Поверьте, ваш спутник жизни хочет для вас самого лучшего, и в конце концов он с любовью и радостью примет ваши позитивные изменения

Вероятнее всего, ваш партнер вздохнет с облегчением – ведь сила, проявившаяся в вас, снимает с него определенную долю ответственности.

Большинство из нас рады видеть своих близких сильными, здоровыми и заботливыми, а не больными, слабыми и беспомощными. Подумайте вот о чем: если вдруг окажется, что вашему спутнику жизни предпочтительнее, чтобы вы были бедной, слабой и беспомощной, стоит ли вам и дальше оставаться с ним?

Когда новые возможности начинают зажигать наши сердца, сложное время наступает не только для супругов. Другие члены семьи тоже почувствуют это. Дети тут же станут капризничать, а родители непременно начнут вас критиковать. Ведь они смотрят на нашу жизнь и поступки со своей колокольни и тут же начинают противиться переменам в нас.

Дети – настоящие мастера манипуляции. Можете мне поверить, они будут из кожи вон лезть, лишь бы заставить вас почувствовать себя виноватой перед ними. У родителей свой подход – обычно их «наезды» незаметны и ласковы, скажем: «Дорогая, ты уверена, что тебе это нужно? Ты ведь знаешь, что сама ни на что не способна, ведь так?», или «Дорогая, еще раз хорошенько подумай, прежде чем решаться на развод. Ну кому в наше время нужна женщина за тридцать, да еще с двоими детьми?», или же «Ты в последнее время стала такой эгоисткой, я тебя просто не узнаю…».

Родители не задумываются о том, что такими словами подрывают у детей веру в себя. Но если обратить их внимание на это, они, как правило, перестают критиковать.

Однажды я так и сделала – сказала своей матери, что она постоянно беспокоится обо мне, потому что ничуточки в меня не верит. Она только засмеялась в ответ, возразив, что нисколько не сомневается в том, что я – самая умная и самая толковая женщина из всех, кого она знает. Раз так, парировала я, тогда ее тревоги просто не имеют под собой никакой почвы. Мама сначала удивилась, но потом ей впервые в жизни стало ясно, что ее привычный тон по отношению ко мне – не более чем пережиток того времени, когда мне было два года. Этот разговор дал чудесный результат: она стала одной из самых надежных моих сторонников.

«Я знаю, ты справишься. Ты способна осуществить все, что задумала!» Да, именно так она со мной с тех пор заговорила.

Некоторым повезло настолько, что их семьи готовы оказать им поддержку в любом начинании. Но так бывает не всегда. Обычно в каждом из членов семьи прежде всего говорит собственник, и отсюда – значительная часть манипулятивного поведения. А значит, нам не помешает овладеть психологическими техниками, чтобы создавать ситуации «Победитель – Победитель», тогда каждая из сторон не будет чувствовать себя ущемленной.

Согласитесь, это легче сказать, чем сделать. Изменить поведение наших близких бывает достаточно сложно; кажется, в ответ на наши попытки они просто начинают сходить с ума.

И опять я говорю из собственного опыта. Когда я вернулась в колледж, казалось, меня осуждают решительно все – и мать, и мой тогдашний муж, и дети, и подруги. Матери было непонятно, как я могла «бросить детей», мужу не понравилось, что у меня появилась своя жизнь. Ну а дети, чуть что, старались упрекнуть меня в том, что я перестала возиться с ними, как прежде. Что же касается моих подруг, тоже домохозяек и матерей – других тогда у меня не было, – они тоже не замедлили стать на сторону моей семьи!

Сказать, что это не прибавляло мне веры в правильность выбора, что в конце концов просто действовало на нервы, – значит не сказать ничего. Я готова была наброситься на каждого, кто не так посмотрел в мою сторону. Словом, время больших перемен, да и только.

Тогда я была еще недостаточно зрелой, чтобы понять, в чем причина их недовольства, и выстроить свое поведение соответственно. На самом деле все наши семейные дрязги были вызваны моими нервными перегрузками. И нередко именно я вела себя по-настоящему нетерпимо. Я поступала по принципу, который сама же впоследствии назвала «синдром маятника». Сейчас объясню, как он работает.

