Очередная история о фикрайтерах в ссылке 2 page

— Э-э-эй! Люди-и-и! Помогите трупы дотащить! — проорала я на весь вагон. А что? Просто так дотащить к модеру двух отравившихся галлюциногенным супом чуваков никто не согласиться, зато вот на трупы посмотреть сбегутся все. Может и получится кого-нибудь запрячь работать…

И правда. Сбежался весь вагон. Кто-то кричал от ужаса, кто-то пытался выяснить, как они умерли и что вообще происходит, но некоторые хорошие, морща лоб, думали, куда тела девать. Ну, я и предложила отнести их в соседний вагон. Донесли. Засунули в рандомное купе.

Только вот эти «хорошие» всё порывались выкинуть жертв борща в окно, чтоб не воняли, но были выставлены за дверь.

А тем временем слухи уже успели разнестись по всему поезду, и к нам пыталось попасть по меньшей мере двадцать человек. Остальные любопытные безрезультатно проталкивались к купе.

Шум был невероятный. Фикрайтеры толкались, пихались и ломились в дверь, крича дурным голосом. А мне, хрупкой девчонке, пришлось сдерживать толпу, не подпуская к несчастным бессознательным.

Вдруг с верхней полки раздался сонный недовольный голос:

— Что тут происходит?

Я подняла и увидела голову брюнетки в очках.

— Ну… Это… Короче, они думают, что в этом купе два трупа, — спокойно ответила я, наблюдая за реакцией девушки.

Та сначала оцепенела, потом открыла рот и глаза, тут же и то, и другое закрыла.

— Думают? То есть, на самом деле их тут нет?

— Э-э-э… Как сказать… Конкретно трупов тут нет, зато есть эти, — я показала пальцем на борщевырубленных.

— А что с ними?

— Объелись галлюциногенным борщом.

Выражения лица девушки тут же изменилось. В это время шум немного стих. Наверно, Эдика нашли. Эх, жалко мальчика, да поздно уже спасать!

— А там ещё осталось? — полным любопытства голосом спросила она.

— Наверно. Но ты ж видишь последствия…

— Э-э-эх… — лицо собеседницы теперь выражало полнейшее разочарование в борще.

Вдруг шум за дверью усилился. Люди стали возмущаться и сопротивляться чему-то. Потом раздался крик: «Ло-о-орд, держись, мы идём!», дверь открылась и тут же закрылась, а в купе оказались Кот и Поляна. Они достали бутылку с чем-то прозрачным и вылили её содержимое на лица пострадавших. Те недовольно сморщили носы и очнулись. Тут же до моего носа добрался запах нашатырного спирта. И где они только его достали?

— Ч-что с-случилось? — спросил один из «трупов» — зеленоглазый брюнет лет пятнадцати. И почему этот чувак без очков ходит, хотя б без стёкол очки надел, и вот вам Гарри Поттер.

— Долгая история. Но никогда больше не ешь борщ, который тебе предлагает маленькая девочка. Чревато это. А ещё на тебя там желает поглазеть целая толпа любопытных, — ответила Поляна.

— Нет, вот на Фикбуке я им неинтересен, а тут, так сразу видеть хотят! — возмутился «Поттер».

— Парень, ты не понял. Они думают, что ты труп. Как и этот друг твой. И ещё нам нужно отсюда как-то выбираться, а то эти любознательные сейчас дверь выломают.

— Есть идея! — объявил второй борщепришибленный, поразительно похожий на Драко Малфоя. Я ж сейчас не вытерплю и Драрри им устрою! — Мы ж трупы, верно? Как умерли, так и воскреснем, а заодно и этих усмирим. Есть тут что-то белое рассыпчатое, две простыни и ножницы? И ещё фонариков парочку неплохо бы.

В итоге, мы нарядили парней в балахоны из белых простыней и посыпали им кисти рук, лица и волосы белой же пудрой. Потом обморочные были поставлены перед дверью, а мы с той сонной девчонкой, которую, кстати, звали TheNightmare, светили им в спины фонариками, чтобы «Воскресшие» слегка сияли «Божественным» светом. А потом распахнули двери.

