Мужчина и женщина

От недостатка внимания жены «пилят» мужей. Если быть до конца откровенным, то у этого, типичного для семейной жизни, явления есть две причины. Во-первых, мужчина ведет себя так, как хотел бы, чтобы вели по отношению к нему. Он хочет, чтобы его лишний раз не трогали и чаще оставляли в покое. Но, в отличие от мужчины, лишний раз не трогать женщину – это еще сильнее ее раздражать. «Женщину гораздо больше мучает не тирания, а равнодушие». (Жан Лакан). Невнимание воспринимается как равнодушие. Поэтому умение быть активным и внимательным могут сделать мужчину привлекательным без больших денег и красивой внешности.

– Почему все лысые и маленькие такие активные, энер-гичные и сексуальные?

– Им пришлось стать такими, иначе они вымерли бы.

Вторая причина, почему жена «пилит» мужа, заключается в том, что женщина сама страдает от многообразия своих противоречивых потребностей. Известно, что мужчина ищет одного в разных женщинах, а женщина хочет совместить разное в одном мужчине.

По этому поводу есть шутка. «Как понравиться женщине? Для этого надо: ласкать, хвалить, быть отзывчивым, благоухать, ремонтировать в доме, быть защитником, говорить комплименты, быть опорой, быть кормильцем, утешать, давать деньги, покупать подарки, безумно ее хотеть, не быть навязчивым, нравиться другим женщинам, не хотеть других женщин, шутить, умиротворять, звонить, уметь предвидеть, прощать, сочувствовать, развлекать, очаровывать, делиться сокровенным, развращать, обнимать, умирать за, мечтать о, молиться на, не замечать полноты, не надоедать своим присутствием, быть всегда рядом, быть красивым, быть опрятным, быть умным, быть нежным, быть страстным, быть грубым, быть активным, быть властным, быть послушным. Как понравиться мужчине? Надо предстать перед ним голой». (А. Пиз).

Чтобы однажды понравиться женщине, достаточно обладать одним из вышеперечисленных качеств, но чтобы жить с ней долго, желательно обладать всеми, причем одновременно. А так как это невозможно, то и невозможно найти семью, где бы женщина хоть в чем-то не упрекала мужа (или не испытывала бы молчаливого недовольства). Если почитать письма, которые женщины и девушки пишут в журналы, то мы всегда сталкиваемся ни с чем иным, как внутренним конфликтом, причина которого – противоречие внутренних инстинктивных потребностей. «Я не знаю, какие парни мне нравятся. Один мой парень очень добрый и внимательный. Иногда мне это нравится. Но он какой-то стеснительный и все время спрашивает меня, что делать. И я сильно раздражаюсь на это (сохранен язык оригинала – А.Н.). Зато когда около меня останавливаются большие джипы, у меня коленки подкашиваются. Эти парни мне очень нравятся, но я их боюсь. С одним я встречалась. У него таких, как я, было несколько, и все его любили. Меня это тоже злило». Да, нет в мире совершенства. «Посоветуйте, что делать. Человек, с которым я встречаюсь, очень грубо со мной обращается. Иногда мне хочется уйти от него. Но ночью он вытворяет со мной такое, что я готова все простить. А днем я опять страдаю от его грубости. Я его и люблю и ненавижу одновременно». Действительно, страстная любовь – это ловкий биологический прием, уловка эволюции, которая заставляет нас быть с теми, с кем впоследствии очень трудно быть рядом. Проходя этот конфликт, мы становимся более гармоничными, а это и есть развитие. Не следует забывать, что во всем многообразии внутренних конфликтов участвуют не только противоречивые биологические потребности, но и наши, не менее противоречивые ограничивающие убеждения, программы поведения и социальные нормы.

