О Взаимоотношениях

Почему так не обходимо начать с себя? И почему мы стаём не счастливы во взаимоотношениях? Почему то что было создано для величайшего счастья, переворачивается в страдания и не счастья?

Каждый из нас ищет человека (родственную Душу). Всё, что мы делаем, все, что думаем, всё, чего хотим, – найти своего Человека. И называем мы это по-разному, и иллюзии у нас очень разные, и методы, и способы. Просыпаемся с утра, пьем кофе или чай. Идем на работу, на учебу… или вовсе никуда не идем.

Стоим в очередях, говорим по телефону, занимаемся сотнями, нет, тысячами дел ежедневно… и все это время ищем. Мы разные, но только как снежинки: каждая неповторима и прекрасна и, в то же время, одна и та же субстанция. Да, и цели в действии у нас у всех разные. Кто-то хочет продвинуться по службе. Кто-то мечтает о новой машине. Кто-то пьет, гуляет и прожигает жизнь. Кто-то обрел семью, родил ребенка. И все мы по-разному выражаем себя. И нас притягивает именно это. Мы все ищем родственную Душу. Человека, который придаст особый и глубокий смысл всему, что происходит, не просто каждому дню, но и каждому мгновению этого дня.

Человека, который способен не просто дать нам повод улыбнуться, но и расшириться и наполнить нас самих тем божественным светом, теплом и покоем. Того, кто будет нас чувствовать и понимать. Того, с кем мы будем полностью честны, свободны и раскрыты в полной самореализации. Человека, который будет необходим на данном этапе, как воздух телу, как вода для живого, как солнце для природы. А ты будешь нужен ему. И мы станем благом друг для друга. Человека, чьи шаги, вдохи и выдохи, касания, смех и голос мы узнаем из миллиона. Чье присутствие станет столь же необходимым, как и сама Жизнь. И возможно, даже больше. Но без привязок, угнетений и подавлений. Человека, рядом с которым не захочется думать о скоротечности жизни…

Того, который станет самым важным мотивом жить, быть, любить и со-отворять в единстве. Человека, с которым не нужно света. Потому что свет между вами всегда. Потому что светом мы станем сами.

Мы ищем, ищем… Ищем… И часто не находим. И убеждаем себя, что нам никто не нужен. Или же берем первого попавшегося и фантазируем, что это он и есть. Но время неумолимо, все иллюзии однажды разрушатся.

«Человек, который боится мечтать, убеждает себя, что он не мечтает вовсе…»

Но даже убедив себя и других в том, что в нашей жизни всё на месте, мы продолжаем искать того самого человека. Даже не веря, забыв зачем, и каждый день становится похожим на другой. И годы идут, исчисляясь в мгновениях, часах, днях и ночах…

Мы ищем своего человека, чтобы однажды увидеть, как жизнь обрела смысл. И это неизбежно. И она обретет тот смысл, какой мы ей придадим, и будет иметь ещё более глубокие аспекты бытия и Абсолюта. Когда ты сам осознаешь и станешь этим человеком, человеком жизни, светом, творением, вселенной для другого, других… Это есть чистый выбор, акт творения себя через себя и другие части тебя во всём, потому что мы есть одно, одна, один. В таком состоянии бытия любовь заставит тебя плакать от радости, знания того, кто мы есть на самом деле, от глубокого понимания, что ты и есть жизнь и любовь…

«Настанет день, когда наш опыт в отношениях зависимости трансформируется в чистоту, когда таких зависимых отношений с нами больше не будет. Это будет день, когда мы поймём и станем претворять в жизнь истинный смысл взаимоотношений, их подлинное предназначение»...

Есть способ быть счастливым в отношениях, и он состоит в том, чтобы использовать отношения для их намерений и целей, а не для той цели, которую запланировал ты.

Отношения постоянно проверяют, на что ты способен, постоянно призывают тебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте все более и более высокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, свои еще более замечательные представления о самом себе. Нигде мы не можем сделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях. Фактически, мы вообще не можем все это осуществить вне отношений.

Только через свои отношения с другими людьми, местами и событиями ты и можешь существовать (как субъект, как уникальное нечто ) во Вселенной

Как только мы ясно осознаем это, как только мы глубоко проникнемся этим, мы интуитивно благословим любой жизненный опыт, встречу с любым человеком и особенно — личные человеческие отношения, потому что станем воспринимать их как конструктивные в самом высоком смысле. Мы поймем, что они могут быть использованы, должны быть использованы и используются, чтобы построить того, Кто Мы Есть в Действительности.

Это «построение» может быть замечательным воплощением твоего собственного осознанного плана или складываться исключительно стихийно. Мы можем выбрать быть результатом того, что происходит, либо того, как мы решили быть и что делать с тем, что происходит. Именно в последнем случае сотворение «Я» становится осознанным. Именно во втором варианте опыта «Я» становится реализованным.

Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимые и формирующие того, Кто Ты Есть — и кем ты сейчас выбираешь стать.

Сейчас у большинства из нас вызывают личные взаимоотношения романтического толка.

Поэтому специально и обстоятельно остановимся на любовных взаимоотношениях — на том, что продолжает доставлять нам так много беспокойства!

Когда любовные взаимоотношения не удаются (на самом деде отношения никогда не бывают неудавшимися, разве что лишь в сугубо человеческом смысле: ты не получаешь того, что ты хотел), они не удаются потому, что для них был неправильный повод.