Наши «ангелочки» осмотрели чересчур любопытную толпу, улыбнулись и замогильными голосами объявили:

— А ваших глазах чудо свершилось, о, смертные! Воскресли мы, мученически погибшие! Так дайте же дорогу нам и нашим спасителям! Расступитесь! Опуститесь на колени перед Силой Великой!

Сколько пафоса-то… Шокированные фикбуковцы расступились, и наша скромная компания направилась к своим купе. Кто-то даже реально поклонился нам.

А потом дошло до людей, что их надули. Обиделись, походу, неслабо. Есть только один выход. Бежи-и-и-им!!!

Ужас, летящий на крыльях ночи, или "Они меня увидели. Мне конец"

Когда народные массы более-менее успокоились, уже наступила ночь, и я справедливо решила, что самое время написать проду. Стоило набрать на планшете пару абзацев, как в купе влетел разгневанный Кот.

— Какого фига ты тут сидишь?! Расписание не видела?! Твоё дежурство началось полчаса назад!

Ой, блин, дежурство! Я ж совсем забыла! Вроде, вчера Эльза с таинственным Третьим… А сегодня с ним дежурю я.

— Кот, слышь, с кем дежурю-то?

Тот ещё больше рассвирепел от этого вопроса.

— Со мной, сова в полёте тебя пометь, дежуришь!!!

Так это он третий модер? Нет, ну я должна была догадаться… Эх, дурья башка, не могла ты чуть-чуть подумать… Третий модер бы быстрее нашёлся.

— Эй, чувак, ты не ты, когда голоден. Держи «Сникерс», — и протянула ему шоколадку с орехами.

Любой человек бы обрадовался, но только не Кот, у которого, как выяснилось, на орехи аллергия была. Зимний просто сгрёб в охапку мою тушу и выкинул в коридор. Приземление было, мягко говоря, неудачным — на копчик. Потирая ушибленное место, я поднялась на ноги и подошла к окну, за которым была только непроглядная тьма. Получается, мы уже в средней «полосе» России, раз ночи не «белые». Значит, едем примерно на юг. И куда нас везут?

Я спросила об этом Кота. Оказалось, он тоже не знает. И никто не знает. Вообще никто.

Мы с собратом-модером час просто болтали, ходя туда-сюда по вагону. И так ещё шесть часов… Блин, не выдержу ж, усну.

Ходить мы задолбались, сели на пыльный пол и продолжили болтать. А что ещё делать? Шуметь нельзя — ЙАшки спят, а остальные проду пишут, им тоже тишина нужна. В другой вагон тоже не пойти — мы тут дежурить должны.

— Эй, наркоманка, а тебя за что сюда отправили, кроме авторского права? — вдруг спросил парень и широко зевнул.

— За пропаганду всякую там… И ещё за что-то, — я тоже зевнула. М-да, зевота заразительна. — А тебя за что?

— За порнуху со взрослыми мужиками и детсадовскими мальчиками… С инцестом, изнасилованием, кишками, кровью… А потом и смертью персонажа. За слэшный NC-21, короче. Я это написал намного раньше введения запрета на сайте, если что, — опаньки! Так он НЦ-шник. Вот от чего от него не ожидала, так именно этого.

Кошак заметил моё удивление и усмехнулся. Я ж привыкла, что слэшеры-извращенцы — кавайные девочки, а тут это … Веселится сейчас, наверно, а у меня стереотипы рушатся. Вот вредный.

— Слушай, Джейн, как ты думаешь, как там? — мечтательно спросил вредина.

— Где?

— Ну, там, куда нас везут. — И лицо у него, как Луны Лавгуд. Нашёлся тут блаженный, Мерлин покусай.

— Не знаю. Но столь же свободно выражать свои мысли нам точно не дадут. Понятия не имею, какими методами они будут перевоспитывать, но ничего хорошего от этого ждать не стоит.

— Думаешь, они…

Неожиданно Блаженный Кошак замолчал. Вагон хорошенько тряхнуло, будто кто-то нажал стоп-кран. Свет погас, и тут же напомнил о себе мой главный страх. Ну, почти главный.

