Аргументы в защиту многодетности

Сейчас многодетных семей все меньше и меньше. Иметь много детей сейчас почти никто не хочет. Часто очередной ребенок бывает нежеланным, случайным. Пре­дохранялись, но что-то не помогло. Слава Богу, решились родить, и незаметно стали немного счастливее, потому что Гос­подь за каждого ребенка прибавляет родителям счастья. Малодетность — одна из форм эгоизма. А эгоистичному человеку трудно быть счастливым.

Эгоизм

Под эгоизмом следует понимать особое мировосприятие, когда человек все происходящее оценивает с точки зрения своих лич­ных интересов.

Если ребенок в семье один, то такое положение очень силь­но располагает к развитию в ребенке эгоизма. Ребенок в однодетной семье видит проявление только одной воли — своей, только одних желаний — своих. Конечно, и в однодетной се­мье присутствует еще воля родителей. Но желание родителей для ребенка — это далеко не то же, что желание его брата или сестры. У родителей есть власть и непререкаемый авторитет, поэтому исполнение своей воли они могут добиться силой. Волю своих родителей ребенок вынужден соблюдать. А вот учиты­вать в своих поступках желания своих братьев и сестер — это уже дело добровольное. И если в семье есть хотя бы еще один ребенок, то в душе маленького человека может начаться большая работа — каждый свой шаг соизмерять с интересами другого человека. Но эта работа может, конечно, и не начать­ся, — все зависит от родителей. Но чем больше детей, тем легче будет родителям помочь своему ребенку преодолеть свой эгоизм.

Сейчас часто можно услышать такие слова: я могу обеспечить счастливое детство (приличное образование или т.п.) только одному (двум) ребенку. Звучит если не убедительно, то вроде бы логично. Но логика жизни иная. Если ребенок один, то из него часто хотят сделать вундеркинда, если не большого, то по крайней мере маленького вундеркиндика, который бы умел петь и плясать, играть на фортепиано и гитаре, умел держать кисти в руках, разбираться в юриспруденции, менеджменте и марке­тинге (до сих пор не знаю точного значения этих жутких слов). И целью родителей становится вывести ребенка в жизнь. «Пусть у нас один ребенок, но зато он не будет заурядным человеком». Желания родителей естественно передаются ребенку, он впи­тывает их всей своей душой и начинает искренне жить с верою в то, что он точно особенная личность. Интересы ребенка начи­нают играть слишком большую роль, а ребенок привыкает к тому, что его интересы всегда ставятся во главу угла. А это и есть по определению воспитание в ребенке эгоизма.

Выносливость

В семинарии я, естественно, был знаком со многими студен­тами. Были среди семинаристов и братья из многодетных се­мей. Их было не так много — две-три семьи. Старший брат, например, уже был в Академии, средний заканчивал семина­рию, а младший поступал в нее. Как правило они были на виду, но не потому что выставляли себя напоказ, а за свою доброту, отзывчивость и открытость.

После поступления в семинарию человек часто погружался в довольно жесткие условия, схожие с военными училищами. Например, даже сами бытовые условия были подчас суровыми. В годы моей учебы первоклассников селили, как правило, под царские чертоги. Это довольно большие комнаты, в каждой из которых ставилось около 20 кроватей. И я хорошо помню, как тяжело переживал это мой сосед по койке, когда он не мог заснуть под перешептывание своих одноклассников ночью. Он не мог отдохнуть днем, потому что добиться тишины днем было просто невозможно. Ему часто приходилось возмущаться и под­час ссориться со своими соседями. Он был единственным ре­бенком в своей семье.

Полной противоположностью таким изнеженным созданиям были семинаристы из многодетных семей, одного из которых я знал более близко. Он мгновенно засыпал даже в проходной комнате, где постоянно было хождение из комнаты в комнату. Он спокойно засыпал, когда на соседней койке десяток семина­ристов устраивали бурное чаепитие.

С третьим легче

Многие не решаются рожать больше детей, с ужасом вспоми­ная о бессонных ночах, грязных пеленках, болезнях, походах по врачам и т.д. Действительно, каждый ребенок требует много сил. Но, как правило, со вторым ребенком проще, чем с пер­вым, а с третьим намного проще, чем со вторым. На первом ребенке набивают шишки практически все. Ошибок не делает только тот, кто ничего не делает. На втором ребенке ошибки уже начинают исправляться, а начиная с третьего ребенка жен­щина становится уже «профессиональной» мамой.

Сколько ошибок наделаешь с первым ребенком! Самый про­стой пример из своей собственной жизни. Рождается первый ре­бенок, дома все ходят на цыпочках, всех гостей строго предупреж­дают: «Тсс, ребенок спит, говорите шепотом». И правда, как мож­но говорить громко при ребенке, если его может разбудить даже проезжающий мимо дома грузовик? Через полтора года рождает­ся второй ребенок, история почти повторяется, хотя тишину со­здавать рке труднее. Наконец, рождается третий, настоящий «мно­годетный» ребенок. О тишине и речи быть не может, поскольку по дому постоянно носятся два громко шумящих моторчика. Ро­дители рке избавлены от необходимости создавать идеальную ти­шину, а новорожденный, в свою очередь, уже не вздрагивает при каждом шуме и просыпается, только если в коляску со всей скоро­сти кто-то врежется на трехколесном велосипеде. Количество бес­сонных ночей уменьшается, поскольку мама уже знает, как на­учить ребенка не просыпаться ночью для кормления.

