Терапевт связывает непринятие с негативным циклом

Терапевт: У вас был многолетний опыт переживания его отстранения и дистанции. Он говорит, что он съеживается, когда вы это делаете. Когда он не реагирует, на ваши просьбы, вы чувствует, что о вас не заботятся и этот холод внутри. Вы закрываетесь и стучите в его дверь все сильнее и сильнее стремясь заставить его отреагировать

5. Терапевт мягко конфронтирует старое восприятие супруга и их взаимоотношений, подчеркивая новый взгляд на партнера через потребности привязанности.

Терапевт: Это непросто представить, что когда он дистанцируется, он съеживается и защищает себя, боясь вашего неодобрения. Вы видите его как отстраненного и не заботящегося о вас. Это трудно представить, что он защищает себя и что для него вступить в контакт – это обнажить свои чувства страха и уязвимости. Мне кажется, что обычно вы так это не воспринимаете.

6. Терапевт помогает наблюдающему партнеру присвоить ее чувство себя в непринимающей позиции или ее чувство себя как двигающейся к более принимающей позиции. Напомню, что в модели ЭФТ считается, что изменения происходят, когда партнеры двигаются от пассивного застревания к активному присваиванию своего состояния и позиции.

Терапевт: позвольте мне разобраться, так ли я все понял. Вам трудно так его воспринимать? Вы смущены? Вам трудно поверить, что он боится? Вы не совсем уверены, как на это реагировать? Это то, что происходит с вами? Я прав?

7. Терапевт создает взаимодействие для наблюдающего партнера, используя для этого технику «разыгрывания настоящей позиции». Это помогает наблюдающему партнеру реагировать через «Я – высказывания», вместо обычных критических «Ты – высказываний».

Терапевт: Можете ли вы сказать ему, как это для вас слышать его говорящим, что он боится, и что вы не знаете, как на это реагировать?

Если сравнивать его с другими, то стимулирование принятия – самый короткий шаг в ЭФТ.

Чем быстрее отстраняющийся супруг входит в шаг 5 и раскрывает свои эмоции, тем сильнее реакция преследователя на шаге 6, и тем, соответственно, активнее здесь роль терапевта.

Шаг 7. Создание ключевых событий для изменений: вовлечение отстраняющегося партнера и смягчение обвинителя.

Шаги 5-7 проходятся по несколько раз. Один из партнеров может достичь уже 7-го шага, в то время как второй еще только приступил к шагу 5.

На шаге 5 клиенты погружены в свои эмоции, и говорят о них преимущественно с терапевтом. На шаге 6, клиент начинает коммуницировать их партнеру, встречаясь с его принятием или непринятием. Здесь терапевт переключается и работает преимущественно с наблюдающим супругом. Шаг 7 – наиболее интерактивный шаг. На нем супруги при поддержке терапевта ведут друг с другом открытый диалог о своих первичных чувствах. Как я уже писал ранее, процесс вовлечения в глубокий контакт отстраняющегося является первоочередной задачей. Когда это происходит, критичный партнер смягчается гораздо быстрее, так как для него изменения в партнере создают основу для безопасности.

Чтобы реализовался седьмой шаг, отстраняющийся партнер уже должен признавать наличие у себя страха контакта и понимать, что это гонит его прочь из отношений, заставляя дистанцироваться в ситуации конфликта. В большинстве случаев, хотя и не всегда, отстраняющимся в паре является муж, а преследующим жена. На это мы и будем ориентироваться в приводимых далее примерах. В идеальном случае, процесс вовлечения отстраняющегося протекает примерно по следующим фазам.

Вначале озвучивается сам страх контакта и сопутствующие ему катастрофические фантазии (Если я подойду, она увидит, что я ничтожество, я слаб и жалок и т.д.) Терапевт просит говорить об этом с его супругом, отслеживая реакции наблюдающего партнера.

Клиент: Я опасаюсь подойти к тебе близко, так как мне кажется, что ты начнешь презирать меня.

Довольно часто выясняется специфическая рана, удерживающая партнера на расстоянии.

Клиент: Я знаю, что ты постоянно сравниваешь меня со своей первой любовью, в твоих глазах я всегда ему проигрываю. Когда я думаю об этом, я чувствую внутри пустоту.

Наблюдающий партнер сначала отвечает неверием и холодностью, но при поддержке терапевта сдвигается к позиции:

Ты никогда мне этого не говорил. Я никогда не ожидала, что для тебя это так важно. Это очень грустно, я не знала, что это ранит тебя.

В какой-то момент, отстраняющийся партнер может соприкоснуться со своим отчаяние и гневом.

