РОДСТВЕННИКИ. Ж. Уойтитц, специалист по психологии семьи, в которой есть проблема алкоголизма одного из членов семьи

Ж. Уойтитц, специалист по психологии семьи, в которой есть проблема алкоголизма одного из членов семьи, пишет: «Алкоголик – это человек, объятый огнем и бегущий к морю. В море он тонет». Что такое в этом случае огонь? Это, конечно, те чувства, которые переполняют больного зависимостью, это его страдания. Ощущение тревоги, депрессии, страха, скуки, ненужности и чувство вины, возникающее после запоя. Эти чувства человек стремится заглушить психоактивным веществом. Алкоголь, наркотики, таблетки, порошки – это и есть море. Но вот только попадая в мир зависимости, человек может навсегда уйти в другую реальность и погибнуть. Это море настолько коварно, что в нем невозможно просто плавать, велик риск рано или поздно утонуть.

Как оказать помощь такому больному? Этот вопрос часто задают его родственники. Такое вмешательство возможно только при его желании, его разрешении. Если у человека есть проблема – это не значит, что он захочет ее признать и искать решение. Как быть?

Все ситуации с больными и их близкими я делю на следующие категории.

1. Больной хочет вылечиться, готов менять свою жизнь, готов отказаться от употребления психоактивных веществ. В этом случае назначается курс психотерапии, индивидуальный или групповой.

2. Больной хочет лечиться, но не хочет проходить курс психотерапии, хочет «прокататься» и закодироваться. Хорошо, уважаю и такое его решение, довожу информацию о возможностях психотерапии в его ситуации и отпускаю на выбранное им лечение.

3. Больной категорически отказывается от лечения. Уважаю и это его решение.

Если на консультацию больной приходит не один, а с родственниками, то всем родным и близким я рекомендую курс психотерапии для избавления от созависимости. Родственники таких больных часто тоже нуждаются в психотерапевтическом лечении, хотя редко об этом задумываются и редко в этом вопросе соглашаются с врачом. Зависимость – это болезнь всей семейной системы. Созависимоть и зависимость – это то, что идет из родительской семьи, из рода обоих супругов.

Работая с такими семьями, следует отметить некоторые особенности. Родственники больного длительное время избегают признаться самим себе, что их родной человек страдает зависимостью. Члены семьи находятся в своеобразном мире иллюзий.

Иллюзия первая – мой сын (муж, дочь и т. д.) не алкоголик. Они считают, что алкоголики – это люди, употребляющие алкоголь ежедневно, валяющиеся под забором, потерявшие работу и семью. Но это уже последняя стадия алкоголизма. А человек, имеющий психологическую зависимость от алкоголя (желание выпить, «расслабиться», «снять стресс»), а тем более потерявший контроль над количеством выпиваемого спиртного («не может остановиться»), уже попал в сети алкогольной зависимости.

Иллюзия вторая – все пройдет само собой, случится чудо и больной сам бросит пить. Но чудеса происходят не так часто. Родственники на ранних стадиях боятся посмотреть проблеме в глаза, стыдятся признавать, что их близкий человек страдает зависимостью. В этой иллюзии родственники могут находиться годами и даже десятилетиями.

Иллюзия третья – основная проблема – это пьющий сын (муж, дочь и т. д.) и ему следует измениться, то есть бросить пить. Родственники не понимают, что в зависимость вовлечена вся семья. Ведь уже на ранних этапах все родные и близкие страдают от пьянства больного. Источник изменений находится в самой семье. Спросите у больного зависимостью, и он вам ответит, что у него нет проблем. Это у его близких людей есть проблемы – это алкоголизация близкого им человека и все вытекающие от этого последствия. Часто в семьях встречаются несколько человек, страдающих различными зависимостями. Например, у мужа зависимость от алкоголя, у жены – пищевая. У жены пищевая зависимость, никотиновая и алкогольная, у мужа – пищевая. У отца алкоголизм, у сына наркомания или игровая зависимость. Но еще раз повторю, все члены семьи являются созависимыми.