Свободное время (Хвостик)

Каждый ребенок требует к себе внимания. Он — как губка, которая все впитывает, он не может без общения. Пока ребенок один, единственным источником для общения для него являются роди­тели. Ребенок, как хвостик, бегает за ними, или, если еще не умеет бегать, то часто просится на ручки или хочет находиться хотя бы рядом с ними. От ребенка буквально не отойдешь, он быстро заметит уход родителей. Но когда хвостика уже два, то их можно прицепить друг к другу. Когда второму ребенку (дочери) у нас исполнилось чуть более полутора лет, она стала уже достаточно взрослой, чтобы играть со старшим. Мы в это время вздохнули. Теперь они носились не за нами, а друг за другом. Нам же оставалось только периодически разбирать конфликты между детьми, примиряя их, приучая уступать друг другу и делиться всем между собой.

Да и третьего ребенка можно теперь посадить недалеко от старших, и он будет хоть полчаса с увлечением смотреть на их игру. Мыслимо ли было, чтобы мы старшего ребенка, когда ему было полгода, оставляли одного хотя бы на полчаса?

Конечно, забот с тремя детьми прибавляется, но старшие дети, даже уже в четыре года могут быть помощниками хотя бы в том, чтобы поиграть с младшими, освобождая вас.

Роль старшего

Первый ребенок часто бывает избалованным. Избавиться от капризов не так-то легко. Но есть условия, которые способству­ют борьбе с капризами.

Вот одна иллюстрация из жизни по этому поводу. Старший ребенок у нас по нашей неопытности сильно болел в возрасте от года до двух. Это еще более способствовало тому, что ребе­нок вырос избалованным. Однажды мы купили большой арбуз, принесли его домой и стали заниматься своими делами. Стар­ший ребенок, которому исполнилось тогда три с половиной года, полчаса ходил за нами и ныл: «Пап, когда арбуз будем есть?» По опыту он знает, что, если долго ныть или даже заплакать, скоро добьешься своего. Наконец, выждав некоторое время, я соглашаюсь. Но, придя на кухню с сыном, вижу, что там совер­шенно не прибрано. «Подожди, сейчас уберемся, потом будет арбуз». Ребенок начинает ныть и приставать с удвоенной силой. На кухне появляется средняя дочка, которой еще нет двух лет: «Пап, албусь», — это она начинает свои требования. «Сейчас начнется», — думаю с ужасом. Но на помощь неожиданно при­ходит старший ребенок: «Ну что, ты, Ульяна, не видишь, что папа убирается? Сейчас уберется, и будет арбуз». Я продолжаю убираться и с удивлением слежу за тем, как из капризного и ноющего ребенка старший сын в одну секунду превратился в старшего брата, который в течение следующих десяти минут важно уговаривал сестру подождать еще немного.

Как с ними справляться?

Я разговаривал с двумя многодетными священниками и спра­шивал о том, как они справляются. Один из ответов был таков: «После пяти детей уже не замечаешь, сколько их. В смысле трудностей уже не замечаешь, что стало одним больше». Это говорил священник, у которого было семеро. Когда появляется пятый ребенок, то старшему, как правило, около 10 лет. Это уже полноценный помощник. К шестому ребенку подрастает уже второй полноценный помощник и т.д.

Однажды к нам приехали гости и жили у нас несколько дней. И мы с матушкой заметили, что нам приходится несколько больше внимания уделять дисциплине. С тремя маленькими детьми (двое наших и одна маленькая гостья) нам пришлось поменять порядок еды. Когда Григорий (старший ребенок) был один, естественно, мы удовлетворяли его капризы. Не хочет есть сейчас, ну поест попозже. С двумя история повторялась. В ре­зультате покормишь одного, через полчаса другого, через час опять первый проголодался. Это уже не очень удобно, но с двумя мы еще справлялись. Когда собра­лось трое детей, мы поняли, что кормить каждого отдельно мы уже не в состоянии. Тогда мы стали сажать за стол всех детей сразу, и как только кто-то пытался проявить свои характер, тотчас вылетал из-за стола или крепко получал по мягкому ме­сту. Процесс питания трех детей вскоре стал занимать гораздо меньше времени, чем двух. Тут мы вспомнили рассказы старых людей об их детстве. Все сидят за столом, никто не пикнет. Первым ест отец, затем все остальные. За смех и разговор сразу получишь ложкой по лбу, да так, что треск слышен. Ребенок в старину рос совершенно в другой обстановке, где не было места никаким вольностям. Когда ребенок один, маме легче самой вымыть, постирать и подмести. Какой вырастет при этом ребе­нок, — ясно. Но когда детей много, мама вынуждена воспиты­вать в детях трудолюбие просто потому, что сама уже не справ­ляется.

Вывод: многодетная обстановка заставляет родителей правильно воспитывать детей, избавляясь от всякого рода потворства детям.

Как прокормить такую ораву?

Этой теме, видимо, надо посвятить отдельную беседу. Одной фразой пока можно ответить так: если кто-то хочет иметь мно­го детей, то он будет их иметь, даже если достаток семьи неве­лик. А если человек не хочет иметь детей, то он, даже если богат, говорит себе: нет, я не смогу их прокормить. Для кого-то ребенок — это лишний рот, а для кого-то — источник радости.

