Иерархия ценностей мерило успеха

Музыкант должен создавать музыку, худож­ник — рисовать, поэт — слагать стихи, если, конечно, они хотят жить в мире с самими собой.

Абрахам Маслоу

Любая сложная система, будь то заводской станок, компьютер или человек, должна быть конгруэнтной. Все ее части должны работать в унисон, каждое дейст­вие должно поддерживаться другим действием, если мы хотим, чтобы система работала эффективно. Если эти действия не синхронизированы, машина, в конце концов, выйдет из строя.

Человек не исключение из этого правила. Мы можем научиться самому эффективному поведению, но, если та­кое поведение не поддерживает наши самые глубинные потребности и желания, если оно вступает в конфликт с другими важными для нас вещами, возникает внутрен­нее противоречие, мы теряем конгруэнтность, которая необходима нам для достижения больших успехов. Если человек получает одно, но втайне стремится к чему-то другому, он не будет до конца счастлив и удовлетворен достигнутым. Или, если человек достигает поставленной цели, но ради нее ему пришлось поступиться своими убе­ждениями, внутренний конфликт неизбежен. Для того чтобы по-настоящему совершенствоваться, расти и про­цветать, нам надо твердо придерживаться определенных правил, выработанных человечеством за его историю, а главное — надо иметь четкие критерии того, что такое успех и что такое неудача. В противном случае у нас будет все, а мы будем чувствовать себя нищими. Поэтому мерилом успеха я называю шкалу ценностей.

Что же такое шкала ценностей? Говоря проще, это наши внутренние, глубоко личные, индивидуальные убе­ждения относительно того, что является для нас самым главным. Шкала ценностей — это система наших убе­ждений о том, что правильно и что неправильно, что такое добро и что такое зло. Маслоу говорил о людях искусства, но это понятие универсальное. Шкала цен­ностей нам нужна для того, чтобы двигаться вперед. Если у нас ее нет, мы не будем чувствовать себя конгру­энтными, цельными. Это чувство цельности нашей лич­ности вырастает из осознания того, что все наши сего­дняшние действия устремлены к реализации наших высших целей. Система ценностей определяет также то, от чего нам следует держаться подальше. Она опреде­ляет весь стиль нашей жизни, нашу реакцию на любой жизненный опыт. Это что-то вроде уровня исполнения команд в компьютере. Вы можете вводить в него лю­бую нужную вам программу, но, воспримет ли он ее, станет ли он ее использовать, зависит от того, как испол­нительный уровень был запрограммирован на заводе-изготовителе. Ценности представляют собой такой ис­полнительный уровень суждений человеческого мозга.

Начиная с того, как вы одеваетесь, на какой машине ездите, на ком вы женитесь (если женитесь), и кончая тем, как вы воспитываете своих детей, какому делу слу­жите, как зарабатываете на жизнь, — на все оказывает влияние ваша шкала ценностей. Она представляет собой базу, которая определяет ваши реакции на любую жиз­ненную ситуацию. Она является ключом к пониманию, предсказыванию вашего собственного поведения и пове­дения других — тем главным ключом, который помога­ет нам волшебным образом открыть характер.

Итак, откуда же они берутся, эти инструкции насчет того, что правильно и что неправильно, что такое хоро­шо и что такое плохо, что следует делать и чего делать не следует? Поскольку ценности являются специфиче­скими, высокоэмоциональными, взаимосвязанными убе­ждениями, они берутся из тех же самых источников, которые мы обсуждали ранее в главе, посвященной вере и убеждениям. Прежде всего, это ваше окружение, сре­да, в которой вы выросли. Ваши отец и, особенно в тра­диционных семьях, мать играют самую главную роль в программировании большинства ваших первоначаль­ных ценностей. Они постоянно сообщают вам о своих ценностях, давая понять, кем они хотят вас вырастить, что бы они хотели от вас услышать или что бы они хоте­ли, чтобы вы сделали, во что верили и т. д. Если вы при­нимаете их ценности, то будете вознаграждены: вас по­гладят по головке и скажут, что вы хороший мальчик (или хорошая девочка). Если вы отвергаете их, у вас возникнут проблемы: все будут вас считать непослуш­ным ребенком. В некоторых семьях упорствующих в непослушании детей наказывают ремнем.

Таким образом, большинство наших ценностей про­граммировалось с помощью метода поощрения и наказания. По мере того как мы подрастали, группы сверстников становились для нас еще одним источником ценностей. Когда мы впервые знакомились с другимидетьми на улице, мы замечали, что их ценности отлича­лись от наших. Мы смешивали свои ценности с их ценно­стями, подстраиваясь под них, поскольку, если бы мы этого не делали, они могли бы нас поколотить или, что еще хуже, отказаться с нами играть. Всю жизнь у нас были герои (или, возможно, антигерои) из нашего же окруже­ния. Поскольку мы восхищались их подвигами, мы впитывали в себя и их ценности. Многие подростки первоначально приобщались к наркотикам, потому что их кумирами были музыканты, о которых говорили, что они наркоманы. К счастью, сегодня многие деятели искусств, осознав свою ответственность и свои возможности влиять на формирование шкалы ценностей огромного количества людей, стараются показать всем, что они не употребляют и не поддерживают потребление наркотиков. Многие артисты стали инициаторами движений за перемены к лучшему в нашем несовершенном мире. Этим они способствуют формированию шкалы ценностей у мно­жества людей. Они собирают огромные средства на борь­бу с голодом, от которого по-прежнему умирает множество людей, пропагандируют сочувствие к страданиям других. Многие люди, которые ранее не задумывались об этом, во многом изменились, когда познакомились с биографиями своих кумиров — Брюса Спрингстина, Майкла Джексона, Боба Дилана, Стиви Уандера, Дайаны Росс, Лайонела Ричи и других, — которые внушали им ежедневно и прямо, и через свою музыку, и видео­ фильмы, что люди умирают от голода, болезней и нищеты и что этому пора положить конец. В следующей главе мы обсудим более подробно, каким образом рождаются движения. А пока я хочу подчеркнуть, какую силу имеют средства массовой информации в формировании об­щественного мнения, создании человеческих ценностей и поведения.Не одни кумиры нашей молодости определяют наши ценности. Процесс этот происходит постоянно, в част­ности, на работе, где применяется та же самая система наказаний и поощрений. Мы усваиваем ценности на­ших начальников и наших коллег. Если вы не разде­ляете ценностей своего шефа, о каком продвижении по службе может идти речь? А если вы отвергаете ценно­сти всего коллектива, то лучше сразу уходите с этой работы. Школьные учителя постоянно проповедуют ценности общества, в котором нам предстоит жить, ис­пользуя все ту же систему наказаний и поощрений.

