После ВУЗа

Несколько баек, случившихся уже после учебы. Как химик, проработал меньше года, после чего ушел в компьютеры и больше к основной специальности не возвращался.

ЧестнАчная месть
Байку слышал от студенческого товарища, Сергея, поэтому за достоверность не ручаюсь. Но выглядит правдоподобно. Итак, мой товарищ уехал по распределению по нефтехимии куда-то в Тюмень. Поселился в малосемейке. Рядом жил прыткий такой и въедливый мужичонка, назовем его Мишей, лет по 40. Товарищ мой с этим другом иногда выпивал, занимал у него деньжат до получки (тот работал на буровой, при этом был холост и зарабатывал прилично), в общем, как бы подружились. Миша жил в 2-х комнатной квартире, получил после того, как у него родилась дочка. Но с женой не поделили что-то там, развелись, он дал ей денег, а сам остался жить в 2-х комнатной.
Как-то раз Миша поделился проблемой. Сбоку-сверху в 1-комнатной жил молодой сосед. Сын какого-то начальника. Денег у него было - куры не клевали. Каждый день там с утра до утра шла беспрерывная пьянка. С девочками, танцами, выяснениями отношений. Сосед достал всех. Миша хотел на дачу переселиться, но на капитальный дом денег не хватало. Но на счастье этот сосед предложил поменяться квартирами. С доплатой. Ему, наверное, уже не хватало 1-комнатной для гулянок. И вот Миша задумал коварный план, для осуществления которого и нужен был Сергей. Типа слышал он, что в химии есть вещества, которые сильно воняют. Вот как бы их засунуть соседу при обмене квартир? Это будет честная месть. Ну Сергей подумал, дело простое, принес грамм 50 синтезированного селенида/теллурида цинка (или алюминия, или там вообще непонятно что было). Хохма известная - кинуть в ванной - повоняет, после первой уборки - перестанет. Но он недооценил изощренность и въедливость Миши. Сначала тот принял хорошую дозу водки для вдохновения. Аккуратно отколупал несколько плиток в ванной, зачистил остатки раствора. Потом пошел и купил сухого алебастра (гипса). Смешал с селенидом/теллуридом, добавил воды. Аккуратно приклеил плитки на место, загерметизировал замазкой и тщательно скрыл все следы замены.
Прошла неделя примерно. Сосед сверху все не мог просохнуть, чтобы зайти и оформить сделку. А в ванной уже слегка попахивать гнилым чесноком стало. И все больше трупный запах напоминало. Наконец, пришел, осмотрел квартиру и... отказался от сделки. Типа ремонт надо делать, денег Мишка много просит, вонь какая-то и пр. И ушел. Мишка бросился искать "заряженные" плитки. То ли 4 их было, то 5, а может и больше - не помнит, по пьяне менял. В разных местах. Тщательно замаскированных. Снял десяток - не те. А пахнуть уже стало изрядно. Делать нечего - взял отбойник - снес всю плитку напрочь. Да хрен там помогло - то ли крошки раствора по квартире попрятались, то ли вонь уже въелась в стены. То есть попал на капитальный ремонт ванной, прихожей, потом кухни, короче всей квартиры. Причем пришлось почти все делать самому - рабочие приходили, принюхивались, с ужасом смотрели на Мишу (пахло натурально трупом) и резко делали ноги. Кто, конечно, успевал не грохнуться в обморок. Еще и соседи нажаловалась - участковый приводил угрозыск, перевернули всю квартиру, искали расчлененку. (логика Fe-ная: если есть запах, но трупа нет, значит его расчленили!) По мере продвижения частенько заглядывали - а вдруг нога там или рука из стены покажется? Сергей, конечно, на все допросы пожимал плечами и категорически отказывался от соучастия.
Вот так - не желай зла ближнему. Кстати, сосед сверху-сбоку все же гулянки прекратил - просто обменял квартиру. Кто же выдержит такой запах, год ремонта и милицию через день?