Мужчины тоже не так просты, как кажутся. Кроме того, что мужчина любит глазами, в нем есть еще две программы, которые являются следствием его биологической потребности оплодотворить как можно больше самок. Точнее, две стороны одной и той же медали. С одной стороны, мужчина любит охотиться и преодолевать сопротивление, а с другой, – его возбуждает покорность. Несколько афоризмов по первой стороне медали. «Женщина-плебейка хочет выйти замуж за соблазненного ею аристократа, а мужчина прежде всего стремится к победе, подтвержденной актом физического обладания – венцом его торжества. Он самоутверждается через эту победу». (Гитин). При длительной осаде мотивирующим фактором становится уже не желание, а самолюбие. «Женщина сама стремится быть добычей, сама хочет, как писал Ницше, уснуть на груди воина-победителя, который покорил ее, как дикую кобылицу… Без этого требования природы, вместо желанной и трепетной добычи, женщина превращается просто в унитаз для отправления естественной надобности». (Гитин).

«Во время таких припадков Жак чувствовал потребность вступить в бой, победить самку, укротить ее, его охватывало извращенное желание закинуть труп женщины себе на спину, как добычу, навсегда вырванную у других». (Эмиль Золя).

«Какой-нибудь грязный бродяга, увидев элегантную, хорошо одетую женщину, пахнущую дорогими духами, отлично понимает, что любой контакт с нею, а тем более сексуальный, для него полностью исключен. … и в голове его возникает мстительная мысль победить, унизить ее мужчин, отмстить им и этой холеной самке… Способ мщения до гениальности прост – подстеречь ее в каком-нибудь укромном месте, приставить к горлу лезвие бритвы и… «оприходовать» ее, причем, желательно – для полноты мщения – еще и в рот». (Гитин). А вот покорность без насилия и сопротивления возбуждает по-другому.

Сексуальная покорность, продемонстрированная перед мужчиной, вызывает бурю положительных эмоций. Это подтверждение его мужской ценности. Предвкушение беспрепятственного обладания освобождает с помощью каких-то психологических механизмов от неимоверного подсознательного напряжения, накопившегося в каждом мужчине. «Эта хрупкая девушка, эта живая танагрская статуэтка отдалась мне во всей своей невинности, отдалась не сопротивляясь, с покорностью завороженного существа. Мгновение это показалось мне сказкой, настолько оно превосходило самые безрассудные надежды и даже силу желания». Интересно, что большинство мужчин боятся жениться на женщинах, которые показались им слишком доступными. Жизненные наблюдения, однако, показывают, что между доступностью при первых встречах и супружеской верностью в дальнейшем нет никакой связи. И бывшие недотроги часто изменяют мужьям.

*****

Женщина – это один из самых мощных факторов, влияющих на самооценку мужчины. Обладание женщинами – основной показатель в жизненном соперничестве. Иногда это мужчинами и не осознается. Достижения большого количества мужчин питались главной побудительной страстью – желанием нравиться женщинам. Автор многочисленных бестселлеров об успехе Наполеон Хилл считал, что в мире управляют самцы с повышенным уровнем тестостерона, у которых желание сильнее разума. Известно, что друзья с молодых лет – знаменитый актер Фрэнк Синатра и президент США Джон Кеннеди – откровенно соперничали в этой области. Актер значительно опережал будущего президента по количеству девушек и женщин.

Наверное, именно соперничество заставляет мужчин так ценить девственность. Обладать и знать, что ты первый помечаешь территорию, – это чистая победа. К этому стремились все. Даже в договоре с Дьяволом, приведенном в одном из средневековых трактатов, в списке земных благ, купленных за душу, предлагалась и любовь девственниц. В отношениях между мужчиной и женщиной эмоциональные составляющие сексуального инстинкта, скорее всего, имеют намного большее значение, чем физиологические. Это опровергает распространенную идею о том, что мужчина эмоционально более примитивен, чем женщина. Он точно так же всем своим существом стремится к любви и эмоциональной близости, только часто ощутить эти чувства он может совсем не от того, от чего их может ощутить женщина. Так же все вышесказанное опровергает мнение, что в отношениях полов действия мужчины в большей мере подвержены влиянию инстинкта, чем действия женщин. Если женщина не соглашается здесь и сейчас, как этого требует инстинкт мужчины, то это не значит, что она более одухотворена. Таково свойство ее сексуального инстинкта – она начинает желать мужчину только после проявления им определенных качеств. Цель такого поведения – эволюция и совершенствование вида. «Женщина – это хитроумное изобретение природы, заставляющее мужчину работать». Не надо забывать, что и женщинам приходится конкурировать.

