Про Мищенко 4 page

Излучатель
У Института Катализа в Академгородке есть корпус радиохимии. Не знаю, каким боком катализ применяется в радиохимии, но то, что химия тоже полезна в изучении радиоактивных материалов - очевидно, достаточно сказать, что рядом находился Институт Ядерной Физики.
К тому времени, как я делал там свой диплом, громоздкие тяги с резиновыми рукавами демонтировали, двери, полы сделали обычными и охрану попроще поставили. Но кое-где первоначальное назначение здания выдавало себя - толстые стены, например, я думаю, с радиационной защитой. Все радиоактивные материалы, источники излучения - все утилизировано и, наверное, закопано. Но время от времени, скорее по долгу службы, чем по необходимости, заходили проверочная Комиссия из Минатома. А теперь, собственно, сама байка.
Как-то будит меня в общаге вахтер стуком в дверь, часов в 7 утра. Оказывается, срочно звонят из Института. Невиданное дело - чтобы студента вахтер звал к общему телефону. Надо срочно бежать, подробности на месте. Прихожу (там от общаги ходьбы минут 20), что делается-то! Понаехало откуда-то людей в тяжелых резиновых костюмах, вход только по спецпропускам, на этажах военные стоят. Шеф меня сразу за грудки - помнишь, мол, у нас в лабе был такой массивный куб из свинца? Ну да, - отвечаю, - помню. Мы же его в качестве противовеса приспособили в прессе, что таблетки делает. Шеф делает круглые глаза, но уже поздно - военные свинцовый куб с превеликими предосторожностями уже упаковали и увезли. Спрашиваю - а в чем, собственно, дело? Шеф трясущимися руками закуривает, ломая сигарету и сообщает, что все, кто работал в нашей лабе, наверное уже не отцы. Я, конечно, не отец еще был, но где-то в далеком будущем собирался. Оказывается, это не просто свинцовый куб был, а камера для источника нейтронов на ²⁵²Cf. Кто ее забыл, военные выяснят и посадят, как пить дать, но нам от этого не легче - какую дозу мы успели схватить? Правда, радиационный анализ лабы не показал существенного превышения фона, но на всякий случай тут военные оставили кило йодида калия.
В общем, паники в тот день в Институте было наверное столько, как чуть попозже, во время пожара в Институте Ядерной Физики. А потом выяснилось, что никакого источника нейтронов в этой камере сроду не было. Поэтому при переезде ее просто бросили. А бдительный инспектор Минатома обнаружил камеру, решил выслужиться, или кто-то донес. Узнав на это, все близлежащие лабы оприходовали месячный запас спирта прямо на рабочем месте.

Кумулятивная сигарета
Одно время Валера Ш. был увлечен пластифицированной "кисой" - перекись ацетона в р-ре клея. Внешне это выглядело как слабосвязанная масса белого цвета, похожая на пенопласт. От нее легко отламывалась небольшие кусочки, кот., в отличии от исходного в-ва (в порошке) при поджигании детонировали. Довольно нехило - кусочек со спичечную головку, кинутый в химический тонкостенный стакан, разносил его по столу вдребезги. При этом в-во обладало и всеми недостатками "оригинала" - было летуче, разлагалось, не любило нагревания, солнечного цвета, контакта с металлами. Могло сдетонировать даже на изломе. Кусок размером с ластик легко отрывал палец, со спичечный коробок - руку. И вот с этим кошмаром Валера Ш. развлекался, взрывая все, что попадалось под руку. Звал он это адское изобретение "кисидом" или "пумой".
Особенно популярен у него был трюк в разрывом сигареты. В сигарету (очень желательно с фильтром, сейчас может кто удивится, но в советское время существовали сигареты без фильтра) где-то в середину вставлялся кусок "кисида" размером с булавочную головку. Ну а дальше понятно - после нескольких затяжек сигарета взрывалась.