(«Неправильный», разумеется, — относительный термин, означающий что-то соизмеримое с тем, что «правильно», — что бы это ни было! Было бы правильнее сказать, что «отношения не удаются — то есть изменяются, — когда поводом для них послужили причины, не совсем выгодные и благоприятные для их выживания».)

Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то, что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести.

Цель любых взаимоотношений — решить, какую часть себя ты хотел бы «проявить», а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить и удержать.

В отношениях может быть только одна цель — и это для всякой жизни — быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности.

Очень романтично звучит, когда мы говорим, что ты были «никем», пока не появился кто-то близкий нам. Но это не так. Хуже того, это оказывает на данного близкого нам человека невероятное давление, заставляя его быть тем, кем он на самом деле не является.

Не желая «огорчать» нас, близкие очень стараются быть такими, как ты хочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, что больше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые мы для них определили. Накапливается обида. Потом раздражение.

В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинают востребовать свои подлинные «я», все больше действуя в соответствии с тем, Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, что они «очень изменились».

Очень романтично звучит, когда мы говорим, что теперь, когда близкий человек вошел в нашу жизнь, мы ощущаем себя завершенными. Но цель взаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить нас, а в том, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность.

Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нужен близкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом — без другого ты ничто.

В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Для этого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этим парадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. Так живут очень немногие люди.

Большинство из нас вступает в годы, когда формируются отношения, со зрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутым сердцем и с радостной, даже пылкой душой.

Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) мы отказываемся от своей самой высокой мечты, оставляем свою самую большую надежду и довольствуемся самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсе ничем.

Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагически превратно понимают: твоя самая высокая мечта, наши самые светлые помыслы и самая несбыточная надежда скорее имеют отношение к нашему возлюбленному другому, чем к нашему возлюбленному «Я». Мерилом прочности наших взаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с нашими убеждениями и насколько хорошо мы осознавали себя, живя согласно его или ее представлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо ты живешь в согласии со своими идеями.

Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большую возможность в жизни, даже ее единственную возможность, — создавать и воплощать опыт нашего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношения терпят неудачу, когда мы видим в них самую большую возможность создавать и воплощать опыт своего самого высокого представления о другом человеке.

Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе — кем он Сам является, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, что отдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, а мы всего лишь импонируем и совпадаем — и тогда все взаимоотношения замечательным образом служили бы своей цели — и их участникам!

Это наставление кажется странным, потому что нам говорили, что в высшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но я говорю тебе: наше сосредоточение на другом, наша одержимость другим и есть то, что приводит отношения к неудаче.

Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другой говорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Что собирается делать?

Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что он делает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает, чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении к этому.

Самый любящий человек — тот, кто сосредоточен на себе, а через себя к другим.

Если посмотреть на это повнимательнее, то мы поймём почему это так. Если ты не можешь любить себя, ты не можешь любить другого. Многие люди допускают ошибку, стараясь обрести любовь к себе через любовь к другому. Конечно, они не понимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, что сидит у них в голове. Глубоко в мозгу. В том, что мы называем подсознанием.

Они думают: «Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Я стану привлекательным и смогу полюбить себя».

А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому что чувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь, люди в прямом смысле слова «больны любовью» — потому что на самом деле другие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признается им в любви, этого все равно недостаточно.

Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешься манипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить. Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебя доказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Для этого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому.

Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, они сразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь. Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять свое поведение.

Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Они вступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого — теряют.

Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи в общении двух людей.

Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем сумма отдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуют себя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менее способными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менее счастливыми, менее довольными.

Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многом отреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения и сохранить их.

Взаимоотношениям никогда не было предназначено быть такими. Но именно так их переживает большее количество людей.

Потому что мы потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) цели взаимоотношений.

Когда мы перестаем видеть друг друга как священные души на священном пути, мы не видим целей и причин, которые лежат в основе всех взаимоотношений.

Душа вошла в тело, а тело стало живым — для эволюции. Ты развиваешься, ты становишься. И ты используешь свои взаимоотношения с чем угодно для того чтобы решить, чем ты становишься.

Это работа, выполнить которую мы и пришли сюда. В этом радость сотворения Себя. Познания Себя. Сознательного становления тем, кем ты хочешь быть. Вот что имеется в виду, когда говорят о Самосознании.

Ты привнес свое «Я» в мир относительного, чтобы у тебя были инструменты, с помощью которых ты смог бы познать и испытать, Кто Ты Есть в Действительности. Ты Есть Тот, кем ты сам себя создаешь в отношениях со всем остальным.

Наши личные взаимоотношения — самое важное звено в этом процессе. Поэтому наши личные взаимоотношения — священный полигон. В сущности, они никак не связаны с другим человеком, но поскольку в них вовлечен другой, они во всем связаны с другим.

Это божественная дихотомия. Это замкнутый крут. Так что, когда говорится: «Блаженны сосредоточенные на Себе, ибо они познают Бога» — это не такое уж радикальное заявление. Познать высочайшую часть своего «Я» и оставаться сосредоточенным на ней — разве плохая цель для твоей жизни?

Итак, прежде всего мы должны наладить взаимоотношения со своим собственным «Я». Вначале мы должны научиться чтить, лелеять и любить самого Себя, свое «Я».

Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь видеть достойным другого.

Вначале ты должен видеть блаженным Себя, и тогда ты сможешь видеть блаженным другого.

Вначале ты должен познать Себя как святого, и тогда ты сможешь признать святость в другом.

Все учителя приходили с одним и тем же посланием. Не «Я более свят, чем ты», но «Ты такой же святой, как и Я».

