Очередная история о фикрайтерах в ссылке 1 page

http://ficbook.net/readfic/1998927

Автор обложки: Марина Стрельникова

Нежданные гости, или "У меня о-о-очень большие проблемы!"

Я даже не могла представить, что моя жизнь может столь сильно измениться всего за два часа. Ага, два часа назад я пришла из школы. Всего сто двадцать минут. Так, а теперь по порядку.

Итак, примерно в три часа дня я открыла дверь квартиры. Дома никого не было, а значит, можно было врубить музыку на полную мощность и нормально отдохнуть, читая фанфики любимых авторов. Переодевшись и захватив с собой тарелку макарон с сыром, я ввалилась в свою комнату и плюхнулась на компьютерное кресло. Комп загружался невыносимо медленно, но через пару минут на экране таки появилось окошечко для ввода пароля. Введя ответ на несложный, но практически не отвечаемый для родителей и брата, которые не знают, что я фикрайтер, вопрос по одному из своих фанфиков и нажав Enter, я, наконец, получила возможность зайти на КФ.

К моему величайшему удивлению, сайт не открылся. Сначала „Сервер перегружен“, а потом и таинственная надпись «Сайт ficbook.net закрыт, а все его пользователи будут отправлены в ссылку в соответствии с новым законом „О фикрайтерах“». И прилагалась ссылочка, видимо, на сам закон. Я, мягко говоря, прифигела. Они один раз уже пытались закрыть россиянам доступ к Фикбуку из-за одной единственной работки, но админы справились, и доступ на сайт снова был открыт. Знала же, что так они это не оставят! Теперь и закон выпустили. А может это просто шутка? Да вроде ж и не первое апреля… Одно ясно: у меня о-о-очень большие проблемы!

Вдруг звякнул дверной звонок. Я вскочила со стула, будто зная, кто пришёл, и побежала к двери. Стоило мне взглянуть в дверной глазок и увидеть за дверью двух громил-полицейских, как сердце ушло в пятки, и эти самые пятки сами по себе побежали обратно в комнату, заставляя следовать за ними. Стоило моей тушке оказаться в комнате, как руки вцепились в огромный ещё советского типа комод и стали толкать его в прихожую. Нужно было срочно забаррикадировать дверь. Я не сдаюсь без боя!

— Откройте, это полиция! — пробасил один из громил и стал настойчиво звонить в дверь.

Этот звук страшно раздражал, но не могла же я себя выдать. Я не хочу ни в какую ссылку!

И тут появилась гениальная идея — вылезти на волю через окно! А что? Сейчас тепло на улице, я не замёрзну. Но была одна проблема — я живу на тринадцатом этаже. Тут разве что с парашютом прыгать.

Я тихонько прошла в прихожую и взяла с полочки мобильник. Я не могла так сидеть до вечера, нужно было что-то делать.

Замок подозрительно защёлкал, и дверь открылась. Предо мной, как лист, точнее два листа, перед травой предстали полицейские. А я что? А я в коротеньких шортах и домашней потрёпанной и жутко заляпанной футболке. Громилы злобно на меня уставились. Вот теперь точно нужно было что-то делать…

— Уйдите! Я не одета!

Да, глупо, но это первое, что пришло в голову. Менты странно зыркнули на мою скромную персону, но не ушли. Тогда пришлось действовать по-другому. Театрально приложив руку ко лбу и закатив глаза, я бухнулась на пол. М-да, больновато как-то.

Это не сработало. Безжалостные чуваки в погонах просто вылили мне на лицо тазик воды.

— Всё, хорош ломать комедию. Ты ведь Jane_Slytherin, верно? Так вот, девочка, ты обвиняешься в…

— Вы меня, наверно, с кем-то перепутали, господа полицейские, — чопорным голосом английской гувернантки ответила я и захлопала ресничками.

— Не перепутали. Нам дали фотографии всех приговорённых к ссылке. Мы точно знаем, что это ты.

— А, я всё поняла! Вы перепутали меня с моей сестрой Лили. Мы с ней очень похожи. А я Марина, - нет, мне действительно ничего умного в голову не приходило.