Наши ценности меняются, когда мы изменяем наши цели или представления о самих себе. Если вы постави­ли перед собой цель стать президентом компании, то, когда вы достигнете ее, вы будете зарабатывать больше денег и престиж ваш значительно повысится. Ваши пред­ставления о том, сколь напряженно вы теперь должны будете работать, могут измениться так же, как и ваши старые представления о том, что такое приличная ма­шина. Даже люди, с которыми вы проводили свободное время, возможно, не будут вас устраивать, так как уже не будут соответствовать вашему статусу. Вы уже не сможете позволить себе выпить кружку пива со стары­ми приятелями, а будете потягивать «Перрье» в доро­гом ресторане с тремя другими боссами своей фирмы, обсуждая вопросы дальнейшего расширения бизнеса.

Впрочем, не все так просто. Ваша машина, ваш дом, ваши друзья, ваше дело — все это, конечно, отражает ваше представление о самом себе и о вашем месте в этом мире, но не так прямо. Порой наши вещи пред­ставляют собой то, что специалист в области промыш­ленной психологии доктор Роберт Мак-Мерри назвал «перевернутыми эго-символами», которые также демон­стрируют наши ценности. Например, факт, что миллио­нер ездит на старенькой, видавшей виды машине, еще не означает, что он невысокого мнения о себе или что он скряга, который экономит на бензине. Просто он, может быть, хочет доказать этим себе и другим, что он не такой, как все, что он презирает роскошь.

Я думаю, теперь вы убедились, как важно знать, что мы считаем своей шкалой ценностей. Многие из наших ценностей подсознательные. Поэтому люди часто не могут объяснить, почему они делают то, а не другое, а просто чувствуют, что надо поступить именно так. Люди обычно относятся подозрительно к тем, чьи ценности отличаются от их собственных. Большинство конфликтных ситуаций, с которыми мы сталкиваемся в жизни, яв­ляются результатом конфликта ценностей, и возникают они как на межличностном, так и на межнациональном уровне. Почти всякая война есть война за ценности. Вспомните ситуацию на Ближнем Востоке, в Корее, Вьетнаме и т. д. А что происходит, когда одна страна покоря­ет другую? Завоеватели начинают подстраивать чужие ценности под свои.

Не только разные страны и разные люди имеют раз­ные ценности, но и каждый отдельный человек считает, что некоторые его ценности важнее других. Почти для каждого из нас существует определенная иерархия ценностей, и среди них одна, которая кажется нам важнее Iвсего на свете. Для некоторых людей это может быть честность, для других — дружба. Некоторые могут со­лгать, чтобы защитить друга, хотя честность для них столь же важна, как дружба. Почему? Значит, на их шкале ценностей дружба стоит выше честности. Вы мо­жете высоко ценить свою деловую карьеру, но семья для вас тоже важна. В результате может возникнуть внутренний конфликт: вы обещали провести вечер вме­сте, но вдруг подвернулось выгодное дело. Разрешение конфликта будет зависеть от того, что в данный момент вы ставите выше. Поэтому не говорите пустых слов о приоритете дела или семьи, а просто решите, каковы ва­ши истинные ценности. Тогда, возможно, впервые в жиз­ни вы поймете, почему делаете то, а не другое, или поче­му другие поступают так, а не иначе. Ценности — наиболее важные инструменты для понимания жизнен­ной ориентации человека.

Для того чтобы успешно и эффективно взаимодейст­вовать с людьми, мы должны знать, что для них являет­ся наиболее важным, то есть какова их иерархия ценно­стей. Человеку порой бывает трудно понять основные мотивы поступков других людей, если он не имеет пред­ставления о том, что для них наиболее важно, а что наи­менее. Но, если он узнает это, он сможет с высокой точ­ностью предсказать их реакции на те или иные обстоятельства. Если вы знаете свою собственную ие­рархию ценностей, вы в состоянии легко разрешить лю­бой конфликт в отношениях или любые внутренние про­тиворечия, которые вызывают этот конфликт.

Нельзя добиться личного успеха, если не сверяться постоянно со своей шкалой ценностей. Иногда полезно научиться выбирать среднее между существующими цен­ностями, находящимися в конфликте. У человека могут возникнуть проблемы с поступлением на высокооплачи­ваемую работу, если ему с детства внушали, что день­ги — это зло. И здесь вы не решите проблему, сконцен­трировавшись на самой работе и не обращая внимания на деньги. Здесь проблема затрагивает подсознатель­ный уровень, ибо конфликт происходит именно на нем. Переведя конфликт на уровень сознания, вы получаете возможность решить его. Человек не может сконцентри­роваться на работе, так как его высшей ценностью явля­ется семья, а он тратит все свое время на выполнение этой работы. В этом случае он должен поработать с ощу­щением неконгруэнтности, которое является результа­том конфликта. Переконтекстуализация и отыскание истинной причины могут существенно помочь. У вас может быть миллиард долларов, но, если вы живете в конфлик­те со своими ценностями, вы не будете счастливы. Мы видим это постоянно: люди, обладающие богатством и властью, не живут, а существуют. С другой стороны, вы можете быть беднее церковной крысы, но, если вы живете в соответствии со своей шкалой ценностей, то будете чув­ствовать себя вполне счастливым.

Важно не то, какие ценности истинные или ложные. Я не собираюсь навязывать вам свои принципы. Важно понять, в чем суть ваших ценностей, чтобы они направляли, мотивировали и поддерживали вашу жизнь на самом высоком уровне. У каждого из нас есть ценность, кото­рую мы ставим превыше всего. Это может быть свобода, это может быть любовь, это может быть счастье. Возможно, вы прочли этот перечень и сказали себе: «Я хочу всего этого, и желательно сразу». Большинство из нас хочет того же. Но мне кажется, что и здесь должна быть иерархия. Один ищет в любви плотских радостей, другой — духовного общения, третий — чувства защищен­ности. Большинство же людей абсолютно незнакомы со своей иерархией ценностей. У них есть смутное чувство ожидания любви или стремления к счастью, свободе, но у них нет понятия о том, как все это стыкуется друг с другом. Провести же различия этих понятий чрезвычай­но важно. Ведь они определяют, будут ли выполнены самые глубокие потребности человека. Вы не сможете удовлетворить нужды другого человека, если не будете знать, в чем они состоят. Вы будете не в состоянии по­мочь другим и себе самому разрешать свои внутренние конфликты, если не поймете иерархию ценностей и не будете знать, какие из них вступили в конфликт. Пер­вый шаг к их пониманию — выявить их.

