Совершенство. 11 мая.

Многие из нас безжалостно критиковали себя до выздо­ровления. Мы можем также иметь тенденцию критиковать себя после того, как начали выздоравливать.

«Если бы я действительно выздоравливала, то я бы не стала это снова делать....» «Я продвинулась бы дальше того, где я сейчас». Это утверждения, которым мы предаемся, когда чувствуем смущение. У нас нет необходимости так с собой об­ращаться. Это не приведет к успеху.

Помните, стыд блокирует нас. В то время как любовь к себе и принятие себя дают нам возможности расти и меняться. Если мы, действительно, сделали что-то такое, из-за чего у нас появилось чувство вины, то мы можем исправить это, отно­сясь к себе при этом с принятием и любовью.

Если мы даже соскользнули вниз к нашему старому созависимому образу мышления, к старым чувствам и поведению, все равно мы не должны чувствовать себя смущенными. У нас бывают срывы время от времени. Так мы учимся и растем. Рецидивы и возвращения к старому поведению - это важная и необходимая часть выздоровления. И самообвинения не явля­ются способом выхода из круга возвращений к старому пове­дению. Это приводит к еще большей созависимости.

Большинство болезненных чувств рождаются, когда мы ста­раемся быть совершенными. Совершенство невозможно за ис­ключением, если мы его представляем с новой точки зрения: совершенство - это умение быть теми, кто мы есть, и там, где мы сегодня. Это принятие и любовь к себе таким, какие мы есть. Мы как раз там, где нам следует быть в нашем выздоровлении.

Сегодня я буду любить и принимать себя такой, какая я есть, и где я есть в своем выздоровлении. Я как раз там, где мне следует быть, чтобы быть там, где я намереваюсь быть Завтра.

Интимность. 12 мая.

Мы можем позволить себе близость с людьми.

Многие из нас имеют глубоко укоренившиеся модели по­ведения прекращения взаимоотношений. Многие из нас могут инстинктивно прекращать взаимоотношения тотчас, когда они переходят на определенный уровень близости и интимности.

Когда мы начинаем чувствовать, что мы достаточно к кому-то близки, мы можем фокусироваться на одном из дефектов характера человека, затем раздувать это так, что это может заслонять все остальное. Мы можем отдаляться или отталки­вать человека, чтобы создать дистанцию. Мы можем начать критиковать другого человека - поведение, которое, несом­ненно, создает дистанцию.

Мы можем начать стараться контролировать другого че­ловека—поведение, которое препятствует интимности.

Мы можем сказать себе, что не хотим и не нуждаемся в другом человеке, или подавлять этого человека своими требованиями.

Иногда мы разрушаем себя, стараясь быть близкими с людь­ми, которые не способны к интимности - с людьми активно зависимыми или теми, кто не делает своим выбором сближать­ся с нами. Иногда мы выбираем людей с определенными недо­статками, поэтому, когда приходит момент близости, у нас есть спасательный выход.

Мы напуганы и мы боимся ошибиться. Мы боимся, что близость означает, что мы не сможем владеть своей силой и заботиться о себе.

В выздоровлении мы узнаем, что это нормально позволять себе быть близкими с людьми. Мы выбираем связь с безопас­ными, здоровыми людьми, поэтому близость возможна. Бли­зость не означает, что мы теряем себя или свою жизнь. Как сказал один человек: «Мы узнаем, что можем владеть своей силой с людьми, даже когда мы близки, даже когда в другом человеке есть что-то, в чем мы нуждаемся».

Сегодня я буду доступна для близости и интимности с людьми. Я буду позволять себе быть такой, какая я есть, и позволять другим быть такими, какие они есть. Я буду на­слаждаться крепкими и здоровыми чувствами между нами.