Клиент: Я не могу все время искать твоего одобрения, я не хочу всю жизнь слышать твое недовольство и критику. Я хочу быть тем, кто я есть, а не подстраиваться бесконечно под твои требования. Мне надоело бояться. Скорее я готов остаться один.

Терапевт поддерживает наблюдающего партнера, чтобы она могла услышать это и помогает ей справиться с ее тревогой. Далее терапевт побуждает мужа говорить о своих потребностях и нуждах в отношениях. Отстраняющийся партнер говорит о том, что он может и что не может делать для отношений, что он готов и что ему не подходит. По терминологии Сью Джонсон отстраняющийся партнер в этот момент «активно определяет отношения», свою роль в них и свои желания, в отличие от его предыдущего поведения, когда он дистанцировался из любого напряженного контакта.

Клиент: Я хочу чувствовать, что именно я тебе нужен, а не удобен по каким-то причинам.

Подобный разговор часто становится ключевым событием для изменений, которое постепенно интегрируется в идентичность клиента и отношения. После этого, отстраняющийся обычно изменят свое поведение дома. Он гораздо больше готов влиять на принятие решений, меняется его контакт с детьми.

Мы описали здесь последовательность вовлечения отстраняющегося в упрощенном виде, так как в реальности она прерывается многочисленными отвлечениями и прерываниями процесса. Следующим ключевым событием является смягчение обвинителя.

После вовлечения отстраняющегося обвинитель может на короткое время стать даже более суровым критиком, чем обычно, так как не может столь быстро воспринять изменения. За этим, как правило, стоит страх довериться и быть обманутым в своих надеждах. Терапевту важно помочь обвинителю обнаружить за его критикой боль и коммуницировать эти чувства партнеру.

Терапевт: Ваш муж сейчас включен в процесс изменений гораздо больше, чем раньше. Но вам пока еще трудно этому доверять. Могли бы вы сейчас повернуться к нему и поделиться теми страхами, которые прячутся позади вашего гнева.

Если для клиентки это трудно, то терапевт помогает жене проговорить этот страх более детально и далее просит ее сказать мужу не о том, что конкретно она боится, а о том, что она боится быть более открытой с ним.

Терапевт: Это как будто часть вас говорит: «О нет, ты не должна ему об этом говорить. Он сделает тебе больно. Остановись немедленно! Правильно? (она кивает) И затем включается гнев. Так как страх слишком силен.

Терапевт: Могли бы вы начать сейчас с того, чтобы просто сказать ему, как страшно вам даже подумать приблизиться и довериться в этот момент. Я боюсь показать тебе эту часть меня, часть меня, которая нуждается в любви и внимании. Могли бы вы сказать это ему своими словами?

Это простой, но очень интенсивный ход терапевта. Исследования показывают, что в среднем бывает пауза 8-16 секунд. Она удостоверяет подлинность момента. Терапевт уважительно стоит вне монолога и вмешивается только, когда у него просят помощи.

Когда обвиняющий партнер говорит о своих страхах или тревоге быть более открытой, терапевт акцентирует успех ситуации, обозначая это как уникальный и ресурсный момент в отношениях.

Терапевт: Это было нечто. Вы действительно это сделали. У вас хватило мужества так говорить с ним. Потрясающе. Как это воспринималось вами изнутри, что вы сейчас чувствуете?

Поддержка терапевта помогает смягчающемуся партнеру интегрировать появляющийся новый опыт разговора о своих потребностях привязанности, разговора через «Я -», а не через «Ты – высказывания». Далее терапевт смотрит, как все это было воспринято другим супругом. Обычно к этому моменту отстраняющийся партнер находится в гораздо более принимающей позиции и положительно реагирует на слова супруги. Когда жена вместо критики говорит о своих страхах, ее восприятие в его глазах изменяется. Терапевт спрашивает у мужа о его переживаниях, и если они полны сочувствия, просит адресовать их напрямую жене. Эмоциональная ситуация в паре сильно меняется и возникает то, что Джонсон называет «объединяющим событием».

Постепенно клиенты становятся все более в состоянии представлять свои просьбы таким образом, что это привлекает к ним партнера и увеличивает вероятность того, что супруг будет в состоянии на них откликнуться. Такие просьбы подтверждают у партнера чувство незаменимости и оказывают на него сильнейший эффект. В этой точке супруг может сказать что-то вроде «Я никогда не знал, что я был чем-то важным для тебя, что ты нуждалась во мне». Эти просьбы фактически неявно адресуются желаниям привязанности со стороны слушающего супруга и облегчают для него отзывчивость к говорящему.