Как же можно выявить свою собственную или чью-то иерархию ценностей? Во-первых, следует ограничить круг ценностей, которые нас интересуют. То есть нуж­но вставить их в определенный контекст. Они легко разбиваются на категории. У нас обычно разные цен­ности, касающиеся работы, отношений с другими людь­ми или семьи. Например, вы интересуетесь тем, какую роль играет в жизни определенного человека семья. Можно спросить его: «Что самое ценное для вас в се­мейных отношениях?» Спрашиваемый может ответить: «Чувство взаимной поддержки». Тогда вы можете спро­сить: «А почему поддержка так важна для вас?» Он может ответить: «Она доказывает, что меня любят». Затем вы спрашиваете: «А что хорошего в любви?» Он может ответить: «Она создает во мне чувство радости». Продолжая спрашивать снова и снова примерно таким образом: «Что же самое главное?», вы можете выяснить его шкалу ценностей.

Затем, чтобы получить четкое представление о чьей-то шкале ценностей, вам нужно составить список таких по­нятий и сравнить их между собой. Спросите: «Что для вас наиболее важно: чувствовать поддержку или испы­тывать радость?» Если он скажет: «Испытывать радость», то, очевидно, радость стоит выше в его иерархии ценно­стей, чем чувство локтя. Затем можно спросить: «Что важнее для вас: испытывать радость или быть люби­мым?» Если ответ будет: «Испытывать радость», тогда из этих трех ценностей радость будет на первом месте. Затем спросите: «Что важнее для вас: быть любимым или чувствовать поддержку?» Человек может посмот­реть на вас с удивлением и ответить: «Для меня важно и то и другое». В этом случае вы должны не останавли­ваться, а продолжать: «Понятно, но что все-таки для вас важнее: чтобы вас любили или поддерживали?» Он мо­жет ответить: «Да, пожалуй, для меня важнее, чтобы меня любили». Итак, теперь вы знаете вторую по приоритету ценность этого человека, то есть вы можете записать для себя, что следующим после радости в его шкале ценно­стей стоит любовь, а на третьем месте — поддержка. Та­кое упражнение можно проводить с любым по объему перечнем ценностей, чтобы понять, что важнее всего для вашего собеседника и какова относительная значимость для него различных ценностей. В нашем случае испыту­емый чувствует сильную личную привязанность, даже если и не чувствует поддержки. Возможно, другой пред­почтет поддержку любви (и вы будете удивлены, что мно­гие люди именно так и поступают). Этот человек не поверит в любовь другого человека, если не почувствует в нем поддержку и опору.

Если человек не встречает понимания в отношении первостепенных ценностей, он прерывает отношения. На­пример, если поддержка стоит номером один в перечне ценностей какого-нибудь человека, но он поддержки не чувствует, он может прекратить отношения с любимым человеком. А тот, у кого поддержка стоит третьим, чет­вертым или пятым номером, а любовь — первым, нико­гда не порвет отношения с любимым человеком, даже если будет знать, что он его предает.

Я уверен, что вы легко сможете указать на некоторые компоненты межличностного общения, которые цените больше всего. Перечислю наиболее важные из них:

Любовь

Экстаз

Взаимопонимание

Уважение

Радость

Внутренний рост

Поддержка

Вызов

Творчество

Красота

________ Притягательность

______ Духовное единство ______ Свобода

_______Честность

В этом списке все понятия — очень важные ценно­сти. Конечно, вы можете найти много других, более важ­ных, чем перечисленные. Если у вас такие есть, допиши­те их в список.

А теперь расположите все эти ценности по приорите­там, пометив номером первым наиболее важную для вас, а номером четырнадцатым — наименее важную.

Вы нашли это упражнение трудным? Если вы нико­гда не строили иерархических систем, то ранжирование может показаться вам утомительным и сложным из-за большого количества единиц*. Поэтому давайте срав­нивать ценности по парам, определяя, какая из них важ­нее другой.

Давайте начнем по списку с первых двух. Что важ­нее для вас: любовь или экстаз? Если ответом является «любовь», то важнее ли она, чем взаимопонимание? Вам нужно пройти, таким образом, по всему списку, выясняя, что для вас является наиболее ценным, то есть что вы можете поставить номером первым. Если вы не нашли ничего более ценного, чем любовь, то именно это поня­тие должно возглавить иерархию. Теперь переходите к следующему слову в этом списке. Что для вас важнее: экстаз или взаимопонимание? Если вы выбираете пер­вое, то продолжайте сравнивать его со всеми понятия­ми, расположенными ниже, до последнего. Если какое-то из понятий является для вас более важным, чем экс­таз, поставьте его на второе место и продолжайте срав­нение в таком же порядке.

* В Исследовательском институте Роббинса разработана специальная компьютерная программа, которая позволяет выявлять метапрограммы и шкалы ценностей.

Например, если взаимопонимание для вас важнее экс­таза, вам следует продолжать спрашивать себя: «Что для меня важнее: взаимопонимание или уважение?» Если взаимопонимание важнее, тогда спросите: «Взаи­мопонимание или удовольствие?» Если для вас нет ни­чего важнее взаимопонимания, то именно это слово бу­дет стоять вторым в иерархии. Если же какое-то другое понятие оказалось важнее взаимопонимания, то его сле­дует сравнить с оставшимися понятиями, пока список не закончится.

Например, если вы сравнили взаимопонимание со все­ми понятиями в этом списке и дошли до его конца, то есть до понятия «честность», и это понятие для вас ока­залось более важным, чем взаимопонимание, то вам нет смысла сравнивать честность с творчеством, поскольку творчество не столь важно для вас, как взаимопонима­ние. Теперь мы знаем, что честность важнее для вас, чем взаимопонимание, но взаимопонимание окажется навер­няка выше творчества или любого другого понятия в этом списке, которое уступает ему. Чтобы закончить фор­мирование иерархии, повторите весь этот процесс, взяв за точку отсчета все остальные слова списка.

Как видите, ранжирование не всегда простое дело. Некоторые из понятий имеют очень тонкие различия, которые мы с вами не привыкли определять. Если вам трудно провести грань между явлениями, задавайте се­бе уточняющие вопросы. Например, вы задаете вопрос: «Что важнее для меня в любви: экстаз или ощущение внутреннего роста?» И отвечаете: «Дело в том, что, ко­гда я ощущаю, что расту, я испытываю экстаз». Тогда необходимо спросить: «Что я понимаю под ощущением собственного роста и под экстазом?» Если, предположим, вы ответите: «Экстаз означает для меня сильное чувство внутренней радости, а рост — преодоление се­бя», тогда сразу же можете спросить: «Что для меня важнее: преодолевать препятствия или радоваться пре­одолению?» Тогда вам будет легче принять решение.

Если разница все еще не ясна, спросите, что про­изойдет, если вас лишить одной из сравниваемых цен­ностей: «Что бы я предпочел: чтобы из моей любви ушел экстаз, но ощущение духовного роста осталось, или наоборот?» В этом случае вы уж наверняка извле­чете информацию, необходимую для выявления наи­более важных понятии.

