Не сплетничать

Нередко для достижения долгосрочного счастья требуется отказаться от чего‑то, что приносит краткосрочное ощущение счастья. Привести хороший пример? Сплетни. Сплетничая, люди чаще всего критикуют окружающих, в основном за нарушение каких‑то социальных или моральных норм. Несмотря на свою дурную репутацию, сплетни играют важную социальную роль, укрепляя систему ценностей общества, сближают людей, объединяют тех из них, кто играет по правилам, помогают им разобраться в ценностных установках общества, в котором они живут, а также вывести на чистую воду тех, кто изменяет своим супругам, не отвечает на телефонные звонки или выдает чужую работу за свою. Интересная мелочь: как женщины, так и мужчины предпочитают сплетничать с женщинами, так как их умение слушать приносит большее удовлетворение от процесса.

Но хоть сплетни и могут выполнять важную социальную функцию и являются делом очень увлекательным, это занятие нельзя назвать приличным (посудачив, я всегда чувствую неловкость, хотя в процессе разговора и получала большое удовольствие). Я хотела прекратить рассказывать неприятные истории, делать недобрые выводы (пусть даже и весьма точные) или слишком живо интересоваться болезненными для людей вопросами. Даже выражение заботы может быть завуалированной формой сплетен: «Я за нее по‑настоящему беспокоюсь… Она, судя по всему, в депрессии… Может быть, у нее неприятности на работе?» Это – сплетни. Более того, я хотела даже прекратить слушать сплетни.

На одной встрече кто‑то сказал об одной из наших знакомых:

– Я слышала, что ее брак в большой опасности.

– Я ничего такого не слышала, – сказала другая женщина. «Так расскажи‑ка нам об этом поподробнее!» – звучало в ее голосе.

– Ой, не думаю, что это правда, – отмахнулась я. «Давайте не будем об этом разговаривать», – подразумевалось мною.

Как ни стыдно признаваться в этом, мне было очень трудно сопротивляться желанию продолжать участвовать в этом разговоре. Я просто обожаю бодрящий анализ динамики чужих семейных взаимоотношений.

Только после той попытки перестать судачить ко мне пришло осознание того, как много я сплетничала раньше. Я не считала себя человеком подлым, и меня сильно отрезвило понимание того факта, насколько часто я произносила вещи, которые говорить не следовало бы. Мы с Джеми пришли на званый обед, и я сидела рядом с человеком, которого находила совершенно непереносимым. (В этом случае даже от «эффекта многократного воздействия» никаких чудес ожидать не приходилось.) Во время обеда мне вполне сносно удалось быть с ним приветливой, но, когда мы вернулись домой и Джеми спросил: «А Джим – симпатичный парень, правда?», я ответила: «Тебе просто не приходилось с ним общаться. Я думаю, что он совершенно невыносим, и с трудом заставляла себя с ним разговаривать». А потом сразу поняла, как ужасно себя чувствую из‑за того, что говорила дурно о Джиме, который, в общем‑то, казался человеком неплохим (хоть и невыносимым). Кроме того, если Джеми кто‑то нравился, мне не следовало отравлять его сознание своими критическими высказываниями. Я попыталась убедить себя в том, что семейные отношения ставят меня в привилегированное положение, позволяющее спокойно делиться сплетнями с Джеми, но потом пришла к выводу, что, хотя судачить с мужем и менее зазорно, все равно лучше было бы воздержаться от сплетен вообще.

Я узнала и еще об одной причине воздерживаться от критических замечаний в адрес других людей, то есть о «спонтанном переносе характеристик». Исследования показывают, что в результате этого психологического феномена люди непреднамеренно переносят на меня характеристики, приписываемые мною другим людям. Другими словами, если я рассказываю Джин о наглости Патришии, то Джин подсознательно будет ассоциировать это качество характера со мной. С другой стороны, если я скажу, что Пат замечательно умна или очень остроумна, меня будут связывать с этими характеристиками. Все, что я говорю об окружающих, обязательно прилипает ко мне, даже в том случае, если я разговариваю с кем‑то, кто меня прекрасно знает. Поэтому, чтобы поступать хорошо, я говорю только хорошие вещи.