За внимание. За то, чтобы стать той, которая вынуждает конкурировать мужчин. «Женское счастье – лысые подруги». («Русское радио»). У всех свои битвы.

Конечно, и женщины иногда вступают в спонтанные и быстрые половые связи. Это не отменяет базовых инстинктивных потребностей. Все зависит от того, под воздействием каких из них женщина в данный момент находится. Во многих животных стаях доминантный самец, одержавший победу в конкуренции, не допускает к своим самкам других, более слабых самцов. Но генетические исследования показали, что слабые самцы иногда являются отцами 30 % детенышей. Как говорится, «не успеешь отвернуться…» А как у людей? Десять лет назад в Англии провели соответствующее генетическое исследование и получили почти аналогичные результаты. Опубликовали их. Отцы резко бросились тестировать своих детей, после чего количество разводов неимоверно возросло. «Женское целомудрие – всего лишь попытка сохранить доброе имя». (Ларошфуко).

«Все-таки жаль, что я не мужчина, а то бы шлялась в десять раз больше». (Крупская – Марине Ульяновой. 1899). Примечателен пример психотерапевта Эрнеста Цветкова, приведенный им в книге «Мастер самопознания».

«Однажды на прием ко мне пришла женщина с жалобами на чувство угнетенности, подавленности, сниженное настроение. Она рассказала, что страстно хочет выйти замуж и испытывает тягостные переживания по поводу того, что ее стремление оказывается безуспешным, так как не может найти подходящей кандидатуры, хотя партнеров у нее достаточно. Я спросил ее, уверена ли она в том, что стремление к официальному признанию замужней женщины – ее истинное убеждение, на что она не смогла сразу дать ответ, и мы договорились провести эксперимент, в котором бы она приняла на себя роль замужней дамы. После чего я ввел ее в терапевтическую группу семейных отношений, где ей была предоставлена возможность полного самовыражения относительно своих фантазий и внутренних конфликтов.

С увлечением она рассказывала, как изменяет своему «супругу», испытывая при этом угрызения совести, страх разоблачения и боязнь забеременеть от одного из любовников. При этом во всех этих трех ощущениях отмечалось нечто сладостное, почти даже сладострастное. В индивидуальной беседе она высказалась, что эти чувства были бы острее, если бы она на самом деле была замужем».

«Скажем, он ради нас швыряет золото направо и налево, но почему? Либо из-за своего тщеславия и желания единолично пользоваться нами, либо из-за ревности, которая заставляет его тратить деньги, чтобы никто не посягал на предмет его страсти. Но скажи, Жюльетта, разве щедрость мужчины достаточная причина, чтобы потакать всем его безумствам? Допустим, что ему не понравится, если он увидит нас в объятиях другого, но следует ли из этого, что мы не можем себе позволить такого удовольствия? Пойдем дальше: даже если ты до безумия любишь мужчину, с которым живешь, даже если станешь его женой или самой желанной возлюбленной, будет полнейшим абсурдом добровольно приковать себя к его постели. Можно в хвост и гриву совокупляться каждый день и обходиться при этом без сердечных привязанностей. Самая простая вещь в мире – любить до потери сознания одного мужчину и до остервенения сношаться с другими». (Маркиз де Сад).

По отношению к измене у мужчин и женщин тоже есть отличия. В одном исследовании мужчин и женщин просили представить мысленно измену супруга в различных обстоятельствах. В одном случае измена представлялась просто физическим актом без эмоциональной привязанности. В другом случае просили представить не физическую измену, а проявление внимания, заботы и любви к другому. В это время снимали физиологические показатели и электроэнцефалограмму мозга. Мужчины бурно реагировали на первый вариант и очень слабо на второй. Женщины – наоборот. Таким же образом проверяли реакцию на порнофильмы. Через определенные промежутки времени мужчинам и женщинам показывали фильмы, в которых снимались либо новые, либо те же самые актеры. Мужчину больше возбуждали сцены с участием новых лиц, а женщин – с участием уже знакомых по прежним фильмам актеров.