Мысль о том, что мы плохо живем — это миф. Конечно, мы могли бы жить лучше, но живем мы неплохо. Я вспоминаю рассказы пожилых людей о том, что они сахар впервые могли спокойно покупать только в 50-х годах, а мясо — только в 60-х годах. И они жили, и выжили, и еще крепче нашего поколения в несколько раз.

Если задуматься, как мы живём и как тратим свои сбережения, то становится страшно. К нам из Красноярска приехал бабушка. Как только она приехала, мы стали в два раза реже покупать новую одежду для детей. Теперь все ползунки, колготки чинились, латались и срок их службы увеличивался в два-три раза. Сначала нам было непривычно смотреть на колготки с огромными заплатами, раньше мы просто выбрасывали их без починки. Даже стыдно было вначале, что наши дети как бедные какие-то ходят. Но потом привыкли и не видим в этом ничего страшного или зазорного.

Добротная одежда может служить очень долго. У нас до сих пор младший ребенок пользуется зимними штанами, в которых уже выросли пятеро детей — двое детей моей сест­ры и наши старшие трое. То есть младший уже шестой, кто их носит. Добротная обувь спокойно выдерживает трех-четырех малышей. Правда, в более старшем возрасте не более двух детей.

Одного ребенка родителям легко баловать. Конфеты, пече­нье, мороженое и т.д. Все это заканчивается дорогими лекар­ствами от аллергии, дисбактериоза, язвы (в Талдоме уже были случаи, когда язва была у ребят 14-16 лет). А с другой сторо­ны, у меня перед глазами несколько больших семей с крайне скромным достатком, где растут нормальные, здоровые дети. Ограниченность в средствах заставляет их питаться скромно, лакомства дети видят далеко не каждый день. А в итоге полу­чается, что литр молока, взятый у молочника по 10 рублей, гораздо полезнее пакета, купленного в магазине по 16 рублей. А мясо или рыба, приготовленные своими руками во много раз полезнее колбасы или крабовых палочек, в которых коли­чество настоящего мяса или рыбы совсем невелико.

То же самое можно сказать и об одежде. Много ли сейчас у взрослого городского человека вещей по-настоящему заношен­ных? Практически их очень мало! Одежда, как правило, меня­ется не потому, что уже пришла в негодность, а оттого, что сменилась мода, фасон уже устарел. Малейшая заплатка на куртке или плаще просто недопустимы, иначе будешь выгля­деть нищим или бомжом.

Что мне нужно для того, чтобы пройти по центральной де­ревенской улице? Я думаю, вполне достаточно кирзовых са­пог, рабочих штанов и рубахи с парой заплат на рукавах. Вполне приличный вид. А что мне надо будет одеть, чтобы пройтись по центральной городской улице? Все, что будет на мне, будет стоить в два-три раза дороже.

Поэтому на самом деле до настоящей нищеты или голода нам еще очень далеко. А все разговоры о нищете вызваны просто привычкой к комфортной и беззаботной жизни, кото­рой, конечно, не будет при рождении нескольких детей.

Чтобы иметь много детей, надо только решиться, надо быть готовым жить ради своих детей и забыть о себе. Пока думаешь лишь о себе, многодетная семья будет казаться адом. А когда все мысли и желания будут связаны со свои­ми детьми, то многодетная семья будет единственным усло­вием счастья.

Пенсия (или: Что ждет тех супругов, которые родили всего одного ребенка или остались бездетными)

Среди людей часто распространены ложные представления о тех или иных предметах. Например, почти все считают, что пенсию мы обеспечиваем себе теми отчислениями, которые поступают в Пенсионный фонд. То есть мы как бы зарабаты­ваем, накапливаем себе пенсию, как бы откладывая свои де­нежки в некий банк, откуда потом, в свое время, когда мы состаримся, будем получать пенсию.

Увы, увы, увы!!! Все происходит иначе. Деньги, которые мы зарабатываем и перечисляем в Пенсионный фонд, идут не на наши будущие пенсии, а на пенсии наших современ­ных пенсионеров. Они родили нас, воспитали, что­бы мы, следующее за ними поколение, корми­ли их. Нас же будет кормить, упокаивать нашу старость уже другое, следующее за нами поколение.

Ну и что из этого? Что от этого меняет­ся? Одно поколение или другое, но кормить-то будет, никуда они не денутся! Мы же перечисляем, и они будут!

Но не все так просто. По подсчетам специалистов по де­мографической проблеме, если рождаемость останется такой же, то к 2030 году на одного работающего человека будет при­ходиться двое пенсионеров. Сейчас средний уровень рождае­мости 1,17 на одну семью вместо необходимых 2,2-2,3. В Ев­ропе — 1,7, они тоже вырождаются, но не так быстро. Дей­ствительно, если в семье в среднем один ребенок, то сколько детей будут помогать родителям в старости? Ясно, что один, второму взяться неоткуда. На его шее будут сидеть два стари­ка, в то время как на каждого работающего должен прихо­диться один пожилой человек. Отчисления в Пенсионный фонд через 30 лет должны стать в два раза больше.