Напоминает мне это кое-что… Гарри Поттер, третий курс, Хогвартс-Экспресс, дементоры. Вот только дементоров тут не хватало!

Я в ужасе вскочила на ноги и побежала, куда глаза глядят, точнее, в другой вагон. Стараясь не закричать от ужаса и нежелания видеть дементоров, неслась, не различая дороги.

— Стой, наркоманка! Ты куда? — крикнул мне вслед Кот, когда дверь в проходную уже захлопывалась.

Вокруг мелькают бледные тени, сменяясь непроглядной тьмой, вселяющей ужас. Пол в коридоре скрепит под натиском стремительно перемещающихся ног. И оглушительный топот, почему-то не перекрывающий зловещую тишину.

Бежать. Дальше. Быстрее. Чтобы не нашли. Не поймали. Не съели. Скрыться. Спрятаться. И надеяться, что они пройдут мимо. Не заметят.

За спиной что-то зашуршало. Тень на стене шелохнулась и замерла, будто сидя в засаде.

С неистовым воплем я стала пытаться открыть двери в первые попавшиеся купе. До моего вагона далеко. Я не успею. Они меня увидели. Мне конец.

Неожиданно одна из дверей таки отъехала в сторону, пуская меня под свою защиту. Я влетела в купе, споткнулась обо что-то, в полёте захлопнула дверь и растянулась на чём-то странном и… тёплом.

Новый крик ужаса сотряс тонкие стены. Они ждали меня. Я в ловушке. Слёзы отчаяния потекли по щекам.

Это Тёплое стряхнуло мою до смерти напуганную тушу на холодный пол и само село рядом.

— Эй, не плачь. Не бойся, Обоснуй и Граматуй тебя не убьют. Ты просто учебник русского почитай, грамматику подучи, и хорошо всё будет, — неожиданно ласковым юношеским — ибо на мужской ещё не тянет — голосом проговорило Тёплое и… Обняло! Сразу стало как-то спокойнее и уютнее. Ага, сижу тут и обнимаюсь с непонятно кем. Класс, просто супер.

Тут ужасная правда и до меня дошла. Тёплое приняло меня за ЙАшку. Иначе откуда эти Обоснуй и Граматуй?

Уютную тишину развеял звон пощёчины.

— Какая я тебе, нафиг, ЙАшка?! — прорычала я, вырываясь из объятий и хотела уйти, но Тёплое схватил меня за руку.

— Ты кто? — удивлённо спросил он.

— Я твой мозг. И я от тебя ухожу.

— Не, ну норм вообще! Неведомая девица с диким воплем врывается в моё купе, падает прямо на меня, прервав мой чудный сон, потом даёт пощечину и даже не хочет говорить, кто она такая! — возмутился парень. Я снова попыталась покинуть купе, но он, видимо, отпускать мою руку был не намерен.

— Я с тем же успехом могла ворваться в любой другое купе. Это раз. Два. Я споткнулась. И что ты вообще делал на полу? Пощёчина тебе за то, что ЙАшкой меня назвал. И теперь я хочу вернуться к себе и, наконец, поспать.

— Так всё-таки кто ты? - нет, этот парень начинает меня бесить. Зачем ему знать, кто я?!

— Слизеринка. Это не ник, но для описания моей личности подойдёт, — и не соврала, и не дала о себе вообще никакой информации. Ибо если и будет искать, то в вагоне поттероманов, а меня там нет. И-хи-хи!

— Слизеринец. Будем знакомы, — Тёплое протянул мне руку для рукопожатия, на мгновение ослабив хватку другой руки. Воспользовавшись этим, я вырвалась и рванула прочь, в свой вагон, где меня ждал либо злой, либо волнующийся Кот.

Путь-дорога, или "Вперёд, в ссылку"

Зимний и правда был зол. Добрых полчаса он компостировал мне мозг, твердя что-то об ответственности и служебных обязанностях. «Нельзя так просто взять и убежать только от того, что погас свет», — это всё, что я выудила из этого словесного поноса.