На сегодняшний день не стоит вопрос: «Что происходит с человеком, злоупотребляющим алкоголем (наркотиками)?» Вопрос звучит по‑другому: «Что происходит в семейной системе, что данный человек страдает от алкогольной зависимости?» Вопрос не стоит: «Что делать с человеком, который употребляет наркотики?» Вопрос опять звучит по‑другому: «Что может сделать для него терапевт, исходя из желания больного, его готовности к работе и из того, под влиянием чего зависимый находится в своей семейной системе?»

Семейная система требует изменений, и в первую очередь от близких зависимого больного. Ведь сам больной находится в сетях зависимости и не способен трезво оценить ситуацию. Но, как показывает практика, на это не способны и его родственники. Они годами стараются изменить человека и, даже не получая результата, продолжают настаивать на изменениях в поведении зависимого больного. Родственники отказываются, как и их больной, вести поиск решения для себя, для своих проблем.

Они не могут изменить близкого человека, страдающего зависимостью. Попытки контролировать его ни к чему не приведут – это заблуждение. Больные зависимостью либо будут сопротивляться их усилиям, либо станут более настойчиво доказывать родным, что их контроль бесполезен. Никакое количество контроля не даст в результате устойчивого и желаемого изменения в другом человеке. Проблема зависимости обращает внимание всех членов семьи на поиск решений, прежде всего для себя. Часто можно констатировать тот факт, что сложившиеся взаимоотношения в семьях больных, страдающих зависимостью, не могут способствовать их выздоровлению. Изменить стереотипы своего поведения в семье, пересмотреть взаимоотношения в семейной системе, родовую программу – вот с чего могут начать родственники больного.

Наличие в семье человека, страдающего от алкоголизма, игромании, токсикомании, наркомании, – это всегда трагедия и боль. Зависимость – всегда семейная болезнь. Многие врачи, работающие с зависимыми больными, считают, что зависимость передается на генном уровне. Зависимость действительно часто встречается у членов одной и той же семьи, передается из поколения в поколение. Все члены семьи, в которой есть больной зависимостью, не могут быть не вовлеченными в такую болезнь, как алкоголизм, наркомания или токсикомания. Они страдают и эмоционально и психологически. А иногда им может быть нанесен и физический ущерб.

Когда говорят о низкой эффективности лечения больного зависимостью, то часто указывают в качестве причин то, что «больной вернулся в ту же среду». Но речь здесь идет больше не о его друзьях, приятелях, составляющих ему компанию при употреблении алкоголя или наркотиков. Дело тут идет о семейной среде. Именно она способствует рецидиву болезни. Взаимодействие между членами семьи и больным таковы, что он все больше погружается в зависимость. Как это ни парадоксально звучит, но, сознательно прикладывая усилия к излечению больного, неосознанно родственники поддерживают зависимость и даже способствуют ее развитию. Это неосознанное воздействие родных на зависимого больного для обычного человека незаметно. В таких механизмах может разобраться терапевт.

Как в жизни проявляет себя созависимость? Например, наркологи часто слышат от жен больных зависимостью: «Хочу спасти мужа». В таких семьях он «слабый», «беспомощный», «не может о себе позаботиться», а она «спасает», «решительно действует», «заботится». Но созависимые (в данном случае жена) не просто любят заботиться о других, часто их забота превращается в гиперопеку. Муж, страдающий зависимостью, снял с себя всякую ответственность, жена подхватила ее и теперь отвечает за его жизнь.

Близкие, контролирующие зависимых больных, все больше решений принимают за них. Те же себя при этом прекрасно чувствуют, снимая с себя ответственность. Они становятся пассивными. Родственники начинают решать вопросы и задачи, которые должны решать сами больные. Жены больных алкоголизмом часто упрашивают, угрожают, заставляют своих мужей бросить пить, подсыпают лекарства в еду, покрывают их прогулы и запои, выплачивают их долги, ухаживают за ними и дают деньги на покупку алкоголя. Вот это пример созависимого поведения. Созависимый человек – этот тот, кто полностью поглощен тем, чтобы управлять поведением другого человека, и совершенно не заботится об удовлетворении своих собственных жизненно важных потребностей. Тем самым жены (а часто и матери) не просто живут их жизнью, они стремятся ее контролировать.

