Уважаемые Читатели! Представляю вашему вниманию книгу Сергея Щербакова «Анекдоты о Трансерфинге», он же является автором большей части из них

Представляю вашему вниманию книгу Сергея Щербакова «Анекдоты о Трансерфинге», он же является автором большей части из них. Скачать книгу целиком можно на странице автора: http://www.koob.ru/sherbakoww/anekdoty_o_transerfinge

Поймал Дракон в лесу Волка, говорит ему:

- Смотри, записываю: "Волк, серый, одна штука". Сегодня придешь ко мне

на обед, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Есть вопросы?

- Hет.

Пошел Волк понурый.

Идет дальше Дракон по лесу. Поймал Лису.

- Смотри, Рыжая, записываю: "Лиса, рыжая, хвостатая, одна штука".

Сегодня придешь ко мне на ужин я тебя съем. Поняла?

- Поняла.

- Вопросы есть?

- Нет.

Пошла Лиса, закручинилась. А Дракон дальше идет. Поймал Зайца, говорит:

- Смотри, Косой, записываю: "Заяц, серый, уши длинные, одна штука".

Завтра придешь ко мне на завтрак, я тебя съем. Понял?

- Понял.

- Вопросы есть?

- Есть.

- Задавай!

- А можно не приходить?

- Можно. Вы-чер-ки-ва-ю!

***

Подходит Зеланд к автобусной остановке, видит, что возле нее столпилось штук 10 автобусов, не дают друг другу проехать, сигналят.

- Блин, переборщил...

***

Зеланд участвует в "Поле чудес".

Якубович:

- 100 очков на барабане! Буква?

- Щас-щас-щас, подожди, я 750 визуализирую!

***

Маятник звонит Зеланду:

- Ну хваааатит!!! ЧЁ ты к нам пристаааааал?!

***

Маленький мальчик пишет Зеланду письмо перед новым годом. Отрывок:

"Короче так, Дед Мороз, сцуко,- неэффективен..."

***

Дом Зеланда. Звонок в дверь. Зеланд открывает, к нему вваливается какой-то бомжеватого вида старик, с длинными седыми волосами, с посохом:

- Что вам надо?

- Вадим! Этот хренов Билайн! Я тебе не всё передал! Связь оборвалась! Садись, пиши шестую ступень!!!

***

- Алло, Бог?

- Да, это я

- Помнишь я тебя перед отъездом в отпуск просил отключить тот сектор пространства вариантов?

- Да, помню.

- Так включи, я новую книгу пишу.

- Нет, извини, Вадим, вот когда фильм "Секрет" доснимают, тогда и включу.

***

Зеланд разговаривает с салатом:

- Понимаю, что тебе больно, но и мне же что-то жрать надо...

***

1 января. Муж-маятник приходит домой, весь светится от счастья, энергия так и прёт. Жена-маятник:

- Ты где был так долго, скотина?

- Да так, на рыбалке сегодня клюёт хорошо...

***

Зеланд звонит в бордель и произносит осознанно:

- Мне бы девочку...

Его перебивают:

- Вам какую, низкую или высокую, брюнетку или блондинку?

- Да нет, это не важно, я тут руку порезал, некому салат приготовить...

***

- Вашу мать!!! Теперь семь лет неудач!! - сказал Бог, случайно уничтожив мир...

***

Попадает Зеланд на тот свет, встречается там с Ошо и спрашивает:

- Слушай, Ошо, ты случайно слово «осознанность» не копирайтил? А то оно мне нужно...

***

Маятник проституции приверженцам:

- Откажитесь от намерения получить, замените его намерением ДАТЬ и вы получите то, отчего отказались...

***

Зеланд ломает качели на детской площадке:

- Хрен вам, равновесные силы, хрен вам!!!

***

- Чего тебе надобно, старче? - сказала золотая рыбка.

"Сработало...", - подумал Зеланд, поправляя наклеенную бороду.

***

Зеланд нашел светик-семицветик:

- Аааа....пофиг! На салат пущу!

***

Зеланд знакомится с платежной системой Вебмани:

- В следующий раз напишу, что и на компьютере транзакции делать можно...

***

Конец света. Сидит, значит, Иисус, распределяет людей, кого в ад, кого в рай. Настала очередь Зеланда. Иисус думал-думал и спрашивает:

- Папа, ну куда Вадима-то? Где он будет нужен?

С неба голос:

- Как где? На форуме!

***

Буддизм: Если случилась опа, в действительности это не опа.

Индуизм: Эта опа случалась и раньше.

Мормоны: Эта опа еще случится.

Ислам: Если опа случилась, значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм: Опа случилась потому, что вы были плохими.

Кальвинизм: Опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Православие: Опа случилась? Ну и фиг с ней.

Стоицизм: Эта опа мне только на пользу.

Кришнаиты: Опа случилась. Рама-рама.

Иудаизм: И почему эта опа случается только с нами?

Экзистенциализм: Что такое опа, в сущности?

Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся опы.

Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой опы!

Субъективный солипсизм: Опа - это я!

Объективный солипсизм: Опа - это ты!

Пессимизм: Опа перманентна! Она была, есть и будет.

Гештальт подход: А какое мне дело до этой опы.

Фpейдизм: Опа случилась в раннем детстве.