ВВ из вазелина
Из рассказа Валеры Ш. К тому времени он вылетел из универа и попал на "химию" за валютные операции. (для тех, кто уже забыл: "химия" - разновидность наказания в виде "принудительных работ на стройках народного хозяйства", а попасть туда можно было в то время просто за покупку американских долларов, например.). Сильно не напрягался, если бы местные авторитеты не решили, что именно он поможет им совершить побег. Они узнали, что "на воле" Валера занимался подрывным делом. Надо было взорвать оббитую железом наружную дверь промзоны. Из всех материалов было только несколько патронов от пистолета "Макаров", которые откуда-то своровали. Никаких реактивов на зоне не было. Валера прикинул, что делать ВВ не хочется. Если сделает, дознаются, кто и получит от администрации. Если не сделает, то получит от авторитетов. И он решился на компромисс. То есть сделать что-то такое, что "бахнет", но не сильно.
Что хорошо - рабочей силы ему предоставили сколько угодно. Для начала собрали всю имеющуюся хлорную известь (ей посыпали туалеты) и золу (печи топили дровами). По известному процессу он начал делать из этого бертолетовую соль. Осложнялось все тем, что хлорка была слабая, поташа в золе было мало, приходилось кипятить сотни литров слабых растворов. В совершенно неприспособленных для этого условиях. Но все же удалось в конце концов вымораживанием и дробной кристаллизацией получить около килограмма не слишком чистого KCLO₃. Куча народу долго все это превращала в пудру. Далее по известному рецепту он взял вазелин (наряду с аспирином это был единственное "лекарство" в больничке, которым мазали все потертости, язвы и давали, как слабительное при ловле "коней") и заставил раб. силу мешать пудру "бертолетки" с вазелином. Прокатывали листы, наподобие теста деревянными палками на столе. Мешали очень тщательно - Валера не торопился, надеясь все же сачкануть. Но вот все было готово - получилось порядка двух килограммов "взрывчатки" - что-то вроде желтого пластилина. Горело это очень здорово, с хлопком, но где взять детонатор? Он набил им металлическую трубу и напихал туда сверху пистолетные патроны, предварительно выкрутив из них пули. Надеясь, что гремучая ртуть из капсулей сможет сдетонировать заряд. Из свинячего дерьма (у них была свиноферма) удалось получить немного селитры. Пропитав ей кусок простыни, сделал что-то наподобие бикфордового шнура. Заряд был готов!
К сожалению, точных данных об его использовании не имеется. Авторитеты все же совершила побег и использовали заряд для вышибания двери. Довольно успешно, вроде. То есть он рванул и помог вышибить дверь. Хотя вряд ли это было детонацией. Но и двух килограммов пороха тоже очень мощная сила. Какой-то легендой все это не стало - на зоне случаются куда более интересные случаи.
Главный итог для Валеры - покуда он все это делал (два месяца), был как король на зоне - не работал, ел самое лучшее и пр. А потом еще долго был в авторитете:)

Бензиновая цистерна
В начале 90-х я торговал всякой электроникой. И были у меня знакомые бандиты. "Знакомыми" назвать их было трудно, потому что признавали они только равных себе по силе. С виду вполне интеллигентные бизнесмены, просто в конкурентной борьбе допускающие физическое устранение конкурента. Как-то раз поделились они одной проблемой. Некий новый русский им сильно мешал и решено было его устранить. Но его очень сильно охраняли. И они решили грохнуть его на даче оригинальным способом. Новый русский жил в конце Рублевско-Успенского шоссе (тогда оно еще не было таким блатным и густонаселенным). Дача усиленно охранялась. Но была зацепка. Этот бизнесмен решил соригинальничать и привез себе на дачу целую железнодорожную цистерну бензина (снятую с колес, конечно), что-то около 60 тонн. Закопал в землю почти рядом с домом и создал себе как бы личную бензозаправочную станцию. Было это несколько лет назад, сейчас наверное, цистерна была на две трети пуста. Вот бандиты и решили цистерну подорвать. И советовались со мной, где копать, какие заряды и пр. Я подумал, и сказал, что нахрена так сложно? Давление в цистерне он чем создает? Наверняка углекислым газом. Ну так просто заменить углекислоту на кислород - рванет само. Бандиты задумались...
Прошло месяца два, я уже и забыл обо этом. И тут смотрю передачу "600 секунд": взрыв на Рублевском шоссе, дом разворотило, пострадавших на счастье нет - в доме никого не было. Как я понял, бандиты так и сделали: перекрасили баллоны с кислородом в серый цвет и аккуратно заменили углекислотные во время планового обслуживания. Рвануло не сразу, видимо, по мере того, как углекислый газ в цистерне заменился на кислород. О последствиях можно только догадываться, но результат налицо: дом восстановлению не подлежал, на участок как будто упала пятисоткилограммовая авиабомба.
Честно говоря, я счастья от данного совета не испытывал:(
P.S. Новый русский бизнес так и не отдал. А бандитов скоро посадили. Быстро выпустили, правда. Теперь они также бизнесом занимаются. И тоскуют по тем временам, когда с конкурентами можно было разбираться по-военному:)

Канцелярский клей
В конце 80-х я приехал в Москву заниматься коммерцией. Была куча денег (буквально на них спали), но купить на них нужного было трудно. В частности, надо было снять квартиру. Как раз приехал из Новосиба Леша П., я распечатал объявы о съеме квартире на лазерном принтере (вышло - отлично, тогда ведь никто этого не умел, типа типография) и попросил расклеить по подъездам в центре города. Ну, Леша взялся за дело с энтузиазмом, вот только проблема - объявы шустро сдирали дворники. И тогда он придумал такую простую фишку: клеил объявы на стекла большим количеством канцелярского клея (ну тот, который еще "силикатным" зовут). После высыхания этот клей становился частью стекла и никакому отдиранию не подлежал!