Я вынуждена огорчить родственников зависимых больных. Созависимость – это отказ от себя. Пока вы не вернете больному возможность отвечать за свои поступки, у него нет никаких шансов. Пока вы все решаете за него, рядом с вами он будет зависимым. Пока вы видите проблему только в пьющем человеке, вы обречены на вечную борьбу.

Родственники беспокоятся за зависимых близких людей, хотят, чтобы они покончили с зависимостью, и с каждым днем все больше контролируют жизнь больных. Они угрожают, шантажируют, жертвуют собой. Больные находятся между двух огней: с одной стороны, они находятся под влиянием родовых сил, а с другой стороны, их контролируют родственники. Близкие с помощью различных ухищрений тянут зависимых в здоровый образ жизни. Их приемы, манипуляции приводят к тому, что со временем они с удивлением обнаруживают, что уже не они, а сам больной и его зависимость контролируют их жизнь. Контроль, спасание, жертвенность – это три ярких качества созависимости. Но, спасая таким образом больного, его родные, сами того не подозревая, лишь способствуют тому, что он продолжает употреблять алкоголь или наркотики.

Со временем родственники становятся агрессивными по отношению к больному. Жены, матери считают, что своим контролем они оберегают мужей, сыновей, страдающих зависимостью, от опасных последствий. И действительно, если созависимые близкие направляют все свои силы на контроль больного, то на какое‑то время семья избавится от нежелательных последствий болезни. Но через какой‑то промежуток времени (у каждой семьи он свой, может занимать месяцы или годы) семье придется столкнуться с более тяжелыми последствиями зависимости.

Чаще всего к врачам обращаются родственники. Они уже вступили в неравный бой с болезнью, и, с их точки зрения, терапевт должен объединиться с ними для этой борьбы. Если терапевт включится в переживания родственника, начнет их жалеть, поддерживать их, то ему никогда не помочь семье. Тем более, объединившись с родственниками, терапевт никогда не сможет помочь больному. Помощь возможна только в том случае, когда терапевт находится на стороне больного и не рассматривает ни его родственников, ни самого больного как жертву. Любая помощь человеку возможна только при его желании, его разрешении. Необходимо уважать больного, его жизнь, его решения, даже если он сам не хочет лечиться. В этой ситуации, как и в жизни вообще, нет ни правых, ни виноватых, ни жертв, ни преследователей.

Больной чувствует, как к нему относится терапевт, он чувствует его осуждение или жалость (как у его родных и близких), ощущает себя виноватым, слабым. Терапевт так же, как и родственники, лишает такой позицией пациента силы. Вместо поддержания обвинений необходимо встать на сторону обвиняемого, то есть самого больного. И тогда ситуация меняется, так как появляется возможность для поиска решения.

Но что делать, если больной не хочет лечиться? В такой ситуации родные больного могут поработать с терапевтом в направлении поиска решения для них. Если близкие стремятся изменить свою созависимость, то ситуация в семье меняется. В моей практике были случаи, когда больные после терапии их близких сами приходили к терапевту на лечение, а некоторые самостоятельно встали на путь исцеления. Как ни странно, родственники зависимых больных отрицают у себя наличие признаков созависимости! Им крайне тяжело сделать первый шаг. Они длительно, годами склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит («просто вчера он выпил», «просто он иногда выпивает» и т. д.). Многие годы, а порой даже десятилетия они уговаривают себя, что он бросит пить и все само собой изменится. Родственники мечтают об этом, живут надеждами.

