Соблюдение прав окружающих и учет их интересов

Цель не может оправдывать любые средства, используемые для ее достижения. Для общения это тем более актуально. Кто будет общаться с вами, если вы ставите свои цели выше целей партнера по общению и игнорируете его права? Приведем в качестве примера характерный для нашей профессии анекдот.

Пациент приходит к психотерапевту и говорит: «Доктор, у меня проблема общения с людьми и совсем нет друзей. Может быть, ты мне поможешь, старый, жирный, лысый придурок?»

Если регулярно происходит что‑то не так, стоит задуматься – может быть что‑то не так с тобой? Если люди не хотят с тобой общаться, наверное, нужно разобраться, чего им не хватает или что, наоборот, является лишним. Как говорится, от себя не убежишь. Рано или поздно жизнь заставит заниматься собой и своими проблемами. Только разумного человека жизнь ведет, а неразумного тащит.

Если с вами и вашей жизнью что‑то не в порядке, то первое, что стоит сделать, – признать это. Таково универсальное правило. Один из самых неудачных способов справляться с тем, что мешает жить, – это игнорировать свои внутренние проблемы.

Второй шаг – признать, что с этими проблемами необходимо что‑то делать. И не «когда‑нибудь», а именно сейчас.

Третий шаг – это создание плана действий, включающего в себя этап сбора информации, этап действия, закрепления действия регулярной тренировкой и обратную связь. Представление о другом человеке тесно связано с уровнем собственного самосознания. Анализ осознания себя через другого человека производится с помощью двух понятий: идентификация и рефлексия.

Идентификация – это один из механизмов познания и понимания другого человека, заключающийся чаще всего в неосознанном уподоблении себя значимому другому. Здесь значимый другой – это человек, являющийся авторитетом для данного субъекта общения и деятельности. Обычно это происходит, когда в реальных ситуациях взаимодействия индивид делает попытки поставить себя на место партнера по общению. При идентификации устанавливается определенная эмоциональная связь с объектом.

Следует различать понятия «идентификация» и «референтность». Если для первого понятия основой является процесс уподобления человека его партнеру по общению, то есть уподобление значимому другому, то для второго понятия («референтность») главным является определенная зависимость человека от мнения и оценок других людей, выступающая как избирательное отношение к ним. Объектом референтных отношений может выступать или группа, членом которой является человек, или другая группа, с которой он себя соотносит, не будучи реальным ее участником. Функцию референтного объекта может выполнять и отдельный человек, в том числе не существующий реально (литературный герой, вымышленный идеал для подражания и т. п.). И в том и в другом случае личность заимствует для себя цели, ценности, идеи, нормы и правила поведения объекта референтности (группы или отдельного человека).

Понятие «идентификация» по своему содержанию близко к понятию «эмпатия».

Эмпатия – это постижение эмоциональных состояний другого человека в форме сопереживания. Механизм эмпатии в определенной мере схож с механизмом идентификации. Эта схожесть состоит в умении поставить себя на место другого, взглянуть на вещи с его точки зрения. Однако эмпатия не обязательно подразумевает отождествление с этим другим человеком (как это происходит при идентификации). Просто при эмпатии принимается во внимание линия поведения партнера. Человек может относиться к нему с сочувствием, но межличностные отношения с ним строятся, исходя из стратегии своей линии поведения.

Рефлексия – это осознание индивидом того, как он воспринимается партнером по общению, то есть как партнер по общению будет понимать его. При взаимодействии взаимно оцениваются и изменяются определенные характеристики друг друга.

Таким образом, развивая в себе навыки конструктивной рефлексии и эмпатии, вы сможете не только соблюдать права людей вокруг себя, но будете четче придерживаться незримых социальных границ, писаных и неписаных правил взаимодействия, активно предупреждая конфликты с окружающими.

Умение взаимодействовать с окружающими – это искусство сохранять оптимальный баланс. Как в танце: не стоит удаляться далеко и не стоит наступать на партнера. Соблюдение понятных прав окружающих позволит вам не пересекать их границы без разрешения, умение отстаивать свои права и говорить слово «нет» поможет сохранить от посягательств ваши границы. Теме умения сказать «нет» и будет посвящена следующий раздел.

