Как решить проблему для себя одного

Что вам делать, если вы все испробовали, а ваш партнер так и не согласился на переговоры?

До этого вы изучили множество методов по преодолению преград, мешающих достичь согласия на переговоры, и большую часть времени они вас не подводили. Но что делать, если ваш партнер, по-видимому, не признает какую-то определенную вашу проблему, или ему до нее нет дела, или он не хочет вам помочь ее решить? Этот раздел книги расскажет вам, как поступать в подобных случаях.

Как и большинство людей, вы, скорее всего думаете, что у вас есть два варианта, если ваш партнер не согласился на переговоры:

1. Вы можете попытаться изменить позицию партнера силой или принуждением. Вы можете подталкивать его, ворчать, становиться невыносимым, оказывать давление, жаловаться, урезонивать, ныть, кричать, сопротивляться, сыпать словами или оскорблять партнера физически.

2. Вы можете сдаться, то есть пойти на попятную, принести жертву, подчиниться, уступить, устраниться, отказаться от своих желаний или согласиться с решением партнера.

Но существует и третий вариант: вы можете применить способы, указанные в этом руководстве, чтобы решить проблему в духе сотрудничества, или позаботиться о себе. И когда вы нашли одностороннее решение проблемы, вы можете снова обратиться к партнеру, изложить ему свое возможное решение и предложить провести переговоры. Это мы называем решить проблему для себя одного.

Если ваш партнер не может или не хочет вести с вами переговоры, то лучше решить проблему для себя самого, чем столкнуться со скандалами, противоборством или спорами, и напрямую прийти к главному: к решению проблемы. Возможно, это станет наиболее действенным способом мотивировать партнера согласиться на переговоры, потому что в данном случае он «теряет право голоса» и не принимает участия в решении проблемы, если только не согласится сотрудничать с вами. Это не значит, что вы должны повести себя в таком духе: «Хорошо, ты не хочешь переговоров, ну вот я тебе и устрою веселую жизнь!». Наоборот, вы должны думать так: «Я понимаю, что ты не хочешь обсуждать это, поэтому мне придется решить эту проблему для себя, причем наилучшим способом. Как только ты будешь готов к переговорам и сотрудничеству, я незамедлительно буду готов с тобой это обсудить».

Этот подход имеет ряд преимуществ:

* Он дает вам возможность поступать так, как вы хотите, и понять, что вам не требуется согласия партнера, чтобы удовлетворить свои желания и потребности, даже если для этого вам придется отстранить его или выглядеть недобрым по отношению к нему.

* У вас больше не будет проблемы, которая касается лично вас.

* Вы можете продолжать поддерживать добрые отношения, любить друг друга, поскольку вы не сделали нечего плохого своему партнеру (если ему не нравится ваше решение, он может в любой момент провести с вами переговоры по этому поводу), и вы не чувствуете себя разочарованным, злым или обделенным.

* Это снимает давление с вашего партнера и увеличивает вероятность того, что он расслабится, будет менее настороженным и более заинтересованным.

* Это избавляет вас от беспомощности и разочарования, поэтому вам будет легче начать переговоры с партнером, если он вам это предложит.

Главное в решении проблемы для себя одного — это вера в то, что вы имеете право на счастье. Забота о желаниях и потребностях партнера (равно как и о ваших собственных) — главное в сотрудничестве, но вы не можете эффективно помогать партнеру удовлетворить его нужды без его помощи. Тем не менее, когда партнер отказывается от переговоров, он не оставляет вам выбора, кроме как сосредоточиться на собственных потребностях, до того как он согласится сотрудничать. Пока вы даете возможность партнеру сотрудничать с вами и продолжаете предлагать ему решать проблему сообща, если только он этого захочет, вы можете спокойно сосредоточить свое внимание на решении данной проблемы для себя одного. Если вы отступите и попытаетесь сделать приятное партнеру за свой собственный счет, то вы исключите возможность того, чтобы потребности и желания вас обоих были удовлетворены. Лучшее решение — это ряд действий, который даст вам возможность обрести благополучие и самоконтроль. Таким образом, вы устранитесь от последствий поступков вашего партнера.

Джо испытывает сильное разочарование из-за того, что Кэрол постоянно опаздывает, поэтому он пытается решить эту проблему для себя одного.

Джо (обозленный, но внешне спокойный): — Я стоял здесь и ждал тебя сорок пять минут. Ты сказала, что будешь в шесть. Кэрол, это повторяется слишком часто и больше меня не устраивает. Я пытался с тобой поговорить об этом, но ты ни разу не захотела.

Кэрол (заспанным голосом, рассеянно): — Прости. То одно, то другое, я потеряла счет времени.

Джо (решительно): — Я уже многократно слышал это раньше! Я не хочу больше стоять и ждать тебя, как сегодня. Сейчас уже слишком поздно, кино уже началось, так что давай лучше пойдем куда-нибудь поедим, и я сообщу тебе о своем решении по поводу этого.

Кэрол: — Хорошо.

Немного позже в кафе:

Джо (настаивая): —Я сказал, что расскажу тебе о своем решении по поводу твоих опозданий. Я хочу сделать это сейчас.

