Про Мищенко 1 page

Мищенко - это в мою бытность зам. декана по быту. Я против него ничего не имел против, но старшекурсники его ненавидели люто. И строили всякие пакости.

1. Калий. Химики тогда жили в 4-ке, в блоках из двух комнат - большой и маленькой. В маленькой жили старшекурсники по двое, в большой - младшекурсники, сколько войдет;-). На блок общий санузел - туалет и умывальник. Мищенко жил в маленькой на 1-м этаже, мы - в большой, выше на этаж. Вечерком залетает некий старшекурсник и сообщает, что Мищенко пошел в туалет. Он уверен, что надолго. Достает банку с калием, отрезает кусок размером в несколько грамм (помню, свидетели загудели - зачем так много?), заворачивает в бумагу, смывает в унитаз, тут же закрывает его крышкой и садится на него. Идея понятна - калий попадает в трубу, там намокает и взрывается. Волна скачка давления распространяется по трубе канализации, основной удар нанося по ближайшим унитазам. Чувак сидит на унитазе, ждет. Но то ли бумага была толстая, то ли ее много намотал, взрыва нет. Народ предполагает - может вообще кусок не смылся? Чувак в сомнении слезает с унитаза и открывает крышку. И тут срабатывает! Из унитаза бьет струя воды ему в лицо и дальше в потолок. Литров двадцать наверное канализационной воды вместе с тем, что труженики-студенты со всех этажей в нее наделали. Чувак отделался легким испугом, но туалет и блок (добило даже в коридор) отмывали сутки.
2. Сам не участвовал, только слышал. 4-ка стоит прямо напротив столовки и мимо углового балкона на 2-м этаже довольно интенсивное движение. Народ решил сделать подлянку Мищенко, кинув в него воздушный шар с ацетиленом. Шар надувается воздухом (по одной из версий - кислородом) с ацетиленом в стехиометрической пропорции. К нему привязывается грузик с иголкой и ждут, затаившись на балконе, замдекана. Идея - кинуть перед ним, шарик лопнет, смесь взорвется и напугает. А следов - никаких. Шарик разлетится, грузик - обыкновенная гайка, иголка - заостренная проволока.
   Ну вот, идет. Народ кидает шарик, он не пролетает и метра, грузик отрывается! И шарик ветром сносит обратно! Стукается об балкон и взрывается! Оглушив и покрыв копотью лицо "нападавшего".

Сценическая бомба
На капустник я сочинил сценку-пародию на шпионские боевики. Там вначале на сцену вносится якобы бомба. В процессе сценки выясняется, что никакая это не бомба, все уходят. И тут она взрывается! Проблема - из чего сделать бомбу, чтобы а) не было сильного взрыва; б) не было огня, дыма, осколков. в) продукты реакции были безвредны. И я придумал такую идею - воздушный шарик заполняется смесью метана и кислорода, внутрь - провод, замкнутый тонкой проволочкой. Когда провод суется в розетку, происходит взрыв. Перед капустником смотался в свою лабу в катализе, наполнил - шарик-то долго не живет. Засунул его в картонную коробку. На репетиции было отлично - хлопок, в разные стороны куски коробки. Ни огня, ни дыма, продукты реакции - углекислый газ и вода (в основном). Сам я участвую в сценке, поэтому провести взрыв поручил другу Валере. Итак - сценка, ящик вносится на сцену, сценка заканчивается, все уходят... но взрыва нет! На сцену выходит уже другой исполнитель монолога. И тут Валера дает контакт! (оказалось, ближайшая сценическая розетка не работала, он сломя голову нашел удлинитель, вставил вилку, но не обратил внимания, что начался уже другой номер). Картина такая: исполнитель говорит типа "Сейчас я расскажу вам монолог..." Тут сзади как грохнет! И куском картонного ящика его по заду! Он осел и громко так в микрофон: "Пи--ц!". И уходит со сцены. Зрители были в восторге!