1. А теперь сама байка, она нехимическая. Сижу, принимаю звонки по объяве (отдельный телефон был для этого выделен). Звонит некий пенсионер и с ходу: "Вы что, там офигели, что ли клеем на стекла клеить?! Это же не отдирается ничем!" И далее длинная порция отборного мата. А надо сказать, на этом телефоне у меня стоял АОН, тогда жутко крутая и неизвестная никому штука. Как только пенсионер кончил и бросил трубку, я ему тут же перезваниваю: "Ало, это пенсионер Иваныч? (он мне ранее представился по имени-отчеству). Это вас из КГБ беспокоят. Только что вы оскорбили нашего полковника! За вами уже выехали!" Надо знать боязнь КГБ тогда - пенсионер чуть в штаны не наложил и начал извиняться и даже предлагать услуги по слежки за соседями 8)
2. И еще одна была. Звонит такой миловидный голосок, мол, по вашему объявлению, что намертво приклеена в подъезде, предлагаем квартиру прямо в Кремле! И смех на заднем плане, шум улицы. А номер на АОНе начинается с "8". Это значит, что с телефона-автомата звонят. Причем я уже знаю этот номер - это прямо во дворе (контора была в доме на Новом Арбате). Беру с собой телефон, выглядываю на балкон - точно, стоят 2 или 3 девушки около будки. Ну я и говорю, мол, вы обалдели в КГБ звонить, мы же все про всех знаем! Она: Да заливаешь! Я: Вы - девушка лет 18, в красном пальто, с вами еще две подружки, стоите около автомата на... - конец они не дослушали - рванули бежать, только пятки засверкали!
   P.S. А по этим объявам мне еще год звонили, пока оттуда не съехал - вот как надежно приклеили! Может до сих пор звонят:D

Для обороны
В 80-х, вместе с перестройкой, в нашу страну начала завозить всякие средства для самообороны - пистолеты газовые, баллончики слезоточивые и пр. Все хорошо, только стоили они огромные деньги, т.к. за валюту покупались и еще были не разрешены для продажи. Для сравнения:газовый пистолет в 89-м году стоил от 3000р, т.е. как половина "Жигулей" 6-й модели. А баллончик аэрозольный с CS - рублей 200-300, т.е. больше месячной з/п мужчины в то время. Ну и у нас, химиков, родилась идея сделать замену импорту;-). Делов-то: зарядить аэрозольный баллончик хлорацетоном, хлорацентофеноном или тривиальной перцовой настойкой.
За механическую часть взялся один физик. Пристроил клапан к купленному баллончику для укладки волос и накачал его воздухом. Даже продавать начал. Но "начинка" была аховая - самопальная перцовая настойка, да еще зачем-то серная кислота (?!). В результате из баллона лилась кислая темная водичка, неприятная, но не жгучая. Короче, я по старым связям достал хлорацетон, как наиболее доступный лакриматор и передал ему. Физик повозился с залитием хлорацетона, потом еще накачкой воздуха - получалось трудно и главное, весьма слезоточиво;-). Все же делалось в кустарных условиях, без тяги. Но физик оказался сообразительным и стал готовить смесь хлорацетона с пропан-бутановой смесью в стаканчике, поставленном в жидкий азот. При такой температуре смесь превращалась в кашицу (хлорацетон отвердевал), которую он засыпал в баллончик, и закручивал спокойно. То есть обходился вообще без клапана.
Может с физикой у него было все в порядке, но с химией и термодинамикой - что-то не то. Мне на испытание принес странно выглядящий баллончик - он изрядно раздулся. Я почесал затылок... но тут влез Валера Ш. Он у нас бесшабашный парень, взял баллончик и нажал на "пипку". Дальнейшее было удивительно - вверх баллончика (там такая припаянная нашлепка) сносит нахрен и его содержимое разлетается в радиусе метра три. Как вы уже догадались, я отошел метров на 5. Главный "заряд" получил Валера Ш. Повезло в том, что испытание происходило на улице, весной. В течении получаса мы втроем (я, физик и Валера) вычерпали две или три лужи, поливая их содержимое на лицо Валере. Одежда, конечно, вся была скинута. В трусах еще пару раз искупали в луже, обтерли снегом и в таком виде потащили в душ общаги, где он еще отмывался с полчаса.
Короче, испытание прошло успешно. Я физику предложил к "пипке" баллончика приделать шнурок и кидать его в противника, как гранату:D