«Женщины склонны к крайностям: они либо намного лучше, либо намного хуже мужчин». (Лабрюйер).

«Женщина необыкновенно склонна к рабству, вместе с тем склонна порабощать». (Бердяев).

«Безусловно, ваш муж имеет свои недостатки! Если бы он был святым, он бы никогда не женился на вас». (Дейл Карнеги).

«Женщина избавляется от стрессов покупками, мужчина – накопительством».

«Женщине всегда надо немного больше, чем зарабатывает ее муж». (Я. Ипохорская).

«И она любила его уже чуть меньше, потому что он любил ее чуть больше».

«Женщина престает любить, когда перестают любить ее». (Жорж Санд).

«Комплимент повышает производительность женщины вдвое».

«Для меня деньги ничто, главное, чтобы мой мужчина был веселый. Только вот как же он будет веселый без денег?» (Я. Ипохорская).

«Дороже всего обходятся непродажные женщины». (Франсуа Мариак).

«Не физиологическая потребность заставляет людей вступать в интимные отношения, а желание быть не хуже других».

«Идешь к женщине? Не забудь взять плеть». (Ницше).

«К военным людям так и льнут, а потому, что патри-отки». (Грибоедов).

Да, мы разные, и именно поэтому мир существует. Мы притягиваемся и отталкиваемся. Когда Земля вращается вокруг Солнца, на нее действуют две противоположные силы. Сила тяготения заставляет Землю упасть на Солнце, а центробежная сила требует, чтобы наша планета улетела в космос. Но Земля миллиарды лет не падает и не улетает. Мы все существуем благодаря конфликту и равновесию двух противоположных сил. Давайте искать равновесие, но не забывать, что оно подразумевает одновременно с уступками и борьбу за собственные интересы. Сочетание уступок и борьбы называется сотрудничеством. Оно же подразумевает взаимное использование недостающих качеств. Лучшая стратегия для всех – сотрудничать с представителями другого пола на всех уровнях, в любой доступной сфере и в любой форме.

Не мог нежирного есть Джек,

Не ела жирного жена,

Но вот вдвоем они

Доели все до дна.

А ведь эти различия могли бы сделать их врагами. Нет никакой необходимости превращать отношения в борьбу. Осознав различия, мы превращаем их в преимущество. Каждый хочет быть любимым, быть нужным, но из-за непонимания мужчины и женщины действуют так, что вместо любви получают друг от друга только упреки. Рассмотрим самое распространенное различие в восприятии друг друга: «Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник. Когда женщина жалуется, ей нужно не решение проблемы, а сочувствие». Мужчине это трудно понять. Когда она жалуется, он испытывает чувство вины, в этих жалобах он слышит укор. Это программа мальчика перед мамой, она есть у всех. Вместо того, чтобы выслушать женщину и посочувствовать ей, он идет решать проблему. А она думает, что он уходит потому, что его не интересуют то, что она говорит; она начинает переживать, что перестала играть в его жизни важную роль. Она начинает еще больше жаловаться и упрекать. Он будет говорить ей, что только ради нее он и делает все то, что он делает, и снова уходит. Он хочет принести практическую пользу. А она снова упрекает:

«Работа для тебя важнее, чем я, тебе на меня наплевать». Для нее внимание сейчас важнее решенной проблемы. Особенно больно, когда она затрагивает проблемы, решить которые не в его силах.