Ницше: Случившаяся опа сделала меня только сильней.

Юнг: То, что опа случилась, является проявлением архетипа Великой Матеpи.

Беpн: Эта опа случилась еще с моей бабушкой.

Карнеги: Случилась опа? Улыбнись ей.

Эниология: Опа - цепь невыявленных закономерностей, скрытых за порогом нашей собственной слепоты.

Джо Витале: Я написал много книг о том, как жить без оп.

Зеркало:...ну ты же опу мне показал!

Юрий Мороз: Страх - путь в опу.

Виктор Рогожкин: Нарушение законов энергоинформационного обмена приведет к опам как в этой жизни, так и в следующих.

Пришельцы: Скоро всем землянам будет опа.

2012: Рекламная кампания опы идет в кинотеатрах.

Трансерфинг: Опа может оказаться дверью на пути к вашей цели.

Индуицированный переход: Негативисты? пожалуйте в опу...

СМИ: Просиживайте как можно больше...

Негативизм: опы не миновать.

Позитивизм: самой опе настанет опа.

Равновесные силы: Нука-нука, кому опу сделать?

Маятник: Как же так?! Вы еще не в опе?

Фрейлинг: Какая у вас красивая опа!

***

В суде:

- Подсудимый, почему вы убивали звезд эстрады по утрам?

- Да меня их шелест замучил...

***

- Вадим, а вы любите горячих девушек?

- Конечно, я же в фильме показывал, как их готовить в камине.

***

Приходит Зеланд на овощной рынок, вдруг над ним зависает НЛО:

- Ну вот, блин, значит, слишком сильно хотел тарелку овощного салата...

***

Прилетают инопланетяне домой к Зеланду:

- Вадим, мы проверили, они не шелестят.

***

- Дочка, чем ты занимаешься?

- Визуализирую, как ты покупаешь мне куклу...

- Ну зачем тебе сто восьмая кукла?!?!

***

Выходит Зеланд из казино, проигрался в пух и прах, проиграл миллионы долларов:

- Ничего, блин, координация намерения - зато хоть теперь туалетной бумагой пользоваться начну...

***

Стоит Зеланд около подъезда, вдруг на него из окна падает использованный презерватив:

- Не, тут внешнее намерение что-то напутало, я же заказывал популярность только у

родившихся людей...

***

Жена Зеланду:

- Вадим, я готовлю маму к знакомству с тобой.

- Ну ты же знаешь, что я не ем мясо!

***

Приходит трансерфер на похороны. Ну, все стоят около гроба, плачут, стонут, причитают. А трансерфер веселый такой, улыбается. У него спрашивают:

- Ты чего улыбаешься? У людей горе!

- А это принцип координации намерения такой - если думаешь, что человек не мертвый, а живой, то тогда все именно так и будет.

***

Зеланд заказывает чашку кофе в ресторане. Официант:

- Вам кофе с пространством вариантов или без?

***

Короче, напился Зеланд водки, наелся мяса с хлебом и майонезом, заел чипсами и запил кока-колой:

- Ну что, желудок, может это научит тебя материться?

***

Два малыша: одного катят в коляске, а другой катит коляску:

Первый:

- А меня катят в коляске!

Второй:

- А мой папа сломал ноги!

***

Короче, решил трансерфер корову подоить. Ну, доит, доит, а корова его как вдарит копытом по голове! Трансерфер лежит, еле живой:

- Теперь я понял, каково маятникам...

***

Решил, значит, Зеланд поуправлять мысленно компьютером, написать выпуск рассылки. Ну, мысленно представляет, как печатает...

Windows: "обнаружено новое устройство..."

***

Лежит Зеланд на пляже. Вдруг видит, как на волнах катаются транссексуалы-серфингисты.

- Ага, теперь понятно, откуда это слово - транссерфинг...

***

Летит пассажирский самолет. Вдруг у него отказывают двигатели, и он начинает падать. В салоне у пассажиров паника, крики, истерика... Выходят два пилота и говорят:

- Уважаемые пассажиры, у нас к вам две новости: одна хорошая, другая плохая. Плохая - вы все погибнете. Хорошая - у нас есть два рюкзака с парашютами.

Открывают люк, надевают парашюты и выпрыгивают.

Внезапно просыпается Зеланд:

- Опять мои два рюкзака с фруктами куда-то исчезли...

Скачать всю книгу: http://www.koob.ru/sherbakoww/anekdoty_o_transerfinge

И последний анекдот, от меня (ВЗ).

Зеланда спрашивают:

- Сыроедение – это когда одними овощами и фруктами питаешься?

- Это глупое заблуждение, навязанное ложными стереотипами. На самом деле сыроедение – это питание исключительно сырым человеческим мясом.

-???!!!

- Лично я предпочитаю молодых девушек, у них мясо нежнее. Но вот беда, они, заразы, бегают быстро. Гуляешь, бывало, ночью по парку, глядишь, семенит торопливо и озираясь, одна такая, живая, натуральная… Протягиваешь к ней руки с надеждой… А она! Как закричит! Как побежит! Ой, аж самому страшно становится. Вот и приходится довольствоваться овощами да фруктами.

Выпуск N 187. Интервью издательства ЭКСМО с Вадимом Зеландом по книге <<Апокрифический Трансерфинг>>

(2010-05-21 07:07:19)