться либо я, либо жена, либо мы обратимся за помощью к кому-то. Но говорить "нет" только потому, что я не хочу сидеть с детьми, считая это обязанностью жены, я себе не позволю - такое отношение оскор­бляет брак. Правая рука так же важна, как и ле­вая. Мы покрываем наготу супруга (супруги), вза­имно дополняя друг друга через согласие.

Противоречит Библии и такое поведение мужа, когда он вопреки желанию жены ставит ее перед фактом: "Ты будешь домохозяйкой, а я буду зара­батывать деньги". В Библии написано: "И сотво­рил Бог... их. И благословил... и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь..." (Бытие 1:27,28). Многие считают, что здесь говорится только о физическом размножении. Однако первое, что Бог здесь имеет в виду, - это духовная сторона жизни: каждому человеку нужно плодиться и размножать­ся, исполняя свое призвание. Мы думаем друг о друге, а не только о своем. Написано: "Не о себе только каждый заботься, но каждый и о других" (Филиппийцам 2:4).

Иногда у супруга (супруги) будут желания или мечты, которых вы не понимаете, но для того, чтобы сделать ее (его) счастливой, лучше отказать в чем-то себе. Это будет знак уважения, вклад в благополучие ваших отношений. Я живу по Бо­жьим принципам: я хочу, чтобы жена всегда ра­довала меня, поэтому и сам стараюсь всегда радо­вать свою супругу.

Жены также должны овладеть искусством по­стоянно радовать своих мужей и делать их счастливыми.

Иногда мы, не замечая того, все же можем огор­чать друг друга. Поэтому я часто спрашиваю же­ну: "Все нормально? Я не огорчаю тебя?” Если же я невольно все-таки обидел ее, то как же велико мое раскаяние! Я не могу уйти из дому в офис, если жена чем-то расстроена. С каким сердцем я уйду?! Как смогу молиться?!

Пусть каждая семья строится на дружбе и со­страдании.

Третий уровень любви - романтическая лю­бовь. Романтика позволяет вашей супруге чувство­вать себя очень важной для вас. Многие мужья не понимают, зачем постоянно говорить жене о люб­ви и оказывать ей знаки внимания, - они называ­ют это женскими капризами. Но женщина нужда­ется в этом, Бог именно такой создал ее. Такова ее сущность.

Может, вашей жене за 50, и вы считаете, что ей это уже не нужно: Но она по-прежнему остается женщиной, а романтика - это ее неотъемлемая часть. И когда вы делаете эти "романтические ве­щи" для своей жены, она чувствует себя женщи­ной. При таком отношении она всегда будет рас­положена к вам.

Когда-то я думал, что из-за частого повторения слов "Я тебя люблю", эти слова теряют истинный смысл. Оказывается, что это совсем не так, даже если вы повторяете их по тысяче раз на день! Поэ­тому не уставайте говорить своей жене, что вы лю­бите ее, что она красивая и желанная. Не забы­вайте о романтической стороне жизни, о романти­ке любви. Не пренебрегайте этим, если хотите, чтобы ваша жена чувствовала себя любимой жен­щиной. Без романтики в любви женщины чувст­вуют себя ущемленными. Нежность, цветы, музы­ка, красивое ухаживание - это необходимые атрибуты романтической любви. Если у вашей же­ны это есть, то у вас будут прекрасные сексуаль­ные отношения.

Супружескую жизнь обогащают маленькие сюрпризы, вызывающие радость любимого чело­века. Я советую вам постоянно придумывать что-то новое. Например, когда я возвращаюсь домой из поездки, то мне приятно обнаружить на тум­бочке открытку с выражением любви, стихами, цитатами из Библии, пожеланиями. Это привно­сит свежесть и романтику в наши отношения.

Очень важно придумать, как романтично рас­ставаться утром, когда вы уходите на работу. И встречу после рабочего дня тоже необходимо сде­лать интересной. Чем больше романтики в отно­шениях между супругами, тем более страстными становятся их сексуальные отношения. Мужья, вы должны знать, что для женщины секс начи­нается не в постели. Если вы ждете от жены только секса, то вы - эксплуататор, использующий свою жену как проститутку, потому что секс для вашей жены - это последняя фаза долгого про­цесса. Успешный секс вечером начинается с утра, наполненного комплиментами, романтикой, хоро­шими словами, вниманием и заботой. Без этого жена будет чувствовать себя униженной и неудов­летворенной. Серьезной женщине такое отноше­ние не понравится. Не потому, что она капризна, а потому что у нее есть внутренняя чистота.

Мы должны постоянно искать новые способы выражения своей любви и заботы друг о друге. Любовь - это творчество, поэтому романтика яв­ляется ее неотъемлемой частью.