Сейчас часто рождают одного ребенка, убеждая себя тем, что только так можно обеспечить ему счастливое детство. А что при этом готовят дорогому чаду к его 30-летию? Тогда родители будут как раз готовиться к пенсии. Они приготовят сыну или дочери хороший подарок — удвоенный размер пен­сионных отчислений.

Каждое работающее поколение кормит стариков и детей. Действительно, легче прокормить одного ребенка или вовсе не иметь детей. Сегодня мама и папа обеспечивают счастливое детство одному ребенку (я рке не говорю про избалованность этого ребенка), а завтра (то есть через 30 лет) это изнеженное счастливое чадо будет ли заботиться об обоих своих родителях?

Разве сейчас мало одиноких стариков? А зав­тра их будет в два раза больше. Если ты не родил и не воспитал двух-трех детей, — готовься к дому престарелых, где будет одна медсестра (или сиделка) на десять-пятнадцать стариков.

Почему сейчас активно обсуждает­ся вопрос о возможности эвтаназии, когда больного старика можно уби­вать по его согласию? Потому что кто-то готовит наши умы и сердца к нужному решению. Скоро стариков будет много, и нас хотят научить убивать самых сла­бых — больных. Убить тоже легче, чем ухаживать за больным стариком. Все взаимосвязано. Сначала нас приучают к мысли, что рожать надо только желанных детей. Но через 30 лет эти желанные дети будут готовы убить своих (или чужих — это неважно) больных стариков, потому что прокормить вдвое боль­ше стариков они вряд ли захотят. Страшно, но этими старика­ми через 30 лет будем мы — те, кто отказались от рождения детей.

Почему об этом сейчас почти никто не говорит?

Церковь не только говорит, а прямо вопиет последнее вре­мя о том, что происходит с нами. А вне Церкви, действитель­но, почти молчание. Старшее поколение не доживет до тех страшных времен. Оно честно родило нас, среднее поколение, и уверено, что как-нибудь мы их прокормим. Младшее поко­ление еще растет и ничего не понимает. А мы, среднее поко­ление, куда смотрим, о чем думаем? Размах индустрии развле­чений закрывает нам глаза. Нам не дают увидеть и услышать, а мы и не хотим этого.

Но вернемся к вопросу о пенсии. Печально, что размер пенсии и сейчас не зависит от количества детей. Два чело­века получают одинаковую зарплату, делают одинаковые пе­речисления в Пенсионный фонд. Но один воспитывает тро­их детей, а другой — ни одного. Первый тратит меньше денег на себя, тратя их на детей, и в два раза больше трудит­ся дома. Воспитание детей — это вторая и более ответ­ственная работа. Польза от этой работы будет всему обще­ству, но каждая семья несет этот подвиг по своей инициа­тиве, не получая за этот тяжелейший труд от государства практически ничего. Второй человек, не имеющий детей, тратит все деньги на себя, имеет кучу свободного времени, вообще живет припеваючи. И после этого они будут полу­чать одинаковую пенсию? Ябы с чистой совестью вдвое увеличил пенсию многодетным родителям, а малодетным при этом можно было бы на их возмущение ответить так: «Ты свое уже растратил на себя в молодости».

В разных странах и в разные эпохи вводились особые на­логи, призванные поддерживать рождаемость. Например, в советское время существовал налог на холостяков, одино­ких и малосемейных граждан. Как жаль, что подобного на­лога нет в современной России. Средства, полученные от этого налога, можно было бы направлять на поддержку мно­годетных семей.

Даже советское государство, вводя такой налог, понимало, что чем больше детей, тем больше рабочих рук, тем крепче страна. А современный человек все больше боится лишнего рта, который съест его кусок. Раньше, когда не было никаких фондов, все было просто и ясно. Дети — благословение Божие. Чем меньше рабочих рук в семье, тем хуже. «Мою старость упокоют мои же дети, пусть их будет больше!» Не родишь детей — придет время, умрешь, и похоронить будет некому.

От малой рождаемости будет плохо через 30 лет всем, кро­ме, быть может, тех редких семей, которые не побоялись быть многодетными. Их дети не оставят родителей даже в самых тяжелых обстоятельствах.

Сейчас часто на детей смотрят, как на наказание судьбы. Но истинное наказание постигнет нас, если мы не очнемся от того духовного сна, который не дает нам разглядеть самые простые вещи.

Беседа 9

Кто глава семьи?

Сегодня я попытаюсь изложить взгляд на семью, который был у нас на Руси в течение долгих столетий, взгляд Православной Церкви на взаимоотношения между мужем и женой. Но начну я несколько издалека — с того заблуждения, что упорно живет в умах людей. Большин­ство людей, далеких от Церкви, считают, будто бы Церковь утверждает, что женщина ниже мужчин, что она существо второго сорта. Такое ощущение может сложиться у тех, кто что-то слышал о церковных обычаях, но сути явлений не понимает. Со стороны может показаться, что это действи­тельно так. Смотрите, женщина не может принимать на себя священный сан, женщинам запрещен вход в алтарь, а во вре­мя Венчания чтец читает «страшные» слова из Послания апо стола Павла: «Жена да боится своего мужа» (Еф. 5, 33). Ну, прямо христианство — какая-то религия мужчин-поработителей женского пола.