— У тебя нет сестры, деточка, — до этого говорил один полицейский, но теперь свою лепту в мой арест решил внести и второй. — А теперь иди и собирай вещички.

Больше времени я просто в панике носилась по комнате, до сих пор не веря, что меня арестовали. Но, в конце концов, вещи были собраны и уложены в чемодан и дорожную сумку, а все фики скинуты на флешку, ибо не потащу же я с собой стационарный компьютер. Отдельно на плечо была повешена сумка с планшетом и зарядками. Телефон и наушники покоились и медленно связывались в морской узел в кармане толстовки.

— Итак, господа, я готова. Но просто так я арестовать я себя не дам. У вас докУментов нету, — гордо заявила я и с вызовом уставилась на представителей закона.

— Каких ещё документов? — хором удивились они и переглянулись.

— А как же удостоверения? И почему, собственно, вы хотите увезти мою драгоценную персону в… Кстати, куда вы меня везти собрались, о други мои? - Эх, подсказывать пришлось…

Стражи порядка покраснели из-за того, что им указали на столь мелкую, но важную деталь при аресте: демонстрация полицейского удостоверения. Громилы достали из курток „корочки“ и сунули их мне под нос. Я поморщилась и заявила:

— А остальные вопросы?

— Jane_Slytherin, вы обвиняетесь в нарушении авторских прав, пропаганде преступной деятельности, наркотиков, употребления алкоголя несовершеннолетними, а также… — полицейский вглядывался в помятую бумажку с перечнем моих „преступлений“, пытаясь прочитать слово. — Чего?! Пальцефилии?!

Пальцефилии? Что?! А… Это, наверно, тот фик, где Драко влюблён в мизинец Гермионы.

— Всё, пошли, а то мы тут до вечера проторчим, — заявил второй громила и подтолкнул мою тушку к двери. Пришлось извернуться, чтобы не вылететь за порог. Я вытащила из шкафа слизеринский шарф, намотала его на шею и с гордым видом покинула квартиру.

Через пару секунд меня догнали и заковали в наручники. На вопрос „Какого хрена?!“ ответили, что это потому, что я модератор. Я модер, и за это меня в наручники? Где логика?

Не буду подробно описывать дорогу до вокзала, но скажу лишь, что изрядно задолбала ментов песней Мельницы „Баллада о трёх сыновьях“ в моём бездарном исполнении. Ибо так просто я не сдамся. А если и попаду-таки в ссылку, то сначала всех законников задолбаю.

И вот переходим от прошедшего к настоящему. Эти самые громилы сейчас стоят около меня и следят, чтоб не сбежала с проверки багажа и регистрации. Угу, всех регистрируют.

— А это у нас кто? — ангельским голоском спросила женщина, подозрительно похожая на Долорес Амбридж.

— Jane_Slytherin это, — хором ответили оба и влюблённо уставились на „Амбридж“.

Сия дама записала меня в толстенную тетрадь, а потом сказала прицепить к толстовке файлик с табличкой с номером. Потом менты доставили, точнее, дотащили, мою скромную персону в поезд и посадили в купе к ещё трём девчонкам.

— Ну, девоньки, давайте знакомиться, — произнесла я и улыбнулась.

Начало пути, или "Давайте знакомиться"

— Ну, девоньки, давайте знакомиться, — произнесла я и улыбнулась. — Я Jane_Slytherin, зовите просто Лили. Или Джейн. Мне четырнадцать.

В купе, в которое меня запихнули стражи порядка, уже сидели три девчонки.

Одна — невысокая, чуть-чуть полноватая, с кудрявыми русыми волосами до пояса, каре-зелёными глазами и пухлыми обветренными губами. Ногти на её руках были обгрызены, а ладони все в ручке. В ушах — обычные золотые серьги. Одетая в тёмно-синие джинсы и серую толстовку. На вид ей можно было дать лет двенадцать.

Вторая, выглядевшая на пятнадцать лет, — среднего роста, с чёрными кудрявыми волосами чуть ниже плеч, темно-карими глазами и пирсингом на брови. Её джинсы и футболка были чёрными.