Четвертый уровень любви - сексуальная, страстная любовь. Сила этой любви прямо пропор­циональна степени удовлетворенности трех первых уровней любви. Если муж и жена - друзья, если они поддерживают и утешают друг друга во всех жизненных ситуациях, если семейную чету мож­но назвать романтической парой, то даже фригид­ная женщина будет страстной любовницей для своего мужа. Сексуальные желания у женщины являются следствием удовлетворенности трех пер­вых уровней любви: дружбы, романтики, состра­дательной любви. У мужчин страсть (здесь я имею в виду готовность к сексу, а не страстную любовь) может возникнуть сама по себе, поэтому очень важно, чтобы мы не смешивали понятия "секс" и "любовь". Если муж не выполняет условий для удовлетворения трех первых уровней любви, то жена, а следовательно, и вся семья, счастливой быть не может. Мужчина, не выполняющий этих условий, не может быть хорошим мужем. Он столкнется со множеством проблем, даже если по­меняет десять жен. Нам всем нужно учиться быть хорошими мужьями и хорошими женами.

Многие ожидают изменений со стороны жены (мужа), а сами что-либо менять не хотят. Начните с себя, и тогда все будет в порядке. Многие муж­чины злоупотребляют алкоголем, не знают, как себя вести, боятся приходить домой, потому что хотят таким образом убежать от проблем... А вы сделайте усилие: придите домой и проведите вре­мя в общении со своей женой, принесите ей цве­ты, поинтересуйтесь ее делами и детьми, прежде чем уйти на работу, поцелуйте жену и скажите, что любите ее. Поверьте, на следующий день вам обязательно захочется вернуться домой пораньше, и вы больше не станете проводить время вне дома. Вы созданы для лучшего, чем просто тратить свои годы, свою жизнь попусту. Дни идут...

Стыдно, когда мужья пытаются убежать от от­ветственности, потому что у них не хватает смелос­ти встретить трудности лицом к лицу. Некоторым из них не хватает сил, чтобы посмотреть в глаза жены, - вы не знаете, что ей сказать. А ведь все очень просто: скажите, что любите, что она нужна вам, что вы не мыслите себе жизнь без нее...

Многие мужчины жалуются, что их жены слиш­ком нервные и раздражительные. Они даже не по­дозревают, что причина - неудовлетворенность в любви. Когда вы поймете, что любовь - это не только секс, когда вы откроете в своей жене друга и увидите в ней женщину, то ее раздражитель­ность исчезнет, а в постели вы каждый раз будете праздновать первую брачную ночь.

Когда я изучал литературу на эту тему, то узнал, что ученые уже давно обнаружили зависи­мость состояния нервной системы взрослого чело­века от его сексуальной удовлетворенности: строе­ние половых органов характеризуется большим количеством нервных окончаний, поэтому сексу­альная неудовлетворенность "действует на нервы". И наоборот, когда интимная жизнь в порядке, тогда и общее напряжение уходит, а приходит умиротворение. Вы, наверное, заметили, что после секса, когда вам хочется пойти посмотреть теле­визор или почитать газету, ваша жена еще хочет полежать - ее нервы успокоились. Поэтому и вам не следует убегать к телевизору - побудьте с же­ной, пока она не уснет или сама не отпустит вас.

Итак, любовь никогда не перестает, поэтому и ваши отношения могут быть наполнены любовью и согласием постоянно. Если же вы чувствуете, что ваша любовь охладела, я подскажу вам, как снова "без памяти" влюбиться в свою жену (мужа).

Библия говорит: "...что только добродетель и по­хвала, о том помышляйте” (Филиппийцам 4:8).

Критика, мелочные придирки, выискивание не­достатков, упреки, высказанные вслух или произ­несенные мысленно, - все это разрушает любовь.

Бог осуждает такой образ мыслей и учит нас думать обо всем с любовью и благодарностью (см.: 1-е Коринфянам 13).

Итак, перечислите десять свойств, которые вам нравятся в вашем (вашей) супруге. Перечитывай­те этот список каждое утро и вечер, благодарите Бога за каждое из этих качеств и просите Его бла­гословения. Вы можете это делать по дороге на ра­боту и возвращаясь домой - снова и снова раз­мышляя о каждом перечисленном пункте и благо­даря Бога за каждый из них. Если же вы никак не можете найти в нем (в ней) десять добродетелей (возможно, вы нашли только три или пять), то в качестве недостающих напишите то, что вы хоти­те видеть в нем (в ней), и просите этого у Бога - только пишите с верой.

Молитесь и просите Господа, чтобы Он помог вам создать такую супружескую жизнь, которая будет угодна Ему и вашей супруге (вашему су­пругу).