Молния
Летом, как и положено студентам, я вкалывал в строяке. В 1985 работал в стойотряде "Искра" в пос. Черга Алтайского края. Кругом живописные горы, озеро Айя под боком, а мы корячимся над бетонированием фундаментов. Тут дожди пошли, сидим в вагончиках, маемся бездельем. С нами был некий "трудный подросток", Валера, лет так 14, переданный нами на перевоспитание. Скучно, он предлагает как-то развлечься. С участием девушек - рядом был домик бригады девушек-штукатурщиц. В стиле подростковых предпочтений, разумеется. То есть как-то их напугать. Поскольку я химик, предлагает мне. Вот я и думаю, что можно "нахимичить" в условиях полного отсутствия реактивов и оборудования. Пошел для вдохновения в местный хозмаг. Вот есть дымовая шашка для защиты огорода от заморозков. Внутри - зеленая масса, при поджигании дает белый дым. При конденсации этого дыма ощущается что-то типа нафталина. Ага, это антрацен - три бензольных кольца. Остальное - какой-то окислитель, иначе с чего бы антрацену так шустро гореть? Заливаю шашку горячей водой, раствор фильтрую от антрацена, охлаждаю в холодильнике. Выпадают большие снежноподобные кристаллы, дающие вспышку с сахаром. Бертолетка, ура! Беру "серебрянку" - алюминиевую пудру, уголь и смешиваю с бертолеткой - в-п готов! Смесь дает хорошую яркую вспышку с хлопком и немного дыма. Главное - вполне безопасную (внимание! ничего безопасного в пиротехнике нет!), бризантность почти нулевая. Но встает вопрос - как его активировать? В голове закрутились всякие нажимные и электронные взрыватели. Махнул головой, надо что-то простое и надежное. Так-так. Идея! Посылаю "трудного подростка" в аккумуляторную. Приносит немного концентрированной серной кислоты. (сказал, что аккумулятора мотоцикла нужно). Беру из аптечки ампулу йода, йод выливаю, заливаю конц. H₂SO₄. Конец завариваю варом. И кладу ампулу в в-п, который делаю мягким (несколько слоев бумаги + изолента). Жертва наступает на в-п, ампула лопается, кислота реагирует с бертолеткой со вспышкой - отлично.
Вагончики в нашем стройотрядном городке были связаны деревянными дорожками. Вот под них Валера ночью и заложил в-пакеты, особенно стараясь на пути к туалету. Утром - как и ожидалось - грохот (вспышки из-под настила видать не было), визги! Продолжение тоже понятно - девушки пожаловались командиру отряда, он вычислил нас сразу. Но какие проблемы от маленьких в-пакетов? Так - хлопушки. Впредь обещался не повторять, остатки смеси (с горсть) спрятал от греха подальше. А тут солнышко появилось, пошли на работу. Прошло несколько дней, история забылась. А тут как-то с объекта возвращаемся, в поселке переполох: оказывается, какую-то бабку молнией убило! Приходим - все врут. Не убило, а живехонька. Оказывается, собирала за горой смородину, поставила корзину, а тут как грохнет! И вспышка! Отлетела в кусты, вернулась - прожженная корзина. И всем показывает - правда, в дне корзины дырка с обугленными краями. Принюхался я к этим краям и тут у меня зародились смутные подозрения.
Иду к "трудному подростку", беру его за грудки и прижимаю к теплой стенке. Выясняется - он решил поохотится. 30 голодных парней, а тут лето, мяса нет. А он слышал, что за горой под дубами кабаны водятся. Ну и поставил в кустах "мину", где следов побольше. Запихал в нее все, что у нас осталось. Там сроду народ не ходит! И что там бабке понадобилось?! Видимо поставила корзину прямо на "мину" и вот:)