Составление собственной шкалы ценностей — одно из наиболее ценных упражнений, которые вы можете извлечь из этой книги. Не пожалейте времени и прямо сейчас выясните, что для вас самое главное во взаимо­отношениях с любимым человеком. А ещё лучше, если вы ему поможете составить его собственную шкалу. Бла­годаря этому вы сможете лучше узнать самые глубокие потребности друг друга. Составьте список компонен­тов, которые вы считаете для себя наиболее важными в ваших взаимоотношениях, например притягательность, радость, родство душ или взаимоуважение. Чтобы рас­ширить этот список, можете спросить: «А почему так важно взаимоуважение?» Ваш партнер может ответить: «Это самое главное в любви». Вот вам уже и ценность номер один. Или он может ответить: «Когда я чувст­вую уважение, я ощущаю себя единым с другим челове­ком». Вот у вас появилось еще одно слово в списке — «единение». Вы можете сразу же уточнить: «А в чем состоит важность единения?» Он может ответить: «Без этого нет любви». Продолжайте выяснять: «А что для тебя важно в любви?» и т. д., пока не убедитесь, что у вас получился список ценностей, которые вы считаете самыми важными в ваших отношениях. Теперь расположите эти понятия по иерархии способом, описанным выше. Сравнивайте пары понятий ценности, пока не по­лучите четкого представления об их иерархии.

После того как вы создали иерархию ценностей от­носительно личных взаимоотношений, проделайте то же самое в отношении вашей работы. Продумайте контекст и начинайте выяснять: «Что для меня самое важное в работе?» Если для вас в работе самое главное творчест­во, тогда должен последовать закономерный вопрос: «А почему творчество так важно для меня?» Ответ может быть такой: «Когда я творю, я ощущаю внутренний рост». «А почему важно постоянно расти?» Продол­жайте дальше сами. Если вы — родитель, попытайтесь представить себе шкалу ценностей ваших детей. Выяс­нив, что их по-настоящему мотивирует, вы можете полу­чить в свое распоряжение уникальные средства для бо­лее продуктивного выполнения родительских обязан­ностей.

Итак, что же вы открыли для себя? Каково ваше отношение к списку, который вы только что составили? Насколько он точен, по вашему мнению? Если нет, то вводите дополнительные единицы, пока он вас не удо­влетворит. Многих людей поначалу удивляют выяв­ленные ими высшие ценности, но после внимательного изучения они начинают понимать, почему делают в жиз­ни то, что делают. Теперь они знают свои высшие при­оритеты в работе и в личной жизни и поэтому могут направлять свою энергию на достижение поставленной цели.

Составление собственной иерархии ценностей — еще не все. Как вы скоро в этом сами убедитесь, люди часто имеют в виду разные вещи, говоря о ценностях. Теперь, когда вы получили представление о своей шкале ценно­стей, давайте разберемся, что значит каждое из этих по­нятий.

Если для вас самая главная ценность в человече­ских взаимоотношениях — любовь, спросите себя: «Что значит быть любимым?» Или: «Что заставляет вас лю­бить другого?» Или: «Как вы узнаете, что вас не лю­бят?» Старайтесь задавать вопросы и отвечать на них с максимально возможной точностью, по крайней мере, тогда, когда имеете дело с первыми четырьмя понятия­ми в своей иерархии. Само по себе слово «любовь» имеет для вас, возможно, десятки значений, и надо по­стараться их все выяснить. Это непростое дело, но если вы постараетесь, то научитесь четко определять, чего хо­тите от жизни и как узнать о том, исполняются ли ваши желания.

Конечно, нет смысла тратить всю жизнь на то, чтобы составлять полномасштабную картину ценностей для всех, кого вы знаете. Насколько точной вы хотите видеть ее в отношении конкретного человека, зависит от характера ваших взаимоотношений. Если вы анализируете отноше­ния с супругом, которые будут длиться всю вашу жизнь, то вам, наверное, захочется знать абсолютно все о ценно­стях этого человека. Если же вы, например, тренер, пы­тающийся максимально мотивировать своего подопеч­ного, или бизнесмен, рассматривающий потенциальные возможности своего клиента, то и в этом случае вам необ­ходимо знать их систему ценностей, но уже не столь глу­боко, достаточно иметь представление о ней. При всяком взаимодействии между людьми, отдаем ли мы в этом отчет или нет, мы ожидаем друг от друга определенных действий и судим о них исходя из наших собственных ценностей. Для того чтобы оказывать на своего партнера целенаправленное воздействие, надо привести ваши цен­ности к общему знаменателю.

Выяснять приблизительную картину чьих-то ценно­стей можно в обычном разговоре. Самый простой, но бесценный метод в этом деле — просто внимательно слушать собеседника, обращая внимание на те слова, которые он использует. Люди склонны сами выдавать тем или иным способом, что занимает высшее место в их иерархии ценностей. Например, двое могут делиться своими впечатлениями об успешно проведенном меро­приятии. Один может говорить, в каком восторге он был и насколько это способствовало его творческому росту, а другой в весьма сдержанных тонах может об­молвиться, что получил большое удовольствие, чувст­вуя себя членом спаянного коллектива. Уже из этих оценок можно получить достаточно ясные подсказки, какие ценности для них важнее всего и как следует поступать, чтобы их мотивировать или взволновать.

Выявление ценностей важно как в бизнесе, так и в личной жизни. Существуют такие ценности, которые мы пытаемся отыскать в своем труде. Они заставляют нас взяться за работу, и если мы не находим их, то бросаем эту работу. Для некоторых людей это могут быть день­ги. Достаточно платить им как следует, и они будут до­рожить своей работой. Однако для очень многих это может быть что-то еще, например творчество, честолюбие, возможность совмещать работу с заботой о семье и т. д.

Руководителю очень важно знать высшие ценности своих подчиненных. Чтобы их выяснить, прежде всего, надо узнать, что заставило их поступить на эту работу. Допустим, служащий ответил: «Творческая обстанов­ка». Вы можете пополнить список того, что для него важнее всего в работе, продолжая спрашивать: «А что еще для вас важно?» Затем вам не мешает выяснить, что может заставить его уйти с этой работы. Предполо­жим, ответ будет такой: «Недостаток доверия». Вы мо­жете продолжать разговор в таком направлении: «А что могло бы вас заставить остаться даже в условиях дефицита доверия?» Некоторые люди могут сказать, что никогда не останутся в организации, где им не доверяют. Если так, то вот их высшая ценность, то, что мо-жет оставить их на работе, — доверие. Кто-то может сказать, что останется на этой работе, даже если ему не полностью доверяют, при условии, что может сделать там карьеру. Продолжайте расспрашивать, пока не уз­наете, что нужно этому человеку для того, чтобы он чув­ствовал себя на работе комфортно, и что может заста­вить его уйти с работы. Оценочные слова, которые используются людьми, подобны зацепкам — все они име­ют сильные эмоциональные ассоциации. Чтобы еще бо­лее прояснить их позицию, будьте конкретны: «А как вы узнаете о том, что у вас есть возможность делать это?» или «А как вы узнаете, что у вас лишь формаль­ная возможность делать это?» Очень важно также ра­зобраться с тем, насколько ваше представление о дове­рии отличается от его. Он может считать, что ему доверяют, если никогда не сомневаются в принятых им решениях. Он может считать недостатком доверия, ес­ли изменяют какие-либо положения, за которые он от­ветствен, не посоветовавшись с ним. Понимание выс­ших ценностей подчиненных — бесценное качество руководителя, который стремится предвидеть реакцию людей в различных производственных ситуациях.