Умение противостоять давлению и говорить «нет»

Для начала приведем в качестве примера метафорическую историю про «Маленькую и большую НЕТ», услышанную одним из авторов в Германии. Вот эта современная притча:

Маленькая НЕТ сидит в парке и ест шоколад. Она действительно очень маленькая и очень тихая. Подходит большая толстая женщина и спрашивает: «Можно мне к тебе сесть?»

Маленькая НЕТ шепчет тихо: «Нет, я хочу сидеть одна». Большая и толстая женщина не слышит и садится на скамейку. Подбегает юноша и спрашивает: «Можно мне взять твой шоколад?» Маленькая НЕТ шепчет снова: «Нет, я хочу есть его сама». Но юноша не слышит, берет у маленькой НЕТ шоколад и начинает есть. Проходит мимо уже немолодой мужчина, который часто видел маленькую НЕТ в парке, и говорит: «Привет малышка. Какая ты симпатичная! Можно тебя поцеловать?» Маленькая НЕТ шепчет в третий раз: «Нет, мне не нужен никакой поцелуй». Но и мужчина не понимает НЕТ и лезет целоваться прямо в губы.

В этот момент маленькая НЕТ окончательно теряет свое терпение. Она встает, вытягивается в высоту и кричит во все горло «Неееееет!»

И еще раз: «Нет, нет, нет!!! Я хочу сидеть одна на моей скамейке, я хочу есть мой шоколад сама и я не хочу, чтобы ко мне прикасались, а тем более меня целовали. Оставьте меня сейчас же в покое!»

Большая толстая женщина, юноша и мужчина делают большие глаза: «Почему же ты сразу не сказала?» и уходят восвояси.

И кто сидит сейчас на скамейке? Нет, не маленькая НЕТ. Она стала большой, сильной и громкой. И она думает: «Вот так всегда бывает, когда ты тихо и стеснительно говоришь „нет“, люди тебя не слышат. Надо говорить громко и ясно, четко и понятно – НЕТ».

Так из маленькой «нет» получилась большая «НЕТ».

Многим людям становится весьма не по себе от одной только мысли, что придется кому‑то отказать. Иногда такая реакция вполне понятна и даже адекватна. Но хотя желание защитить окружающих от негативных эмоций и заслуживает уважения, технически это невозможно. Нельзя всю жизнь отвечать утвердительно на любую просьбу. Пытаясь удовлетворить все пожелания, вы неизбежно закончите тем, что не будет ни одного человека, довольного вашими действиями. К тому же вы потеряете контроль над своим временем и личным пространством. Когда нас о чем‑то просят, во многих случаях мы подспудно в тот же момент начинаем испытывать сомнения: соглашаться или нет? И если чувствуем, что по каким‑то причинам нужно отказать, то начинаем испытывать угрызения совести, недовольство собой, а главное – не знаем, как сказать это самое решительное «нет». Однако отказ – это необходимая часть нашего жизненного опыта. Технологии грамотного отказа стоит учиться, развивая и закрепляя в себе этот полезный навык.

Мы можем повысить свой уровень уверенности в себе, если научимся:

• открыто и искренне говорить своему партнеру о своих чувствах и желаниях;

• конструктивно преодолевать конфликты в межличностных отношениях;

• отвечать «нет» на не устраивающие нас предложения и требования со стороны окружающих;

• сами определять круг близких нам людей и свое поведение с ними;

• конструктивно выражать критику по отношению к близким людям.

За нежеланием говорить «нет» прячутся социальные страхи, такие как страх быть отверженным, быть высмеянным или потерять лицо. Заниженная самооценка и иррациональные убеждения идут рука об руку с этим и страхами.

Говорить «нет» тем трудней, чем больше иррациональных принципов мы накопили и закрепили в своем поведении. Мы избегаем отказов, желая всегда быть «хорошими», потому что якобы не в силах противостоять давлению, не хотим обидеть человека, боимся потерять друга, омрачить отношения с деловыми партнерами. Сказать «нет» – для многих то же самое, что признать «Я – плохой, злой, жадный человек». Мы боимся отказать, потому что боимся не понравиться. Но будьте честны с собой, ведь вы же не купюра в пятьсот евро, чтобы одинаково нравиться разным людям.