Унитаз - лицо студента
В 4-ке, первой общаге химиков, была культовая комендантша - Маркузя. Гоняла студентов почем зря. Это ей приписывают афоризм - заголовок байки.
На 4-м курсе меня поселили к молодежи - со мной жили три первокурсника. В 8-ка, нынешняя общага химиков, делилась на блоки. В блоке было две маленькие комнаты, на два человека, две большие (на сколько войдет), туалет, душевая и два умывальника. Все полагалось содержать в чистоте, особенно туалет. Для этого народ дежурил по очереди. А проверяли все это тоже свои студенты.
Итак, дело было вечером. Как обычно, я с друзьями писал пулю, молодежь учила уроки. Тут кто-то из молодых мне заявляет, что мол, сегодня санпроверка, а у нас в туалете - разруха. В частности, унитаз такого цвета, что непонятно, из чего он был исходно сделан. И я, между прочим, дежурный. Унитаз в самом деле давно не мыли, химики вообще предпочитают туда всякие кислоты сливать и таким образом чистить;-). Ну ладно, делать нечего, на прикупе срываюсь в туалет. Вижу, что в самом деле, кислота поможет мало - сплошная органика. Недолго думая, решаю ее сначала окислить и бухаю в унитаз этак с полкило марганцовки. Возвращаюсь в комнату, молодым сообщаю, что нужно подождать, все будет пучком. Проходит еще минут 10, молодые уходят, возвращаются с страшными криками. Что мол, в туалете пожар! Я бросаю карты, бегу в туалет и застаю такую картину: из унитаза пузырится наружу бурая масса, при этом она горит, искрит и плюется кусками пены! Так, спрашиваю молодых, что туда кинули. Отвечают - как обычно, с поллитра серной кислоты. Блин, я вам что, не сказал, что я уже туда сыпанул полкило марганцовки?! Нет, - отвечают, сказал только, что все будет пучком. Они пошли посмотреть, что происходит, а там ничего не происходило. В самом деле, марганцовка на фоне засранного унитаза видна не была. Вот они и решили почистить унитаз.
Короче, я приказал панику не наводить, сыпануть в унитаз КОН, протянуть шланг с умывальника и все промыть. Санпроверку в блок не пускать, повесить объявление: "Осторожно, идет санобработка тараканов".
В общем, мыли туалет весь вечер. Зато унитаз потом просто сиял первозданной чистотой. Он оказался розовенький, кстати;-)

Трифторид хлора
Как-то на спор один наш знакомый аспирант из неорганики сказал, что подожжет стекловату. Поспорили на ящик "Жигулевского", собрались в лесу за общагой. Мы принесли клок стекловаты - он обещанный р-р. Полез доставать в сумку, оттуда - клубы дыма! (Оказывается, стащил он из лабы СlF₃ - вещь жутко опасную, из всей неорганики наверное самый активный реагент. Им в самом деле можно поджечь стекловату. Хранится в тефлоновом контейнере под давлением в холодильнике.) Этот раздолбай просто кинул в сумку и притащил. В сумке эта гадость вышибла пробку, прореагировала со всем, что было в сумке (книги в основном) и типа успокоилась. Пока он не сунул туда руку. Как ни странно, рука пострадала не сильно (не намного больше, чем тот случай, когда я решил проверить песню химиков на посвящении: "Я помню, как хромпик, оранжевый, неразведенный, в руках становился зеленым). Но ногти сошли напрочь. А пальцы после этого очень долго болели. Недавно списывались (он сейчас в Америке), говорит до сих пор фантомные боли в кончиках пальцах.

Далее серия историй с участием Галки Б., биолога. У Валеры Ш. был с ней роман. Я тогда был на II-м курсе и мы вместе жили в маленькой комнате. Галка была на V-м курсе, делала диплом в Институте Молекулярной Биологии с тьмой свободного времени.