Как-то вечером играли в преф, рядом лежала начатая пачка "Космоса". Валера "зарядил" одну сигарету и радостно ждал представления. Но как-то получалось, что народ брал не ту сигарету, тут пошли распасы, о куреве забыли совсем. Наконец, вышли из распасов и один товарищ с радости закурил. Махая "заряженной" сигаретой, на кот. скопилось уже много пепла, начал возбужденно рассказывать, как он грамотно просчитал и "отполз" всего с 2-мя взятками, хотя по раскладу там было все 6. Когда сигарета оказалась в сантиметрах десяти от лица Валеры, заряд сработал. И как-то "удачно", выстрелив почти весь пепел в лицо Валеры. Глаза сразу запорошило, причем часть пепла так въелось в кожу, что потом Валера неделю не мог его отмыть. И ходил весь такой в черных крапинках.
Мораль обычная - не рой яму другому.

Дутые тараканы
Как уже писал, Дима К. в нашей компании специализировался на ядах. Достижений у него было много, в частности, синтез аминопергидрохиназолина с гуанидиновыми группами, по-простому тетродоксина. Но все они в формат баек не укладываются вследствие мрачности. Но пару случае вспомнить можно.
Как-то в общаге нас достали тараканы. Их всегда было много, а тут на первом этаже открыли буфет-магазин и совсем от них житья не стало. На первом этаже они обнаглели окончательно - растекается такой ручеек насекомых от мусоропровода по комнатам и хоть что делай, не иссякает. Мы как-то поставили поперек тропинки 3-литровую банку с краями, смазанными жиром, так полная банка этих тварей набралась всего за пару часов!
Травили, конечно. И народными средствами, типа приманок с бором, дихлофосом, и санэпидемстанцию вызывали. Все это помогало ненадолго. И тут Дима К. решил посодействовать - у него как раз тогда девчонка подрабатывала на уборке общаги и жутко боялась этих тварей. Что-то там сделал на основе перборатов. Сделали приманки из его смеси с черным хлебом, разбросали. Да хоть бы хны - жрут падлы с удовольствием и бегают дальше. Дима говорит, что нужно время, вот доберутся до воды, тогда... Ждать не стали, пошли писать пулю. Играли вчетвером, я, Дима, парень один и его девчонка. Девчонка как раз раздает, вдруг делает круглые глаза, взвизгивает и роняет карты. На стол медленно так, с трудом ворочая усами, выползает таракан, обычный такой прусак, только размером раза в два больше. И это еще не все! Поворочался, поворочался, перевернулся на спину и вдруг как лопнет! И внутренности в разные стороны! А на полу таких "дутых" тараканов уже кучами. Не все, правда, так эффектно взрывались, как описанный, но дохли дружно.
Мы потом Диму К. долго пытали о составе смеси, но он мужественно отбивался. Он всегда такой скрытный был.
P.S. А тараканы потом как-то сами собой вывелись. Может испугались жуткой смерти?

А в кучке - две штучки
Как я уже рассказывал, в сентябре ФЕН (Факультет Естественных Наук) в НГУ устраивает "Посвящение в студенты" для первокурсников. Программа бывает разная, но обычно 1) Шествие по Академгородку с пиротехникой; 2) "Испытание" в главном корпусе НГУ; 3) Собственно Посвящение; 4) "Скачки", т.е. танцы. Сейчас о (2).
"Испытание" - это некая полоса препятствий, кот. должен преодолеть студент. Дистанция - метров 200-300 по этажам главного корпуса НГУ. В темноте. Варианты разные бывают. Физики, например, любили загромоздить все столами, так что преодолевать все это приходится в трех плоскостях. По дороге студентов пугают, задают всякие вопросы. Химики традиционно разбрасывали где попало кучки йодистого азота, кое-где проливали (немного) хлорацетона, иногда кидали под ноги шарики с бертафосом и пр.
Так вот, о йодистом азоте. Забава старая, уже набившая оскомину. На это Посвящение, кот. пиротехникой заведовали мы с Валерой Ш., он решил "усилить" забаву. Взял мокрый йодистый азот и добавил в него немного пикрата свинца. Немного так, горсть: кашу маслом не испортишь! Типа - теперь круто! Ну, я, как обычно, в нашей компании скептик и любитель далеко-далеко отбегать, особенно если вижу в руках новичка коробок спичек. Поэтому предложил Валере сначала испытать. Уговорил все-таки. Кладет кусок промокательной бумаги с йодистым азотом, куда он добавил пикрата свинца на пол в коридоре общаги, и типа как первокурсник на бегу на него наступает. Хлобысь! Валера получает нехилое ускорение и в полете чувствительно встречается со стенкой. Поднимается, довольный, трет шишку. Ботинок, кот. наступил на кучку - дымится. Точнее, дымится носок, потому что подошва отсутствует! "Так, - говорю, - Валера, вроде ты хотел изначально туда не пикрата свинца насыпать, а азид. Радуйся, что этого не сделал! А изобретение предлагаю запатентовать и продать пиндосам в Афганистан в качестве дешевой мины".