Есть такие руководители, которые получают удовле­творение от работы только в том случае, если руководят подчиненными на собственных условиях. Они думают, что раз платят кому-то хорошую зарплату, то, значит, вправе ожидать взамен того-то и того-то. В некоторой степени это, конечно, правильно. Но разные люди ценят в работе разное. Для некоторых важнее всего друже­ские личные отношения с сотрудниками. Если таких людей переводить с места на место, работа теряет для них интерес. Другие ценят творческое начало и вдох­новение. Для третьих важны другие ценности. Если хо­тите эффективно руководить, вы должны учитывать эти требования своих подчиненных и стараться удовлетво­рять их. В противном случае вы растеряете своих со­трудников или не сможете стимулировать их на макси­мальную производительность, так как они перестанут получать удовлетворение от своей работы.

Конечно, все это требует много времени и сил. Но если вы цените людей, которые с вами работают, то игра стоит свеч. Помните, что ценности имеют колоссальную эмоциональную энергию. Если вы исходите только из своих ценностей и, глядя со своей колокольни, считаете, что только вы правы, то вас ждут горькие разочарова­ния. Если же вам удастся построить мост через разницу в ценностях, вы наверняка превратите своих сотрудни­ков в друзей и даже членов одной большой семьи, при этом сами почувствуете себя более счастливым. Не столь важно в жизни иметь одинаковые с кем-то ценности. Но очень важно уметь привести свои ценности и ценности других людей к общему знаменателю, понять, что они для них значат, поддерживать их и работать с ними.

Ценности являются наиболее мощным мотивацион-ным инструментом из имеющихся в нашем распоряже­нии. Если вы хотите покончить с вредной привычкой, то сможете сделать это очень быстро, если свяжете успеш­ную реализацию этого намерения со своими высшими ценностями. Я знаю одну женщину, которая придает огромное значение таким своим ценностям, как гордость и самоуважение. Она написала письма пяти самым ува­жаемым ею людям, в которых сообщала, что решила бросить курить и что слишком дорожит данным ею сло­вом, чтобы нарушить его когда-либо в жизни. Отправив эти письма, она бросила курить. В ее жизни потом было немало моментов, когда ей казалось, что она готова все отдать за одну сигарету, но гордость никогда не позво­ляла ей сделать это. Эта ценность была для нее важнее того ощущения, которое она могла получить от выкуренной сигареты. Правильно использованные ценности могут радикальным образом изменить наше поведение. Позвольте мне привести пример из личной практики. Как-то я работал с футбольной командой одного из колледжей, в которой было три квотербека (четверть защитника). У всех троих были разные ценности в жиз­ни. Я выяснил о них, расспрашивая игроков об их лю­бимом деле — футболе — и о том, что он им дает. Один из них сказал, что футбол является для него средством прославить Господа Бога и Иисуса Христа, нашего Спа­сителя, ну и еще заставить отца с матерью гордиться им. Второй ответил, что футбол позволяет ему разря­диться, вырваться за пределы ограничений, побеждать и преодолевать себя — вот что для него самое важное. А третий был паренек из гетто, который не мог связать с футболом какой-либо из высших ценностей. Когда я спросил его: «Что для тебя самое важное в футболе?», он ответил, что не знает. По-видимому, он играл просто для того, чтобы отвлечься от грустных мыслей, от нище­ты и убогости домашней жизни.

Понятно, что мотивировать этих трех игроков нужно было совершенно по-разному. Если бы мы попытались мотивировать первого (ценностями которого были гор­дость его семьи и молитва Иисусу), «накачивая» его мыслями о том, как важно крушить противника и втап­тывать его в грязь, это вполне, возможно, вызвало бы у него внутренний конфликт, потому что в игре он видит только положительные, а не разрушительные стороны. Если бы второму мы стали рассказывать о том, что он у должен прославить Господа и заставить свою семью гордиться им, это бы, наверное, его не мотивировало, по­скольку он играл в футбол явно не для этого.

Но главная проблема заключалась в том, чтобы заста­вить играть третьего. Выяснилось, что именно третий кво-тербек был самым способным, но он использовал свои способности в гораздо меньшей степени, чем первые двое. Тренеру было очень трудно настраивать его на игру, по­тому что у него не было четких ориентиров и ценно­стей — ничего такого, к чему можно было бы его напра­вить и от чего удалить. В этом случае надо было выявить какую-нибудь другую ценность, которая представляла бы для него смысл в другом контексте, например гор­дость, и перевести ее в контекст футбола. И вскоре, хотя перед первой игрой парень получил травму, тренеру уда­лось мотивировать его игрой самой по себе, и, по-видимо­му, в будущем, когда он оправится от этой травмы, удаст­ся сделать из него весьма результативного игрока.

Работа со шкалой ценностей сложнее и деликатнее, чем другие методики, о которых мы говорили в этой кни­ге. Помните, что слова — это лишь карта, а карта — это не территория, которую они представляют. Когда я го­ворю вам, что проголодался или хочу совершить поездку в автомобиле, я лишь указываю на свое состояние, но не описываю его, потому что не говорю, как я голоден. Мо­жет быть, у меня зверский аппетит, а может быть, я хочу лишь слегка перекусить. Идея об автомобиле может вы­ливаться в «Хонду» или лимузин. Тем не менее, карта достаточно близка к реальности, и общий смысл инфор­мации мы воспринимаем. Ваш образ мыслей очень бли­зок моему, поэтому у нас и не возникает особых проблем при общении. Ценности же предоставляют нам наиболее точную карту из всех возможных. Поэтому, когда я го­ворю вам, в чем суть моих ценностей, вы начинаете пере­ходить от карты к карте. Ваша карта, то есть ваша ком­плексная система ценностей, может сильно отличаться от моей. Когда и вы и я говорим, что свобода является наи­высшей ценностью, это способствует контакту и согла­сию между нами, потому что мы стремимся к одному и тому же, мы мотивированы в одном и том же направле­нии. Но в жизни не все так просто. Свобода для меня может означать возможность делать что хочу, когда хо­чу, где хочу, с кем хочу и сколько хочу. Свобода для вас может означать, что кто-то должен о вас постоянно забо­титься, будучи свободным от каких-либо ограничений в окружающей среде. Свобода для кого-нибудь другого может быть свободой политического волеизъявления или определенным состоянием общества, необходимым для поддержания определенной политической системы.