Лисья кровь
На I-м курсе, я, как водится, влюбился. В Ингу Ю. На II-м, как водится, она меня бросила. Потому что обычно девушки до IV-го курса не задумываются о замужестве - не до этого. Вот сдашь Строение Вещества и Термодинамику - можно и замуж. То есть надо просто было подождать годик-другой. Но как это понять в молодости? Итак, я страдал, марал дневники и совершал всякие сумбурные поступки, чтобы привлечь ее внимание. Все на ФЕН-е знали, что я - пиротехник N1. И значит, до выпуска доживу вряд ли. Или травма, или отчисление за увлечение. Знал, что она на 1-м этаже учится по вечерам со своим новым парнем, Пашкой. Решил ее напугать и привлечь внимание - типа я подорвался и у меня суровая травма. Ага, так - сломана рука. Появлюсь в забинтованной окровавленной руке. Всякие пошлые суррогаты типа роданида железа сразу отвергаются. Нужна натуральная кровь. Но не резать же вены! А незачем. А Галки в питомнике как раз резали чернобурок, лис для шкурок. Мясо выбрасывали - вчера ели. После отмачивания в уксусе иводе.
Ловлю Галку.
- Вчера мы тут ели лисье мясо. А можешь достать лисьей крови?
- Да легко. Только как принести? Она же сворачивается?
- Дык смотаюсь в институт на днях, принесу антикоагулянт какой-нибудь.
- "На днях" - не пойдет. Завтра последнюю забиваем.
- А что у нас из простых антикоагулянтов?
- Цитрат натрия.
- Да легко.
И быстро пробегаю по общаге. Кто не знает нравов в студенческой общаге: пинаю любую дверь, захожу и спрашиваю: "Народ, у кого есть лимоны, давайте сюда!". Чай пили все, лимоны были у многих. За 10 минут собрал 4. Принес в комнату, выдавил из всех сок. Процедил сквозь марлю, загасил содой. Дождался отстоя пены, добавил малость хлоргексидина биглюконата (полоскал им горло от простуды) - для стерильности. Стерильный р-р цитрата натрия готов!
Вечером Галка принесла около литра жидкой лисьей крови. Я спросил - что можно использовать в качестве коагулянта, т.е. чтобы кровь свернулась, и получил ответ - "да что угодно". Кажется, я добавил в кровь стирального порошка (не помню). Кровь чуть загустела и начала на воздухе сворачиваться. Рука уже была забинтована так, что кисти не было видно, сверху на бинт приделал кусок лисьей кости, оставшейся от позавчерашней трапезы. И все густо полил лисьей кровью. Видок - блеск! Чисто открытый перелом, наспех, замотанный. И бегом на первый этаж, к Инге. Захожу в комнату, там Паша с ней, как обычно. Инга меня увидела - лицо побелело, как полотно. Я испугался больше, чем она. Паша в транс впал, особенно когда я с руки налил ему добрых полстакана крови на штаны. "Вот, - говорю, кисть начисто оторвало, открытый перелом, как мог, завязал, надо перебинтовывать". И тут - бах! - Инга осела на стул. Я испугался - обморок и пулей вылетел из комнаты.
Потом признался, конечно. Все-таки дурацкий поступок. Впрочем, кто не влюблялся и не совершал дурацких поступков, пусть первый кинет в меня камень.

Лягушка - мутант
Забежал как-то мне в гости Шура Г. и подарил красивую желтую лягушку. Я посадил ее в пятилитровую банку с водой и кормил недели две оставленным мне кормом. Потом корм кончился, покупать новый было непонятно где/на что. Есть хлеб или обрезки колбасы лягушка категорически отказывалась. Уже не двигалась и чахла на глазах. Тут в гости заскочила Галка и обратила внимание на лягушку. Сказала, что в природе они едят мелких насекомых. В округе (дело было зимой) водились только одни насекомые - тараканы. Зато их было много. Ловить тараканов по одному - мелко для профи. Я спустился в подвал, нашел тараканью тропу от мусоропровода к вентиляции. Поставил поперек ее литровую банку, смазал края жиром и пошел доигрывать преф. Вернулся через полчаса - банка была забита шевелящийся массой. Принес, кинул добрую горсть лягушке. Тараканы в меру своих возможностей пытались плыть, нырять и выползти из банки. Но лягушка на них - ноль внимания.
Галка подумала и сказала:
- Надо биологически поведение лягушки изменить
- Не понял, что это значит.
- У тебя облепихового масла (ОМ) взять можно?
Это не то, что бабки продают - там 5% ОМ, остальное - подсолнечное. И даже не то, что в аптеках продают - может 25% ОМ, остальное - в лучшем случае оливковое. Не, у меня был чистый концентрат, экстрагированный горячим пентаном из отборной облепихи, отогнанный на ротационной выпарке + вакуумная перегонка и очистка. Черная густая жидкость, похожая на смолу. Галка давно на нее засматривалась, для опытов.
- Поможет?
- Надеюсь. Твоя лягушка в депресухе, если вашим языком говорить. А ОМ - мощное заживляющее и иммуностимулятор. А у нас в Институте проводятся опыты по биологической лучевой активации. Пока секретные, попробую с маслом.
В общем, отлил грамм 10. Назавтра приносит около грамма порошка розового цвета.
- Раствори в стакане и кинь туда лягушку на час. Потом отсади, через несколько часов еще раз. И так раз 5.
Я так и сделал. Лягушка ожила на глазах. Тараканов начала есть за милую душу. Даже выпрыгивать из банки, когда видела их на стене. Но не все хорошо. Какие-то бугры у нее появились. Цвет стал меняться в зеленую сторону. Раздуваться начала так, что нырять не смогла. Короче, через две недели сдохла. Галка забрала себе в Институт на вскрытие, так там не могли определить вид лягушки! Вот это мутанта мы вырастили.