Это то послание, которое мы не смогли услышать; это та истина, которую мы не смогли воспринять. Вот почему нам никогда не удается по-настоящему и до конца полюбить другого человека. Мы никогда по-настоящему и до конца не любили Себя.

Поэтому, отныне и навсегда будь сосредоточен на себе. Каждый момент смотри на то, кем тыявляешься, что делаешь, что имеешь, а не на то, что происходит с другим.

Не в поступках другого человека, но в своих ответных поступках обретешь ты свое спасение.

Вот почему Мастера невозмутимы перед лицом того, что другие назвали бы бедой. Мастер благословляет потрясения, ибо знает, что из семян несчастья (как и любого опыта) произрастает все то же «Я». А второй целью жизни Мастера всегда является рост. Ибо, когда он уже достиг Самореализации, ему ничего не остается делать кроме того, чтобы быть еще более реализованным

Мы стремимся реализовать (сделать «реальным») тех, Кто Мы Есть в Действительности. Жизнь предоставит нам массу возможностей сотворить это (помни, что жизнь — не процесс открытия; жизнь — процесс творения).

Мы можешь вновь и вновь творить того, Кто Мы Есть. Именно этим мы, собственно, каждый день и занимаемся. Однако дела обстоят так, что мы не всегда приходим к однозначному ответу. Находясь в одних и тех же жизненных ситуациях, однажды мы предпочтем быть терпеливым, любящим и добрым. В следующий раз мы, возможно, решим, что надо быть злым, уродливым и мрачным.

Мастер — это тот, кто всегда приходит к одному и тому же ответу, и этот ответ всегда является его высшим выбором.

Конечно, при этом возникает вопрос: что такое высший выбор?

Это вопрос, вокруг которого вращались все философии и теологии человека с незапамятных времен. Если этот вопрос по-настоящему занимает тебя, то ты уже на своем пути к мастерству.

Верно и то, что большинство людей все еще всецело заняты другим вопросом. Не «Что есть высший выбор?», а «Что выгоднее всего?». Или «Как потерять как можно меньше?».

Когда жизнь проживается с точки зрения контроля над убытками или наибольших преимуществ, истинная благодать жизни утрачивается. Теряется возможность. Упускается шанс. Ибо жизнь, проживаемая таким образом, — это жизнь, проживаемая из страха, и эта жизнь лжет о тебе.

Мы — не страх, мы — любовь. Любовь, которая не нуждается в защите. Любовь, которую нельзя потерять. Но мы никогда не познаем это на собственном опыте, если постоянно будем искать ответ на второй вопрос, а не на первый. Ибо только человек, считающий, будто ему есть что выигрывать или терять, задает второй вопрос. И только тот, кто видит жизнь по-другому, кто воспринимает себя как более высокое существо; кто понимает, что испытанием бывает не выигрыш или потеря, а лишь любовь или невозможность любить, — только такой человек задает первый вопрос.

Тот, кто задает второй вопрос, говорит: «Я есть мое тело или ум». Та, кто задает первый вопрос, говорит: «Я есть моя душа».

Да, кто имеет уши слышать, да услышит: в критические моменты всех человеческих, взаимоотношений есть только один вопрос:

Как бы сейчас поступила любовь?

Сейчас мы подошли к очень деликатному моменту толкования, ведь этот принцип действия по любви в значительной степени неправильно понимали, и именно это непонимание приводило к обиде и гневу на жизнь, что, в свою очередь, побуждало столь многих сойти с пути.

Веками нас учили, что действие по любви вытекает из выбора быть, делать и иметь все, что дает наивысшее благо для другого.

А на самом деле: высший выбор — тот, что создает наивысшее благо для тебя.

Как и любая глубокая духовная истина, это утверждение открыто для моментального неверного истолкования. Тайна немного проясняется в тот момент, когда кто-то принимает решение о том, что является наивысшим «благом», которое он может сделать для себя. Когда делается абсолютный высший выбор, тайна раскрывается, круг замыкается и высшее благо для тебя становится высшим благом для другого.

Может потребоваться несколько жизней, чтобы понять это, — и еще больше жизней, чтобы осуществить. Ведь эта истина вращается вокруг другой, еще более глубокой: «То, что ты делаешь для себя, ты делаешь для другого. То, что ты делаешь для другого, ты делаешь для: Себя».

Это потому, что ты и другой едины. А это потому, что... Не существует ничего, кроме Тебя.

Все Мастера, которые жили на нашей планете, учили этому. Но для большинства людей это осталось лишь великой эзотерической истиной, мало используемой на практике. На самом же деле это самая практическая «эзотерическая» истина всех времен.

Важно помнить эту истину во взаимоотношениях, поскольку без нее взаимоотношения будут очень непростыми и не выносить их подлинный смысл.

Своими собственными (ошибочными) мыслями о том, что есть любовь, мы обрекаем себя на то, чтобы никогда не познать ее в полной чистоте. И заодно — на то, чтобы никогда не познать Абсолют таким, каков он в действительности. До тех пор, пока мы не образумимся.

Благоприятная возможность, а не долг является краеугольным камнем, основой всей духовности. Пока мы будем видеть обратное, мы обязательно упустим самое главное.

Отношения — наши отношения ко всему на свете — были созданы как наш совершенный инструмент в работе души. Вот почему все человеческие взаимоотношения — священный полигон. Именно поэтому все личные взаимоотношения святы.

И многие церкви понимают это правильно. Супружество является таинством. Но не по причине его священных обязательств, а по причине его безграничных благоприятных возможностей.