Кэрол (стараясь сменить тему): — Ах, Джо...

Джо (настаивая): — Нет, пожалуйста, не перебивай меня. Тебе придется меня выслушать. Потому что это и тебя касается.

Кэрол (соглашаясь выслушать): — Ладно.

Джо (твердо и ясно): — Я больше не хочу ждать тебя столько времени. С сегодняшнего дня. Если мы что-то планируем, я буду ждать тебя не больше пятнадцати минут. Если за это время ты не подходишь, я разворачиваюсь и ухожу, так что не обижайся. Если перед своим приходом ты позвонишь и сообщишь, что задержишься, то меня это устраивает, и мы можем договориться о том, сколько времени мне тебя ждать. Если мы идем на вечеринку или в кино, я оставляю записку, и ты можешь присоединиться ко мне там. Но я больше не хочу постоянно опаздывать на вечеринки или пропускать начало фильмов из-за того, что мне приходится тебя ждать. Я больше не буду планировать встретиться с тобой где-либо, где мне будет неудобно дожидаться тебя, например, сидеть одному в ресторане и гадать, когда ты появишься. Мы можем или пойти в ресторан вместе, или еще кого-то пригласить, чтобы, пока ты будешь собираться, мне было с кем провести время. В этом случае я не буду злиться, и мы больше не станем ругаться по этому поводу. Я буду открыто говорить тебе, когда мне важно, чтобы ты не опаздывала, а когда неважно, потому что не хочу вести себя до абсурда принципиально. Если я просто сижу дома, а ты опаздываешь, мне все равно, и я не стану делать из этого проблему.

Кэрол (печально): — Джо, твои слова звучат слишком строго.

Джо (оставаясь твердым, объясняет ей свои слова и успокаивает ее): — Так должно быть, Кэрол, иначе я буду так злиться, что не захочу тебя больше видеть, а в наших отношения слишком много хорошего, чтобы портить их из-за такой ерунды. Я люблю тебя, но и не могу ждать тебя постоянно везде. Из-за этого у меня возникает чувство, что ты меня не любишь и не заботишься обо мне, но ведь это не так на самом деле, потому что я знаю благодаря твоему ко мне отношению в целом, что ты меня любишь.

Кэрол (сопротивляясь): — А что, если я не соглашусь?

Джо (предлагает провести переговоры): — Мы можем выработать вместе другое решение, то, которое устроит нас обоих.

Кэрол (подумав над его словами): — Возможно, это хорошая идея. Давай договоримся, когда мы это обсудим.

Иногда проблемы оказываются более серьезными, и решить их вам для себя одного важно для того, чтобы защитить себя, как в приведенном ниже случае с Карлой и Анной. Карла разочарована тем, как ее партнерша Анна обращается с деньгами, поскольку из-за этого кредит Карлы и ее финансовая безопасность находятся под угрозой. А это создало проблемы для многих пар.

Карла (сосредоточенно): — В последнее время ты не принимаешь участия в оплате счетов за ведение домашнего хозяйства. Ты уже должна мне за прежнее, а вот уже три недели я покупаю за свои деньги бакалею и заплатила счета за газ и воду. У тебя опять проблемы с деньгами?

Анна (беспечно): — У меня были некоторые расходы. Я за все рассчитаюсь в день зарплаты.

Карла (не принимая такой ответ, настаивает): — Твоя доля за текущие расходы составляет $185, и аза следующий месяц за квартплату мне надо от тебя еще $200.

Анна (так же беспечно): — O.K..

После дня зарплаты:

Карла (настаивая): — У тебя есть деньги, чтобы оплатить свою часть счета за квартиру?

Анна (небрежно): — У меня немного не хватает. Вот $100, а остальное я отдам позже.

Карла (не позволяет ей так просто отделаться): Я чувствую, что ты меня используешь. — Я хочу, чтобы ты оплачивала свою часть, а ты этого не делаешь. Я хочу с тобой об этом поговорить и решить эту проблему.

Анна (отрицая): — Послушай, нет никакой проблемы. Я все отдам на следующей неделе.

Карла (настаивая): — Анна, я уже слышала это раньше. У меня возникла проблема с тем, как делятся наши расходы, и я хочу с тобой решить эту проблему.

Анна: (защищаясь): — Я говорю тебе, не беспокойся об этом. Я решу этот вопрос на следующей неделе. А сейчас оставь меня в покое.

Карла (понимая, что ей не удалось достигнуть сотрудничества, предлагает провести переговоры): — Мне кажется, ты не понимаешь, насколько это меня огорчает. Я тебя очень люблю и беспокоюсь за наши отношения. Как мы можем жить вместе, если ты не будешь оплачивать свою часть? Я не зарабатываю достаточно для того, чтобы содержать нас обеих, но даже если бы у меня и были для этого деньги, это было бы нечестно. Давай этим вечером сядем и решим этот вопрос. Это очень серьезно.

Анна (защищаясь, меняет тему разговора): — Слушай, расслабься. Давай пойдем куда-нибудь и отдохнем. Сегодня вечером я приглашаю тебя в кино.