Попробую изложить правильное православное учение о при­роде мужского и женского пола. На самом деле только христи­анство разрушило пренебрежительное отношение к женщине, которое царило во всем мире. Именно христианство заявило о том, что женщина такой же человек, как и мужчина, что челове­ческая природа едина для мужчин и женщин, ибо, как говорит апостол Павел: «Нет мужеского пола, ни женского: ибо все вы одно во Христе Иисусе» (Гал. 3, 28). Но в то же время Церковь не молчит о тех различиях, которые есть между мужчиной и женщиной. Давайте рассмотрим эти различия, а потом отметим и то, в чем мужчина и женщина совершенно едины.

Человек по учению Церкви состоит из духа, души и тела. Начнем рассматривать человека по порядку.

Тело. О том, что мужчина отличается в своем телесном (физиологическом) устроении от женщины, сомнений ни у кого нет. Существует целая отрасль медицины — гинекология, занимающаяся исключительно женскими болезнями. У муж­чин этих болезней просто не бывает. Мы с вами телесные различия уже обсуждали, когда говорили о грехах против се­мьи. Напомню, что женский организм намного сложнее мужского. Ябы привел такое сравнение: мужской организм подо­бен печатающей машин­ке, а женский организм компьютеру с принтером. Машинка не зависит от электричества, ее молено чинить с помощью отвертки и молотка. Но возможности компьютера намного больше, хотя он во много раз нежнее.

Отмечу очень важную сторону: все различия в теле между мужчиной и женщиной связаны с деторождением. Все осо­бенности женского организма даны ей Богом для рождения детей. И особенности мужского тела также связаны с семьей. Когда женщина беременна или кормит грудью, она становится беззащитной. Защиту должен обеспечить муж, которому Господь дал для этого физическую крепость.

Говорить, что женщина в отношении телесного устройства ниже мужчин, безумно. Они (мужчина и женщина) разные, но никто ни выше, ни ниже другого. Даже две руки одного человека разные. Левая рука не может многого из того, что может делать правая, и наоборот. Если соревноваться в тяже­лой атлетике, то женщина, конечно, слабее. Если соревноваться в способности вынашивать и рожать детей, то мужчина здесь просто бессилен.

Душа. В душе человека святые отцы иногда выделяют сле­дующие силы: ум, волю и чувства.

Милые дети, ответьте мне, кто умнее: мужчины или жен­щины? Сначала отвечают девушки, потом парни... Да, мнения разделились. На самом деле вопрос, заданный мной, поставлен совершенно неправильно. Нельзя говорить о том, кто умнее и кто глупее. Дело в том, что ум у мужчины и женщины просто разный. У мужчин ум более рассудочный, склонный к строгой логике. Женский ум более интуитивный. Запомним, женщина не глупее мужчины, но логика у женщины другая. Часто жен­щина своей женской интуицией может гораздо быстрее ра­зобраться в запутанной ситуации, особенно в клубке челове­ческих взаимоотношений.

Следующий вопрос: у кого больше воли? Вам уже ясно, что вопрос опять некорректный.

Когда говорится, что у мужчин более волевой характер, на самом деле это не значит, что у мужчин есть воля, а у женщин ее нет. Воля также разная. У мужчин она жесткая, ярко выра­женная, у женщин более мягкая и потому неприметная. Осо­бенно это видно в воспитании детей. Отец скорее добьется от ребенка выполнения своей воли прямым принуждением, а мать ласкою, обходя острые углы в характере ребенка.

Когда я однажды этот вопрос (у кого больше воли?) задал в классе, где было несколько женатых мужчин, они в один голос сказали: «Конечно, у женщин!» Они на своей шкуре уже испыта­ли воздействие женской воли. У женщины может быть очень сильная воля, но проявляется она мягко. Если жена захочет до­биться своего, она не будет кричать на своего мужа: «Ах, ты, лодырь, опять на диване лежишь, а ну, пошел, лентяй, работать!» Нет, конечно же, нет. Она ласково подойдет к мужу и нежным голосом скажет: «Милый, ты в прошлом году сделал такую удоб­ную и красивую полочку. Сделай мне еще три таких. Ты же у меня такой мастер!» Особенно от последней фразы сердце мужа окончательно растает, и он незамедлительно отправится выпол­нять просьбу своей любимой жены.

Проявление чувств также различно. Мужчина мало прояв­ляет свои чувства, все свои впечатления он сверяет с доводами разума. Женщина же, напротив, более склонна к бурному про­явлению своих эмоций. Во время похорон мы вряд ли увидим мужчин, рыдающих навзрыд и рвущих на себе волосы. Но в то же время женщины благодаря своей эмоциональности более чутки к чужой боли. Приголубить, пожалеть ребенка — это более свойственно женщине.

Можно привести такой образ, иллюстрирующий разницу в чувствах между мужчиной и женщиной. Например, весы бы­вают разные. Есть весы, с помощью которых взвешивают в совхозах машины. Загрузили машину картошкой (тонн этак пять), и заезжает она в весовую, чтобы уточнить вес. А быва­ют весы, с помощью которых ювелир с точностью до милли­граммов может взвешивать изделия из драгоценных металлов. Если на эти тонкие весы наедет тот самый пятитонный грузо­вик, то от маленьких весов ничего не останется. То же самое происходит часто с женщиной, попавшей в экстремальную ситуацию. Ее психика может не выдержать.