Никогда ничего не делайте во взаимоотношениях из чувства долга. Делайте все из осознания великолепной возможности, которую ваши отношения тебе предоставляют, чтобы мы решились и стали тем, Кто Мы Есть в Действительности.

Убедись, что ты вступил во взаимоотношения с благими намерениями. Люди в основном вступают во взаимоотношения с «неправильными» намерениями: покончить с одиночеством, заполнить пустоту, найти себе любовь или объект для любви — и это еще лучшие из причин. Другие делают это, чтобы потешить свое самолюбие, выйти из депрессии, улучшить свою сексуальную жизнь, воспрянуть после предыдущих отношений или чтобы избавиться от скуки.

Ни одно из этих намерений не срабатывает, и, пока не произойдут какие-то драматические изменения, не будут срабатывать и отношения

Для большинства людей любовь — это ответ на удовлетворение потребности.

У каждого есть потребности. Тебе нужно это, другому— то. Вы оба видите друг в друге шанс удовлетворить потребность. И вы молча соглашаетесь на обмен. Я продам тебе то, что у меня есть, а ты продашь мне то, что есть у тебя, после чего и начинается разочарование.

А если мы оба на осознанном уровне согласимся с тем, что цель ваших взаимоотношений в том, чтобы создать благоприятную возможность, а не обязательство, — возможность для роста, для полного выражения Себя, для доведения наших жизней до уровня наивысшего потенциала, для исцеления любой ложной мысли или искаженной идеи о себе и для полного слияния с Абсолютом посредством единения двух наших душ, — если мы примем это решение вместо тех клятв, которые до сих пор принимали, — значит, отношения начались на очень хорошей ноте. Это очень благоприятное начало.

Отношения — самое важное в нашей жизни. Без них мы ничто. В буквальном смысле слова. Потому что в отсутствие того, что вне нас, мы не существуем.

К счастью, нет такого человека, который не находился бы с кем-то в каких-нибудь отношениях. Действительно, мы постоянно находимся в каких-то отношениях с кем-либо или с чем-либо. Мы находимся в отношениях с самим собой, с нашей семьей, с окружающей средой, с работой, друг с другом. Фактически всё, что мы знаем и испытываем по отношению к себе, мы понимаем в контексте наших взаимоотношений. И по этой причине взаимоотношения священны. Все взаимоотношения. И где-то в глубине Души мы знаем это. Именно поэтому мы так стремимся к отношениям, наполненным большим смыслом для нас. И безусловно, именно поэтому у нас столько проблем с ними. На самом деле ничто не приносит нам больше проблем, не причиняет больше боли и страданий, не ведет к большим трагедиям, чем то, что первоначально было предназначено нести самую большую радость в мире — наши отношения друг с другом. Ни индивидуально, ни коллективно, ни социально, ни политически, ни на местном, ни на международном уровне мы не нашли способ более гармоничного сосуществования. Нам очень сложно ладить друг с другом, тем более — любить друг друга. Что бы всё это значило? В чём здесь, собственно, дело?

Всё, что вам необходимо – хотя бы допустить вероятность того, что взаимоотношения могут представлять собой нечто такое, что большинство людей пока до конца не понимают, и именно понимание этого может изменить всё.

Очень важно понять, что у большинства из нас неверные понятия и мотивы наших отношений. Мы вступаем в отношения по причинам, не имеющим ничего общего с целью нашей жизни. Когда причина, по которой мы вступаем в отношения, соответствует цели нашего бытия, мы не только понимаем, что наши отношения священны, но и радуемся им.

Очевидно, мы не понимаем, что происходит. Прежде всего, мы вступаешь в отношения, исходя из неверных мотивов. Мы вступаем в отношения ради того, чтобы что-то от них получить. И мы готовы к хорошему обмену. Однако мы рассматриваем это почти как бизнес-сделку. Мы не понимаем действительной сути отношений между людьми. Суть отношений не имеет ничего общего с тем результатом, который мы рассчитываем получить. Важно то, что ты сам готов привнести в эти отношения. Это не означает сделку: я даю это, но взамен я хочу получить то. Ты просто отдаёшь что-то, чтобы проявить себя таким, какой ты на самом деле.

Итак, если ты привносишь что-то в отношения, делай это по-настоящему. И никогда, ни на одну секунду не отказывайся от своего истинного Я. И если твоё истинное Я недостаточно привлекательно, чтобы удержать кого-то в твоей жизни, то дай им уйти. Потому что в твою жизнь придут те, для кого твоё истинное Я будет довольно привлекательным.

И если они пришли в твою жизнь из-за того, что ты им понравился таким, какой ты есть, то они останутся в твоей жизни, потому что тебе не придётся всё время играть, чтобы удержать их. И тогда тебе не придётся плясать под чужую дудку.

Первое что необходимо сделать это полюбить себя. Как вы можете любить, если вы не любите себя? Любовь к себе и любовь к «другому» - это краеугольные камни, которые соединяются внутри нас, чтобы на них выросло прекрасное здание настоящей любви

Отношения — это наиболее важная часть нашей жизни, которую мы создаем сами. Без отношений с другими людьми мы ничто. Без вас я просто ничто. Возможно, вы это знали, но забыли.Без вас я действительно ничто. Каждый человек, вошедший в нашу жизнь, приносит только дар для нас. Рано или поздно мы это осознаем. Я хочу сказать, что я могу понять, кто я есть, только через отношения с другими людьми. Вы не сможете это место ничем заместить. Нет ничего такого, чем вы могли бы заменить отношения, чтобы это приносило бы вам то, что приносят отношения, потому что отношения — это то единственное в нашей жизни, что приносит нам знание о самих себе. И мы говорим здесь об отношениях не только с людьми, но также и с местами, животными, природой, вещами и событиями, даже со случайностями в нашей жизни.