Если человек не открыл для себя, ради чего он готов умереть, он не достоин жизни.

Мартин Лютер Кинг

Поскольку ценности столь много значат для человека, они обладают огромным эмоциональным зарядом. Нет более сильного способа объединить людей, чем на­строить их на реализацию своих наивысших ценностей. Вот почему отряд даже плохо вооруженных людей, сра­жающихся за независимость своей страны, почти всегда побеждает любую группу прекрасно обученных наем­ников. Нет более трагического пути для разделения людей, чем создание таких поведенческих моделей, ко­торые приводят в конфликт их высшие ценности. Те понятия, которые значат для нас больше всего, будь то чувство патриотизма или любовь к семье, являются от­ражениями наших ценностей. Поэтому, конструируя определенные иерархии ценностей, вы получаете то, че­го у вас никогда не было, — наиболее точную карту духовных потребностей другого человека и возможность предвидеть все его реакции на ваши действия.

Наши взаимоотношения с людьми убеждают нас в невероятной взрывной силе столкнувшихся ценностей. «Он клялся, что любит меня, — говорила одна моя зна­комая. — Какая чушь!» Для нее любовь — вечное чув­ство, которое должно длиться до конца жизни, для ее партнера — краткосрочный контракт без строгого вы­полнения взаимных обязательств. Такого человека мож­но считать предателем, но его можно рассматривать как личность с другой системой ценностей и другим пред­ставлением о том, что такое любовь.

Поэтому чрезвычайно важно, чтобы вы построили для себя такую «карту», которая бы наиболее точно отража­ла вашу «территорию», тогда вы сможете получить мак­симально точное представление о «карте» и «террито­рии» другого человека. Вам надо не просто знать, какие слова он использует чаще всего, но и что они для него значат. Это можно сделать, лишь добиваясь с макси­мальной деликатностью и настойчивостью ответов на ваши вопросы относительно нюансов шкалы ценностей этого человека.

Очень часто представления о самих ценностях отлича­ются так сильно, что два человека, у которых вроде бы одинаковые ценности, на самом деле поклоняются раз­ным богам, в то время как два других, исповедующих, по их мнению, разные ценности, на самом деле могут отстаи­вать одни и те же взгляды. Для одного радость может заключаться в употреблении наркотиков, в проведении времени на вечеринках и дискотеках до рассвета. Для другого радость — покорять горные вершины или пре­одолевать пороги горных рек. Третий человек может за­явить, что самая высшая ценность для него — преодоле­ние трудностей и вызов судьбе. Если спросить его об удовольствиях, он отмахнется от этой ценности как от чего-то глупого и тривиального. А между тем самую боль­шую радость в жизни ему дает занятие, ничем в принципе не отличающееся от того, что делает второй человек.

Общие ценности образуют прекрасную основу для полнейшего взаимопонимания между людьми. Если у двух людей ценности общие, продуктивные отношения между ними могут длиться вечно. Если же их ценности абсолютно противоположные, шансов на долгосрочное гармоничное сосуществование очень мало. Конечно, лишь немногие взаимоотношения можно классифицировать по­средством этих крайних категорий. Поэтому в жизни всегда есть место компромиссам. В итоге вам остаются две вещи. Во-первых, найдите те ценности, которые вы разделяете, чтобы использовать их в качестве моста для сближения тех позиций, которые у вас не совпадают. (Это как раз то, что Рейган и Горбачев пытались сделать во время встреч на высшем уровне. Они пытались раз­вивать ценности, общие для обеих стран, такие как выжи­вание.) Во-вторых, старайтесь поддерживать и помогай­те реализовывать наиболее важные ценности другого человека, даже если, возможно, они не входят в число ваших приоритетов. Это является основой плодотвор­ных, взаимовыгодных и долгосрочных отношений, в биз­несе, личной или семейной жизни.

Ценности являются очень значимым фактором, вы­зывающим согласие или противодействие, создающим или разрушающим мотивацию. Если вы знаете ценно­сти других людей, считайте, что у вас есть средство для оказания на них целенаправленного влияния. Если нет, вы можете создать такое сильное негативное поведение, которое приведет к быстрому разрыву отношений. Ес­ли ваши ценности будут в конфликте с ценностями дру­гого человека, то ваши отношения начнут «искрить», как выражаются электрики. Ценности — это как суд последней инстанции. Именно они решают, какое пове­дение сработает, а какое нет, какое приведет к нужным состояниям, а какое станет деструктивным.

Точно так же как люди имеют различные представ­ления о том, что означают для них их ценности, у них различные представления о том, выполняются их цен­ности или нет, то есть люди отличаются в методах вери­фикации своих ценностей.

На личностном уровне верификация является одним из наиболее ценных приемов постановки перед собой боль­ших целей. Вот полезное упражнение: возьмите пять наи­более важных для вас ценностей, и разработайте для них процедуру верификации. Что должно случиться, чтобы вы поняли, что ваши ценности соблюдаются или выпол­няются? Запишите ответы на другом листе бумаги. Дай­те оценку, помогают или мешают вам эти процедуры ве­рификации.

Вы можете брать под контроль и видоизменять эти процедуры. Те, которые мы предлагаем ниже, представ­ляют собой всего лишь логические построения, и ничего более. Их нужно поставить себе на службу, а не бороть­ся с ними.

Ценности изменяются. Иногда они изменяются ра­дикально, иногда — незначительно. Но в любом случае эти изменения происходят на подсознательном уровне. У многих из нас сохранились такие методы верифика­ции, которые либо ненадежны, либо безнадежно устаре­ли. Когда мы учились в старших классах, нам необходи­мо было прибегать к весьма экстравагантным приемам, чтобы чувствовать себя привлекательными. В зрелом воз­расте у нас появляются более элегантные стратегии. Но в любом случае, если вы ставите высоко как ценность личную привлекательность, то вы будете удовлетворены своей внешностью только в том случае, если сравняетесь привлекательностью с Шеррил Тигз или Робертом Ред­фордом. Впрочем, даже это не может быть гарантией в данном вопросе. Мы все знаем людей, которые работают только на результат, сам по себе становившийся для них желанной ценностью. А добившись его, вдруг обнаружи­вают, что он вообще для них ничего не значит. Их ценно­сти изменились, но процедура их верификации осталась неизменной, будто приобрела свою собственную жизнь.

Такие люди знают, чего они хотят, но не знают почему. Поэтому когда они добьются своей цели, она оказывает­ся миражем, чем-то, что на самом деле им и даром не нужно. Противоречия между ценностями человека и его поведением — одна из вечных тем в литературе и ки­но — от «Гражданина Кейна» до «Великого Гэтсби». Вам необходимо выработать в себе умение анализиро­вать изменения в ваших ценностях и уметь изменять сообразно этому свое поведение. Точно так же как необ­ходимо постоянно проверять и перепроверять результа­ты и цели, о чем мы говорили в главе 11, вам необходимо регулярно пересматривать те ценности, которые сильнее всего мотивируют вас.