Но вот, наконец, они пришли к осознанию проблемы. Приходят к терапевту и слышат, что лечиться нужно не только больному, но и им. Конечно же ответом на это может быть только негативная реакция. Ведь проблема в больном, а они здоровы! Зачем им проходить психотерапию? Родственники отказываются признавать свою созависимость, так же как больной – свою зависимость. Они тоже не хотят ничего менять в своей жизни. Пусть изменятся муж, сын, дочь, и тогда все будет хорошо. Проблема в пьющем – муже, сыне, дочери, а родственники – идеал во всех смыслах и отношениях. Но больной никогда не изменится, если не будут меняться родные! Именно отрицание мешает созависимым действовать в направлении преодоления собственных проблем, попросить помощи, затягивает и усугубляет зависимость у близкого человека. Отрицание позволяет прогрессировать созависимости и держит всю семью в тревоге, напряжении. Зависимость и созависимость дополняют друг друга, не могут существовать друг без друга. У созависимых женщин много шансов выйти и первый, и второй раз замуж за человека, страдающего зависимостью. В таких семьях высоки шансы, что и дети будут зависеть от алкоголя или наркотиков. Нерешенные задачи никуда не деваются – каждое последующее поколение несет этот крест.

Шансы избавиться от зависимости невысоки, пока рядом с зависимым больным живет человек с выраженными чертами созависимости. Именно внутрисемейная среда как способствует поддержанию зависимости, так и способна вызвать желание у больного избавиться от нее.

Вот пример пары – Виктории и Валерия.

Виктория, 38 лет, второй раз замужем. Первый муж пил, прожила с ним год и развелась, со вторым мужем живет уже 12 лет, в семье растет совместная дочь. Виктория выросла в семье, где отец вел здоровый образ жизни и никогда не употреблял алкоголь. Но был грубым человеком, все время критиковал, унижал жену и детей. На свою жену он иногда поднимал руку. Мать Виктории терпела такое поведение мужа, но иногда вставала на защиту детей. Тогда в доме разгорался скандал.

Дед по линии отца был добрым, отзывчивым человеком, но часто выпивал, уходил в запои, его поведение резко менялось. Его жена терпела его пьянки, иногда даже сама наливала ему выпить («чтобы душа успокоилась»).

У Валерия рано погиб отец; мальчику было всего восемь лет. Его отец пил, умер от ножевого ранения во время драки. Дед по линии отца тоже выпивал, бил свою жену. Дед по линии матери погиб на войне. Здесь идет речь о нескольких поколениях потерянных мужчин, которые неосознанно стремятся уйти из этой жизни. Но еще здесь идет речь о нескольких поколениях женщин с созависимостью, стремящихся своими действиями спасти своих мужчин. Но спасти не получалось…

Виктория сказала, что когда она встретила своего первого и второго мужа, то почувствовала, что нужна им. Второй муж, Валерий, до их свадьбы неоднократно выпивал, но какая влюбленная женщина обратит на это внимание. Она была влюблена, чувствовала свою нужность, была полна надежд. Через год совместной жизни у них родилась дочь, после чего муж стал выпивать чаще. Стали появляться проблемы на работе. Виктория неоднократно покупала больничные листы, отпрашивала у начальника мужа. Валерий стал занимать деньги у соседей, у сотрудников. Пропивал их. Виктория оплачивала его долги, старалась во всем угождать мужу словно старалась заслужить его любовь. Вечерами она шла встречать его с работы, чтобы не пил, зарплату он сначала приносил частично, но требовал каждый день денег на алкоголь. Сейчас практически вся его зарплата уходит на выпивку. Виктория весь день думает о муже, все ее мысли заняты поведением Валерия. На себя и на дочь не обращает внимания – у нее просто нет на это сил. Долго сама себе боялась признаться, что ее муж алкоголик, и теперь стыдится его заболевания.

Когда у Валерии стали появляться агрессивные чувства по отношению к ее мужу; она сильно испугалась. По совету подруги стала читать психологическую литературу и решилась прийти на прием. Первый раз она пришла с целью узнать, можно ли заставить ее мужа как‑то измениться, бросить пить. И была разочарована ответом, что заставить нельзя. Мы побеседовали с ней, я рассказала, как функционирует семья, какие процессы, неосознаваемые человеком, происходят в ней, посоветовала литературу. Виктория пришла через четыре месяца. Она поставила перед собой другую задачу – понять, что происходит в ее отношениях с мужем, избавиться от собственной созависимости.