А потом пришлось додежуривать остаток ночи. Свет так и не включили, поэтому Кот, видя мой страх, всё-таки успокоился и стал рассказывать вполне весёлые истории. Короче, дежурство я с горем пополам пережила.

В шесть утра начали просыпаться рядовые авторы. В это же время в вагон ворвался парень в чёрном балахоне и маске — наверно, чтобы его потом не узнали и не убили за это — и с криком «Через час прибываем!» скрылся из виду, пока сонные фикрайтеры не начали кидать в него тапки.

Тут же началась невероятная суматоха. За два дня привыкшие к поезду фикбуковцы упаковывали чемоданы и рюкзаки, убирали в сумки ноутбуки и планшеты, приводили себя в порядок.

Через полчаса, когда старшие сами собрались и помогли собраться младшим, взбудораженный народ расселся по купе, и началось обсуждение. Все гадали, куда нас всё-таки привезли, а заодно заранее составляли планы побега.

— Мы их заяоим! — крикнул кто-то.

— Отомегаверсим! — ответили с другого конца вагона.

— А потом отБДСМим! — пискнул детский голосок.

Поезд стал замедлять ход. Напряжение многократно возросло, а коридор заполнила разношёрстная толпа с кучей чемоданов, сумок и рюкзаков.

Наконец, лёгкий толчок, и двери на улицу открылись. Толкаясь, пихаясь, крича и громко матерясь, фикбуковцы вывалились на платформу.

Собственно, бетонное возвышение с хлипким ржавым ограждением, окруженное кучей людей в чёрной форме. На груди у каждого из них была нашивка с перечёркнутым значком Книги Фанфиков. Да как они посмели?! Лично зааважу каждого, а нашивку сожгу Адским Пламенем.

Как только все желающие выбрались из поезда, половина антифанфиков, как я обозвала этих «Людей В Чёрном», пошла по вагонам и стала вытаскивать на улицу тех, кто самостоятельно выходить не желали. Остальные же стражи порядка стали хватать тех, кто уже был на платформе и заковывать в наручники. Даже детей маленьких не пожалели, ироды! Луныча и Филю какие-то особенно крупные дядьки уже волокли прочь. За ними хлюпик, на котором форма висела мешком, тащил отчаянно упирающуюся и рыдающую Кортни. Изверги, говорю же!

А вот и по мою душу пришли… Целых два громилы. В наручники, и вперёд, в ссылку. Вон в толпе промелькнули Эльза, Поляна, Кот и «Поттер», старательно отбивающиеся от десятка антифанфиков.

Какой-то чувак врезал между ног одному из законников, «сопровождавших» меня. Тот взвизгнул и нечаянно заехал в глаз локтём другому. Я сказала «Спасибо» этому парню и побежала тоже спасать других.

Драка продолжалась уже полчаса. И та, и другая сторона устали, но уступать никто не хотел. В итоге, нас, побитых, уставших, но несломленных, окружили ОМОНовцы с дубинками, электрошокерами и слезоточивым газом. Лично меня, как буйного модера, хорошенько шандарнули током.

Уже не способных вырываться фикбуковцев разбили на группки по десять человек, вручили нам чемоданы и повели в… лес.

Только сейчас я заметила, что платформу окружал лишь лес. Одни деревья. Не было ни домов, ни вообще каких-либо следов цивилизации. Ох, ну и влипли мы!

М-да… Природа, клёны там всякие, берёзки, птички поют, солнышко светит. И мы, громко ругающиеся и жутко злые, идём, гремя вещами, а антифанфики нас толкают и грозятся стукнуть дубинкой, если быстрее не будем идти.

В моей группе оказались вполне милые люди: весёлая и общительная брюнетка Рида, любительница чая, мороженого и рока Юля-Литр_Чая, слегка язвительный, но зато очень интересный рассказчик-поттероман Убер. Также было пятеро таинственных и так и не согласившихся представиться парней и девушек в костюмах дементоров. Десятым же человеком в нашей группе, к сожалению, была расфуфыренная девица в мини-юбочке, топе, туфлях на девятисантиметровых шпильках и с тонной косметики на уже автоматически строившей «дакфейс» мордашке. Ник героиня на шпильках не сказала «чтобы избежать излишнего внимания из-за невероятной популярности».