Конечно, первокурсником такой пакости не сделали. Они и с простого йодистого азота в ужас приходили, особенно девчонки.

Типа дымовая шашка
Дима К., кроме всяких там отравляющих и слезоточивых, делал еще "просто" дымовые шашки. Совсем просто - покупал их в хозмагазинах, тогда они продавались по дешевке для спасения от заморозков на огороде. По сути, списанная военная дымовая шашка, большая консервная банка диаметром примерно 20 см и высотой 20 см. Внутри - смесь антрацена и бертолетовой соли, примерно пару кило. Сверху в крышке проделаны отверстия, куда нужно засовывать запальные спички (прилагались). При поджигании дает много белого дыма, по сути, возогнанного антрацена. Медленно горит минут 30. В этом и проблема - шествие пешее, 15 метров проходит секунд за 10, желательно за это время все эти 15 м. задымить. То есть задача - ускорить горение шашки раз в 5.
Дима заливает в отверстия шашки горячую воду и вымывает смесь. В горячем виде отфильтровывает антрацен и где-то 3/4 его выбрасывает. Оставшийся р-р охлаждает ниже нуля и собирает осадок KClO₃. Полученную бертолетку добавляет к антрацену. То есть в результате в смеси резко повышается содержание окислителя, и, следовательно, скорость горения. По неподтвержденным данным, он еще добавил в смесь сурик Pb₃O₄ (из аккумуляторов), который повышает скорость реакции. Засовывает полученную смесь обратно в отверстия, вставляет запалы.
Итак, идет шествие по Академу - впереди грузовая машина с открытыми бортами, увешанная плакатами, за ней - народ с флагами, плакатами. Доходит до места, где с двух сторон - стены, промежуток - метров 5, длина коридора - метров 15. Шашка заранее закопана по горловину рядом с дорогой (хорошо, что не в дорогу, там был асфальт). Дима по-партизански пропускает грузовик и поджигает шашку. Сразу стало понятно, что с окислителем он переборщил. Изо всех отверстий шашки пошел не дым, а языки пламени. Хуже того - через пару секунда шашка взорвалась! Несильно, правда, но выкинуло в воздух непрореагировавший антрацен. А тот вспыхнул на воздухе. То есть получилось как бы много отдельных вспышек на воздухе, поскольку состав шашки оказался сильно не гомогенен - ее содержимое разлетелось в разные стороны, часть вспыхнуло, часть так полетело в толпу. Горящий антрацен - я вам скажу, не подарок. К счастью, ожогов почти не было, осень в Сибири холодная, все были одеты, отделались дырками в верхней одежде. Но тоже невесело!

Армия

Служил я на Байконуре, 1981-1983 гг. Как раз тогда строился "Буран", советский космический "челнок" и в Казахстан пригнали множество военных строителей со всех концов страны. В основном, имеющих проблемы с властями, нерусских и пр. Подробней см. мою повесть "Последняя ракеты рядового Кочкуркина". Первые полгода я работал в бригаде, "на лопате", потом устроился электриком на МЗК - Механико-Заправочном Комплексе.