Третья же девочка была сильно младше своих соседок. Как мне показалось, ей не больше девяти лет. Очень светлые волосы были завязаны в два хвостика практически над ушами. Немного наивные голубые глазки. На щеках ямочки. Её розовое платьице с оборочками немного странно смотрелось в этом царстве джинсов.

Пока я рассматривала своих попутчиц, те пристальными взглядами изучали меня. Ну, да, вид у меня был, мягко говоря, странный. Белая толстовка была уже совсем не белой, а джинсы не тёмно-синими. А нефиг было пытаться этим двум громилам меня запихнуть в багажник. Царь требует хотя бы заднее сиденье! А лучше водительское кресло… В итоге, я оказалась изваляна в грязи, но ехала в машине как человек, а не как труп. Но из-за этого же с моих мелированных дома, а значит, весьма странно окрасившихся, где-то тёмно-русых, а где-то уже медовых волос комками осыпалась грязь. На лице была парочка царапин и опять же грязевая пародия на боевой раскрас. При этом я мило хлопала зелёными, практически как у Лили Поттер, глазками. Всё это в сочетании с моим ростом создавало весьма странное впечатление. Что с моим ростом? Да ничего особенного… Только вот его числовое значение — один метр сорок шесть сантиметров. Угу, не прикалываюсь. Сочетание роста и возраста — просто «пёрфект». Образ дополняли «модераторские» наручники.

— Приве-е-ет, — ответила первая девчонка. — Я podruga oborotnya. Можешь звать Лунычем. Пишу фики по Гарри Поттеру, а также ориджи. Мне четырнадцать. - Ну, подумаешь, на пару лет ошиблась… Мне самой-то не больше десяти дают.

Вторая уже хотела представиться, но ей не дала это сделать маленькая блондиночка.

— Привки, я Корнелия_Королева_Фей. Можешь звать меня просто Кортни! — радостно прощебетала девочка и улыбнулась. — Пишу по Чародейкам и Друзьям Ангелов. Обожаю Джастина Бибера и одевать розовую одежду! Мне тоже четырнадцать! А моему парню шестнадцать! Его Эдвардом зовут, он вампи-и-ир! У нас скоро свадьба! — Корнелия_Королева_Фей так увлечённо рассказывала, что не заметила, как схватила со стола кружку с чаем и стала ей размахивать для пущей выразительности. В итоге, горячий напиток оказался пролит на платье. Девочка взвизгнула и выбежала из купе. Видимо, в туалет.

Та, которую перебила Кортни, закатила глаза и тяжело вздохнула.

— Надевать, а не одевать, — устало прошептала она вслед «граматейке», а потом уже громко объявила: — Ofelia666, зови Филей или Енькой. Фэндомы — Хвост Феи и Звездная пыль. Восемнадцать. — Ну что за дела? Опять с возрастом не угадала. — А насчёт той… Ты не парься, это одна малоизвестная ЙАшка. Просто затыкай уши, а то так и размягчение мозга получить недолго. Особенно если она со своим «парнем» придёт.

— Так этот «парень» существует?

— Ага, — ответила уже Луныч. — Только вот он не вампир никакой, ему восемь лет, и он сидит в соседнем купе. В одном она почти не соврала — его Эдуардом зовут.

Ну, вот и познакомились. Теперь и вещи разложить нужно. Верхние полки оказались уже заняты Филей и Лунычем, поэтому мне предстояло засыпать, смотря в лицо Кортни. Кстати, вспомнишь… Вот и оно. Короче, ЙАшка с грохотом отодвинула дверь, чуть не снеся её, и ввалилась в купе, таща за собой мелкого темноволосого мальчишку в футболке с черепом.

— Дже-е-ейн! Знакомься, это Эдвард! — заверещала девчонка и толкнула ко мне бедного ребёнка. Потом посмотрела на него и принялась «пилить»: — Я тебя тут люблю! Всё для тебя делаю! Я тебе детей обещала! Я твоя невеста, в конце концов! А ты! Ты! Ты лезешь ко всем, с кем я тебя знакомлю! Бабник!

Кортни в слезах убежала в коридор. Эдик с недоумением посмотрел ей вслед.