Весело болтая, всячески упарываясь и, в то же время, сгибаясь от усталости и тяжести чемоданов, мы шли по лесной тропинке, игнорируя пафосные вздохи ТП-шки, крайне прозрачно намекавшие парням, что пора бы взять у девицы её клатчик, ибо десяток огромных чуть ли не сундуков был нагружен на несчастных стражей порядка.

Поняв, что ничего не добьётся своим пыхтением, «героиня» стала компостировать наши многострадальные мозги рассказами о своих подвигах: о том, как пробежала километр на высоченных каблуках, чтобы спасти тонущего мальчика, как залезла на дерево в мини-юбке, чтобы достать котёнка, и… Собственно, на этом список заканчивался, и начиналось нытье. Девица жаловалась на то, как тяжело идти по лесу на каблуках.

Нервы и мозги начинали кипеть. У других, походу, тоже. Вдруг один из дементоров подошёл к антифанфикам, что-то шепнул им, и все остановились.

— Эй, ты, королевна, — крикнул тот, кто и попросил устроить небольшую остановочку, — какой у тебя размер ноги?

— Сороковой, — потупив глазки, ответила «Королевна».

— Снимай свои туфли. Будет тебе мастер-класс по хождению на каблуках.

Девица нехотя отдала обувь парню, и тот, взяв с собой ещё одного дементора и стража порядка, который не согласился их отпускать одних, скрылся в кустах. Через минуту они вернулись.

Сначала появился второй человек и полицейский, а потом уже из-за лиственной завесы выбрался обещавший мастер-класс. Он шёл, виляя бёдрами и самодовольно улыбаясь.

Потом наша компания двинулась. Впереди всех гордо шествовал смельчак. Из-под чёрного плаща периодически появлялись каблучки ТП-шкиных туфель.

Позади всех плелась не верящая своим глазам босая «Королевна».

Ну хоть не ныла теперь. А чувак этот — герой! Мучается, наверно, но идёт, всё больше удивляя девицу. Надо будет спросить потом, как он так научился.

И вот на горизонте показался высокий забор с колючей проволокой наверху. Серые стены угрожающе нависали над деревьями. Вот он — Город Фикрайтеров.

То, куда мы прибыли, или "Кто скажет, что это город, пусть кинет в меня камень"

Крайне нервные и взволнованные мы приближались к воротам города, где нам предстояло провести остаток жизни. Если не сбежим, конечно.

Но эти жуткие стены всё больше убеждали нас в том, что покинуть место заключения будет очень трудно.
Немного постояв и потряся коленками, наша группа, пинаемая и толкаемая стражами порядка, двинулась к «Вратам Ада».

Воображение старательно вырисовывало все ужасы, какие там только могли нас ждать. А что, если это не ссылка? Вдруг нас просто поставят лицом к стенке и… Нет, такого не должно случиться. Мы же несовершеннолетние, в конце концов! У нас родители есть, они волноваться будут! А вдруг они и их…
Две огромные створки медленно открылись, громко скрипя, и пропустили нас. Шаг за шагом, мы — десять подростков — приближались к неизбежному.

Шок. Вот что я испытала, когда увидела это место. В Госдуме определённо сидят одни садисты. Вот что угодно ожидала я увидеть, даже котлы, где нас варить будут, но не это.

Нас, наверно, решили просто деморализовать, сломить, лишить воли, а потом заставить уже бараноподобных людишек, каковыми мы станем, плясать под их дудку. Но мы выживем!

Мы прошли все уровни охраны и оказались на окраине города. Ну, как города? Не город это был вовсе! Кто скажет, что это город, пусть кинет в меня камень.

Перед нами во всём своём великолепии раскинулась мини-версия русской равнины. Травки там всякие. Бабочки, цветочки, юбочки, платочки… Стоп, юбочки с платочками — это уже из другой оперы. Это уже к «В траве сидел компьютер, зелёненький он был. И всё он перепутал и всё перезабыл!». Что-то меня на «Незнайку» пропёрло… К чему бы это?

