Какой должна быть семья священника?

Тайна сия велика есть.

Вопросы и ответы о семейной жизни

Архимандрит Рафаил (Карелин)

© Издательство “Самарский дом печати”, 2011.

Содержание

Предисловие……………………………………………………………...3

Выбор супруга……………………………………………………………5

Различные ситуации, связанные с выбором супруга…………………11

Блуд - это не брак……………………………………………………….13

Есть ли канонические препятствия к браку? …………………………22

О Таинстве Венчания…………………………………………………...23

Рождение детей………………………………………………………… 25

Богословские вопросы, связанные с рождением детей………………28

Воспитание детей……………………………………………………….37

Отношения со взрослыми детьми……………………………………...56

Взаимоотношения супругов……………………………………………62

Об отношении к женщине……………………………………………...73

На грани разрыва………………………………………………………..75

О некоторых семейных проблемах…………………………………….86

Отношение взрослых детей к родителям……………………………...87

О призвании и выборе жизненного пути………………………………93
О выборе монашеского пути……………………………………………95

Книга продолжает собой серию, посвященную ответам архимандрита Рафаила на вопросы о вере и спасении в со­временном мире, с которыми православные христиане об­ращаются к батюшке на сайте в интернете www.karelin-r.ru.

В нынешнюю книгу вошли вопросы и ответы о семей­ной жизни - о выборе спутника жизни, о взаимоотноше­ниях супругов, о рождении и воспитании детей, об отно­шении к близким. Вопросы и ответы дополнены несколь­кими прежде опубликованными статьями о. Рафаила.

Книга советов опытного пастыря и известного духов­ного писателя, затрагивающая важнейшую проблему современности - сохранения семьи, может стать утеше­нием для многих страдающих от одиночества душ, в том числе от одиночества в собственной семье.

Предисловие

Люди в панике бегут от одиночества. Его боят­ся, оно невыносимо, быть одиноким, наконец, неприлично в глазах общества. Девушки, достиг­шие «критического» возраста, готовы, кажется, выйти замуж за «первого, кто войдет в эту дверь», будь он хоть наркоман, хоть алкоголик, хоть тин­ейджер с задержкой умственного развития, - только бы реабилитировать себя в глазах окружаю­щих, только бы не остаться одной. Но что происхо­дит дальше? Наспех создав семью, такой человек с ужасом обнаруживает рядом с собой совершенно чуждое ему по духу существо, которое отнюдь не спешит ему угодить и подстроиться под него. На­оборот, оно само пытается его эксплуатировать, командовать им, жестко навязывать собственные вкусы. Начинается непримиримая война, которая оканчивается или бегством одной из сторон, или же ее духовным порабощением.

«Семейный вопрос, - пишет о. Рафаил, - приобрел трагический характер в наше время. Не будучи психологически подготовленными к тяго­там брака, не узнав вначале характеры друг друга, вступают в брак с желанием поработить и подчи­нить себе другого человека. Семьи разваливаются, как рассыпаются домики из песка».

«Люди вступают в брак... со своими претензи­ями и амбициями, с которыми они вовсе не хотят бороться, а напротив, осуществляя их за счет дру­гой стороны», - констатирует распространенное явление о. Рафаил.

Многие жалуются в письмах к богомудрому пастырю о невозможности найти для себя вторую половинку, избранника по сердцу - «а время-то летит, и летит неумолимо!».

«Вы разочаровались во многих, но, к сожале­нию, не разочаровались в себе самой, - отвечает таким о. Рафаил. - Уверены ли вы, что оцените достойного мужа, а не сделаете его не­счастным? То есть промысл Божий бережет ва­шего потенциального супруга от вас. Уверены ли вы, что выдержите мужа с тяжелым характе­ром? Возможно, что нет. Поэтому промысл Бо­жий охраняет вас от него. В семье надо больше давать, чем требовать...

