Інтимно - особистісне консультування у випадку залежних стосунків та розриву відношень.

які б конкретні проблеми не привели клієнта в консультацію, природний початок роботи - докладна розповідь про те, що його турбує. Людям, які відчувають себе покинутими, скривдженими, самотніми, болісно переживають розлуку з партнером, таку розповідь дається нелегко, часто він супроводжується сльозами, тривалими паузами, неадекватними претензіями і вимогами до консультанта. У зв'язку з цим психолог повинен бути особливо терплячий і уважний.
Нам представляється доцільним виділити декілька можливих варіантів скарг клієнтів.
1. Проблема ревнощів. Підозри, що партнер зраджує, розлюбив і т.п. і різні ускладнення відносин, які сприймаються як наслідок цього. Подібна скарга більш характерна для молодих клієнтів; із цим можуть звернутися в консультацію як люди, які перебувають у шлюбі, так і ті, хто лише збирається одружитися.
2. Ситуація, коли зрада чи охолодження у відносинах є не припущенням клієнта, а доконаним фактом, про що свідчать незаперечні докази.
3. Проблеми, пов'язані з розлученням. Особливо часто консультант зустрічається з випадками, коли звернувся в консультацію чоловік не є його ініціатором, розгублений і пригнічений тим, що відбувається. Ситуація розлучення може бути пов'язана з різними запитами клієнта: як зробити так, щоб партнер, незважаючи ні на що, повернувся; як розібратися, що саме призвело до розлучення, щоб витягти для себе уроки на майбутнє; або як покарати партнера за те, що трапилося, як помститися йому / їй.
4. Складність ситуації розлучення призводить також до необхідності обговорення пов'язаних з ним специфічних проблем: як ділити майно, як контактувати з загальними друзями, що і як говорити дітям і т.д.
Консультування разводящихся
Досить близька до вже обговорювалося ситуація консультування розлучається, коли рішення про розлучення вже прийнято обома і сприймається більш-менш спокійно, проблемою же стає те, як будувати життя після нього. Будь розлучення - навіть бажаний - є серйозною травмою, яка посилюється необхідністю повної реорганізації життя (за отриманими даними, люди переживають розлучення як травму навіть через п'ять і більше років після нього)). До розлучення більшість людей не уявляють, з чим вони можуть реально зіткнутися. З цієї точки зору, багатьом в подібній ситуації буває корисно поговорити з фахівцем про те, що і як слід робити, переконатися, що варіанти можливі і що є сили для їх здійснення.

Проблеми, які стоять перед розлучається, стосуються буквально все: розділу майна, реорганізації житлових умов, зміни взаємин з друзями і родичами, з дітьми і т.д. Однією з відмінностей консультування разводящихся від інших проблем психологічної корекції є більш яскраво виражена інформуюча позиція консультанта. Важливо також, щоб психолог, який розмовляє з таким клієнтом, був добре обізнаний у різних юридичних аспектах проблеми розлучення, серед яких особливо важливими представляються різні питання, пов'язані з дітьми.
Розлучення і страх самотності
Існує ще одна проблема, яка особливо сильно переживається яке розлучається навіть у тому випадку, якщо розлучення є для них продуманим і бажаним кроком. Це страх самотності, страх, що, втративши дану сім'ю, якою б поганою вона не була, клієнт ніколи вже не обзаведеться інший. Все це може бути докладно обговорено в ході бесіди, але перш за все необхідно з'ясувати, що саме означає самотність для конкретної людини, яких наслідків розлучення він найбільше боїться
Обговорюючи страхи клієнта, пов'язані розлученням, доцільно активно використовувати прийоми раціональної терапії. Наприклад, говорячи про можливе погіршення ставлення до клієнта з боку референтної групи, слід підкреслити, що до людини багато в чому ставляться так, як він дозволяє до себе ставитися. Якщо він відчуває себе ізгоєм, не гідним уваги, нецікавим, винуватим, до нього відповідно будуть ставитися і оточуючі. Веселий, впевнений у собі і власних рішеннях людина незалежно від сімейного стану буде викликати до себе повагу і любов.
Нерідко розлучається повні жалю про прожиті роки: "Я віддала йому стільки років, а він мене кинув". З такими клієнтами можна обговорити цю проблему за принципом "краще зараз, коли вам... років, і ви..., а не пізніше ". Можна також допомогти клієнтові виявити якомога більше позитивних сторін у ситуації звільнення від конфліктних подружніх відносин: для когось це означає, що можна більше часу віддавати улюбленій роботі, для іншого - це надія поправити засмучене внаслідок переживань здоров'я і т.д. Працюючи з розлучається, потрібно намагатися всіляко підвищувати самооцінку клієнта, використовуючи для цього найменшу можливість: "У вас така цікава робота", "Ви така приваблива жінка", "Ви, напевно, дуже сильна людина, раз змогли винести таке" і т.п.Результати емпіричних досліджень показують, що розлучення часто переживається чоловіками важче, ніж жінками, просто вони намагаються це приховати (Альошина Ю.Е., 1981). З цієї точки зору, консультанту слід особливо уважно розмовляти з клієнтами-чоловіками, проявляючи терпіння і доброзичливість і всіляко демонструючи, що в переживаннях з приводу розлучення немає нічого принизливого та, тільки повністю прийнявши і усвідомивши свої почуття, можна братися за будівництво власного майбутнього.
Залежність у стосунках - це постійна концентрація думок на «коханій» людин.і Стосунки із залежністю значною мірою впливають на емоційний, фізичний стан людини, її працездатність і відносини з іншими людьми. Тобто все життя залежної людини визначається цими відносинами. І впливають ці відносини на життя далеко не кращим чином. Вони роблять людину швидше нещасливою, ніж щасливою.

Основна суть залежних стосунків в тому, що залежна людина відчуває себе неповноцінною, нереалізованою, неуспішною невпевненою у собі, у своїх здібностях і їй необхідно заповнити себе Іншою людиною. Вона чи Він готові терпіти будь-яке ставлення до себе, щоб не бути відкинутим, аби тільки не залишитися на самоті. «Я не відчуваю, що живу, коли не перебуваю в любовному зв’язку з ним (з нею)». «Я не відчуваю себе повноцінною особистістю без нього (неї)». Так кажуть залежні.Залежні часто кажуть: «я живу тільки для нього», «я все робила для нього». При цьому вони не розуміють, що іншому не потрібна така жертва, вона не задовольняє його духовні потреби, оскільки це викликано не любов’ю, а бажанням бути коханою (коханим). В залежних відносинах немає реальної близькості подружжя, відсутня довіра. При цьому відносини можуть бути дуже емоційно насичені, що може прийматися за любов: «Ревнує – значить любить». В залежних відносинах люди використовують один одного для задоволення своїх неусвідомлених потреб. Але ці потреби так і залишаються незадоволеними.Як правило, залежні відносини розвиваються за кількома сценаріями.

1. Відмова від власного суверенітету і “розчинення” своєї психологічної території в території партнера. Людина повністю живе інтересами партнера – «я існую для того, щоб виконувати його (її) бажання».
2. Поглинання психологічної території партнера, позбавлення його суверенітету. Він керує партнером і контролює його так, як це роблять по відношенню до дитини..

3. Абсолютне володіння і руйнування психологічної території об’єкта любові. Повна влада над партнером як над річчю дозволяє відчути себе сильним і значущим.
4. Відображення в партнері. Вибирається такий партнер, який буде весь час показувати, що я – незвичайна людина. Він повинен захоплюватися мною, висловлювати мені свою любов, прагнути задовольняти всі мої бажання.