Другим способом верификации ценностей является их периодическая проверка, достижимы ли наши цели в обозримом будущем.

Представьте себе двух выпускников средней школы, которые только начинают свой путь в жизни. Для одно­го из них успех может означать хорошую семью, работу с доходом сорок тысяч долларов в год, дом за сто тысяч долларов и нормальную физическую форму, а для дру­гого — прекрасную семью, доход в двести тысяч долла­ров в год, дом за два миллиона долларов, бицепсы куль­туриста, сотню друзей, собственную профессиональную футбольную команду и роскошный «Роллс-Ройс». Ста­вить очень высокие цели, конечно, прекрасно, но только в том случае, если они работают на нас. Я сам такие посто­янно ставлю для себя и в результате создания особых внутренних представлений перехожу на такие модели поведения, которые способствуют их достижению.

Но по мере изменения ценностей меняются и долго­временные цели. Люди бывают гораздо счастливее то­гда, когда у них есть достижимые промежуточные цели. Это дает им постоянную обратную связь, служит под­тверждением, что они преуспевают, что в принципе можно достичь своей заветной мечты. Одних людей может мотивировать цель в виде фигуры «три атлета», дом за два миллиона долларов, футбольной команды и «Роллс-Ройса». Для других, возможно, необходимо сначала по­ставить более простую цель: пробежать десять километ­ров или перейти на полезную диету, приобрести дом за сто тысяч долларов и жить в нем с горячо любимой женой и детьми. Достигнув этого, они могут поставить перед собой новые цели. Достижение заветной цели — это хорошо, но не менее важно получение удовлетворе­ния от достижения промежуточных.

Другой важный аспект верификации — конкретность и гибкость процедуры. Если вашей ценностью являются романтические любовные отношения, то верификацией этой ценности может быть роман с привлекательной и любящей женщиной. Это достаточно конкретная цель, достойная достижения. Вы можете представить себе ее внешний вид и те черты характера, которые для вас наи­более привлекательны. Все это нормально. Однако, дру­гой может стремиться к страстному романтическому при­ключению с голубоглазой блондинкой со страниц «Плейбоя», с пышным бюстом. Нет ничего плохого в том, что человек ставит перед собой высокие цели, однако его может постигнуть большое разочарование, если цель уж слишком заоблачна. Ведь подумайте, вы оставляете за бортом буквально 99% людей, вещей и переживаний, которые вполне могли бы вас удовлетворить. Это не зна­чит, что вы не сможете добиться желаемого результата в жизни. Вы сможете. Однако, проявив больше гибкости в своем верификационном процессе, вы сможете гораздо легче наполнить свои ценности реальным содержанием.

Мы отметили только что очень важную особенность — гибкость. Не нужно забывать, что в любом контексте та система, которая проявляет больше гибкости, создает как можно больше вариантов, будет наиболее эффективной. Очень важно помнить, что ценности оказывают влияние на наше поведение, но это влияние осуществ­ляется именно через верификационную процедуру. Вы можете взять на вооружение такую карту окружающе­го мира, сложность которой почти гарантирует для вас разочарование. Многие из нас именно так и поступа­ют. Они говорят, что успех — это то-то и то-то, хорошие взаимоотношения — это в точности то-то и то-то, но, ли­шив такую систему гибкости, они становятся на путь, который, скорее всего, приведет их к разочарованию.

Наиболее драматические вопросы, которые часто вста­ют перед людьми, обычно связаны с их ценностями. Ино­гда две различные ценности, например свобода и любовь, заставляют нас рваться в двух прямо противоположных направлениях. Свобода может означать возможность де­лать что хочешь, с кем хочешь и где хочешь. Любовь, с другой стороны, может означать верность одному-единст-венному человеку. Большинству из нас уже доводилось пережить на себе этот мучительный конфликт. Когда он имеет место, приятного мало. Однако очень важно разо­браться, какая из конфликтующих ценностей для нас важ­нее, чтобы выбрать именно то поведение, которое соответ­ствует нашей шкале ценностей. Если нам это не удастся, то позже придется дорого заплатить за то, что мы не при­держивались того, во что верим и что считаем самым глав­ным в своей жизни. Модели поведения, связанные с цен­ностями, стоящими на более высокой ступени иерархии, будут вытеснять те модели поведения, которые связаны с нижестоящими ценностями.

Нет ужасней испытания, чем чувствовать, что ты раз­рываешься на части между двумя ценностями. Это соз­дает сильнейшее чувство раздвоенности. Если такая раз­двоенность будет длиться довольно долго, она может окончательно разрушить любые отношения. Вы можете действовать по одному сценарию, например реализовывать свою свободу, — это принесет горе другим. Вы мо­жете постараться приспособиться, то есть подавить в се­бе стремление к свободе, — и станете опустошенными, и будете казниться всю жизнь. Или, поскольку немногие из нас осознают свои ценности, скорее всего, мы решим не делать ничего, и начнем просто испытывать общее со­стояние подавленности и дискомфорта, пропуская весь наш жизненный опыт через фильтры этих отрицатель­ных эмоций, пока они не станут частью нашей личности до такой степени, что временное освобождение от них нам будет давать алкоголь, курение, переедание и т. д.

Если вы не понимаете, как работают ваши ценности, то вам будет трудно выбрать какой-то элегантный компро­мисс. Но, если поймете это, вам не надо будет посягать на собственное чувство свободы или ставить под угрозу ва­ши отношения с любимым человеком. Достаточно будет изменить процедуру верификации. Когда вы были школь­ником, возможно, свобода для вас ассоциировалась с сек­суальной жизнью а-ля Уоррен Битти. Однако может оказаться, что крепкие любовные узы дают больше ком­форта, внутренних ресурсов и радости, которые отража­ют настоящую свободу, чем способность затащить в по­стель первую же встреченную вами в баре девушку. Техника такой верификации ценностей сводится к пере­контексту ализации опыта для достижения цельности.

Иногда раздвоенность вытекает не из самих ценно­стей, а от того, как мы по-разному их оцениваем. Мате­риальный успех и глубокая духовность не обязательно ведут к раздвоенности. Можно добиваться больших успехов и тем не менее продолжать жить богатой ду­ховной жизнью. Но что, если мерилом вашего успеха является роскошный дом, а мерилом духовности — ас­кетичная жизнь? Тогда вам придется либо сменить ве­рификационную процедуру, либо изменить собственное восприятие. В противном случае вы будете обречены на вечный конфликт с самим собой. Необходимо помнить о той системе верований, которую применял У. Мит­челл, чтобы поддержать себя в стремлении к богатой и счастливой жизни, несмотря на то, что кому-то его воз­можности могли показаться крайне ограниченными. Нет прямой связи между любыми двумя факторами, то есть, для него быть парализованным совсем не означало быть несчастным. Если вы живете в мещанской роскоши, это еще не означает, что вы — пошлый человек, равно как аскетичная жизнь — не доказательство вашей высокой духовности.