Мы все имеем отношения ко всем обстоятельствам и событиям в нашей жизни. И именно через эти полностью созданные нами отношения мы получаем опыт, заявляем о себе, декларируем, выражаем и реализуем себя. Становимся теми, кем мы на самом деле являемся.

И когда мы начинаем понимать, какую священную роль играют отношения в жизни каждого из нас, мы начинаем воплощать это понимание не только в мыслях, словах, но и в поступках. И мы начинаем себя вести иначе по отношению к другим людям.

Сначала мы замечаем: только то, что я вижу в вас, я могу увидеть в себе. И если это уже разгадано, нашей главной задачей в отношениях становится внимательно посмотреть на всех, чтобы увидеть в них самое великолепное видение, которое только можно себе представить. И помочь им это видение создать настолько, насколько вы сами хотите уклониться от его создания. Таким образом, партнерам следует стремиться не взять что-то у другого, а отдать другому и помочь этому своему партнеру понять и почувствовать, кто он есть на самом деле, потому что это является жизненно необходимым. И вы видите, что это и есть суть всех отношений, причина их существования.

Таким образом, цель наших отношений неожиданно и полностью меняется и трансформируется. Мы больше не пытаемся выяснить, что мы можем получить от отношений. Мы пытаемся выяснить, что мы можем дать. Что мы можем позволить? Что мы можем создать? Что мы можем помочь реализовать, то есть сделать реальным? Вы можете «реализовать» людей. Вы просто заставите их засиять. И они реализуются. Это и есть, в конечном счете, пик самореализации.

Именно этим секретом я и хочу поделиться. Многие люди вовлечены в процесс самореализации. Они думают, что самореализация может каким-то образом быть достигнута, если тихонько побыть наедине с собой. Итак, мы собираемся реализовать себя, сидя тихо наедине с собой в своей комнате. Возможно, даже при свечах и под тихую музыку. Мы можем делать что угодно, и я не хочу это принижать или критиковать, это тоже необходимая часть чистого разума. Но если вы думаете, что это и есть путь к самореализации, то вы не поняли основную мудрость: мы здесь друг для друга.

По большому счёту, самореализация не может быть достигнута в одиночку. Самореализация достигается, когда мы понимаем своё Я таким, каким видим его в других. Именно поэтому великие мастера ходили среди людей и возвращали их самим себе.

Видели ли вы когда-нибудь такого мастера? Находились ли вы когда-нибудь в обществе такого человека? Были ли вы когда-нибудь в одной комнате с тем, кто приблизился к такому уровню самосовершенствования? И если такое случалось в вашей жизни, а таких людей можно сразу узнать, вы наверняка заметите, что они тратят большую часть своего времени и своей жизни на то, чтобы разглядеть совершенство в вас. Они посмотрят на вас, в ваши глаза, и увидят вас такими, какими вы сами себя никогда и не представляли. И вы удивитесь, почему вы не видите себя такими, какими они вас увидели.

Понимая отношения таким прекрасным образом, мы совершенно меняем, трансформируем весь наш опыт взаимоотношений с нашими близкими. Мы вдруг обнаруживаем, что ничего не хотим брать от них, мы только хотим отдавать и отдавать им. И мы стараемся отдать им всё, ничего не требуя взамен.

Такие отношения не означают, что мы позволяем своим партнёрам совершенно не считаться с нами. Это не означает, что мы позволяем себе быть своего рода жертвами нефункциональных отношений с ними. Речь не об этом. Жизнь не требует от нас, чтобы мы находились вместе с теми, кто злоупотребляет нашим расположением к ним.

Когда между людьми происходит глубокая гармонизация энергий, они получают радость от того, что просто находятся вместе. Совершенно не обязательно заниматься вместе какой-нибудь деятельностью - вы можете просто молча быть друг с другом и получать от этого радость. Вы можете делать вместе многие вещи, но это никогда не будет принудительной деятельностью. Вы сможете испытывать глубокое внутреннее чувство мира просто от того, что находитесь в присутствии друг друга. Вы обретаете способность любить всех, но это не значит, что вы с необходимостью становитесь участником спектакля каждого.

Однако настоящие взаимоотношения предполагают, что если мы отдаём себя другому в полной мере, мы даём себе возможность любить без всяких условий. Даже когда мы говорим: «Я решил, что не буду жить с тобой». Понимаете, однажды мы даже найдём способ разойтись, не испытывая при этом горечи. Однажды мы сможем посмотреть друг другу в глаза и сказать: «Кажется, пришло время расстаться. Кажется, пришло время любить друг друга без каких-либо условий, продолжая дарить друг другу подарки, но уже на расстоянии — живя на разных улицах или в разных частях света. Потому что кое-что в твоём поведении несовместимо с тем образом жизни, который я выбрал для себя. И это вовсе не значит, что я не люблю тебя». Однажды мы сможем сказать эту правду, не выискивая в другом изъянов и не делая из него «главного злодея», дабы оправдать эту свою правду. Когда мы достигнем таких отношений, тогда мы и сможем построить отношения любви, длительные отношения, к которым мы стремились всю свою жизнь, потому что такие отношения также не зависят от каких-либо условий и ограничений.

Прежде всего, это отношения, которые не признают никаких условий. Нет никаких условий в таких отношениях. И нет никаких ограничений. Потому что отношения, построенные на настоящей любви, истинной любви, такие отношения абсолютно свободны.