Кислотный растворитель
Служил я на Байконуре в 1981/83 гг, как раз когда строилась наша космическая программа "Буран". Если кто помнит, недавно было сообщение, что рухнула крыша на МЗК (Механико-Заправочный Комплекс). У меня есть предположение, почему это произошло. Потому что в ее строительстве я принимал непосредственное участие. Итак, очень 1983 года, дембель на носу, я работаю электриком на МЗК. Комплекс представляет собой типа большой собачьей будки - 200x80 м примерно и метров 80 в высоту, внутри - почти все пространство пустое. Вот это пространство и предстояло закрыть крышей. Предложили сделать это нашей роте в качестве "дембильского аккорда". Это такой способ стимуляции дембилей-лодырей: как сделаешь работу, так отправляешься домой. Начальство рассчитало, что рота (точнее, ~20 чел) будут делать эту работу месяца два. В результате мы уложились в 2 недели (за счет воровства башенного крана, это отдельная веселая история) и еще одного трюка, о котором и пойдет рассказ. Крышу предполагалось накрывать некими металлическими "сэндвичами": гофрированный сталь с каким-то покрытием, снизу еще сталь, потоньше, между ними - слой пенопластмассы какой-то. Куски болтами прикреплялись к балкам и сваривались между собой. После сварки полагалось их обработать неким "кислотным растворителем" (КР) и покрыть сверху еще кузбаслаком (это еще отдельная веселая история о этой токсической чуме Байконура). Обработка этим КР занимало кучу времени (технология требовала дожидаться высыхания 1-2 часа). А, кроме того, народ его понюхал и решил, что его можно пить! (для младшего поколения объясню: добыча спиртного, особенно в советское время в армии - это просто культ и спорт одновременно).
Итак, вспоминаю свои университетские знания (в армию я угодили с I-го курса универа за взрывы. Чтобы "урки" не приставали с глупыми вопросами (а зэков в нашей роте было 30 человека из 34 призванных), я сказал, что взорвал отделении милиции. Поэтому имел авторитет). Никаких приборов, конечно, нет. Только руки и голова. Должна быть какая-то простая смесь. Удаление органики и травление металла. По запаху - есть что-то спиртное. Не метиловый спирт, не бутиловый. Их запах я знаю. Да и бутиловый - маслянистый, а тут жидкость слегка желтоватого цвета, плотностью чуть выше 1. Гидрофильна. Резко кислая. С водой мешается в любых соотношениях. Значит - или изопропиловый или этиловый спирт. А может не спирт? Достал в аптеке йодную настойку, пурген, на кухне - каустическую соду. Смешал все с КР до исчезновения красного цвета (нейтрализация кислоты), нагрел. Ага, есть запах йодоформа.
Теперь кислота. На вкус - соляная (я уже умел определять на вкус большинство минеральных к-т, но вам не советую). После гашения каустической содой и выпаривания выпадают кубические кристаллы, соленые на вкус. NaCl. Раствор имеем вкус водки. Из отработанного фиксажа в фотолабе выпадает белый осадок - видимо AgCl.
Итак, имеем смесь соляной кислоты (~10%) и этилового спирта. Как выделить спирт? Отгонка отпадает - сложный аппарат, коррозия пойдет, много времени/энергии и вообще непонятно, что за азеотроп полезет. А если тривиально загасить? Соды-то завались!
Процедура стала очень простой: в КР кидаем таблетку пургена и сыпем соду, пока р-р не станет малиновым. Потом капельку КР для вкуса;-). Получаем на выходе соленую водку! Народ, правда, не заморачивался с индикаторами: просто сыпал соду до желаемого вкуса. Отравлений не наблюдалось - значит, расчеты в целом были верны.
В результате весь КР был выпит! А крыша обошлась без травления. Что, как я думаю, привело к ее постепенному атмосферному окислению и обрушению.
Вот так.

Как я чуть не стал офицером
Где-то на первом году службы от друзей по службе поступило такое предложение, как сачкануть. Типа объявляешь, что собрался стать офицером. Выбираешь подходящее военное училище (желательно где-нибудь поюжнее), готовишь и высылаешь документы. Если все в порядке, присылают приглашение на экзамены. Минимум две недели загораешь, тусуешься с телками на юге. Потом благополучно заваливаешь все экзамены и возвращаешься в родную часть. Ну не приняли - бывает. А две недели отпуска уже никто не отнимет. Замполит (ну гад!), поет песню, ты мол, прирожденный химик, а вот в Симферопольском высшем военно-политическом училище есть отделение химзащиты, тебе на роду написано там учиться!
Зимой собираю документы - справки, характеристики, фото - отправляю по адресу, любезно предоставленному ком. части. Прошло несколько месяцев, уже июнь, и тут приходит ответ: собирайтесь, мол, рядовой, вы приглашены! А какие проблемы? Парадку одел, ХБ кинул в сумку, военный билет за пазуху, получил денежное довольствие, а билеты для солдат - бесплатны.