В то же время короткое «нет» – одно из самых легких слов в языке и одно из первых, что мы учим в детстве. Только взрослея, мы начинаем испытывать страх перед ним. Если вы хотите стать организованнее и достичь результатов в делах и личной жизни, то должны преодолеть страх и заново познакомиться со словом «нет», реабилитируя его права.

Обозначьте для себя, что ваша привычка со всеми соглашаться – это именно ваша вредная привычка. Вы просто делаете это давно и привыкли ее игнорировать. И неважно, с чего вы когда‑то начали это делать: важно то, что вы это делаете теперь регулярно и к этому просто привыкли. Что делать? Отвыкать. Переучиваться. Учить себя говорить «нет» умело. А как это? Умение говорить «нет» – это умение говорить это слово обдуманно, не обижая собеседника и без напряжения для себя.

Разные виды «нет»

Не все «нет» огорчают. Существуют различные градации этого слова и способы его использования.

Прежде чем вы разберетесь со всеми тонкостями этого слова, вам следует понять, как можно использовать его различные виды.

Ответ «нет» при вопросе о фактах. Когда кто‑то спрашивает вас, идет ли сейчас дождь, вы выглядываете в окно и без особых сложностей говорите собеседнику «нет». Такой ответ самый легкий, ведь он не заставляет вас отказать человеку, он ни к чему вас не обязывает и не является проявлением несогласия. Нет ни напряжения, ни отрицательных эмоций, вы просто отвечаете на вопрос.

Иногда «нет» содержится в самом вопросе. «Есть ли у тебя лишние деньги?» Сама постановка этого вопроса провоцирует отказ.

Самое сложное «нет», которое вызывает шквал эмоций и страстей со стороны партнера по беседе. Иногда приходится говорить «нет» не потому, что вы не можете удовлетворить просьбу, не потому, что запрос не заслуживает положительного ответа и последующих усилий по его реализации. А потому, что сказать «да» всем, кто просит, просто невозможно. Некоторым все‑таки придется отказать. К сожалению, некоторые люди принимают такую честность и реализм за жестокосердие, заносчивость и вредность. Но, к счастью, подобные реакции встречаются не так часто, и при этом практически всегда можно объяснить, почему вы говорите «нет», если это близкий вам человек и вы дорожите отношениями с ним. Объяснять, почему вы отказались выпить с незнакомыми людьми на улице не только нецелесообразно, но может быть даже небезопасно. А если вам нравится человек, но вы не можете ответить ему согласием, сделайте ему подарок: как можно скорее скажите «нет». Так вы подарите ему бесценное время и возможности, которые он потеряет, надеясь на вас. Как только вы научитесь говорить «нет», вы обнаружите, что друзей и партнеров у вас не станет меньше. Пожалуй, их даже станет больше – ведь мы предпочитаем иметь дело с людьми, которые не морочат голову и реализуют взятые на себя обязательства, потому что приняли их не из сиюминутного страха, а в результате разумного и обоснованного выбора. Отказывайте, когда вам хочется отказать. Вы испытаете облегчение. Именно так вы проявляете к себе любовь и уважение. Научившись отказывать другим, вы говорите «да» себе. И начинаете жить в согласии с собой.

Когда говорить «нет»

Чаще, чем вам хочется, и реже, чем вам кажется. Хотя, конечно, вы не можете и не должны отвечать отказом на любую просьбу. Если вы чувствуете себя некомфортно, говоря «нет», задайте себе несколько вопросов.

Достаточно ли у меня сил и способностей для выполнения этого поручения?

Если у вас нет уверенности в том, что вам это удастся, ответ должен быть один – «нет».

У меня есть на это время?

Неважно, насколько привлекательно звучит предложение, в большинстве случаев это требует времени. Вашего времени.

Хочу ли я этим заниматься?

Здоровый эгоизм в данном случае не помеха, особенно если это касается ваших усилий и времени.

Какие могут быть последствия?

Если вы откажетесь пойти с другом на рыбалку, перестанет ли он от этого быть вашим другом? Конечно же, нет. Или это была ненастоящая дружба. Запомните, что отказ в просьбе еще не означает, что вы обижаете кого‑то.