Короче, куча травы и ни капли бетона. Вон, парой километров дальше было даже чуть-чуть леса и речка. А за лесом снова стена. Столь же высоченная и угнетающая. Так и хочется снести её к Мерлиновой бабушке!

Посреди равнинной части «города» была навалена серая куча не понятно чего. Люди то и дело подходили к ней и что-то брали.

Чем мы-то хуже? Тоже припёрлись туда, немного полюбовались этим «Шедевром Современного Искусства», а потом я вытащила самый нижний из громадных свёртков, из которых и состояла эта неведомая фигня.

Тут же случился обвал. Кульки как минимум пятидесяти оттенков серого стали скатываться и рассредотачиваться по поверхности. Я мудро предпочла скрыться с места «преступления» с выражением лица а-ля «невиноватая я, они сами попадали».

Через полчаса, когда стих мат антифанфиков, восстанавливавших эту чудесную серую кучку, я решила-таки посмотреть, что в свёртке.

Там оказалось много интересного: толстенный спальник. КЛМН-наборчик (кружка, ложка и очень сильно затуплённые вилка и ножик, ибо мы же шизики), дождевик, удочка, котёл, кусок мыла, фляга, поварёшка, одноместная палатка и тент для неё. М-да, немало…

Только вот беда. В этом городе нет электричества! Вот именно в этот момент тот сильнейший за всю мою недолгую жизнь шок и наступил.

Тут. Нет. Электричества. А значит и интернета. Нет, пару дней, возможно, он будет. Но только до тех пор, пока работает телефон. Мне. Конец.

Выйдя из полнейшего ступора, я, шатаясь и таща за собой свёрток, который обеспечит мне выживание в этом жутком месте, направилась к обратно воротам. Там на стене висел потрёпанный ветром белый листик с заголовком «Вещи, разрешённые для передачи заключённым».

Далее был небольшой списочек и комментарий к нему:

1) еда;
2) безалкогольные напитки;
3) одежда;
4) обувь;
5) средства личной гигиены;
6) письма;
7) канцелярские принадлежности;
Все вещи проверяются в присутствии передающего и/или получающего на наличие запрещённых предметов. Лекарственные средства выдаются в медпункте, принимать их разрешено ТОЛЬКО под наблюдением врача.

Эх, пришёл конец нам, ребятушки! Как мы без интернета-то?!

Ладно, пора вещи разбирать.

Через два часа жутчайших мучений, палатка была собрана и накрыта тентом, а вещи в неё закинуты. Я, как человек крайне сонный, тут же забралась в спальник и свалила в астрал. Уснула, короче.

Проснувшись уже после заката, я на белую ночь глядя решила заняться обустройством своего «шалаша».

В итоге, под тентом у входа в палатку лежал коврик для обуви, являющийся на самом деле небольшой кучкой более-менее сухой травы; на «палаточный дождевик» был прицеплен прозрачный файлик с листочком с моим ником — бейджик, так сказать. Вещи были художественно раскинуты внутри моей обители.

Остаток ночи из-за полнейшего нежелания спать я провела, гуляя по лагерю, ибо городом это не назовёшь. Кстати, вполне милое место. Был бы интернет, так жить вполне нормально можно было бы.

Утром я вспомнила, что надо бы обрадовать родителей тем, что я жива. Нет, мама, конечно, была рада моему звонку, но не в шесть утра. В итоге, мы решили, что они будут присылать мне посылки раз в неделю, так что нужно только дожить до прибытия первой передачи, а там уж жизнь слегка полегче станет. Только вот отправлять-то они эту посылку будут ничем иным, как Почтой России…

Стоило мне вернуться в палатку и написать на «бейджике» «За продой приходить после 15:00», как проснулся голод, а с ним и жажда.

Благо в сумке была пачка печенья, которая тут же была уничтожена. А вот с водой всё было значительно сложнее. Просто пить воду из речки — гарантированное расстройство желудка, так что кипятить надо, товарищи.