Какое было решение для Виктории? Ей необходимо было внутренне сказать вначале своему деду: «Дорогой дедушка, ты пил. Ты – алкоголик. Мой отец, твой сын, все время осуждал тебя. Когда ты пил, всем вокруг было страшно. Но ты мой дедушка. Ты такой, какой ты есть. За твоим алкоголизмом прячется сильная боль. Сейчас я вижу тебя. У тебя есть место в моем сердце. Из любви к тебе, дедушка, я выбрала мужа, который тоже пьет. В детстве я так хотела изменить тебя, помочь тебе, спасти тебя, но я была слишком мала. Сейчас я хочу изменить, помочь и спасти своего мужа. Я делаю это из любви к тебе. Дедушка, будь ко мне доброжелателен, когда у меня будет все хорошо».

Своему мужу Валерию: «Ты – только мой муж. Я не буду путать тебя с дедушкой. Твой алкоголизм – это твоя история, я не смогу тебя удержать, я не смогу тебя спасти. Ты не хочешь жить. И я не смогу тебе помочь. Не в моих силах тебя спасти. Сейчас твою судьбу, твою историю я оставляю тебе. Ты дальше решаешь сам. Я дальше решаю за себя. Я дальше буду заботиться о себе самой, за твои решения я не отвечаю».

Своей дочери: «Дорогая дочь, я – твоя мать, а он – твой отец. Ты можешь стать такой, как я. Ты можешь стать такой, как твой отец. Ты можешь любить его, ты можешь быть с ним, я на это согласна». Виктории нелегко дались эти слова. Конечно, на этом работа с Викторией над ее созависимостью не закончилась. Это был только первый шаг.

Со стороны может показаться, что она будто бы бросает своего мужа, «оставляет на произвол судьбы». Но если Виктория будет нужна сама себе, будет ценна и важна самой себе, то именно такая ее позиция может помочь ее мужу, а не прежняя. Если она научится принимать, уважать судьбу своего мужа, то изменения не заставят себя ждать.

В жизни Виктории произошли перемены. Она изменилась внешне, похорошела, прошла бессонница, во взгляде появилась уверенность. Сменила работу увеличился ее доход. Валерий не пьет два года. Сначала, спустя два месяца после нашей с Викторией работы, он сам перестал употреблять алкоголь, спустя еще полгода он «сорвался» на застолье у друзей, начал выпивать, продолжил на следующий день, спустя еще месяц он сам обратился за помощью к терапевту. Его состояние менялось с каждой консультацией. Отношения в этой семье изменились.

Почему в некоторых случаях после работы с терапевтом можно добиться изменений в своей жизни, а в некоторых ситуациях – нет, вы прочтете в заключительной главе.

На этом начальном шаге очень важно понять, что есть ситуации в жизни, которые мы можем разрешить, изменить. А есть те, от которых мы страдаем, но изменить их можно при желании других людей и, возможно, при помощи других людей. Например, у человека выявлено какое‑то заболевание, требуется срочная операция, но сам человек отказывается обращаться к хирургам, лечиться. Возможно его убедить лечиться? Иногда да, а иногда – нет. Человек может категорически отказаться от операции, от помощи хирурга. Или, как часто бывает, больной алкогольной зависимостью пьет, лечиться не хочет. Возможно ли заставить его бросить пить, отказаться от алкоголя? В некоторых случаях да (например, он (она), побоявшись потерять семью или работу, согласится на лечение), а в некоторых случаях откажется, отвернется от доводов родных людей. И тогда идет речь о ситуации, когда родственники больного страдают, но изменить ситуацию без желания больного лечиться не смогут.

Семья – это система. Когда один из ее членов, ведущих здоровый образ жизни, работает над своей созависимостью, тогда происходят изменения не только в нем самом, но и в жизни, в поведении других членов его семьи.