— А ты мне борщ не варила! Пока не сваришь борщ, не женюсь на тебе! — крикнул он и ушёл в своё купе.

М-да, я чего-то определённо не понимаю в этой жизни. Судя по лицам моих попутчиц, они тоже этого не понимали.

А потом я, звеня наручниками, приступила к разбору вещей.

Когда всё необходимое было вынуто из чемодана и засунуто в сетчатый кармашек, сама тара с остальными вещами была засунута под полку, а постельное бельё было готово к использованию по назначению, я решила чуть-чуть поспать. Если это вообще возможно, когда вокруг все галдят, орут и спорят.

***

Проснулась я от того, что кто-то весьма болезненно наступил мне на бедро. Это оказалась Кортни. Вокруг глаз у неё пятнами было намазано что-то чёрное. В её руках была…

— Маленькая паразитка, что ты делаешь с моей тушью?! — зарычала я. Как яростная собственница, я не могу позволить какой-то ЙАшке трогать мои вещи.

— Ну, Дже-е-ейн! — захныкала малявка, — я так хотела накраситься!

— Краситься будешь, когда вырастешь. А теперь отдай сюда мои вещи и иди умойся.

Явно расстроенная девочка сунула мне в руки косметичку и вышла в коридор. Стоило Кортни закрыть за собой дверь, как её тут же открыл какой-то парень в футболке и шортах. Кстати, он тоже был модером. По кандалам на руках видно.

— Модераторы, подъём! Сейчас наручники снимать будут!

А вот это уже хорошая новость! Уже через минуту моя драгоценная тушка находилась в купе проводника, а руки были свободны. Только вот уйти обратно спать парень мне не дал.

— Сначала нужно отметить тебя, — он протянул мне красную ленту с белой надписью «Модератор». — Кстати, я Зимний Кот.

— Очень приятно, я Jane_Slytherin.

Пока я мучилась с лентой, пытаясь по-человечески прицепить её к одежде, Кот рассказал мне, что модеры, оказывается, должны следить за порядком, по очереди дежурить ночью в своём вагоне и всячески помогать рядовым фикбуковцам. Нашла проблем на свою голову, блин!

Как выяснилось, в моём вагоне всего три модера. Дежурят по двое, чтобы не заснуть и не скучать в одиночестве. Что ж, ехать нам ещё долго, до меня точно очередь дойдёт. И не отвертишься ведь!

Ладно, поживём — увидим. А теперь я точно должна вернуться в купе и спать до посинения. А потом до позеленения, покраснения… И так далее. Главное, выспаться, наконец-таки!

Модерские заморочки, или "Фикбук зовёт тебя!"

Поезд нёсся по рельсам, за окном мелькали леса и поля, а солнце неподвижно висело над горизонтом, закутавшись в белые облака. А я в это время спала, досматривая сон про неземную любовь Волдеморта и Почти Безголового Ника. Ну, это пока ещё спала.

— Джейн! Джейн, покусай тебя мантикора! Подъём! Фикбук зовёт тебя!

Зимний Кот изо всех сил тряс меня за плечо, зачем-то желая прервать мой чудесный наркоманский сон.

— Катись к Мерлиновой бабушке, Кот! Я спать хочу! — я попыталась пнуть его, но помешала простыня, заменявшая в поезде одеяло.

Но добрый собрат-модер тут же избавил меня от неё, попутно столкнув мою тушку на пол. И вот тут я окончательно очухалась. Чему этот вредитель несказанно обрадовался.

— Ну, вот ты и проснулась! А теперь за мной шагом марш! — пафосно чеканя шаг и таща за собой меня, Зимний покинул купе.

Что ж случилось такое, что им я понадобилась? Или они просто решили пересчитать бесполезных людей, чтобы приготовить из них котлеты для остальных?

Но нет. Оказалось, что фанаты Гарри Поттера и Тани Гроттер устроили драку в вагоне ресторане. Еда была везде: лежала на полу, растекалась по столам и диванам, летала над головами дерущихся. Кот, конечно, просил меня помочь успокоить воинственных авторов… Но не могла же я не принять участие!