Безпонтовка
Как-то Валерины друзья-наркуши притащили мне мешок верхушек сибирской конопли. "Безпонтовка, - говорят - у нас в Сибири холодно, она не осмоляется, кайфа никакого. Но может, что-то все же что добудешь? В аптеке ничего не достать, сидим на ломах" Я поступил, как с облепихой - т.е. экстрагировал неполярным растворителем, отогнал, очистил - получилось грамм 50 желто-зеленого масла. Пропитал табак из "Беломор-канала" и отдал на пробу. Народ был в восторге! Глаза горели от счастья, что в рискованную экспедицию в Чуйскую долину теперь ездить не придется - все растет под боком! Только я остудил их пыл. Один опыт - еще куда ни шло. Но становится наркодилером в мои планы не входило. Еле от них отвязался. У них тогда "салют" в моду вошел, стырили у меня весь черенковый фосфор, что для синтеза тиофена приберег.
Самое забавное случилось потом, когда я отдал Галке масло на анализ.
- В твоем масле канабиоидов не обнаружено. Можешь продавать его, как особо чистое конопляное масло.
- Гм. А наркуши тащились!
- Они не новички?
- Точно не новички!
- Ну тогда это внушение. Им очень хотелось кайфа - они себе его внушили.

Как будто насрали под ёлочкой
Кто не помнит этот анекдот, напомню. Жил-был некий парень, от которого жутко воняло дерьмом. Нет, он был чистоплотен, просто природа создала такой вот прикол. Что он не делал - избавиться от запаха не удавалось. Тогда однажды по совету друга он залез в теплую ванну, растворил в ней несколько пачек хвойного экстракта и провел в ней трое суток. Потом, весь зеленый, пришел к другу и спросил: "Ну, чем теперь пахнет?" Тот принюхался и ответил: "Как будто под ёлочкой насрали".
Следующая история как будто иллюстрирует этот анекдот. В ИОХ-е есть лаборатория, которая синтезирует селеноорганику. Практическое применение не знаю, но вроде селен нужен организму в микродозах. Вся летучая селеноорганика жутко воняет! В лабе, несмотря на отличную тягу и чрезвычайные меры предосторожности, попахивало примерно так, как У Макса Фрая в одном из романов, где некие воины нажирались бобовых, запирались в избе и пердели, пока оставался самый стойкий. Однажды они что-то там пролили в одном из экспериментов. Деталей не знаю, вроде облитыми раствором селенорганики оказались трое или четверо сотрудников. Совсем немного, никаких симптомов отравления. Но сказать, что они после этого воняли - это значит не сказать ничего! Они смердели так жутко, что у окружающих слезились глаза, началась неукротимая рвота и обмороки. Улица редела за десятки метров, в помещении рядом находится было невозможно.
4-х часовая баня с парилкой и по куску хозяйственного мыла на человека не помогло. Селеноорганика проникла в организм и воняли все выделения - выдыхаемый воздух, пот, моча, кал. Поэтому руководство института было вынуждено отправить их в отпуск на два месяца на отдаленную турбазу, пока вся гадость не вышла. Но и потом еще месяц от них попахивало, хоть они и пользовались дезодорантами. Как в анекдоте.