Стремясь к здоровому самоутверждению, мы поначалу «пролетаем» нужную отметку и перескакиваем от «пассивного» к «агрессивному» много раз, прежде чем сможем попасть на «здоровое». Если точнее, подобную раскачку можно назвать синдромом «от пассивного – через агрессивное – к здоровому».

Стадия нетерпимости узнается по следующим фразам (честно говоря, это смягченный вариант того, что слетало с моих уст на самом начальном, и самом болезненном, этапе синдрома маятника):

«Да как ты смеешь!»

«Да мне плевать на то, что ты думаешь. Я буду делать то, что сама посчитаю нужным и правильным».

«Обойдусь без тебя. Всегда обходилась и сейчас обойдусь!»

«Ты зовешь меня эгоисткой? Ты?! Да на себя лучше посмотри!»

Конечно же, мы сами себе неприятны, когда начинаем огрызаться в ответ на чьи-то упреки. Но нам кажется, что лучше отреагировать хотя бы таким образом, чем возвращаться к своему прежнему положению человека пассивного и слабого, настоящей «тряпки». Иногда это вполне объяснимая часть процесса перемен. Мы еще не уверены в себе, и наша реакция – защищаться изо всех сил.

Стрелка маятника летит к «агрессии», когда мы жадно ловим первые проблески поведения, которое свидетельствует о нашем переходе к столь желанному для нас образу жизни, и боимся снова вернуться к «пассивному». Однако новый тип поведения тоже пока страшит нас, и маятник делает мах назад, обратно к безопасному месту. Вот так он раскачивается вперед-назад, пока мы будем учиться новому для нас языку здорового самоутверждения. Много раз мы перескакиваем от одной крайности к другой, от пассивности к агрессии, пока не определим для себя приемлемый поведенческий диапазон.

Придет время, и мы уже не будем испытывать дискомфорт, выражая свои потребности и стремление делать то, что считаем нужным в этом мире, и найдя для этого приемлемые рамки поведения. Но поначалу нам неизбежно придется иметь дело с синдромом маятника, причиняющим массу неудобств и затруднений не только тем, кто нас окружает, но и нам самим.

И хотя наше поведение часто бывает неадекватным, главное – не наказывать себя за него. Любопытный факт: мы не отказываем своим детям в возможности проб и ошибок, когда они начинают искать свой путь в жизни, но себя, когда нужно пройти через аналогичный процесс, привычно втискиваем в жесткие рамки. На практике подобные переходные стадии придется осваивать на протяжении всей жизни. И всякий раз мы постоянно будем спотыкаться и барахтаться, пока не научимся, как нужно вести себя в каждой данной ситуации.

И ключ здесь – ОСОЗНАНИЕ. Начав расти, пробуя рисковать, вы должны помнить: вас почти наверняка ожидает сопротивление со стороны близких в той или иной форме. Это данность. Если это будет не ваш супруг, то родители, или дети, или друзья. Когда вы начнете «раскачивать лодку», кто-то обязательно посоветует вам сесть и не рыпаться. И это не должно вас шокировать или удивлять. Это их способ защищать свою безопасность. Нередко они просто не отдают себе отчета в том, что делают. В их глазах эти наставления и советы кажутся абсолютно оправданными «ради твоего же блага». Главное – чтобы вы понимали, что в действительности происходит.

Будет очень кстати, если поддержку окружающих вы встретите с благодарностью. Если они в чем-то проявили заботу о вас, не забудьте и вы о знаке внимания. Пошлите им доброе письмо со словами благодарности, или цветы, или воздушный шарик – все, что угодно, что может сделать их счастливыми. Это подкрепит тот тип реакции с их стороны, которого вы от них ждете, а вампоможет увидеть в их поведении скорее проявление поддержки, а не критику.

Знание о том, как работает синдром маятника, даст вам возможность избежать многих досадных промахов и реагировать на «наезды» со стороны других людей спокойнее и в целом более адекватно. Всегда есть возможность свести конфликтную ситуацию к варианту «Победитель – Победитель». Вы можете научиться, каким образом реагировать на негатив со стороны значимых для вас людей, не унижая их при этом.

Вот несколько примеров:

Мама: «У тебя силенок не хватит со всем этим справиться самой».