Вот один реальный случай. Родители отлучились от годова­лого ребенка на две минуты. Он падает в воду в бассейн и захлебывается. Через минуту после этого отец в ужасе находит ребенка, плавающего лицом вниз на поверхности воды, и бросается с ним домой делать искусственное дыхание. Мать при виде мужа, который несет посиневшего бездыханного сына, просто убегает в шоке в другую комнату со словами: «Я не могу на это смотреть, он уже весь синий». Ребенка спасли, но мы в этой истории запомним следующее. Женщина, как пра­вило, не может вынести подобной ситуации. Мать ушла не потому, что она не любила сына и не захотела ему помогать, а просто она не могла этого сделать. Она могла легко уловить любое движение в настроении ребенка, чего не мог отец из-за свойственной ему грубости чувств, но смотреть на умирающе­го ребенка — это выше ее сил. Зато малочувствительность, которая свойственна мужчине, позволяет ему адекватно вести себя в чрезвычайных обстоятельствах.

Подводим итоги сказанному:

Муж:

Ум – логика

Воля – жёсткость

Чувства – грубость

Жена:

Ум – интуиция

Воля – мягкость

Чувства – чуткость

Ко всему сказанному о душевных силах мужчин и жен­щин необходимо добавить следующее. Различия в душевных силах проистекают из разной роли, которую должны играть мужчина и женщина в семье. Женщина как мать и жена — это чуткий барометр, который должен уловить душевное со­стояние каждого члена семьи, чтобы своей ласкою и внима­нием прийти на помощь мужу, правильно направить детей при их воспитании. Женщина создает внутреннюю атмосфе­ру семьи. Ей для этого даны от Бога все необходимые силы: особая интуиция, мягкость характера и чуткость. Мужчина как отец и муж — это глава семьи, который должен уметь принимать решения и нести ответственность за всю семью. Муж — это внешняя защита для всей семьи, ему для этого дано от Бога все необходимое: логичный ум, твердость воли, неувлекаемость случайными эмоциями.

Особенности душевных сил в контексте семьи становятся дос­тоинствами. Например, разная чувствительность мужчины и жен­щины просто необходима. Они дополняют друг друга в семье, друг без друга им было бы тяжело. Воспитывая детей без жены, отец мог бы просто не замечать многого из того, что происходит с детьми. А мать, воспитывая детей без мужа, совершала бы мно­жество ошибок из-за навалившихся на нее внешних обстоятельств. То есть вне семьи особенности каждого пола становятся или пороками, или воспринимаются как недостатки.

Физическая сила мужчины, не направленная на защиту се­мьи, превращается в хулиганство. Женские эмоциональность и чувствительность без семьи вводят женщин подчас в страшные грехи. Мягкость женского характера для незамужней женщи­ны в наш жестокий век становится наказанием, от которого женщина хочет избавиться как от проклятия. И так далее.

Но отказываться от предназначенной Богом роли опасно. Например, женщина хочет быть независимой и мужественной, но для этого ей приходится уродовать свою природу. А когда эта мужественная женщина вступает в брак, она уже не может выполнять свою роль в семье. То же самое происходит с мужчинами, если они теряют свою мужественность.

Здесь надо немного остановиться. Чтобы женщины не заподоз­рили меня в том, что я хочу их унизить и подчинить мужчинам, объясню, что означает для меня фраза: «муж — глава семьи».

Надо четко разделять два понятия — «глава» и «деспот». Чем они отличаются? Кратко можно сказать так: глава — отвечает за все, что происходит, и виноват во всем. А деспот, наоборот, — ни за что не отвечает, и у него виноваты все вокруг.

Если человек споткнулся, кто в этом виноват: голова или нога? Ясно, что голова. У нее есть глаза, которые должны смот­реть под ноги на дорогу, у нее есть ум, который должен выби­рать более безопасную дорогу. У нее есть уши, которые слу­шают, не едет ли рядом автомобиль. Вот муж и должен быть таким главой и отвечать за все.

Небольшая иллюстрация для того, чтобы понять, чем глава отличается от деспота. Муж и жена собираются в дальнюю поездку. Жена долго провозилась у зеркала, подбирая наряды, они опоздали на автобус и, следовательно, на поезд. Кто виноват? Обычный ответ: жена. Неправда! Виноват муж! Смотрите сами: он же знал, что жена любит долго соби­раться, выбирая наряды. Ему от Бога дан ясный ум, способность трезво рассуждать и все просчитывать. Что же он не вос­пользовался своими способностями и не догадался назначить время выхода из дома на полчаса раньше? Что же не просчитал все возможные промахи? Мужу дана жес­ткая воля. Почему же он не воспользовался ею, чтобы вовремя оторвать жену от зерка­ла? Мужу даны грубые чувства. Что же он поддался чувствам, был растроган и умилялся на свою красавицу-жену, красую­щуюся перед зеркалом? Виноват только он!

Если муж — настоящий глава семьи, то он не будет упрекать жену в их опоздании, а будет винить во всем себя, Деспот же будет в истерике орать на жену, которая торчала лишние пол­часа у зеркала, и вообще виновата во всех его неудачах.