Прежде чем искать хорошего мужа, приобрети­те качества примерной жены для будущего брака: умейте уважать мужа как главу семьи, не упрекать его в тяжелых жизненных ситуациях или недостат­ках характера, присущих всем нам, умейте молчать и слушать больше, чем говорить. Подумайте, какая должна быть жена-христианка, приблизьтесь к этому идеалу, и тогда появится тот человек, кото­рый будет вам другом жизни...

Многие жалуются, что не могут найти достой­ного супруга, но редко кто задумывается над тем, что самой надо быть достойной такого супруга».

Касаясь проблемы разводов, о. Рафаил замеча­ет: «Обычно в распаде семьи обвиняют мужчину, что он выпивал и изменял, и упуская из виду, что это могло произойти из-за того, что он не нашел приюта в своем собственном доме. Можно, сохра­няя внешний вид порядочности, колкостями, насмешками, попреками делать жизнь для другого невыносимой. Некоторые женщины прямо артис­ты в этом домашнем садизме».

На чем же должен основываться истинный брак, тот брак, который имеет своей целью спа­сение душ супругов? На этот вопрос о. Рафаил отвечает так: «Наиболее прочный брак основан не на влюбленности как опьяняющей рассудок эмоции (хотя без романтики любовь невозмож­на), а на общности взглядов, интересов, стиля жизни и мировоззрения. Гораздо глубже та лю­бовь, которая завоевывается усилиями обеих сторон в процессе брачной жизни и основана на уважении друг к другу... Брак сам по себе еще не решает проблемы счастья. Надо в супруге преж­де всего искать друга».

Но не для всех так привлекательны брак и жизнь в миру. Некоторые, очень немногие, христиане избирают особый путь - монашество. «Мо­настырь, - пишет о. Рафаил, - это условие для внутреннего общения с Богом, но для этого нужно особое призвание. Есть ли оно у вас? Это можете решить только вы. Если есть, то монастырь - это преддверие рая; если нет - то монастырь может показаться вам лагерем для заключенных, и вы будете задавать себе вопрос: зачем я здесь? Если у вас нет потребности к монашеской жизни, если молитва не приносит вам чувства той глубокой радости, которую не может дать мир, то тогда сле­дует искать мужа как друга жизни, независимо от его внешнего облика или положения в миру».

Говоря о воспитании детей, о. Рафаил призы­вает самих родителей «быть такими, какими они хотят видеть своих детей. В воспитании лучше все­го действует пример. Когда ребенок видит, что ве­рующий родитель поступает нечестно и лицемер­но, то у него возникает сомнение в самой вере».

Вопросы, затронутые в этой книге, касаются каждого из нас. Поэтому надеемся, что письма, в каждом из которых чья-то реальная боль, чей-то крик души, а также мудрые, исполненные любви ответы на них о. Рафаила, не оставят равнодуш­ными наших читателей и укрепят их в перенесе­нии их собственных скорбей. Пусть эта книга ста­нет утешением и руководством для тех, кто избрал для себя путь семейной жизни или только собира­ется вступить на него.

ОДИНОЧЕСТВО И СЕМЬЯ

Одиночество в современном мире

Мне далеко за 40 и женат не был, и таких по России очень много, просто эпидемия одиноче­ства обоего пола лиц. Отчего это? От гордости и себялюбия новых поколений, потери способ­ности к жертве и любви?