Рита, 48 лет, пришла с желанием избавиться от созависимости. Ее сын Никита, 26 лет, ранее употреблял наркотики, сейчас пьет. Женат, но отношения в семье конфликтные, жена хочет развестись с ним. Рита развелась с первым мужем, отцом Никиты, когда сыну было восемь лет. Она отметила, что ее первый муж был еще одним ребенком в семье, она постоянно о нем заботилась, решала все проблемы. Даже сейчас, после развода, иногда он просит у нее помощи, хотя уже женат. Решение разорвать отношения приняла Рита, так как встретила другого мужчину и полюбила его. Первый муж Риты выпивал, но сейчас не пьет. Никита по характеру очень похож на отца. Рита его постоянно опекала, оберегала и сейчас часто проявляет о нем заботу, как о маленьком ребенке. Отношения между сыном и отцом напряженные, сын утверждает, что ненавидит отца. В семье отца Никиты выпивало много мужчин – прадедушка и дедушка Никиты, дядя Никиты. В семье Риты алкогольной зависимостью страдала ее старшая сестра, но сейчас не пьет.

Какое решение было для Риты? Ей необходимо было сказать своему первому мужу: «Я оставила тебя ради другого. Я причинила тебе боль. Мне жаль. Я за это несу ответственность. Я тебя отпускаю и отдаю тебе ответственность за свою жизнь. Мы оба повторили что‑то из судеб своих семей. Мне жаль. Я уважаю твою судьбу, я уважаю твою боль. Ты остаешься отцом нашего сына, я не буду мешать вашим отношениям. Спасибо тебе за сына, которого ты мне подарил. Сейчас у нас у каждого своя жизнь. И я отпускаю тебя».

Своему сыну: «Дорогой сын. Я причинила твоему отцу боль, но это наша судьба. Это наши отношения, и мы за них несем ответственность. Тебе было тяжело, когда мы разошлись, но ты должен с этим справиться сам. Я твоя мать, а он твой отец. Ты можешь быть таким, как он, и ты можешь быть таким, как я. Ты можешь быть со своим отцом, твое место рядом с ним. Из любви к нему ты повторяешь его в своей зависимости от алкоголя. Ты уже взрослый, и у тебя своя жизнь. Я больше не буду тебя спасать, контролировать, оберегать. Я за тебя боюсь, но сейчас я отдаю тебе право решать все в своей жизни. Я уважаю тебя. Я уважаю в тебе твоего отца. Я уважаю твое решение. Теперь тебе решать, что ты сделаешь со своей жизнью. Теперь ты несешь ответственность за свою жизнь. Я предоставляю тебя самому себе».

С Ритой мы работали долго, прежде чем вышеприведенные фразы нашли отклик у нее внутри, прежде чем она со всем смогла согласиться. И со своей ответственностью за развод с мужем, и с необходимостью отпустить сына. У нее хватило терпения и выдержки. Она сейчас живет со своим вторым мужем, хотя на момент первой консультации они жили порознь. Ее сын сначала расстался со своей второй женой. Сейчас они опять вместе, около года он не пьет, работает.

Причины как зависимости, так и созависимости находятся внутри родовой, семейной системы. Созависимость – это тоже результат лояльности к своему роду. Люди, подверженные созависимости, живут не своей жизнью. Они поглощены контролем жизни других людей – своих близких. Почему так происходит? Для кого из своей семьи, своего рода они это делают? Почему они становятся жертвами? Кого они замещают или чью судьбу они повторяют? Что стоит за созависимостью? Откуда идут эмоции созависимых, их желания спасать, контролировать, быть жертвой? Созависимость – это целый комплекс черт, симптомов. За каждой эмоцией, за каждым состоянием спасателя или жертвы может стоять какая‑то своя родовая история, своя задача.