Прошло полчаса. Костёр был разведён очень просто. Натаскать дров, а потом попросить головешку у тех, кто огонь уже разжёг. Вода сейчас слегка бурлила в котелке, вокруг которого танцевали языки пламени.

А знаете, есть в этом какая-то романтика. Вот подул лёгкий тёплый ветерок. Тихонько зашелестели листья в лесочке. И сразу мир отошёл на второй план. Были лишь спокойствие и гармония. А проблемы подождут.

Проблемы начались, или "Кто-нибудь, спасите его!"

Знаете, за что я не люблю романтику? За то, что с неё меня укуривает и я начинаю философствовать. А от глубокомысленных размышлений мою рукожопую голову клонит в сон. Вот и на этот раз я уснула подле костра.

Проснулась я примерно в семь утра. А может и позже, но это сейчас неважно. Важна причина моего пробуждения. Итак, начнём. Лагерь Фикрайтеров, второй день «Каникул строгого режима».

Резкий запах гари ударил в ноздри. Я тут же вскочила с земли, а сон куда-то улетел. В далёкие края, видимо. Пред моими светлыми очами предстала такая картина: девушка в пижамке, состоящей из шортиков и маечки, скачет вокруг соседней палатки и орёт: «Дэсушка! Дэсушка! Кто-нибудь, спасите его! Он весь горит!». Нет, это реально выглядело бы странно, если б не один факт: «дверца» палатки, вокруг которой скакала наша пижама-гёрл, горела.

Вокруг дым, гиперактивная девчонка да я. Больше ни души, ибо рано ещё, все нормальные и адекватные спят, пуская слюни на подушку, а в нашем случае — в спальник.

Что ж, придётся поиграть в героев. Эта прыгучая соображать сейчас не способна, поэтому думать буду я. Единственное, что пришло в голову, было заодно и самой глупой идеей.

Вытащив из палатки вилку, ложку и миску, я принялась выстукивать мелодию из рекламы «Мистера Проппера». Один раз. Второй. Третий… Где этот гад, тут человек в палатке горит!

Ну, раз не помогает один метод, то главное не паниковать и быстренько придумывать другой. Огонь решено было залить водой. Оставив девчонку орать и звать на помощь, я ринулась к видневшейся у палатки на другой стороне импровизированной дороги огромной бутылке со странной желтоватой водой.

С трудом дотащив тару к горящему объекту, я стала лить жидкость из неё на горящую «дверь».

Полыхнуло так, что аж лицо жаром немного обожгло. Из палатки послышался отборный мат. Это ж надо было… Перепутала бензин с водой! Всё, с понедельника бросаю… Нет, не курить. Читатели ведь тогда без проды останутся. Бросаю философствовать у костра.

Тем временем наш погорелец с мата перешёл на хрип. Нужно было действовать быстро.

— Эй, ты, да, ты, прыгучая! Беги за водой к речке, — кидаю ей котёл, а сама хватаю другую ёмкость — с кипяточком, забытым мной из-за долбанной романтики. Взмах, и теперь уже питьевая водичка вылилась на несчастное обиталище Дэсушки. Огонь зашипел и немного утих.

Через тридцать секунд вернулась скакунья и обрушила ещё котёл спасительной H2O на палатку.

После следующего забега нас стало трое. Кто-то в маске и плаще Пожирателя Смерти и с подозрительно длинными спутанными волосами тоже принёс ведёрко воды и вылил его на горящий предмет.

Вот так рукожоп, Пожирательница и пижама-гёрл потушили палатку с неким Дэсушкой внутри.

Как только огонь окончательно покинул нас, а из палатки был извлечён и отправлен в медпункт пострадавший, потерявший сознание, таинственный волонтёр снял маску и капюшон и оказался… Поляной.

Нет, ну от кого ещё можно было ожидать косплей Беллатрисы Лестрендж? Ладно, теперь одной проблемой меньше: не надо искать моего упоротого подруга по всему лагерю.