Вы коснулись очень важной и болезнен­ной темы - одичания современного человека. Аутизм, холодность друг к другу, инструмен­тальное отношение человека к человеку под­рывают основу христианского брака и обрека­ют людей на одиночество; более того, нередко человек одинок в своей семье. Цивилизация современного мира стала инду­стриальной цивилизацией. Технические сред­ства во многом заменили живого человека, разорвали веками сложившиеся отношения между людьми. Помощником и «другом» че­ловека становится мертвая, холодная маши­на. С другой стороны, телевизор и средства массовой информации захватили не только интеллектуальную, но и эмоциональную сфе­ру человека. Сидя перед голубым экраном, он не только реализует через внутренние сопе­реживания свои страсти, но также культиви­рует такие звериные инстинкты, как насилие и жестокость. Человек опустошен. Раньше было одиночество ради Бога: он уединялся в своем сердце для встречи с Богом и напол­нял свою жизнь духовным содержанием. Те­перь одиночество другого свойства: человек, теряя в себе образ Божий, вступает на путь демонизации, он разучился любить, он не может любить. Страсть - это ненадежная ос­нова для взаимоотношений. Человек ищет выхода из духовной пустоты в новых ощуще­ниях. Отказавшись от нормального деторожде­ния в семье, человек становится сексуальным существом, и этот голый секс, превратившись в своеобразный культ, быстро вырождается в патологический секс.

Семья основана на любви. Любовь соединена с видением некой красоты в другом человеке. Без этой красоты - действительной или пред­полагаемой - любовь невозможна. Человек теряет как действительные, так и ложные иде­алы, теряет саму тоску по этим идеалам, кото­рую ощущали в прежние времена даже самые порочные люди. Человек обнаруживает в дру­гом беспринципность и душевное безобразие. Семья подразумевает взаимную верность. Те­перь верность сменяется вседозволенностью, а без верности и преданности супруги стано­вятся только компаньонами или партнерами.

Когда один надоедает другому, то он уходит от него, как после ужина, или один выгоняет другого, как собаку из дома. Средства массо­вой информации, программные телепередачи приводят людей к какому-то общему серому шаблону. Человеку не о чем говорить с челове­ком: все, что нужна или интересует его, он мо­жет получить из компьютера или интернета. Человеку становится скучно, казалось бы, с самыми близкими ему людьми. Брак - это стремление к взаимному душев­ному общению. Один из супругов как бы вос­полняет другого. Брак - это эмоциональная теплота, которая согревает души людей, а че­ловек превращен в душевного импотента. Что делает семья в свободное время? Чаще всего сидит у телевизора, то есть живет в дру­гом, ирреальном, виртуальном мире, живет жизнью других людей. В ней не остается ни времени, ни сил друг для друга. Только хрис­тианская вера и церковная жизнь могут реанимировать, возродить человеческую душу, вдохнуть в нее любовь. Когда человек пой­мет, что ему нужно человеческое тепло, кото­рое не заменит никакой комфорт и никакая машина, тогда он будет искать в другом не партнера, а друга жизни, тогда семья станет для всех ее членов источником радости, шко­лой любви и горящим очагом в этом холод­ном мире.

Семья священника как образец православной семьи

Какой должна быть семья священника?

Христианская семья названа апостолом Павлом «домашней церковью», где одна вера, один дух, один уклад. В семье, как и в Церкви, должна быть строгая иерархия. Священнослу­житель, как глава семьи, должен проявлять к своим домочадцам одновременно любовь и строгость. Для священника приход является большой семьей; и, обратно, в своей семье он должен оставаться священником и духовным наставником как для матушки, так и для своих детей. Здесь любовь не должна переходить в фамильярность.

Семья - это не только оазис в пустыне мира, где человек - странник земных дорог - полу­чает отдых и отраду и набирается сил для даль­нейшего странствования; семья - это ответ­ственное дело, которое требует многих трудов и осмотрительности. Здесь радости смешаны со скорбями и искушениями. Поэтому требу­ется постоянная бдительность и мудрость. Семья - школа любви. Но семейная любовь не должна поглотить все силы священнослужите­ля, а стать трамплином для духовной любви к людям. Семья - это постоянное воспитание воли; она ежедневно ставит перед каждым чле­ном задачи, которые необходимо правильно решать. Авторитет священнослужителя в зна­чительной степени зависит от его семьи, в ко­торой прихожане хотят видеть пример для себя.