НЛП дает средства для воздействия на наше вос­приятие с целью обеспечения его конгруэнтности. Мне однажды довелось работать с мужчиной, у которого бы­ла необычная проблема. У него были прекрасные отно­шения с женщиной, которую он очень любил. Но одно­временно с этим он очень высоко ценил свою способность нравиться другим женщинам. Когда он ощущал сексу­альные сигналы от какой-нибудь привлекательной жен­щины, он начинал испытывать чувство вины, поскольку очень ценил привязанность своей постоянной возлюб­ленной.

Когда он встречал привлекательную женщину, его стратегия была приблизительно такой: он видит жен­щину (зрительный наружный раздражитель — Зн) и говорит себе что-то вроде этого (слуховой внутренний цифровой — Свц): «Шикарная женщина, и я ей нрав­люсь». Это ведет к появлению желания ответить на ее авансы (кинестестический внутренний — Кв), а иногда это желание превращается в реальность (Кн). Но как желание, так и тяга к романтическим приключениям, в которые это желание выливалось, приводили к серьез­ному внутреннему конфликту с его потребностью в ров­ных, постоянных отношениях с единственной женщи­ной, которую он по-настоящему любил.

Я научил его к этой стратегии, которую я обозначил формулой Зн-Свц-Кв-Кн добавить еще одно звено: после того как он увидит привлекательную женщину (Зн) и скажет себе: «Шикарная женщина, и я ей нрав­люсь» (Свц), сказать себе: (Свц=1) «Но я очень люб­лю другую». После этого он должен представить себе ту женщину, с которой он находится в связи, как она улыбается и смотрит на него влюбленными глазами (Зв=1), что должно создать в нем новое внутреннее ки­нестетическое чувство (Кв=1). Я внедрил в него эту стратегию путем упорных многократных повторов. То есть я просто выработал в нем условный рефлекс: уви­дев привлекательную женщину, которой и он нравился, говорил себе: «Шикарная женщина, и я ей нравлюсь», а затем добавлял: «Но я очень люблю другую», пред­ставляя свою постоянную партнершу, как она улыбает­ся ему, и ее глаза излучают любовь. Это сразу же пово­рачивало его стратегию в другое русло: он видел лицо женщины, и это вызывало в нем другие желания.

Такая стратегия позволила ему иметь все сразу. Его, старая модель поведения буквально разрывала его на части, иногда доводя даже до стрессового состояния. Необходимость подавлять в себе желание быть привле­кательным угнетала его и вызывала внутренний кон­фликт. Новая стратегия позволяла ему сохранить ощу­щение собственной привлекательности, но убрала тот конфликт, который подрывал его отношения с любимой женщиной. Сейчас чем больше он видел привлекатель­ных женщин, тем сильнее становилась его любовь к той единственной, с которой он был.

Лучший способ использования нашего знания своих ценностей — объединить их с метапрограммами, чтобы мотивировать и лучше понимать как себя, так и других. Ценности являются замечательным фильтром, через Ко­торый мы воспринимаем мир. Метапрограммы представляют собой оперативные схемы, которые управляют большей частью наших восприятий и, таким образом, нашим поведением. Если вы знаете, как объединить эти два явления вместе, то сможете вырабатывать в себе наиболее эффективные мотивационные модели.

Однажды мне довелось работать с молодым челове­ком, который своей безответственностью буквально с ума сводил родителей. Его проблема заключалась в том, что он жил текущим моментом, совершенно не задумы­ваясь о последствиях своего поведения. Он реагировал только на то, что было непосредственно у него перед глазами (те вещи, к которым он двигался), а не на по­следствия своих действий (те вещи, от которых ему сле­довало держаться подальше).

Когда я встретился с этим молодым человеком и поговорил с ним, я выявил его метапрограммы. Я по­нял, что он движется навстречу явлениям и действует только по необходимости. После этого я стал выявлять его ценности. Выяснилось, что для него важнее всего были три вещи: чувство безопасности, счастье и дове­рие. Это он ценил больше всего на свете.

Я установил с ним тесный контакт, подстраиваясь под его ритм дыхания и прочие физиологические про­явления. Потом, добившись полного единства, я стал объяснять ему, как его поведение подрывает те понятия, которые он считает для себя высшими ценностями. Он тогда только что вернулся домой после двухдневного отсутствия. Он не только не уведомил о своем уходе родителей, но даже не удосужился позвонить им. Я ска­зал ему, что они потеряли всякое терпение, и что его поведение подрывает его чувство безопасности, счастье всей семьи и то доверие, которое ему оказывали родите­ли. А если он собирается так поступать и впредь, то в колонии, куда он в конце концов попадет, у него не будет ни безопасности, ни счастья, ни доверия.

То есть я показал ему некий антитезис его ценно­стям, от которого он мог оттолкнуться. (Большинство людей, даже если они обычно движутся навстречу со­бытиям, которые их притягивают, будут реагировать на то, что их отталкивает, если теряют главную свою цен­ность.) Затем я предложил ему вариант альтернатив­ного поведения, который мог бы вернуть ему родитель­ское доверие, обеспечить безопасность и счастье, которые были так для него важны. Он обязывался приходить домой каждый вечер не позднее десяти часов, найти работу в течение ближайшей недели и выполнять опре­деленные обязанности по дому. Я сказал ему, что мы будем наблюдать за его успехами, и, если в ближайшие два месяца он будет выполнять наше соглашение, роди­тельское доверие будет расти, а вслед за ним — его собственное благополучие и даже счастье. Я дал ему понять, что с прошлым надо завязывать прямо сейчас. Если он нарушит соглашение дважды, он получит пре­дупреждение. Если же он нарушит соглашение в тре­тий раз, тогда прощай надежды на благополучие, дове­рие и счастье.

Я поставил перед ним простые и понятные цели, к которым можно немедленно начинать двигаться, чтобы получать больше удовольствия от тех вещей, которые он ценит. Просто в прошлом у него не было достойных целей, к которым можно было двигаться, одновременно укрепляя отношения с родителями. Я также дал ему понять, что эти перемены абсолютно необходимы, при этом показал ему четкие критерии, демонстрирующие, что он исправляется. С тех пор молодой человек стал паинькой. Соединив его ценности с его метапрограм-мами, я превратил их в мощный инструмент воздейст­вия на его поведение. Я дал ему возможность обеспе­чить себе ту внутреннюю безопасность, счастье и доверие, в которых он так нуждался.

Date: 2015-09-17; view: 305; Нарушение авторских прав