Свобода — это суть того, что ты есть. Свобода — это суть любви. Слова «любовь» и «свобода» эквивалентны, а также слово радость. Радость, любовь, свобода — любовь, свобода, радость. Они все означают одно и то же. Душа человека не может радоваться, если она каким-либо образом ограничена.

Итак, когда мы любим кого-либо, мы никогда не стараемся ограничить этого человека тем или иным способом. Любовь говорит: «Я желаю тебе то, что ты хочешь себе». Любовь говорит: «Я выбираю для тебя то, что ты сам выбираешь для себя». А когда мы говорим: «Я выбираю для тебя то, что я выбираю для тебя», это означает, что мы не любим. Я люблю себя через тебя, потому что я становлюсь тем, кем я хочу, и не забочусь о том, чтобы ты стал тем, кем ты хочешь стать.

Эта парадигма в высшей степени парадоксальна. Если я говорю: «Я выбираю для тебя то, что ты выбираешь для себя», то что наши отношения уже никогда не покинутся. Потому что всё, что нам нужно и что мы ищем, — это такой человек, который позволит нам делать в этой жизни то, что мы хотим.

Если приходит время, когда ты хочешь этого особого проявления только с одним человеком, ты делаешь свой выбор. Объявляешь об этом, объясняешься в любви. Только пусть это объяснение каждую минуту будет выражением твоей свободы, а не постоянной обязанностью. Ведь истинная любовь всегда свободна, и в пространстве любви не существует никаких обязанностей. Если в своем решении выражать свою любовь конкретным образом по отношению только к одному конкретному человеку ты видишь священное обещание, которое никогда нельзя нарушить, может настать день, когда ты почувствуешь, что обещание превратилось в обязанность, и это будет тебя возмущать. Если же ты относишься к этому решению не как к обещанию, которое дается только раз, а как к свободному выбору, который может быть сделан вновь и вновь, такой день никогда не придет. Запомни: существует только одно священное обещание – это обещание говорить и жить в соответствии с твоей правдой. Все другие обещания – лишение свободы, а это никогда не бывает священным. Быть свободным – это быть тем, Кто Ты Есть. Лишаясь свободы, ты лишаешься своего Я.

Самое совершенное, самое полное счастье мы найдем внутри себя, и после этого ничто вне нас не сможет сравниться с ним или разрушить его.

Но почему же большинство тогда не испытывает его?

Потому что мы не стремимся к нему. Мы стремимся испытать самую великую часть себя вне себя. Мы стремимся испытать, Кто Мы Есть, через других, вместо того чтобы позволить другим испытать, кем они являются, через себя. Это и есть секрет Жизни, Творения…

Большинство людей не поступают так просто потому, что не знают. Однако достигнув мастерства, ты позволишь другим переживать на опыте то, Кем Они Являются, через себя. Так ты узнаешь Мастера, увидев его: Мастер — это тот, кто видит тебя. Мастер возвращает тебя себе самому, ибо он узнает тебя. То есть познает тебя снова. Таким образом, ты снова познаешь себя. Ты знаешь, что ты тот, Кем Ты Являешься в Действительности. И видишь это в других. Ты стал Мастером и больше не стремишься познать себя через других, но всегда видишь себя во всех и всём и выбираешь, чтобы другие познавали себя через тебя.

Как можно пережить на опыте эту истину? Как можно перестать нуждаться во внешней поддержке и найти в себе всё, что нужно для счастья? Стремись погрузиться вовнутрь. Чтобы найти то, что внутри, нужно погрузиться вовнутрь. Если ты не движешься внутрь, ты движешься наружу. И это откровение, данное тебе, лежит глубоко в твоей Душе, в твоём сердце.

Избавься от идеи, будто счастье зависит от того, что вне тебя самого, и ты избавишься от этой иллюзии. Избавься от мысли, что ты получаешь любовь в обмен на то, что отдаешь, и ты избавишься от потребности. Осознав это откровение хотя бы на миг, ты совершенно отчетливо поймешь, что ничего вне тебя не может сравниться с тем, что есть внутри тебя, что ни одно чувство, которое вызывают в тебе внешние обстоятельства, не похоже на полное блаженство единства, которое ты ощущаешь внутри.

Я снова напоминаю всем: ты найдешь блаженство в себе. Там ты снова вспомнишь, Кто Ты Есть, и там испытаешь опять, что не нуждаешься ни в чем внешнем. Не нуждаться – это не значит не быть с этим, это значит быть над этим, одновременно непривязчивым и любя всем существом. Благодаря этому ты будешь живым примером, привнося и делясь своей любовью, своим светом, своим счастьем, тем, что ты ощутил внутри глубину Единства, расширяясь и расширяя всё во всём, потому что ты и Есть это Всё…

Просто выбери Быть абсолютно любящим и поступай так как поступает любовь.

Быть абсолютно любящим – это значит полностью присутствовать в каждом моменте жизни. Быть полностью осознающим. Быть полностью открытым, честным, откровенным. Это значит быть совершенно готовым выразить любовь твоего сердца на полную силу. Быть абсолютно любящим — быть абсолютно искренним, не иметь ни тайных замыслов, ни тайных мотивов, ничего тайного.

Мы есть такая любовь. Это сущность того, Кем Мы Являемся. Сложнее всего отрицать свою сущность. И мы каждый день выполняем такую сложную работу. Вот почему наша жизнь кажется такой трудной. Но стоит нам сделать очень простую вещь, решить быть тем, Кем Мы Являемся в Действительности — то есть чистой любовью, неограниченной и безусловной, — как наша жизнь снова станет легкой и великолепным праздником. Вся путаница исчезнет, вся борьба прекратится.