Сколько может выпить советский химик
Новый Год 1987/88. В общаге ~200 химиков, биологов и "гибридов" (т.е. биохимиков). Остальные встречают НГ по домам. Накануне у нас в лабе получали новый импортный лазерный прибор, название забыл. Лазер там на красителях, для изучения фотоэффектов. Не суть. Завлаб под это дело выгреб на складе весь спирт. Сами понимаете - прибор дорогой, за валюту купленный. Требует бережного отношения. Перед запуском все надо тщательно почистить и протереть спиртом. Установка большая, примерно 3-х комнатную квартиру занимает целиком. Много трубок, заполненных красителем (родамином, кажется), которые требуется тщательно отмывать. Короче, спирта надо много. А тут еще счастье привалило (хотя грешно, конечно) - завлаба схватило обострение язвы и он слег на профилактику. Понятно, что выпивка исключалась. Только капустные-морковные соки и прочая дрянь. В общем, мне досталось 4 (!!!) канистры спирта ректификата, ХЧ по 30 л каждая. Установка была к этому времени приведена в рабочий вид. Без употребления капли спирта, конечно.
Итак, 31 декабря, вечер, общага, три сотни студентов (с гостями) готовятся к НГ. Кстати, сухой закон тогда был, кто не помнит. То есть водка продавалась по талонам в ограниченном кол-ве. По 1 одна бутылке спиртного на рыло. И тут я приношу и ставлю в холле 2-го этажа первую канистру. Рядом - кружка и ведро чистой воды. И объява: пить на месте можно сколько угодно, уносить с собой - запрещается. Весть, разумеется, облетала общагу мгновенно. 30 литров разошлось за час. Не успевали воду подносить! То есть 75 бутылок водки, по стакану на рыло. Но ведь не все были парни! То есть по ~бутылке на брата. Все утверждают, что самое то, больше не надо и пр. Но эксперимент продолжается. Выносится еще одна канистра! Врать не буду, пошла она хуже. Но гости помогли - к этому времени соседние общаги унюхали запах спирта). Короче, часам к 23.00 в общаге на ногах не стоял никто. Но канистра была выпита до дна! Эксперимент must go on! Я единственный наверное трезвый в радиусе километра достаю третью канистру! И вижу, как народ хочет, но уже не может! И слезно просит оставить на опохмелку. Не, спирт мне нужен для синтезов, забираю, несу домой. Народ пробует протестовать, но вяло - сил нет. По дороге вижу "поле боя" усеянное павшими "бойцами" - множество народу не дотянуло до родных комнат и упали там, где их застала последняя доза - в холле, на лестнице, в проходах. В 00.00 не с кем было чокаться! Я один и ~50 девчонок!!!

Самая чистая водка
Для начала анекдот времен сухого закона. Кто тогда, в 80-х это застал, даже не улыбнется - так оно и было. Итак, в парфюмерном магазине огромная очередь, в основном мужики - завезли тройной одеколон. Замотанная продавщица на автомате берет чек, выставляет два "фанфурика", снова берет чек, выставляет... Тут один из покупателей, интеллигентного вида мужчина, заявляет: "Вы знаете, вот на пузырьке этикетка оторвалась. Не могли бы вы заменить?" Очередь возмущено шумит - козел, интеллигент хреновый, трубы горят, а ты тут выделываешься! Интеллигент поправляет очки, поворачивается к очереди и заявляет: "Вам что, прямо за углом выпьете. А мне на стол ставить!"
Что такое "чистая", "вкусная", "лучшая", "паленая" водка - это у каждого свое есть мнение. Водка в России - вещь культовая. Поэтому, не претендуя на истинность.