В итоге, я, изрядно побитая и облепленная едой, но страшно довольная, была доставлена обратно в купе в сопровождении жутко недовольного и злого полицейского. Страж закона всю дорогу грозился нацепить на меня наручники и до прибытия запереть в отдельном купе. Но потом, не получив ответа, просто поворчал и ушёл.

Только вот он ушёл, а ЙАшка пришла. И тут же спросила, что со мной случилось. Ну, как спросила…

— Дженни, а ты вся в еде? Ты что, из торта вылезла? Ты что, танцуешь, вылезая из тортов? Ты танцуешь стриптиз, вылезая из тортов? Ты проститутка что ли?! — и тут полнейшее офигение атаковало меня. Нет, ну как может быть у ребёнка такая логика? Я всего лишь подралась с гроттероманами, а она уже считает меня проституткой. Ладно, пока окончательно не испортила дитю психику, нужно её отвлечь.

— Как у тебя дела с Эдвардом, Кортни? — дружелюбно спросила я.

Ребёнок посмотрел на меня, а потом как закричал:

— Ты проститутка!

— Я тебе этого не говорила, — безаппеляционно ответила я, но у ЙАшек на всё есть свои контраргументы.

— Молчание — знак согласия! Ты! Проститутка! — пуще прежнего заверещала девочка, тыча пальцем мне в лицо.

Терпеть не могу, когда на меня показывают пальцем. Я схватила мелкую поганку за кружевной воротничок платья и как следует тряхнула.

— А теперь слушай сюда, деточка. Я. Не. Проститутка. А будешь так орать — всё твоей мамочке расскажу, - вот, так с ними надо. ЙАшка с ужасом в глазах смотрела на меня и тряслась, как осиновый лист. — А теперь давай учить тебя уму-разуму, а то сбежит ведь твой Эдвард, — ну я ж модер. Хороший добрый супергерой, который всем поможет и всех спасёт, а злодеев переманит печеньками на светлую сторону.

Последующие два часа я пыталась убедить эту девочку написать диктант. Написали. Сто тридцать ошибок в ста семи словах, а про запятые она, видимо, вообще не знает. Что ж, пришлось мне скачать на планшет учебник по русскому и заставить ЙАшку его прочитать и сделать упражнения к первому параграфу. Вручила ей, собственно, само электронное устройство, тетрадку и ручку и ушла искать душ, чтобы смыть с себя, наконец, всю эту еду.

Через час я вернулась умытая, но злая и с дёргающимся правым глазом. Да дело в том, что душ я не нашла, пришлось выкручиваться с раковиной. Моя больная, но крайне изобретательная фантазия пригодилась. А потом встретились мне винксоманки. Они старательно искали себе соавтора для очередного бредофика про Сьюху-фею, попавшую в Волшебный Мир. И тут я подвернулась. Усадили меня, значит, в купе, выдали кружку чая «с волшебной пыльцой», как уверяла самая бойкая из них, и заставили читать их «произведение». Я человек честный, я прочитала. Конечно, матерясь про себя, ибо вслух никогда слова матерного сказать себе не позволю. Но эти садистки попутно рассказывали мне, что будет дальше…

— …А потом Элизаева поймёт, что тоже любит Сепена! — твердила одна.

— Но Сепен же её враг! — возражала вторая.

— И поэтому они оба будут страдать, а потом будет Финальная Битва. И они должны будут драться! — решала третья.

— Но Сепен откажется драться, потому что любит Элизаеву!

— А Винкс решат сами его убить, а Элизаева не может сказать, что любит Сепена, ведь она тогда будет… Ну, этой… Предательницей, вот!

— И Блум решит сама его тогда убить! А Элизаева закроет собой Сепена и умрёт! Винкс будут в шоке, а Сепен убьёт себя, потому что не сможет жить без Элизаевы!

Вот оттуда и дёргающийся глаз. А также полнейшее офигение.

Так вот. Вернулась я в купе, а там картина маслом: Кортни, от усердия высунув язык, увлечённо играет в мой планшет, а в тетрадке начат новый фик про приключения какой-то феи Мариссы. Блин, и тут эти феи! Убить мало создателей всех этих мультиков, мозги тут детям засоряют, ироды!