Позже, разобравшись с ситуацией в целом, Карла решила, что проблема достаточно серьезна, и ей необходимо решить ее хотя бы для себя одной. Она приняла жесткое решение. Карла поняла, что она будет слишком нервничать, разговаривая опять на эту тему с Анной, а та снова не воспримет ее слова всерьез, если только она не представит их в письменной форме. Поэтому Карла написала письмо, приведенное ниже, которое стало удачным способом объяснить Анне, что Карла решила для себя эту проблему в одностороннем порядке.

«Дорогая Анна!

Ты, возможно, понимаешь, что меня чрезвычайно огорчают наши денежные отношения. Я не знаю, как объяснить тебе, насколько для меня важно, чтобы ты оплачивала свою часть расходов вовремя и без напоминания. Я пыталась с тобой это обсудить, но безуспешно. Поэтому я приняла свое собственное решение. Я очень тщательно это обдумала. Я хочу, чтобы ты знала, что я очень сильно тебя люблю. Я очень огорчена и разочарована тем, что мне не удалось найти способ убедить тебя решить эту проблему совместными усилиями, чтобы мы обе были довольны принятым решением.

Я решила разобраться с этой проблемой одна, без тебя, настолько хорошо, насколько могу, и вот мое решение.

Я буду покупать еду только для себя. Я не стану с тобой делиться до тех пор, пока мы не решим эту проблему вместе.

У тебя хорошая работа, и ты зарабатываешь достаточно денег себе на жизнь. Я не знаю, что случилось, потому что ты мне не говоришь, но твое опоздание с оплатой счетов и арендной платы начинает подрывать мой кредит, поэтому я больше не буду платить за тебя. Я тебе даю 30 дней на то, чтобы ты оплатила свою часть расходов и аренды за прошедший месяц. Если ты этого не сделаешь, после того как истечет срок аренды за этот месяц, я съеду. Я очень не хочу этого делать, потому что мне нравится жить с тобой, однако мне кажется, что это — единственный способ защитить себя от твоих проблем с деньгами.

Если это случится, я все равно с удовольствием буду с тобой встречаться и останусь твоей партнершей, однако у нас уже не будет общих расходов. Я хочу, чтобы мы обе были счастливы и могли жить вместе, поэтому если ты хочешь, мы обсудим это, но ты должна оплатить свои счета или сказать мне, по крайней мере, что у тебя случилось. Я очень хочу тебе помочь. Если у тебя есть мысли по поводу того, как сделать так, чтобы ты получила, то чего хочешь, а я не лишилась финансовой безопасности, я рада это обсудить, но я больше не приму пустых обещаний. Мне не нравится чувствовать, что меня используют и что живут за мой счет. Это убивает мою к тебе любовь. С любовью и злостью, Карла».

Как видно из этого письма, Карла решила проблему для себя одной, потому что она уверена: это — единственный способ для того, чтобы нормально жить с Анной. Карла приняла радикальное решение, однако оно полностью избавляет ее от проблем, которые вызывает Анна. Она знает, что если эти денежные проблемы будут продолжаться, они разрушат ее чувства к Анне и, следовательно, их отношения. Благодаря принятому решению Карла снова обрела контроль над своим финансовым благополучием и также предложила Анне продолжать их отношения и даже обсудить то, как делить финансовые обязанности наиболее честным и реалистичным образом. У Анны остался выбор, но она больше не сможет угрожать материальному благополучию Карлы.

У Анны есть хорошая работа, и она зарабатывает достаточно денег, чтобы содержать себя, поэтому ее отказ от выплат, очевидно, вызван серьезной проблемой, которая требует твердого решения. И хотя Карла приходит в ужас от мысли потерять Анну, она не хочет приносить себя в жертву и позволять финансовым проблемам Анны (и злости самой Карлы) доводить дело до худшего.

Это письмо — отличный способ привлечь внимание Анны и достигнуть цели, которую ставит перед собой Карла, то есть решить проблему путем сотрудничества. Если Анна и дальше не будет соглашаться на переговоры, то поскольку проблема очень серьезна, Карла будет вынуждена защитить себя, отделив свои расходы. С этой точки зрения Карла позволяет Анне делать все, что она хочет. Переводя их отношения в такую плоскость и также продолжая предлагать Анне провести переговоры, Карла выбрала самый действенный способ мотивировать Анну разобраться совместно с данной проблемой, а также защищает саму себя в том случае, если Анна настолько потеряла контроль над собой, что не может решить ее.

Если ваша проблема не настолько серьезна, как у Анны с Карлой, то вы можете принять не такое радикальное решение, как например, Джо, однако ваша позиция должна быть такой же: забота о себе и предоставление партнеру возможности провести переговоры. Решая серьезные проблемы для себя одних, Карла и Джо прошли много этапов. Чтобы пройти эти же самые этапы, вы должны убедиться, что предоставляли партнеру все возможности для сотрудничества и что вы не перегибаете палку.

Руководство

Date: 2016-08-30; view: 261; Нарушение авторских прав