Только вот стоило решиться одной проблеме, как явился другая. Желудок урчал и настоятельно требовал выдать ему хотя бы кусочек пищи. Но еды вообще не было. Печенье я благополучно уничтожила вчера, так что…

Нет, фикрайтеры, поттероманы и русские не сдаются! А я — все трое в одной шкуре, значит, шансов выжить втрое больше. Только вот как это сделать?

— Поля-я-ян! — обратилась я к Пожирательнице. — У тебя еды нет?

Подруга покачала головой и изобразила на лице полнейшую безысходность. Всё понятно. Придётся нам что-то придумывать.

Стоп, в кульке же была удочка! Я залезла в палатку и уже через минуту вылезла из неё с рыболовной фигнёй в руке.

Полина, смекнувшая, в чём дело, тоже скоро вернулась в полном вооружении, и мы отправились ловить завтрак.

«Знайка шел гулять на речку, перепрыгнул через овечку», — тут же вспомнился стишок из «Незнайки». Да что ж меня него прёт так, вроде ж лет семь назад читала…

Сидеть вот так на берегу и тупо пялиться в воду, надеясь, что какая-нибудь рыбёха клюнет на того задохлика-червяка, что наколот на крючок, было крайне непривычно. К счастью, хоть с кем поболтать было.

В итоге, через два часа утомительного ожидания был написан драббл, прода, ода червяку, а также придуман сотый план побега. Но вот улов не был столь богатым. Всего три каких-то тощих не то тапка, не то рыбёнка. Нет, судя по шевелению после извлечения из воды, это был представитель обувного семества.

Ещё через час мучений и полёта фантазии, фортуна, наконец, решила показать, что у неё не только спина есть. На мою удочку прицепился где-то пятнадцатисантиметровый представитель речной фауны. Подруга тоже выловила нечто более крупное, чем те полудохлые тапки.

И именно в этот счастливый момент пришла мне одна коварная идея… Так, Поляна, а давай-ка тебя с кем-нибудь спейрингуем! Широченная ехидная улыбка чуть не выдала меня с потрохами, но я тут же свалила сию выражение лица на нашествие идеи для фика.

— Эй, Милорд, долго будем тут сидеть-то? Я есть хочу!

Был ли это мой подруг, или после долгой спячки проснулся голос разума, я так и не поняла, но в лагерь обратно мы всё же вернулись. Вернулись, десять раз выронив рыбу по дороге.

Готовить по закону подлости пришлось мне. Закинув в котёл с речной водичкой рыбу и горсть еловых иголок, я уселась наблюдать за костром и нашей пародией на уху.

Водичка через некоторое время забулькала. Эх, кушать хочется… А какой закат романтичный… Не написать ли мне философский трактат…

— Лили! Не спать! Я не буду опять тушить соседские палатки! — завопила у меня над ухом Пожирательница.

— Ладно, ладно… Я ж проду написала, давай презентуем что ль, а то меня мои читатели загрызут за лень. Есть тут громкоговоритель или орало… Как там эту хрень называют?

Через пять минут беготни Сонорусня, как я назвала громкоговоритель, была найдена. Ухаобразная фигня же была брошена на произвол судьбы и чудом осталась в целости и сохранности при таком количестве голодных людей в округе.

Когда была выбрана очерёдность представления проды, а Поляна села караулить суп, я взяла Сонорусню и объявила:

— Внимание! Jane_Slytherin через пять минут у костра будет зачитывать проду к фику «I am crazy and I know it»! [2]

Когда все желающие собрались и расселись, пришлось встать, достать листочек с новой главой и начать читать.

День России, или "И какого вы тут устроили?!"

Когда я закончила читать главу, а слушатели разошлись по своим палаткам, выяснилось, что уха уже готова. Радостно разлив её по мискам, мы с подругой уже собрались есть, как к нам прибежало Нечто.

Оно рыдало, выло и кричало, моля поделиться с ним едой и помочь собрать палатку. Ну, мы люди расчётливые. Если кому-то поможешь сейчас, то сможешь с него что-нибудь стребовать потом. Существо отправили за тем, из чего оно будет есть, а потом в эту самую ёмкость налили супа до краёв.

Date: 2015-08-22; view: 265; Нарушение авторских прав