1. Как-то один из моим приятелей-"знатоков", выпив "паленой" водки, сказал, что настоящая водка должна быть чистая. И это главное, остальное второстепенно. Я согласился с этим, но с условием, что нормальная водка должна быть чистой, т.е. соответствующей санитарным и пищевым нормам по умолчанию. И поэтому понятие "чистая" не имеет смысла - просто все продажные водки в этом смысле должны быть "чистые". На что мой приятель снова не согласился, сказав, что главное, чтобы водка была чистой, а вкус не имеет значения. Ведь что такое водка? 40% р-р этилового спирта в воде и все.
   Ну что ж, критерий истины в науке - эксперимент. Беру спирт этиловый, 100%, ОСЧ (99.9999%), в запаянных ампулах по 100 мл. (для хромофотографии). Очень точно развожу его до 40% лабораторным бидистилятом (условно можно считать, что это вода 99.9999%). Приятель пробует. Плюется - вкус отвратительный. Как же так? Ведь это самая чистая водка! Оказывается, вкус у водки есть и он важен для питья. Создается в некоторой мере добавками к спирту (в т.ч. остатками брожения), но главное, как ни странно, минеральными и некоторыми другими добавками к воде (глюкоза, аскорбинка и пр.). Просто химически чистая водка невкусна.
2. В середине 90-х в универе как раз и была попытка проверить, какими же добавками определяется вкус водки. Если вы помните, в то время был как раз разгул всяких вариантов "паленой" водки, спирта "Рояль" и пр. Для курсовиков нескольких студентов взяли образцы разных водок с рынка (штук 10), деминерализовали и провели хим. анализ на хроматографе и ПМР. Не считая 2-х образцов явно "паленой" водки (в них обнаружились недопустимые примеси ацетона и метилового спирта, что указывало на их неорганическое происхождение), остальные показали примерно одинаковый состав примесей. Высшие спирты, особенно изоамиловый, фурфурол, кислоты (особенно уксусная) эфиры в следовых количествах. То есть нормальные продукты брожения. Каких-то особых добавок не обнаружено (исследовались недорогие массовые водки) Получается, именно ядовитые посторонние добавки и формируют привычный вкус водки. Правда, в исследовании не изучался вопрос изменения вкуса минерализацией. Я знаю, что стоило в тут "самую чистую водку" добавить просто немного поваренной соли и соды, как вкус существенно улучшался.