Все ответы на подобные вопросы всегда индивидуальны. Созависимыми движет та же любовь внутреннего ребенка, готового своей жизнью, своей жертвой решить какую‑то задачу. Этот путь наполнен болью, депрессией, страхом, виной, тревогой и даже яростью, агрессией. Это часто даже не жизнь, а выживание. Это чья‑то боль, чье‑то чувство вины, которые идут из семейной системы, из рода. Именно это неосознанно несет человек всю свою жизнь. Работая с зависимыми и созависимыми людьми, хочу указать на один немаловажный факт. Можно заметить, чем тяжелее у родственника больного созависимость, тем сильнее зависимость. Например, в случае с мужчиной, страдающим от алкогольной зависимости, чем больше выражены черты созависимости у его матери или жены, тем тяжелее у него развитие зависимости.

Чем ярче созависимость, тем больше у алкоголя власти над зависимым, тем сильнее его желание принять алкоголь. Чем больше выражены у родственника черты созависимости, тем сильнее больной держится за свою зависимость, не хочет лечиться, не хочет что‑либо менять в своей жизни. При этом его родные (мама, жена и т. д.) не признают созависимость, тоже не хотят что‑либо менять в себе. И тогда семейные отношения разрушают жизнь обоих людей. Когда появится в данной семейной системе готовность к изменениям, неизвестно. Зависимость и созависимость – зеркальное отражение друг друга. Это продолжение каких‑то историй в роду обоих супругов. Проходить лечение от созависимости может любой из членов семьи, вне зависимости от того, желает сам больной избавляться от зависимости или нет. Не следует ждать, пока кто‑то начнет избавляться от зависимости или созависимости. Изменения внутри семейной системы происходят в том случае, если даже один из ее членов начинает работу. Внутри человека меняется образ с разрушительного на продуктивный. Тогда и происходит исцеляющее движение внутри всей семейной системы.

Поиск решении

Самостоятельный поиск решений как для зависимости, так и для созависимости – это нелегкая задача. Здесь следует сразу признать, что возможности одного отдельно взятого человека всегда ограниченны. Суть данной главы – это прежде всего информация, необходимая для дальнейших целенаправленных поисков того, кто, возможно, читает данную книгу. Того, кто столкнулся с проблемой зависимости или созависимости. Самостоятельно сделать человек сможет только первые шаги, направленные на признание проблемы и согласие с ней, а также на поиск нарушений в отношениях с родителями. Дальнейшие шаги всегда индивидуальные продолжать их стоит только совместно с терапевтом.

1. Ответить на вопросы, приведенные в главе 1 в разделе «Поиск решений».

2. В случае, если кто‑то в семье страдает зависимостью (алкоголизмом, игроманией, токсикоманией, наркоманией), необходимо сделать следующие шаги.

Принять тот факт, что в семье есть человек, страдающий зависимостью, а есть те, кто страдает созависимостью.

Понять, что лечение требуется не только зависимому, но и созависимому человеку.

Ответить на дополнительные вопросы.

Понять, кто в роду страдал подобным заболеванием – какой‑либо зависимостью?

У кого в роду были черты созависмости?

С кем из родителей не произошло отделение?

Кто осуждаем из родителей? Кто исключен?

Чья тяжелая судьба требует уравновешивания, компенсации?

Что человек, страдающий зависимостью, искупает? За кем из своей родовой системы он хочет уйти или вместо кого?

3. Дальнейшие шаги зависят от того, кто их ведет.

Если это зависимый больной, то следующий шаг – это разобраться с информацией, указанной в главе об отношениях родителей и детей. Только поняв, с кем из родителей нарушен внутренний контакт, кто был исключен, можно продолжать поиск решения.

Рассматривать дальше связь своей зависимости с кем‑то из рода самостоятельно не стоит. Найдите терапевта, который поможет вам разобраться в этом вопросе.

Помните, зависимость – это отголоски человека, поступка или события, от которого отвернулась когда‑то семейная система. Помните, все слова в разрешающих фразах необходимо произносить с внутренним уважением и смирением перед судьбой предка. Нужно почувствовать ту боль, которую испытывал человек, находясь в той ситуации, когда он вынужден был поступать так, а не иначе. Нужно почувствовать, куда была направлена любовь предка во время таких событий. Главное – принять исключенного в свое сердце, чтобы он обрел там покой. Для этого необходимо, задавая вопросы, смотреть на схему своего рода, и ответ вы почувствуете своим сердцем.