Покоя можно достичь в любой момент. Путь к нему можно найти, задав простой вопрос:

Как бы сейчас поступила любовь? Это волшебный вопрос.

Это удивительный вопрос, потому что ты всегда будешь знать ответ. Это как волшебство. Он очищает, как утренняя роса травинку. Он устраняет тревогу из близких отношений. Он смывает все сомнения и страхи. Он омывает разум мудростью Души. Когда ты задашь этот вопрос, ты в тот же момент узнаешь, что делать. В любых обстоятельствах, при любых условиях, ты узнаешь. Ты получишь ответ. Ты есть этот ответ, и вопрос просто заставляет проявиться определенную часть твоего существа.

Нет обстоятельства, ситуации или проблемы, с которой не справится любовь. Это не значит, что ты должен подчиниться насилию. Это значит, что решение всегда одно — любовь к себе и к другим. Нет человека, которого любовь не может исцелить. Нет Души, которую любовь не может спасти. На самом деле спасать никого не нужно, ибо каждая Душа — это любовь. И когда ты даешь другой Душе то, чем она является, ты возвращаешь ее самой себе.

Поймите: цель жизни не в том, что ты от нее получаешь, а в том, что ты в нее вкладываешь. Это правдиво и об отношениях с людьми.

Честность — высшая форма любви.

Любовь — это то, что не знает условий, ограничений и потребностей.

Поскольку она не знает условий, ей ничего не нужно для выражения. Она ничего не просит взамен. Она ничего не забирает как плату. Поскольку она не знает ограничений, она не накладывает ограничений на другого. Она не имеет конца и длится вечно. Она не знает границ и препятствий. Поскольку она не знает потребности, она стремится не брать ничего, что не отдают добровольно. Она не стремится удерживать то, что не желает быть удержанным. Она не стремится давать то, что не принимается с радостью. И она свободна. Любовь — это то, что свободно. Ибо свобода — сущность Жизни, Творения, а любовь — это выраженный Абсолют, Бог, Сущее.

Когда ты любишь человека,ты даешь ему полную свободу быть тем, кем он является, ибо это величайший дар, который мы можем дать друг другу, а любовь всегда дает величайший дар. И ответный дар, который приходит сам и которым мы делимся, и есть сама любовь.

Мастера дают себе свободу делать выбор, какой они пожелают, и такую же свободу дают тем, кого они любят. Свобода является основной концепцией устройства жизни повсюду, ибо свобода — это сущность Жизни, Творения. Любые отношения или система, которая уменьшает, ущемляет, посягает на свободу или уничтожает ее, работает против самой жизни.

Свобода — это не цель человеческой Души, она сама ее природа. По своей природе Душа свободна. Поэтому ограничение свободы — это насилие над самой природой Души.

Люди, которые любят, сами решают, что соответствует моменту. Нет ни правительственных законов, ни общественных табу, ни религиозных ограничений, ни психологических барьеров, ни племенных обычаев, ни неписаных правил и указаний о том, кого, когда, где и как можно любить, а кого, когда, где и как любить нельзя.

Все стороны, которые любят, должны решать, как бы сейчас поступила любовь.

Трудность в том, что большинство людей путают любовь с потребностью. Они думают, что два эти слова, два эти чувства взаимозаменяемы. Это не так. Любить кого-то совершенно не значит нуждаться в нем. Можно любить и нуждаться в человеке одновременно, но ты его любишь не потому, что он тебе нужен. Если ты любить потому, что нуждаешься, ты любишь не человека, но то, что он тебе дает.

Когда ты любишь кого-то таким, какой он есть, дает ли он тебе то, что тебе нужно, или нет, значит ты его любишь по-настоящему. Если тебе действительно ничего не нужно, ты в самом деле можешь любить.

Если мы любим другого, это не означает, что мы должны перестать любить себя.

Если ты предоставляешь человеку полную свободу, это не значит, что ты предоставляешь ему право ущемлять тебя. Это также не значит, что для того, чтобы он жил так, как он хочет, ты сам приговариваешь себя к жизни, которую бы в противном случае не выбрал. Предоставление полной свободы означает, что ты не накладываешь никаких ограничений на другого человека. Накладывай ограничения не на него, а на себя. Так ты ограничиваешь то, что ты выбираешь испытывать, а не то, что позволяешь испытать другому. Это добровольное ограничение, и, следовательно, на самом деле оно не является ограничением. Это провозглашение того, кем ты желаешь быть. Это созидание, определение, предпочтение.

Никто и ничто не ограничено в Мире Абсолюта. Любовь знает только свободу. Как и Душа. Как и Божественное. Все эти слова равнозначны: Любовь, Свобода, Душа, Сущее. В каждом из них есть аспекты других. Все являются друг другом.

Мы свободны объявить и заявить, Кем Мы Являемся, в каждый миг Настоящего. В действительности мы так и поступаем, сами того не зная. Однако мы не свободны заявлять, кем является другой человек или кем он должен быть. Любовь никогда бы не поступила так. Так не поступило бы и Божественное, который является самой сущностью любви. Если ты желаешь объявить и заявить, что ты нуждаешься в исключительной любви другого человека, чтобы быть счастливым, чувствовать себя хорошо, комфортно и безопасно, ты свободен это сделать. Твое отношение будут демонстрировать твои поступки в любой ситуации, они будут твоим заявлением.