Я посчитала до десяти, а потом кашлянула, обозначив своё присутствие. Девочка аж подскочила на месте и уронила планшет на стол.

— Я… Э-э-э… — промямлила деточка и уставилась в пол.

— Не оправдывайся. Бесполезно. Так, дай-ка мне тетрадь.

— Не дам! Это мой новый фик! Я его ещё не опубликовала! Его никто пока не должен видеть! — заверещала Кортни. И как это крошечное существо может издавать такие громкие звуки?

— Ладно, не показывай, — да я уже на что угодно соглашусь, лишь бы она не так громко орала. — Но упражнения сделать придётся, — добавила уже строго. Надо воспитывать дитё.

Под моим наблюдением Кортни стала списывать текст в уже другую тетрадку, попутно вставляя буквы. Ну, хоть пытается правильно что-то делать… Ладно, научим девочку. Будет нормальным автором. А пока пусть делает нудные упражнения.

Когда пока ещё ЙАшка дописывала коротенький текстик из учебника для первого класса, дверь распахнулась, и влетел крайне разгневанный Кот.

— Какого хрена ты меня там бросила?! Ты хоть знаешь, скольких усилий мне стоило успокоить их всех?! — опаньки! Он, походу, не знает, что я кинула его, чтоб тоже подраться… Ладно, не знает, и хорошо.

— Не кричи — у меня сейчас уши лопнут, — подала голос Кортни и снова стала писать.

А тем временем недовольная и сонная Филя свалилась с полки и громко ругнулась. С другой верхней койки показалась голова Луныча. Оказалось, они всё это время спали. Э-э-эх, кто-то сейчас полу-учит!

Прямёхонько в нос Зимнему прилетел кулак Подруги Оборотня.

— Люди спят, идиот! — прокомментировала свой поступок она.

Кот осмотрелся, увидел три пары глаз, горящих садистским огоньком и, буркнув что-то похожее на «Я ещё вернусь», скрылся в коридоре.

Кстати, почему этот чувак так ко мне привязался? Не админ же он, чтоб мной командовать… Да вроде нет… Тогда что?

Второй модер, или "Поля-я-яна!"

Так что же с этим странным Котом? Что он ко мне привязался? Эх, кто его поймёт! Потом с ним разберусь. А теперь надо бы прогуляться по поезду.

Как оказалось, я совсем не обращала раньше внимание на то, что творится у меня под носом. Вот, результат. Модер не уследил — малолетки-ЙАшки уже накатали новый НЦ-фик и теперь пугают им несчастных соседей по вагону. А снейпоманки жесточайшим образом убивают уже десятого ужа — и где они их только взяли? — с криками: «Вот тебе, Нагайна, за Севушку!». А их за это мутузят нагайноманки… Ух, и где же этот Кот, а? Он же тоже за порядком следить должен… И я должна, но я же сплю. Ладно, попробуем сделать что-нибудь. И с ЙАшками, и со снейпоманками, и с нагайноманками. Со всеми, короче.

В итоге, мне удалось убедить всех, что уж не Нагайна, а значит ни казнить его, ни мстить за него не нужно. ЙАшек же заперли всех вместе в одном купе. Теперь и просто погулять можно.

Сначала было решено найти остальных двух модеров. После непродолжительных слоняний по вагону, впереди была замечена красная лента с белыми буквами, а потом и её обладательница. Коротковолосая брюнетка с длинной чёлкой, спадающей на лицо, темными глазами и очень бледной кожей. Одета она была весьма нетипично для фикрайтера: в жилетку с блузкой и тёмно-синюю юбку до середины голени с узором из цветов понизу. На вид — лет шестнадцать.

И эта модераторша стремительно удалялась в неизвестном направлении. Пришлось бежать за ней. В конце концов, я её всё-таки догнала и схватила за рукав блузки.

— Что тебе… — удивившись такой наглости, спросила девушка, но потом заметила «модераторскую» ленточку, привязанную немного выше локтя на манер повязки дружинника. - А, ты тоже модер? Я уж думала, что никогда не найду этих двоих, которые должны вместе со мной за всем этим безобразием следить. Я Icy_Trix3D или Эльза, если так проще будет.