После ответа на все приведенные выше вопросы вы получите достаточные обоснования, чтобы произнести «нет». Вот увидите, вам станет намного легче. Стоит учиться отказывать легко. В любви и уважении к себе нет ничего предосудительного. Вам нечего стыдиться и не за что себя винить. Чрезмерно требуя от себя, вы неизбежно будете строго спрашивать и с других. Только полюбив себя, вы сможете искренне дарить любовь своим близким и разумно относиться к окружающим.

Как сказать «нет»

Существуют способы сказать «нет» без фактического произнесения этого слова. Вот некоторые примеры:

«Простите, но сейчас я не могу».

Подобное начало будет отличной тактикой и смягчит отказ. Разве можно не принять такое извинение, которое, очевидно, огорчает и самого говорящего?

«Возможно, я смогу помочь в чем‑нибудь другом».

Это все же мягче, чем прямой отказ. Это только игра словами, но, может быть, она позволит вам избежать обид.

«Спасибо, что спросили, но я не смогу вам помочь в этом вопросе».

Спорить с таким утверждением довольно сложно. Вы не только благодарите человека за оказанное доверие, но и никоим образом не обижаете его.

«Мне кажется, вам лучше обратиться за помощью к кому‑нибудь другому, более компетентному в этом деле».

С этим ответом нужно быть осторожнее. Подобное утверждение провоцирует собеседника говорить вам комплименты и объяснять, почему он пришел именно к вам.

«Возможно, потом».

Означает перенос мероприятия на более поздний срок. Эта фраза так же может породить некоторые проблемы при вашей неуверенности. Вы должны быть готовы к тому, что в будущем к вам снова обратятся с этой же просьбой.

Откажитесь от несуществующих долгов.

Помните, что установка «долженствования» является иррациональной и вредоносной, вы действительно никому ничего не должны. Первая мысль многих настроенных на помощь людей при обращении к ним за услугой – «Я обязан (должен) помочь!» Это слово «должен» сковывает разум и не оставляет места для отступления. Но кто лишил вас права выбора? Только ошибочные идеи и ложные посылы.

Не давайте никаких обещаний собеседнику.

Когда вы говорите «Я попробую» или тем более «Хорошо, я сделаю это», вы берете на себя некие обязательства, так как для многих эти фразы равноценны четкому согласию. Если вы произнесете их и не выполните просьбу, вам могут предъявить претензию: «Но ведь ты же сказал, что сможешь помочь». В данной ситуации отношение этого человека к вам вряд ли сохранит дружеский настрой и доброжелательность как минимум на период его эмоциональной реакции.

Не извиняйтесь за ваш отказ.

Некоторые люди имеют привычку перед отказом рассыпаться в извинениях: «Я очень сильно извиняюсь, но…», «Мне очень неловко, прошу меня простить, но…» Это также связано с нашим чувством вины. Но в чем же она? Вам не за что извиняться, так как, по сути, человек обратился к вам с просьбой, заведомо идя на риск получить отрицательный ответ. Если на выполнение его просьбы у вас нет ресурсов (времени, сил, средств, мотивации и т. д.) или у вас другие планы, то вы должны действовать в соответствии с вашими возможностями и интересами. Поэтому добавление фраз, подчеркивающих чувство вашей вины, нецелесообразно, более того – это предоставление рычага для манипуляций недобросовестным просителям.

Не вязните в деталях причин своего отказа.

Вы не должны отчитываться за причины своего отказа. Пространные объяснения становятся эквивалентом извинений с теми же неконструктивными последствиями.

Отказывайте уверенно, спокойно и твердо, но не грубо.

Это умение приходит с опытом. На первых порах часто получается либо недостаточно уверенно, либо избыточно нервно или даже грубо. В первом случае просящий заметит, что вы сомневаетесь, и вы соблазните его продолжить настаивать на своей просьбе. Во втором – вы просто поссоритесь с человеком. Наилучшей тренировкой навыка отказывать уверенно и не обидно станет работа перед зеркалом. Представьте, что оно – ваш собеседник, обратите внимание на свой взгляд, проследите за тембром своего голоса. Корректируйте и оттачивайте детали, пока результат не придется вам по душе.