Симферополь мне понравился - 25 градусов на Симферопольском водохранилище, покуда мои сослуживцы потеют в Казахстане на бетоне под 30 град - самое то;-) Дали общагу, талоны на пропитание в местной столовке. Немного напрягал жуткий дефицит денег и гражданской одежды, но ничего. Несколько дней поотдыхал, вызывают в училище. Экзамен по русскому/литературе (сочинение), математика (устно), география и история СССР. Сегодня, мол, сочинение. Смотрю - поступают гражданские, таких, как я, прямо со срочной - еще 2. Так, помню, что надо провалить экзамены, но не первый же - иначе выгонят сразу. Так что сочинение я написал нормально.
Денек отгулял по кривым улочкам города, снял пару телок;-), пришел сдавать математику. Народу почти столько же, видимо по сочинению никто двойку не схватил. Только экзамен какой-то странный. Дали линейное уравнение уровня 5-го класса, тригонометрическая задача на том уже уровне и все. Ах да, косинус 90 град спросили). Принимал такой майор пожилой. Я еще удивился - на Байконуре я маршалов видел c десяток раз, генералов армии - часто, прочие генералы как тараканы шныряли (причем по большей части - молодые), а мелочь рангом меньше я даже не замечал;-) А тут пожилой и только майор. А он почти на меня не смотрит и заявляет: "А вы, солдат, зря тут вообще ходите. Мы справки навели - служите хорошо, характеристики положительные (еще бы, ведь я их и писал). Нам такие нужны. Так что считайте, вы приняты" "О как, - думаю, - Попал!" И отвечаю в духе, а как же мои знания? Он: "А мы навели справки, учились в НГУ вы хорошо. Вот и сочинение подтверждает. Так что можете отправляться в свою воинскую часть, а в сентябре - добро пожаловать к нам". "На химзащиту" - спрашиваю. "Какая "химзащита", кто вам это сказал? Мы чисто политическое училище, готовим замполитов" "Бля, бля, бля!, - думаю, - нахрен я сюда приехал?!! 4 года учиться, чтобы потом народу мозги полоскать? И лет 10 мотаться по "точкам"?"
И ведь как теперь открутиться? Через день экзамен по географии - я бегал за преподом, умолял меня проэкзаменовать. Он так лениво: "Волга куда впадает?" "В Северный Ледовитый Океан, т-щ подполковник!" - бодро рапортую. "Отлично, солдат, до встречи в сентябре. Тогда я вам мозги вправлю". Сами понимаете, по историю завалить у меня шансов не было никаких;(.
Горем убитый иду в общагу. Там уже пара таких же горемык, как я. Точнее, один, просветленный в самом деле рад, что поступил. Он с Забайкальского мотобата, там просто вешалки. Так что он даже возвращаться не будет, здесь работу нашел. А другой тоже, как я, хотел сачкануть, но уже смирился. Замполит - так замполит. Два дня осталось - выхода нет.
В хозяйственном нашел отбеливатель "Белизна" и ацетон - в аптеке есть соляная кислота - появилась идея. В общаге сливаю ацетон с кислотой в трехлитровой банке. В смесь вливаю р-р "Белизны". Все держу под охлаждением струей воды. Как все более-менее охладилось, добавил соды до нейтрализации. Получилась смесь соленой воды и хлорацетона. Выделять хлоацетон не стал, просто пошел и вылил все полученное в вентиляционную трубу в подвале общаги. Притом старался, чтобы за этим занятием меня заметила как можно больше народу. Результат очевиден - где-то через полчаса хлоацетон поднялся по всей общаге (5 этажей) и в ней не осталось ни единого места, куда бы он не проник. Слава богу, детей и пожилых людей в ней не жило. Остальные с красными лицами, шмыгающими носами и потоком слез вывалились на улицу и вызвали 03, 02 и 01 сразу;-).
Повязали почти сразу. В милицию не повезли, сначала - в училище, потому что у военных своя епархия. Зам. начальнику по тылу сказал, что мол, без химии жить не могу, все свободное время ей посвящаю. И что это не хулиганство, а научный опыт - делал мол, новый полимер, а остаток органики вылил куда пришлось. Мол, можете запрос сделать в НГУ - там меня знают, подрывник №1. Зам. подумал-подумал, что-то написал на бумажке, куда-то позвонил, потом сказал: "Так, воин, с такими задатками ты в самом деле двигай лучше науку. У нас тут дисциплина. Вот тебе сопроводительное письмо, отдашь ком. части. А сейчас немедленно - на поезд!"