Поэтому, когда Церковь говорит, что муж — глава семьи, то это не столько грозное напоминание женщине о ее рабстве, сколько предупреждение мужчине о том, каким он должен быть, чтобы жена почитала его за главу. Таких мужей сейчас почти не осталось, поэтому женщины и не могут находиться в том послушании, что было раньше у женщин. А подчиняться самодуру-деспоту — это действительно ужасно.

Мне хочется сказать всем женщинам: «Радуйтесь, что муж — глава семьи! Теперь вы ни в чем не виноваты. Во всем виноваты мужчины!» И хочется прокричать всем мужчинам, чтобы они услышали: «Рыдайте, вы во всем виноваты! Вы являетесь главой семьи, и что бы ни произошло, ответ придется держать вам».

Женщина совершает аборт. Она совершает ужасно жесто­кий поступок. Она теряет при этом свою женственность: ее душа черствеет и теряет чуткость, она интуитивно понимает, что этот поступок ужасен, но заглушает эту мысль холодным расчетом. Но кто виноват в этом? Она не виновата! Виноват отец ребенка (хорошо, если он муж, а не просто сожитель). Виноват, потому что он потерял свою мужественность. Он вступил в связь с женщиной, но не захотел нести ответствен­ность за эту связь. Разве это мужчина? Женщина с ребенком становится беззащитной, а он не захотел ее защитить. Разве это мужчина?

Во всех абортах виноваты на 90% мужчины. Они теряют свою мужественность в том, что вроде бы не толкают женщи­ну на аборт, но отказываются принимать решение, что дол­жен делать настоящий мужчина. Женщина не выдерживает этого груза — принятия решения — и совершает непоправи­мый поступок — убийство своего дитя. Женщинам приходит­ся терять свою женственность, совершая грубый, очень жесто­кий, совсем неженственный поступок, тем самым уродуя свою женскую природу.

Но вернемся к рассмотрению человека. В теле различия оче­видны, их потерять или преодолеть довольно трудно. В душев­ных силах различия также значительны, хотя мужчины уже могут терять свою мужественность и становиться женоподоб­ными, а женщины могут терять свою женственность, прини­мая на себя неестественные для них мужские свойства.

А дух человеческий отличается у мужчины и женщины?

Дух — это та часть человеческого естества, которая способ­на устремляться к Богу. Не состояние души, а состояние духа определяет близость к Богу. Воспитанный человек может на­ходиться дальше от Бога, чем невоспитанный, но чистый серд­цем. Состояние духа определяет спасение человека: куда чело­век идет. Дух человеческий или удаляется от Бога, теряя дан­ное ему Богом, родителями, учителями, или, напротив, прибли­жается к Нему, преодолевая пороки, которые получил во вре­мя воспитания. Так вот, духовные силы человека, устроение духа ничем не различается у мужчин и женщин. Здесь — раз­личий нет! И мужчине, и женщине одинаково доступно спа­сение. Хотя количественно прославленных Церковью святых мужского пола больше, чем святых женщин, но количество свя­тых, прославленных у Самого Бога, мы не знаем. Арифметика в данном случае не показатель. Самой же величайшей из всех святых, высшей даже ангельских сил, Церковь почитает Божию Матерь. Она выше своею святостью всех святых мужчин.

В житии преподобного Макария Египетского есть такой момент. Ког­да он после долгих и действительно великих подвигов поста, ночных бде­ний в молитве вдруг стал думать о себе, что никто на земле не превосхо­дит его подвигами, Господь, чтобы смирить и вразумить подвиж­ника, возвещает ему о том, что в ближайшем городе есть две женщины, которые угодили Ему больше, чем Макарий. Преподоб­ный отправляется посмотреть на этих женщин, чтобы узнать, ка­кой они несут подвиг, который превосходит все его труды. Когда Макарий нашел этих женщин и стал упрашивать их рассказать о своих подвигах, то услышал в ответ, что никаких великих подвигов они за собой не знают. Они были женами двух братьев, а посколь­ку были бездетными, то хотели бы совершать монашеские подви­ги, уйдя в какой-нибудь женский монастырь, но мужья не отпус­тили их, поэтому ни о каких подвигах речи не могло быть. Един­ственное, что они знают за собой, это то, что за все время совмес­тной жизни они ни разу не поссорились между собой. Преподоб­ный уходил от них, осознав, что для Бога незлобие сердца гораздо выше телесных подвигов.

Запомним эту историю. Женский подвиг, как правило, незаме­тен, и многие женщины, угодившие Богу своей жизнью, не прослав­лены Церковью, а прославлены только у Бога. Оказывается, не ссо­риться двум хозяйкам у одной плиты — это подвиг не меньший многих постов и бдений отшельнической жизни.

Итак, в духовной части человеческого естества различий меж­ду мужчиной и женщиной нет! Спасение одинаково доступно как мужчине, так и женщине. Здесь полное равенство. Хрис­тианство говорит именно о таком равенстве в духе, но в душе и теле различия остаются.