Если ты желаешь объявить и провозгласить, что ты нуждаешься в большей части времени, энергии и внимания другого человека, чтобы быть счастливым, чувствовать себя хорошо, комфортно и безопасно, ты тоже свободен это сделать. Но если мы позволяем декларации своего «Я» превратиться в ревность к друзьям, работе, увлечениям или внешним интересам другого человека, наша ревность разрушит нашу любовь, и очень вероятно, что она разрушит любовь этого человека к тебе.

Хорошо, что определение того, кем ты являешься и кем выбираешь быть, не обязательно превращается в ревность или контроль над тем, кого ты любишь. Оно просто и любяще констатирует, кем ты являешься и какую жизнь ты выбираешь для себя. Твоя любовь к другому человеку не умирает, даже если тебе приходится с любовью и сочувствием преодолевать отличия, существующие между вами, и менять природу ваших отношений в зависимости от этих отличий.

Мысль ревновать любимого человека ко времени, которое он проводит на площадке для спорта, на работе или в объятиях другого, может прийти тебе в голову только если ты считаешь себя несчастливым оттого, что тот, кого ты любишь, счастлив. Избавься от идеи, что счастье зависит от того, что вне тебя самого, и ты избавишься от иллюзии. Избавься от мысли, что ты получаешь любовь в обмен на то, что отдаешь, и ты избавишься от потребности. Избавься от своих притязаний на время, энергию, средства или любовь другого человека, и ты избавишься от ревности. Для этого ничего не нужно от других людей — или конкретного человека. Вот почему ты можешь любить людей, не требуя от них ничего.

Большинство людей ищут вне себя то, что сделает их счастливыми. В том числе это касается взаимоотношений, возможно даже, прежде всего, взаимоотношений.

Скоро мы поймём, что потребность — иллюзия. Конечно, многие могут предпочесть и дальше играть с этой иллюзией, как фокусник, наслаждающийся своими трюками. Но в конце концов они поймут, что цель самого священного человеческого опыта, каким является союз с другим человеком, состоит не в удовлетворении своих потребностей.

Когда ты пытаешься обрести что-то, очевидно у тебя этого нет. А когда у тебя чего-то нет, ты непременно вообразишь, что испытываешь потребность в этом.

Если ты считаешь, будто цель взаимоотношений состоит в том, чтобы «обрести» нечто, ты будешь постоянно это искать вовне.

Ты не ощутишь это внутри себя, поскольку незачем пытаться обрести то, что и так внутри тебя.

Поэтому ты ищешь это вне себя, а именно в человеке, которого называешь близким.

С другой стороны, если ты считаешь, что цель взаимоотношений состоит в том, чтобы «создать» что-то, значит ты изначально привносишь во взаимоотношения то, что хочешь испытать.

Ты воспринимаешь себя как источник того, что собираешься создать, поскольку создатель чего-либо является Источником.

Без взаимоотношений с кем-то или с чем-то человек не может обрести сколько-нибудь значительный опыт существования. Все взаимоотношения — священны, и все они могут быть источником того опыта, ради которого они, собственно, существуют.

Цель взаимоотношений состоит в том, чтобы создать радость, счастье и чувство завершённости, разделяя свою жизнь с другим человеком. Цель взаимоотношений состоит не в том, чтобы обрести завершённость, но в том, чтобы поделиться своей завершённостью. Не в том, чтобы обрести радость, но в том, чтобы поделиться своей радостью. Не в том, чтобы обрести счастье, но в том, чтобы поделиться своим счастьем. Если, вступая во взаимоотношения, ты несчастлив, то не сможешь привнести счастье в ваш союз. Ты можешь найти в человеческих взаимоотношениях только то, что вложишь туда сам. Это относится ко всей Жизни… Священные взаимоотношения существуют там, где твой внутренний мир пересекается с внешним миром другого человека, а его внутренний мир пересекается с твоим внешним. А в наилучшие моменты ваши внешние миры тают от жара миров внутренних, позволяя этим внутренним мирам встретиться и пробудиться в осознании, что они Идентичны и Едины, и ощутить это единство на опыте. Именно так и проявляется в жизни то, что мы называем Любовью. Единение Души с Душой.

Если вы всем сердцем желаете поднять ваши взаимоотношения на более глубокий уровень чувственности, рекомендую совместно изучать искусства Тантры. Книга Йогани Тантра практическое руководство, позволяющая интегрировать секс в ещё более широком аспекте. В ней описаны техники, благодаря которым практикующие смогут поднять свою сексуальность на наивысшие, духовный уровни экстаза и тем самым значительно ускорить собственную духовную трансформацию.

И вот что я еще скажу, не верь всему на слово из того, что я говорю. Просто проживи это. Ощути это. Затем — живи любой парадигмой, какой хочешь. А потом — пересмотри свой опыт, и с легкостью меняй свои убеждения, если они тебе больше не служат, для того чтобы найти свою собственную истину.

Наш внутренний голос является самым правдивым авторитетом. Именно этот голос говорит нам, насколько все остальное истинно или ложно, правильно или неправильно, хорошо или плохо — по нашему определению. Это тот радар, который задает курс, направляет корабль, выбирает маршрут путешествия, если только мы позволим ему делать это.

Именно этот голос говорит нам прямо сейчас, являются ли слова, которые мы читаем, словами любви или словами страха. Именно так мы сможем определить, прислушиваться ли к этим словам или игнорировать их.

Date: 2015-09-05; view: 322; Нарушение авторских прав