4. Если поиск ведет кто‑то из родителей для своего ребенка, то следует прежде всего ответить себе на вопрос: «Насколько вы принимаете и уважаете отца (или мать) своего ребенка?» Все‑таки поиск начинают вести больше и чаще матери, поэтому актуальным для них является вопрос об их уважении отца своего ребенка. Вне зависимости от его поступков, характера, отсутствия контакта с ребенком, отец должен получить признание и свое место в семейной системе. Важно дать ребенку понять: «Тот отец, который есть, – самый лучший». Уважение матерью отца ребенка становится возможным, если внутри ее есть согласие со своими родителями. Если она видит, что стоит за ее поступками, за ее судьбой, а что стоит за судьбой отца ее ребенка. Внутреннее уважение матерью отца всегда отразится на поведении ребенка. Любой поиск всегда индивидуален. Дальнейшие шаги родителям зависимого ребенка следует делать не в направлении своего желания изменить его жизнь или зависимое поведение, а в сторону изменения своего созависимого поведения. Тут без специалиста или групп поддержки не обойтись. Не старайтесь разрешить все самостоятельно – это мало кому под силу.

Если поиск ведет супруг, то следует начинать с аналогичного вопроса: «Присутствует ли в вас уважение к своему супругу?» Поскольку чаще поиск ведут жены зависимых мужей, то вопрос стоит об уважении женщиной мужчины. И речь идет опять же не только о своем партнере, но и о своих родителях, в частности своем отце. Если в семье есть дети, то важно им дать понять, что их отец, каким бы он ни был, навсегда останется их отцом. Не нужно втягивать детей в свои отношения с мужем, тем более искать в детях эмоциональной поддержки, жаловаться им на их отца, на его поведение и на жизнь в целом. Примите тот факт, что ваш муж зависим, а вы созависимы. А соответственно и в ваших родительских семьях были созависимые отношения. Согласитесь, что помощь психотерапевта требуется не только вашему супругу, но и вам. Разберитесь в себе, в наличии черт созависимости, в своих отношениях с родителями. Есть ли в вашей родительской семейной системе исключенные люди? Не старайтесь разрешить все самостоятельно, тут опять же без специалиста или групп поддержки не обойтись.

Итоги главы

1. Человек, страдающий зависимостью, находится под влиянием родовых сил (как и все люди). Часто своей болезни он не мог избежать. Его судьба, его зависимость были предопределены.

2. Своей зависимостью больной может искупать чью‑то вину (отца, деда, матери и т. д.). У таких больных сильное неосознанное (а порой и сознательное) нежелание жить в этом мире, то есть они хотят умереть. Умереть, чтобы уйти за кем‑то из своей семейной системы (часто за исключенным из семьи), либо вместо кого‑то, либо в искупление чьей‑то вины. У зависимых больных отсутствует принятие одного родителя или обоих.

3. Зависимость – это болезнь всей семейной системы. Все родственники зависимого больного обладают чертами созависимости. Все больные зависимостью когда‑то были созависимыми.

4. Созависимыми являются: лица, находящиеся в браке или близких отношениях с больным зависимостью, родители, взрослые братья и сестры, лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью, а также люди, выросшие в семьях, где применялось психологическое и физическое насилие.

5. Зависимость – это родовая задача, требующая решения. Зависимость представляет собой человека или группу людей, от которых семья, исходя из своих представлений о добре и зле, хотела бы избавиться, забыть, изгнать, то есть исключить.

6. Созависимость и зависимость поддерживают друг друга и препятствуют выздоровлению друг друга. Зависимость и созависимость – зеркальное отражение друг друга. Их не устранить одним усилием сознания, их причины находятся глубже.

7. Психотерапевтического лечения требуют не только зависимые больные, но и их созависимые родственники.

Date: 2015-08-15; view: 479; Нарушение авторских прав