Так я избежал офицерской участи;). В сопроводительном письме были рекомендация посадить меня на "губу" суток на 5. Отсидел две недели;(. Писал стихи в дембильские альбомы коммендатурных ("красначи", внутренняя милиция Байконура - отдельная служба), писал боевые листки, стенгазеты, письма любимым и вообще был очень востребованным типом - даже отпускать не хотели;-)

Проводящая резина
В армии я служил электриком на байконурских стройках. Большей частью - на строительстве МЗК. От разметки в степи до почти готового комплекса. Дело было, когда котлованы уже вырыли и ставили фундаменты для анкеров. Котлован неглубокий, метров 5-6, но вылезти по стенке из него (до столовки) трудно. А обход - очень далеко. Пока добежишь, лучшие куски на обеде похватают. А тут в котлован от "сборки" (распределительного щитка) идет кабель для дизель-электрического крана. Сантиметров 10 в диаметре, гибкий, в резиновой оплетке. Как-то стал я замечать, что разбалтывается он уж очень быстро. А один раз вырвало напрочь и закоротило:(, за что влетело от начальника участка. Стал присматриваться. Оказывается - взвод "мапуты", т.е. бригады "на лопате", сокращает путь до столовки путем подтягивания по этому кабелю. Сделал внушение - хоть бы хны. Так, думаю, надо принимать меры.
А был у нас на производстве т.н. "шахтный кабель". Три силовых жилы в резиновой оплетке + центральная неизолированная "земля" - стандарт. С одним отличием: поверху оплетки каждой жилы шла резиновая токопроводящая оплетка (видимо, с графитом). Зачем - понятно: чуть жилу перегнет, сразу "коротыш" - повышенная безопасность в шахтах. Так вот, я повадился эту резину сдирать лоскутами. Если ее закоротить на 220В, она загорается - вместо спичек.
Беру лоскут метра на три, размачиваю в бензине, прикрепляю к тому кабелю, что идет в котлован и подключаю его к фазе. Кабель черный и лоскут черный - не видно совсем. Метра два не доходит до земли. В обед наблюдаю уморительную картину: боец лезет по кабелю вверх, на высоте метра два от земли его начинает покалывать током (лоскут имеет очень высокое сопротивление, на конце сила тока очень маленькая), он упорно лезет дальше. В конце концов его бьет током прилично, и он кубарем скатывается назад:) Неймется. Кабель-то резиновый! Лезет другой, поупорнее. Скатывается уже с 4-метровой высоты. Больно ударяется. Тут уже сержант, командир отделения, не выдерживает, лезет сам. Тот же результат.
Жалуются начальнику участка, капитану Крюкову. Зовут меня - мол, что за дела?! Кабель под напряжением, за это можно и на губу! "Нефига, - отвечаю, - никакой "фазы"!" "Лезь сам", - говорит. Ну и лезу. Верхонки (перчатки) то у меня сухие в отличии от бойцов на бетоне, поэтому без проблем добираюсь до верха. А оттуда сообщаю, что лазать по силовым кабелям под напругой - это нарушение ТБ.
В общем, прекратили воины лазать по кабелю:) А лоскуты еще долго раздавал вместо спичек:)

Взрывающиеся предохранители
На Байконуре я работал электриком. Образования в этой области никакого, но на участке МЗК (Механико Заправочный Комплекс) был главным электриком. Впрочем, в УИРе (Управление Инженерных Работ) был отдел энергетики, куда был набран народ с образованием. Так что если что посложнее - кран сломался или все выше 1000 В - это дело их. На самом деле и эти дела приходилось делать самому. Был там главный, Лямкин кажется. После техникума призвали, тоже лет 20 ему было. Очень меня утомлял своими нравоучениями. С частью их я был согласен (например, что касалось ТБ), но некоторые его "наставления" приводили меня в раздражение. Например, требовал, чтобы электрические устройства подключал под напряжением. На участке стояли т.н. "сборки", т.е. металлические заземленные ящики, к которым шло 380 В. Внутри - 3 шины-фазы, к котором и нужно было подключать потребителей электроэнергии. Через "вставки" (предохранители). При этом по ТБ, конечно, требовалось рубильник отключить. А как отключишь, если от него запитан, к примеру, башенный кран в работе? Или прожекторы ночью? По идее, должны быть автоматы-выключатели на каждого потребителя, но не было их! Вот и подключение происходило так: ночью (чаще всего), в одиночку (чаще всего) подключаю лампу-переноску для освещения и потом под напряжением прикручиваю провода потребителя к шинам (точнее, к предохранителям). Током било несчетное количество раз, в том числе 380 В. Я бы еще терпел, если бы Лямкин мне это мотивировал нуждами производства, он же искренне считал, что настоящий электрик (мужчина) работает только под напряжением!