Женщина проявляет любовь вниманием и хочет видеть того же в отношении себя. Она думает, что ее внимание к деятельности мужа характеризует ее как заботливого человека, а он говорит: «Не лезь не в свое дело». Сам он не вмешивается в ее дела, а она обижается на то, что он невнимателен. Она хочет, чтобы ей говорили, чего хотят от нее, и считает, что нужно говорить мужу, чего она хочет от него. А он в ответ говорит: «Опять ты всем недовольна. Не нравлюсь – найди другого». Мужчине не нужны замечания, пока он не просит их, ему нужно доверие. Критику и попытку им управлять он воспринимает, как недовольство им, как несоответствие мужскому статусу. Возникает эмоциональная боль, которая выражается в гневе, обидах, чувстве вины, неуверенности в себе, что снижает эффективность его деятельности. Те же чувства возникают у женщины, когда она не ощущает внимания по отношению к себе. Если уж что-то делать для женщины практически важное, это ни в коем случае не должно делаться молчаливо, с мыслью, мол, и так видно, что я стараюсь для тебя. Ничего подобного, ей будет видно только тогда, когда с ней разделяют эмоциональные проблемы. «Лучше говорить ей каждый день что-нибудь приятное, чем с угрюмым остервенением работать на нее». (Ремарк).

Анекдот про эмоциональное и логическое взаимопонимание. Адам и Ева в раю.

– Адамчик, ты меня любишь?

– Люблю.

– Сильно-сильно любишь?

– Сильно-сильно.

– Сильно-пресильно меня любишь?

– Ну а кого же еще?

Обычно мужчины держат свои эмоциональные проблемы при себе. Мужчинам следует понять, что их задача – оплодотворять женщин не только физически, но и эмоционально. Если он поделится своими планами, мечтами и переживаниями по поводу любой проблемы, он не только будет больше любим. Он может получить от общения с женщиной множество интуитивных подсказок для своей практической деятельности.

Мужчина думает, что большая реальная помощь важнее маленького внимания. На самом деле самое весомое в глазах мужчины проявление любви, будь то подарок автомобиля или бриллианта, в глазах женщины не всегда весомее, чем комплимент на людях или проявление заботы. Последнее предложение можно оспорить, но если даже женщина ценит мужчину за подарки (которые должны быть регулярными для сохранения ценности мужчины) или за его общественный статус (что тешит ее тщеславие и повышает ее собственный статус), или за зарплату (что помогает заботиться о детях, «создавать уют в гнездышке», сохранить семью), то любовь она может дарить только за эмоциональную близость. Заботясь друг о друге, мужчинам и женщинам надо помнить и о том, что ко всему хорошему привыкают. В противном случае, если ты вчера проявил сто знаков внимания, а сегодня только девяносто девять, то это будет расцениваться как невнимание. «Сделаешь женщине два раза доброе дело – считай, что у тебя появилась новая обязанность». (Английская пословица).