Винтаж
Если кто не знает, "винтаж" - это такая мода на вещи, выглядящие поношеными. Всякие там заплатки и пр. Первый "винтаж" в Академе, думаю, таскала подруга Валера Ш., Света, еще в 80-х:) Сейчас расскажу, как было дело.
Началось вообще-то с моды на "вареные" джинсы. Они и сейчас продаются, только, конечно, промышленные. А тогда и джинсы бли в дефиците, а уж вареные - тем более. Валера Ш. через свои фарцовые каналы достал новенькие "Wrangler" и решил их сварить. "Классический" способ - свернуть джинсы в узел и варить несколько часов с перборатом натрия (средство "Белизна", кажется) ему показался долгим и некрутым. Попросил меня сделать хороший и быстрый отбеливатель. Ну я залил бихромат калия "солянкой", при подогревании поток хлора через барботер - в щелочной р-р калия. Короче, сделал ему литров десять свежего р-ра гипохлорида калия. И строго предупредил, что варить нельзя, только замачивать! Фиг с два - он замочил в нем джинсы и поставил кастрюлю на плиту! Но, пару раз провернув джинсы, передумал и вытащил. Поздно! Они уже были белыми:). Ну что делать-то? Белые - так белые. Отдал своей подруге Свете, та слегка их ушила и начала носить. Но недолго! Джинсы почти сразу начали рваться от пережега, причем исключительно в поперечном направлении - наверное, там ниток меньше. Она на швейной машинке подшивала дырку, они снова рвались! На 3-4 десятке дырок хотела бросить, но они что-то перестали рваться. Так и ходила в остромодном сейчас "винтаже":D Тогда, впрочем, народ не сек фишку, думал, что просто носит старые джинсы.:D

Бомбы из сухого льда
Когда началась перестройка, ушлые бизнесмены стали возить по Академгородку холодильники с мороженым. Чаще всего они подключались с сети, но были и старого образца, с сухим льдом.
Как-то летом один такой подъехал (на велосипеде, кстати) к нашей общаге. День был жаркий, весь его холодильник опустошили буквально за минуты. И куча сухого льда оказалась не нужна. Он уже собирался его высыпать прямо на землю, но тут к нему подкатили мы с Валерой Ш.. С сухим льдом есть много забав, в частности, мне нравилось кусок придавить к металлической поверхности. Такой скрип получался, посильнее мокрого пенопласта по стеклу! А тут сразу несколько килограммов. Перегрузили в ведро и стали думать, что с ним делать. А тут как раз у Валеры Ш. нашлось куча 2-х литровых пластиковых бутылок из-под пива - самый дешевый тогда вариант пива. Сразу родилась идея - сделать пластиковые бомбы. Времени в обрез - лед-то испаряется, так что решили организовать прямо перед общагой. Там через дорогу лес, всего метров 5 от здания общежития 8/II.
Итак, нашли небольшую ямку, углубили ее, поставили туда 5 пластиковых бутылей, заполненных примерно на 1/3 водой и присыпали землей так, чтобы торчали только горлышки. Покололи в ведре лед геологическим молотком и засыпали в бутыли. Быстро завинтили пробки и отошли подальше. Расчет был на то, что все бутылки рванут одновременно. Хотя бы одна взорвется, ударной волной разорвет остальные. Как бы не так! Одна бутылка взорвалась (слабо, кстати), зато разбросала все остальные 4! Одна бутылка взлетела в воздух и тут же красиво взорвалась, обдав нас и случайных свидетелей водой и кусками пластика. Одна вылетела на асфальт перед зданием, пробку у нее сорвало и она превратилась в ракету, которая начала хаотически нарезать круги, гоняясь за прохожими. Третья застряла в ветках сосны, потом там же и взорвалась, отломав кучу веток. Последняя пролетела по дуге, чуть не влетела в открытое окно на 1-м этаже, ударилась о угол здания и так и осталась лежать. Валера Ш., недолго думая (я вообще поражаюсь, как с его "недолгим думанием" он вообще остался жив после всех своих взрывных опытов) кинул в нее кирпич. Бутылка рванула, кирпич прилетел почти в ту точку, откуда был кинут, то есть просвистел буквально в сантиметрах от лица Валеры. Так что, можно сказать, опыт завершился без жертв.
P.S. Вспомнил об этом случае, недавно просмотрев нечто подобное на канале "Discovery". Все-таки люди почему-то склоны повторять свои ошибки.

Date: 2015-08-24; view: 331; Нарушение авторских прав