Через год службы съездил домой в отпуск. И взял с собой банку смеси перекиси бария с алюминиевым порошком. Смесь не самая мощная, но мне нравилась огромным сроком хранения и устойчивостью к трению, удару и пр. Вернувшись в свою воинскую часть, взял несколько вставок-предохранителей (это такие фарфоровые параллелепипеды 5x15x15 см, внутри тонкая медная сгораемая полоска, засыпанная песком), и насыпал туда наполовину взрывчатой смеси. Аккуратно закрыл и вставил среди остальных в несколько сборок. Ну вот. Лямкин был как раз с "инспекцией" на производстве. Я его прошу показать его классное умение подключать устройства под напряжением - у меня, мол, не получается, вечно током бьет. Он, ухмыляясь, открывает сборку, накручивает пассатижами один провод, другой.... Третий оказался на "заминированную" вставку. Такого эффекта я не ожидал! Взрыв, грохот, яркая вспышка! Фаза вылетает даже не в сборке, а в трансформаторе на 6000 В за сто метров! Лямкин в трансе включает другую вставку. Еще один взрыв!!!
Ослепленный, с осколками в "бушлате" (это такое ватное пальто) Лямкин отступает. Я ехидно интересуюсь, не собирается ли он предохранитель и в трансформаторе на 6000 В сменить под напряжением? Короче, этот случай был переломным. Лямкин потом требовал сначала обесточить сборку, а потом уже подключать потребителей. И в назидание рассказывал случай, что предохранители могут взрываться.

Сахарин
А армии что главное? Правильно, быть подальше от начальства и поближе к кухне. От начальства, я, к сожалению, не убежал далеко, но к кухне держался близко. Был у меня хороший знакомый прапор, Митко, из тех, которые погон на правом плече не носят - мешком стирают:D Или еще так говорят: где хохол прошел - там жиду делать нечего). Все химичил на продуктах, продавал консервы казахам, на усушке и гнилье нехилые бабки поднимал. Я в плане коммерции был ему неинтересен, но у меня всегда водились занятные идеи, так что на кухню допущен был.
Гнал он еще брагу и самогон из "сэкономленного" сахара. Тут я ему много идей подал. Во-первых, "реактивный" способ приготовления. "Классика" сбраживания занимала несколько дней, брага пахла и ее было трудно прятать. Я собрал из старой стиральной машинки "Белка-3" (у нее бак неподвижен, кто помнит) "реактор": вставил ТЭН (нагреватель), увеличил время "стирки" до 3 часов и уменьшил обороты мотора. 10 литров воды, кило дрожжей, 3 кг сахара, пару полотенец одна кнопка - и идешь курить. Через 3 часа приходишь - брага готова! Если шмон, полотенца исполняли маскирующую роль - типа стирка идет:D
Во-вторых, усовершенствовал его перегонный аппарат, добавив ректификационную колону (набив ее битыми керамическими тарелками). Правда, толку от нее было мало - народ норовил выпить брагу сразу после приготовления.
А в-третьих... Вот тут суть байки. Солдатам положен сахар в качество пайка, так он его в чай бухал, типа чтобы "деды" у "молодняка" не отбирали. Ну а кто там считает, сколько сахара высыпал в чай, а сколько себе в карман? Да вот проблема: чай-то должен быть по идее сладким. То есть можно четверть-треть утащить можно, не более. А тут как-то Митко заскочил ко мне в гости в вагончик электриков, а мы чай пьем. Я кидаю маленькую такую таблетку в чайник, чай становится сладким! Заинтересовался прапор, просит продать секрет. Да какой секрет, говорю - сахарин, он раз в 500 слаще сахара. Так вроде он ядовит и не продается - отвечает. Да нет, в Ленинске (ближайший город) в аптеке продается без рецепта. Ну и забыл об этом. А тут как-то через недельку забрел вечером в родную воинскую часть, поужинал в общей столовой - ба, у чая противно-знакомый вкус! Иду к Митко, так и есть: этот жук скупил весь складской запас сахарина в городке и теперь вообще сахар в чай не кладет братве! Ё-моё, нужно совесть же иметь, да-а? А он мне, мол, сахарин кончается, может синтезируешь? Ну нет, народ травить?! Говорю, кончай это дело, а то заложу гада!