Шмон реактивов
До 1983-го года химики обитали в 4-ке - 5-этажной общаге по Пироговке. Заведовала общагой бессменная и знаменитая "Маркузя", т.е. Мария Кузьминична - жесткая и волевая женщина. Про ее борьбу за чистоту ходили легенды - в частности фраза "Унитаз - лицо студента" приписывается ей. Кроме того, с ее подачи устраивали шмоны. По поводу ночных поисков посторонних людей (когда вся общага будится и незарегистрированные граждане выводятся к вахте) я еще может расскажу. Сейчас шмон "химический", реактивов. Понятно, что в химической общаге почти все поголовно имели или реактивы или химическую посуду. Не обязательно для опытов - просто в хозяйстве полезно. Подумаешь - колбочек несколько и стаканов для чай - что, криминал? Ну кислоты и щелочь почти у всех - унитазы чистить. Растворители, ПАВ и пр. Правда, были отдельные личности типа меня, у которых в комнате был филиал химлаборатории, но таких на всю общагу было 2-3. Однако Маркузя считала, что ничего (и никого) лишнего в общаге быть не должно. И совместно с деканатом время от времени проводила шмон реактивов. Выглядело это так: ночью, по известным адресам комнат одновременно стучались определенные товарищи и предлагали добровольно сдать все имеющиеся реактивы и химическую посуду. Иначе устраивался шмон. С выносом всего найденого вниз, на вахту. Там уже сидели представители деканата (как правило, замдекан по быту), описывал содержимое изъятого и брал на заметку тех, у кого это было изъято.
Да, кстати, зачем хранить реактивы в общаге. А где? на 1-3 курсах своей лабы нет еще, что ценное попадется на диплом там или курсовик - и где хранить? Опасное ведь не хранили, разве такие рас3.14здяи, как я.
Итак, очередная ночь, все по сценарию. На вахте растет ящики, сумки и просто неупакованная россыпь банок, склянок, бюксов, коробок, пакетов реактивов. А также огромное кол-во стаканов, колб, змеевиков, шлифов и пр. самой причудливой химической посуды. Я к такому готов всегда. А тут еще заметил, что перед таким шмоном Маркузя заказывает автомашину с военной кафедры. У меня там знакомый работал на ВЦ, давал наводки. Поэтому большая часть реактивов была спрятана в лесу, на балконе и у друзей. Чтобы не было подозрительно, добровольно отдал несколько старых неудавшихся опытов. Ну там огромную круглую колбу на 5 литров с спёкшейся массой CS2 + соль янтарной к-ты кажется - после получения тиофена. Огромный же змеевик с оранжевыми остатками перегона облепихового масла. И пр. вонючую и отвратно выглядевшую гадость - чтобы проверяющим жизнь медом не казалась.
Но, конечно, повезло не всем. И вот я стою перед вахтой и вижу, как растет гора изъятого. И в этой горе есть вполне лакомые вещи типа микробюксиков, заказного (дутого) стекла; ценные индикаторы, соли; импортные вещи, типа чешской пленки для закупоривания пробирок и пр. И всему этому суждено отправиться на свалку! Именно туда все это после описи и разборок все отправляется. Кто же из нормальных химиков будет пользоваться реактивами неизвестного происхождения?
Собираются пострадавшие. Среди них вижу и Валеру Ш., который потерял на этом мешок активированного угля, кило перхлората калия и что-то там своего приготовления. И знакомую девушку Олю, у которой изъяли какие-то реактивы на курсовик. Наверное, ей вернут, а может и нет. В любом случае, выговор обеспечен. В общем, надо действовать.
Указываю девочке из деканата (она в химии не бум-бум, секретарь), что опасно вот так складировать реактивы, поскольку среди них есть всякие банки-склянки, в которых еще идет реакция. Надо бы сортировать осторожно. Маркузи нет и девочка, подумав, соглашается. Далее по моему сигналу очередную тяжелую сумку ставят на указанный мной ящик. Раздается громкий хруст - это лопнула колба с бромом. Я рад, что Валера свистнул (нафига он ему? - говорит, бромацетон делать - зачем, если хлорацетофенон уже делали из аспирина?) где-то этот бром. По помещению растекается оранжевый дым. С криком "Я же предупреждал!" я организую эвакуацию из холла. Тем временем мы с Валерой, вооружившись масками, пропитанными фиксажем, типа начали обеззараживание. На самом деле быстро "отсортировали" груду, скопившуюся на вахте. И что было более-менее ценное, тут же оттащили под лестницу. А "обеззараживание" совершилось, само, путем проветривания. Девочка вернулась на вахту и опись продолжилась.
В результате довольны оказались все: народ получил назад свои ценные реактивы; мы с Валерой обогатились весьма нехило ценными приобретениями; деканат не обнаружил в шмоне опасного и успокоился; мне объявили благодарность за оперативные действия в условиях химического заражения.

Дракон
Все наверное видели в цирковых и уличных представлениях, как выдыхают огонь изо рта. Идея понятна: набираем в рот что-то горючего (обычно керосин или специальные смеси) и выдыхаем на огонь. Получается такой огненный плевок. Я умел это делать еще в детстве. Тут фишка в том, что надо не просто выплюнуть набранный в рот керосин, а сделать такое "пффффф", как делают женщины, плюя воду на сухое белье. Или как дудят трубачи. Тогда горючка вылетает не струей, а виде капелек, которые и дают огненное облако при поджигании.
Ну так вот. В студенчестве как-то готовил такой фокус и решил попробовать эфир. Набираю полный рот, "дую" на спичку. Эффект - обалденный! Огненное облако диаметром несколько метров! Еще раз повторил, еще раз. А тут очередная спичка потухла и выплюнутый эфир не загорается, частично разливаясь по лицу и шее. Зажигаю новую спичку, набираю в рот новую дозу и плюю. А эфир с лица-то не весь испарился! Лицо и шея вспыхнуло всего на 1-2 секунды. Только этого хватило на ожоги второй степени, которые не проходили пару недель. Эти две недели со своим лицом я мог сниматься в фильме ужасов в роли зомби без грима:D

Date: 2015-08-24; view: 334; Нарушение авторских прав