Один мужчина занимался с женщиной сексом по три раза ежедневно. Он думал, если она ничего не говорит, значит, надо так и продолжать. Через некоторое время он выдохся и смог сделать это только два раза. Она устроила ему скандал, обвиняя его в том, что он нашел любовницу. В итоге им вскоре пришлось расстаться. Как обнаружилось через некоторое время, она сошлась с мужчиной, который занимается с ней сексом раз в месяц. И живет она с тем лысым и пожилым мужчиной долго и счастливо. Так что и в этом деле требуется гармоничное сочетание подходов. Как-то одна моя знакомая посещала курсы гармонизации семейных отношений. После очередного занятия она, захлебываясь от восторга, стала рассказывать, что теперь она знает, как надо обращаться с мужем, чтобы он стал много зарабатывать и больше уделять ей внимания. «Нужно хвалить его, разделять его интересы, не пилить, и, самое главное, не давить различными требованиями, так как это вызывает подсознательное чувство протеста, – говорила она, – кроме того, постоянные упреки вызывают у него чувство неуверенности и вины, которые мешают ему быть успешным в жизни. Нужно вести себя с ним так, как будто он уже является таким, каким я хочу его видеть». «Все это правильно, – хотел сказать я ей, – но я даю гарантию, что тебе ничего не удастся изменить в своей семейной жизни». Я этого не сказал, потому что не хотел лишать ее начального энтузиазма. Мне оставалось только наблюдать за событиями. Дело в том, что постоянно действовать таким образом практически невозможно, ведь непросто преодолеть себя в тот момент, когда возникает раздражение, ревность, злость или обида. Ведь только из-за подобных чувств мы начинаем упрекать друг друга. Именно в такие моменты и нужно изменить свое поведение. Эти моменты и являются ключевыми. Но, даже если преодолеть себя удается, этого оказывается недостаточно. Супруг не поймет вашей жертвы и будет садиться вам на голову до тех пор, пока снова не доведет вас до обид. Пока будете ожидать награды, ждать, что ваше доброе дело оценят, будет срабатывать принцип: «Доброе дело не остается безнаказанным». Но если в попытке похвалить супруга вы увидите в нем на самом деле положительные качества и в попытке быть терпимой на самом деле признаете право на его поведение, это и будет началом изменения, потому что меняться начнете вы сами, а не он. Это и будет освобождение от привязок. А если изменитесь вы, изменится и он. Это удивительный процесс. Не многим удается его запустить, поскольку приходится вскрывать собственные глубинные привязанности и ограничивающие убеждения. А как же их вскроешь, если в чужом глазу соринку заметишь, а в своем и бревна не видишь. Трудно заметить в себе как те качества, которые заставляют тебя тиранить других, так и те, что позволяют другим тиранить тебя. Обычно отношения мужа и жены со всеми их проблемами находятся на том уровне равновесия, которое соответствует их подсознательным блокам и комплексам. Изменение отношений происходит только через изменение себя. «Супружество придумано для того, чтобы научить нас справляться с проблемами, которых без супружества никогда не возникло бы». (Ливалье). У брака есть хорошие стороны: он учит терпимости, принятию описания мира другого и освобождению от собственных ограничивающих убеждений. «Семья – это хозяин, хозяйка и два раба». (Ибсен).

Из-за психобиологических различий мужчины и женщины занимают разные социальные ниши. И хотя эти различия в цивилизованном обществе сглаживаются, полного единообразия никогда достичь не удастся. «Мы предлагаем всем равные возможности, независимо от пола, – говорят в институте ядерной физики, – но принимаем на работу в зависимости от способностей, а не равенства полов». В данном институте 98,3 % работников – мужчины». (А. Пиз). Здесь нет неравноправия. Представители разных полов имеют иногда неодинаковые по применению, но всегда равные по силе инструменты для успеха в обществе. По-этому, когда женщины начинают требовать равноправия, они имеют в виду либо власть и тотальное господство над противоположным полом (мужчины тоже мечтают о власти над женщинами), либо освобождение от социальных традиций, которые мужчин ограничивают в их самовыражении не меньше, чем женщин, либо неравноправием женщины оправдывают свою неспособность к достижениям в какой-либо сфере. На самом деле, власть прекрасного пола всегда была велика, хотя бы потому, что мужчина, бедняга, почти всегда оценивает себя через призму его отношений с женщинами. Интересно, чьи права больше ущемлены в том эпизоде, когда мадам Дюбаи, любовница Людовика 15, малообразованная дочка кондитера, добилась отставки выдающегося дипломата, министра иностранных дел Этьена де Шуазеля только потому, что он был недостаточно почтителен с ней. Вся Европа удивилась.

Так бывает, и это здорово.

*****

Дополнительная иллюстрация к теме неосознаваемых мотиваций. «Если вы ненавидите, вам не могут принести такой же вред, как если вы любите...