Мне очень хотелось бы, чтобы все: и мужчины, и женщи­ны — уважали свой пол и стремились стать настоящими мужчинами и женщинами, чтобы мужчины были мужественными, а женщины — женственными. Семья — это живой организм. А в каждом организме есть различные органы, которые выполняют разные задачи. Например, возьмем дерево, скажем, яблоню. У дерева есть кор­ни, которые держат его крепко на зем­ле и питают его. Есть у яблони и ветки, на них растут листья, появляются цветы и, наконец, созревают плоды — яблоки. Кто важнее: корни или ветви? Глупый воп­рос, все важны! Но что будет, если корни полезут из земли, чтобы на них росли яблоки, а ветви потянутся к земле, чтобы самим питаться от земли? Что это будет за уродливое дерево? Это будет образ современной семьи, где мужчины женствен­ны, а женщины мужественны. Очень уродливая картина.

Настоящую семью можно изобразить сле­дующим образом. Отец — это внешний круг, он отвечает за все связи семьи с внешним миром. Например, семья пе­реезжает на новую квартиру. Жена мо­жет спокойно собирать вещи, зная, что искать машину, договариваться с грузчи­ками будет муж. Это его обязанность. В любых сложных ситуациях разбираться в них идет муж. Мать — это круг, почти полностью охватывающий детей, она вся в семье и в детях. Жена — хранительница до­машнего очага. От нее зависит обстановка в доме. Какие по­весить на кухни шторки, какие сделать на них складочки, что приготовить на обед, какую одежду нужно срочно купить де­тям — все это лучше решать жене.

Не надо делать из корней ветви, а из ветвей корни. Да, время сейчас тяжелое. Однажды я беседовал с девушками о семье, и мы затронули тему, куда они хотят идти учиться. Все однозначно хотели получить престижную профессию и только потом вступать в брак, чтобы на тот случай, если они разой­дутся с мужем, они были способны прокормить себя и ребен­ка. Я пытался объяснить им, что здесь что-то не так, что их задача — это готовить себя к тому, чтобы стать достойной женой и матерью. Но это было бесполезно. Мужчины в их глазах были слишком ненадежны, чтобы полагаться на них.

Возникает замкнутый круг. Женщины становятся реши­тельными, пробивными, чтобы не зависеть от мужчин. А муж­чины при виде слишком самостоятельных женщин подсоз­нательно и вовсе теряют всякую ответственность: «За нее можно не волноваться, она не промах, себя в обиду не даст». Одна прихожанка после разговора с ней о том, кто глава в семье, долго сокрушалась: «Я всю жизнь готовила себя к ак­тивной жизни, чтобы быть во всем первой, всего добиваться, Муж никаких моих начинаний не поддерживал. В саду, в огороде — везде пахала я одна. Всегда упрекала его за безот­ветственность, за то, что не сопереживает мне и не заботить­ся ни о чем. А теперь понимаю, что сама виновата. Ведь я ему ни в чем не уступала, всегда настаивала на своем, во всех мелочах добивалась признания своей правоты». Женщина может убить своими руками в мужчине мужественность, если не хочет быть женственной. А о том, что женщина теряет свою женственность, если мужчина не хочет быть мужествен­ным, мы уже говорили.

В семьях очень редко бывают ситуации, когда в разладе ви­новата только одна сторона. Почти всегда виноваты оба суп­руга. Муж изменил, ушел из семьи, казалось бы, все просто, он плохой и во всем виноват. Но часто все гораздо сложнее. На­чинаешь разговаривать с мужем, и оказывается, что и он во многом прав и сам отчасти является жертвой поведения жены. Например, жена очень уважает своих родителей, что само по себе и неплохо. Но если слово родителей для нее важнее слова мужа, то семья рушится. Если при решении важных вопросов мнение родителей перевешивает любые доводы мужа, то это уже ненормально. Ведь в Библии Господь говорит: «и оста­вит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два в плоть едину». Заметьте: «оставит отца и мать». А если к тому же супруги живут в квартире, подаренной родителями жены, то дело совсем плохо. Несколько конфликтов с женой, когда она занимает позицию родителей, несколько упреков, что ты (муж) живешь за счет моих родителей и обязан им за это быть благодарным — и семья совсем разваливается. В такой семье глава уже не муж, а родители жены. В правиль­ной семье с того момента, когда супруги расписались в ЗАГСе, для жены мнение мужа — закон, а для мужа интересы жены и детей — превыше всего.

Можно спокойно утверждать, что жен­щина раскрывается во всей своей красе только тогда, когда рядом с ней надежный муж, за которым она, как за каменной стеной. Иначе она «каменеет». И муж-чина со своей стороны преображается, если рядом с ним находится кроткая и заботливая жена. Супруги, правиль­но выполняющие свою роль в се­мье, могут реально изменить или исправить другого. Мужчина, бу­дучи мужественным, делает суп­ругу женственной. Жена, буду­чи женственной, может сделать мужа главой своей семьи.

Сейчас очень часто звучит тема равенства мужчин и жен­щин, активно действуют феминистские организации, которые борются за права женщин. Но не надо забывать, что различия между полами проистекают из устройства семьи, и любой удар по этим различиям будет ударом по семье. А все эти органи­зации поддерживаются Западом, чтобы разрушить окончательно русскую семью и ослабить нашу Отчизну. Удар действительно хитрый и меткий.

У мужчины и женщины разные дары. Например, у худож­ника особый дар — тонкое зрительное чутье, у музыканта свой дар — тонкий слух. Каждый должен использовать свой дар. Смешно будет, если музыкант начнет завидовать художнику и будет браться за кисть. Лучше каждому развивать свой дар, данный ему Богом.

Дополнение к беседе 9