— Я Jane_Slytherin, можно просто Джейн. Не знаешь, кто третий?

— Понятия не имею, я сейчас тоже искала остальных. Ты сама меня нашла, а вот другой модер… Ладно, на дежурстве выясним.

Она зашла в своё купе, а я решила пойти в другой вагон. Там тоже царил хаос. Люди бегали, что-то кричали и… вызывали покемонов, кидаясь раскрашенными куриными яйцами. Ясно, фэндом мне не знаком, значит и приколы не понятны. Пойдём дальше.

В нескольких следующих вагонах были одни анимешники. Потом майнкрафтеры пошли и прочие геймеры. Я уже и не надеялась найти своих, как вдруг из следующего вагона послышался крик: «Авада Кедавра, маггл!» и навстречу мне выбежала до смерти перепуганная девочка. Я пропустила беднягу дальше в коридор, а сама направилась в противоположную сторону — в вагон поттероманов. Эх, я что, одна в межфандомном месте оказалась?

Стоило мне открыть дверь, как я уже оказалась трижды отступефаена. И ещё две палочки просто были направлены мне в лоб.

— Каким был ответ на загадку сфинкса в «Кубке Огня»? — угрожающе спросил парень в чёрной мантии и в маске Пожирателя.

— Скорпион, — уверенно ответила я. Что-что, а вот знание канона меня ещё не подводило.

— Свой человек, опустите палочки, — приказал Пожиратель, и меня пропустили.

Тут было куда уютней, чем в других вагонах. А что? Родной фэндом как-никак.

То и дело выкрикивались заклинания, везде мелькали факультетские шарфы, мантии, волшебные палочки. Вон, какие-то двое даже в Поттера и Волдеморта переоделись и устроили показательную дуэль. На данный момент они в яростном споре решали, кто на этот раз победит.

Вдруг из купе у туалета высунулась голова, а потом появилась и её хозяйка. Тёмные короткие волосы, очки-прямоугольники, почти как у Макгонагалл, рост под два метра. Неужели это….

— Поля-я-я-яна! — с диким криком я бросилась через весь вагон, расталкивая гриффиндорцев, слизеринцев, рейвенкловцев, хаффлпаффец и Пожирашек.

— Лили? — удивилась подруга, когда я, наконец, добежала до её купе. К её платью был прицеплен бантик из «модерской» ленты. — И тебя тоже забрали? За что? У тебя ж вроде ничего такого в работах нет…

— А как же священное авторское право? Все мы его нарушили! — я ехидно улыбнулась, присаживаясь на нижнюю полку и нагло хватая со стола печеньку.

— Ну, меня ещё и за пропаганду наркоты, митингов и прочей фигни. Ты курицы кусочек возьми, а то одна не съем же, — она показала на куриную тушку, лежащую на куске фольги. Мясо аппетитно пахло и напоминало мне об одном фике именно Полининого авторства. Эх, как бы не оказалась эта курочка галлюциногеном.[1]

— Меня примерно за это же, только добавляется пропаганда преступлений и пальцефилии…

— Пальцефилии?! – эх, лицо Полины надо было видеть.

— Сама в шоке, — ответила я. — И это они меня за мою упоротость ссылают. Их самих сюда же надо! Кстати, ты борщ готовить умеешь?

— Борщ? Ну, в принципе, умею… А зачем тебе?

— Да нужно помочь одной девочке… Короче, нужен учитель борщелогии. Согласна помочь?

— Ладно. Веди к этой несчастной. Ей достанется самый психованный борщёлог в мире, — и мы обе захохотали, как ненормальные.

***

Когда геймеры и анимешники были пройдены, я и Поляна снова оказались в моём вагоне. Эх, снейпоманки и нагайноманки мирно пьют чаёк, обсуждая способы убийства Гарри Поттера, ЙАшки стучатся, умоляя их выпустить, ибо им не терпится явить свои «шедевры» народу…

Мы с подругой зашли в моё купе. Филя и Луныч где-то ходили, а Кортни сидела за учебником русского языка. И что это с ней случилось. Она ведь совсем недавно не желала учиться, а теперь сама делает упражнения. Эх, есть здесь где-то подвох… Ладно, потом разберусь.