Я прошу вас ударить меня, потому что я уверена, что вам никогда не нравился мой зад, но если вы по нему бьете, то, по крайней мере, вы каким-то образом принимаете его существование. Значит, я тоже могу его признать и сделать частью себя, и мне не нужно будет бороться за то, чтобы его отрезать. Я ощущала себя реальной только в результате воздействий, которые я могла на вас производить. Если бы я поцарапала вас и вы этого не почувствовали, тогда я бы действительно умерла. Я могла быть хорошей только тогда, когда вы это во мне видели. Я могла увидеть в себе что-то хорошее, лишь когда смотрела на себя вашими глазами. В противном случае я видела в себе лишь надоедливого плохого ребенка, изнуренного голодом, которого все ненавидели, и сама я ненавидела себя за то, что была такой. Из-за этого страшного чувства голода мне хотелось выдрать мой желудок. Мне необходимо, чтобы меня контролировали и чтобы я знала, какой вы хотите, чтобы я была. С моими родителями я не могла быть мальчиком, и они никогда не показывали мне явно, что еще они от меня хотят, кроме этого. В результате я попыталась умереть, став кататоником. Когда я была кататоником, я попыталась стать мертвой, незаметной и не-подвижной. Я думала, моей маме это понравится. Она могла бы носить меня как куклу. Поэтому я должна была умереть, чтобы уберечь себя от смерти. Человеку необходимо эмоционально умереть, иначе его неизбежно убьют собственные чувства». (А. Лейнг).

Разложили отношения между мужчинами и женщинами по полочкам, а о любви ничего не сказали. С точки зрения гармоничного взаимодействия дуальных пар, любая гармония есть любовь. Мы видим, что отношения мужчины и женщины имеют много глубоких уровней: материальные, инстинктивные, эмоциональные. Чем больше уровней затронуто в гармоничном взаимодействии, чем больше удалось объединить взаимоисключающих аспектов и интересов, тем глубже чувство любви. Все это говорит о том, что в делании любви обе стороны должны брать и обе стороны должны отдавать. Отношения между мужчиной и женщиной напоминают материально-эмоциональную сделку. Любви как сделки не избежать. Те, кто этого не понимает, являются наиболее эгоистичными людьми, не способными разобраться ни в себе, ни в потребностях своего партнера. Будучи людьми, мы не можем избежать ничего человеческого. Как бы возвышенно мы ни любили, какими бы духовными качествами ни наделяли своего избранника (избранницу), все равно в туалет мы будем ходить фекалиями, а не золотом. Любовь как высшее чувство доступно только тем, кто умеет быть гармоничным на всех уровнях.

Каждый использует другого для самооценки. На сознательном уровне нам кажется, что мы любим другого, на самом деле мы любим только само чувство любви в себе. И привязаны к объекту, от которого это чувство зависит. Когда объект ведет себя так, что чувство теряется, потеря этих прекрасных ощущений приносит нам боль, и мы начинаем ненавидеть того, кто эту боль приносит. А это тот же человек, что в свое время дал нам и любовь. От любви до ненависти один шаг только потому, что мы эгоистичны. Девушки любят писать в школьных сочинениях: «Любовь – это когда тебя понимают». То есть, когда потакают твоему самомнению и почитают твой эгоизм. А сама ты готова понимать мужчину?

Психолог Козлов в своих книгах рассуждает на эту тему просто великолепно:

– Ты хочешь бескорыстной любви? И готова сама ее давать? А чего в любви боишься больше всего? Предательства? Как же тебя можно предать, если ты любишь бескорыстно?

Ты говоришь, что любовь, это ответственность, забота и защита. Ты готова это давать или желаешь, чтобы давали только тебе? Или взаимно – тогда очки начислять и контролировать, кто сколько отдал, а кто сколько получил. А причем же здесь тогда бескорыстная любовь? Давайте откровенно говорить, мы пользуемся друг другом. Примерно так: «Вкусный ты наш! Любимый и желанный. Я тебя люблю. Очень люблю. Очень хочу. И сожру». Вы любите апельсины? Есть – да. А так – нет.

Мы пользуемся друг другом. И стесняться этого не надо. Нужно пользоваться так, чтобы использование друг друга рассматривалось как личная победа каждого. Это и есть гармония.

А что касается любви, то какая разница, за что мы любим. Мы можем полюбить за что-то или вопреки чему-то. Главное, что чувство любви есть, и оно очень привлекательно.