Короче, откупился 5-ю литрами самогона и обещал больше такой фигней не баловаться. А сахар так и не докладывал в чай:(

Котел
Случилось это в армии, я еще не принял присяги и проходил "курс молодого бойца" в новеньком обмундировании. Кухня в воинской части одна на всех 400 человек. Три больших котла, намертво вделанные в бетон на первом этаже, отапливались дровами из кочегарки в подвале. В двух попеременно варили первое/второе, а третий был для жарки. Масло в нем не меняли месяцами, так что там всегда бултыхалась черная вязкая жидкость.
Как-то на ужин в этом котле очень шустро пожарили рыбу (которую не разворовали) и дали сигнал кочегару тушить топку. Тот то то ли не расслышал, толи не понял, то ли спал, короче не затушил. Особого жара уже не было, но за ночь вся эта масляная жижа с остатками костей и пр. грязи закоксовалась и покрыла где-то четверть котла липким черным варом.
Наутро пришла смена поваров - ё-моё, надо чистить котел. А как - если вар не вычерпывается? Перемазались дегтем с ног до головы и бросили. Завтрак так-сяк приготовили (там нет жарки) и начали чистить. Всю соду истратили, всю скребки сломали - толку мало, что-то жарить в этом котле решительно невозможно. И тут вспомнили, что мол, во 2-й "молодой" роте призван был из русских некий химик (тот, что милицию подорвал). Может что придумает?
Выхватили меня со строевой, приводят на кухню. Там уже весь командный состав, включая командира части. И весь состав кухни, перемазанный с ног до головы. Давай, мол, химик, придумай что-нибудь. А то твоя рота останется без обеда, а ты в новенькой своей форме полезешь чистить вот этот котел. И что возразить салаге?
Так попробовал, эдак - единственное, что приходит в голову - разогреть и вычерпать (выскрести). Очень долго и очень грязно. С риском ожогов. Но тут повезло - видел, как фундамент под очередную казарму недалеко заливали. Так в бетон что-то сыпали из мешков, вроде бы нитрит натрия. Сказал притащить - в самом деле, нитрит. Желтый такой и соленый на вкус:) А, собственно, выбора нет - или поможет, или самому лезть в котел.
Засыпали мешок, стали греть котел, вдвоем с поваром мешаем "кесю-месю" - реакции никакой. Чувствую, пора одевать что-то поплоше и готовить черпак.
И тут как это все загорится! Огонь до потолка, хруст, дым! Все, кто еще остался в кухне, бросились на выход. Кочегар затушил топку, надо бы воды в котел плеснуть, да только кто рискнет-то - из кухни черный дым валит, не видно ничего! Ждали час почти, пока немного поутихло. Зашли - котел почти чист, небольшие остатки только солей. Зато вся кухня из белой стало черной! Натурально - все стены, пол, потолок, посуда были покрыты слоем черной копоти.
А какие ко мне претензии, а? Сказали котел вычистить - я и вычистил, а насчет всего остального не договаривались:D И вообще, т-щ майор, это сколько же надо не менять масло, чтобы она не просто в олифу превратилась, а в кокс?! Это же сплошные канцерогены, смерть желудкам солдат! А, кстати, положено его менять (добавлять свежее во всяком случае) вроде каждый день, куда оно девается? Да молчу, молчу, мое дело маленькое, отпустите меня на плац, буду учиться честь отдавать, больше каверзных вопросов задавать не буду:)
P.S. А белить пришлось все же нашей роте:(. Но народ был не в обиде - поджарка наконец стала нормального вкуса - масло стали менять чаще.:)

Date: 2015-08-24; view: 327; Нарушение авторских прав