— Кортни, я тут к тебе кое-кого привела, — ангельским голоском объявила я.
Девочка подняла голову и уставилась на нас с Полиной. Ну, да, странно мы вместе смотримся. Две подруги — одна даже не полтора метра ростом, а вторая — почти два.

— Джейн, это кто?

— Это Полина, борщёлог. Она научит тебя варить борщ. Девочки, вы тут поговорите, а я пойду поищу одного человека, — оставлю ЙАшку Полине, пусть учит её готовить.

Я же всё-таки попытаюсь выяснить хоть что-то про третьего модера, наконец. Должен же он где-то быть…

Вдруг мимо меня пронеслась стая фиолетовых единорогов. За ними гнались слонопотамы и лимонные дольки, кровожадно клацая зубами.

А в воздухе танцевали вальс куриные крылышки. Крылья-мужчины приглашали на танец крыльев-дам… Красота, романтика…

А потом всё потемнело.

Ещё одна невероятная история, или "Помогите трупы дотащить!"

Голоса какие-то. Шипение. Открыла глаза. Надо мной нависли Поляна и Кот. Видимо, прыщи высматривали. А что ещё интересного может быть на моём лице? Лицо, как лицо…

— Эй, глянь, она очнулась, — заметил Зимний, обращаясь к Полине.

— А я-то не заметила, — хором ответили я и подруга и заржали, как мы обычно делаем в таких ситуациях.

— Ну, что, наркоманка, признавайся, что употребляла, — м-да, Кошара, ты не умеешь быть строгим, тут уж пытайся, не пытайся. Толку нет.

— Курицу, друг мой странный.

— А-а-а, так это из-за моих шедевров кулинарных тебя так? — и этому человеку я поручила учить Кортни борщ готовить? Бедный Эдик. Кстати, самое время спросить о его судьбе.

— Полян, ты уже научила ЙАшку борщ готовить?

Подруга довольно улыбнулась и принялась описывать процесс обучения. Из всего этого словесного поноса я таки выудила немного полезной информации. Оказалось, что они уже успели пройти теорию и хотели перейти к практике, когда, матерясь на весь вагон, Кот завалился вместе с моей бессознательной тушкой в купе. Пока два модера думали, как меня в сознание привести, маленькая паразитка убежала в соседнее купе —, а именно в нём обитал Эдик — с криком: «Ну, я сама практикой займусь!».

Теперь хотя бы был понятен масштаб катастрофы. Больше одной кастрюльки борща девочка бы сделать поленилась, а значит, у нас максимум два купе пострадавших. Или одно - то, где ЙАшки заперты.

Ещё шатаясь после недавней потери сознания, я бросилась искать Кортни или хотя бы бессознательную тушу её «парня». В итоге, растолкать пришлось одну толпу КВшников и парочку скоплений гроттероманов. Но я же нашла их! И бредящего Эдика, и испуганно смотрящую на него ЙАшку. Кстати, он, походу, тоже фиолетовых единорогов видел…

— Кортни, ты уже накормила Эдварда борщом?

Девочка, кажется, тут же забыла про своего парня и повернулась ко мне, самодовольно улыбаясь.

— Да, я угостила ещё моих читателей, — со вселенской гордостью в голосе ответила она. — Они в соседнем вагоне.

Ох ты ж блин, либо у неё реально есть фанаты, либо это просто голодные люди, увидевшие кастрюлю борща в руках у маленькой и наивной девочки. И в том, и в другом случае у нас в соседнем вагоне есть ещё несколько жертв.

Да, там действительно в одном из купе на полу в обнимку лежало два человека. Они что-то шептали друг другу, а потом заметили меня и что-то возмущённо закричали. Ой, я кажись не туда попала…

А, вот и наши тараканы, то есть, жертвы. Лежат себе мирненько на полу вырубленные борщом. Так-с… Сама я их не дотащу, придётся звать кого-нибудь.