«Проигравший – Проигравший»: «А ты не суй нос не в свое дело! Как хочу, так и поступаю!»

«Победитель – Победитель»: «Мама, спасибо за заботу, но я уверена в своих силах. И в этом случае, думаю, я тоже справлюсь. Мне будет намного легче, если и ты решишь меня поддержать».

Вариант ответа «Победитель – Победитель»говорит сам за себя. Он демонстрирует вашу уверенность в своих силах (ведите себя так, словно «на все сто» убеждены в успехе, даже если и не совсем уверены, что все будет так, как вам хочется) и дает ей знать, какой именно реакции вы от нее ждете.

Муж: «Посмотри, в кого ты превратилась! С этой твоей новой работой ты стала такой эгоистичной, интересуешься только собой, больше никем! Тебе что, нравится быть такой?»

«Проигравший – Проигравший»: «Только не надо говорить об эгоизме. Кто, скажи, все эти годы обхаживал тебя? Хватит с меня!»

«Победитель – Победитель»: «Я все понимаю, дорогой, тебе кажется, что я отдалилась, но на самом деле это не так. Мне тоже сейчас нелегко, но без этой работы я просто не смогу. Если я не попробую, то буду всю жизнь жалеть и винить себя – и тебя тоже. Ты ведь всегда и во всем меня поддерживал, правда? Теперь мне тоже не помешает немного твоей поддержки. И не надо дуться, я от тебя никуда не денусь. Да, мы меньше времени стали проводить вместе, но ведь это естественно. Не сомневайся, я тебя люблю как прежде, так что лучше давай подумаем, как нам выйти из этой ситуации».

Дети: «Ты перестала нами интересоваться, думаешь только о себе».

«Проигравший – Проигравший»: «Вы всегда были неблагодарными. Я пашу на вас с самого вашего рождения, как рабыня, а стоит хоть что-то сделать для себя – вы тут как тут со своими жалобами!»

«Победитель – Победитель»: «Я все понимаю, вы скучаете, пока меня нет дома. Но ведь вы уже совсем взрослые! Не сомневаюсь, вы придумаете, чем себя занять на те пару часов, что меня нет. В конце концов, родители тоже люди и не могут всю жизнь сидеть дома».

Диалог не обязательно должен заканчиваться на этом, но сама тональность «Победитель – Победитель»выглядит приблизительно так.

Есть отличная книга по теме психологической самозащиты без агрессии – «Айкидо в повседневной жизни» Терри Добсона и Виктора Миллера [2]. Ее лейтмотив – «Лучшая из побед та, где нет побежденных». В книге описывается мягкий способ добиваться победы, приводится множество диалогов-примеров с пояснениями, почему именно такой стиль общения дает желанный результат.

В свою очередь, и я могу предложить вам изучить некоторые техники для восстановления внутреннего баланса, чтобы вы, почувствовав, что смещаетесь к той или иной крайности, могли вернуться в положение равновесия и гармонии. Чтобы достичь умиротворенного состояния, можно использовать релаксационные аудио, медитацию и позитивные аффирмации, описанные в предыдущей главе. В последующих главах вы найдете для себя больше техник и методов для обретения самоконтроля, чтобы добиваться желаемого, не травмируя никого своими действиями.

Нам станет гораздо легче общаться с людьми, если мы уясним для себя еще один важный момент: почему мы с такой враждебностью реагируем, когда другие отказываются нас поддерживать? Причина – наша потребность в одобрении. Если нас огорчают замечания со стороны тех, кого мы любим, это очевидное свидетельство, что мы продолжаем вести себя по-детски.

Чувство вины– еще одна подсказка. Вина и враждебность часто маскируют гнев на себя и других за нашу неспособность разорвать нездоровыесвязи со своими близкими. Сам факт обмена колкостями в «синдроме маятника» – следствие этой болезненной привязанности.

Если вы четко, в полном смысле слова по-взрослому, осознаете, что вам нужно для дальнейшего роста, близкие могут говорить все, что угодно, – их слова не заденут вас. Вы просто чмокнете их в ответ и скажете: «Я люблю тебя, но это мояжизнь». И точка. Без упреков и обид. Никаких истерик: ты такой-сякой, не хочешь меня понять и т. п. В определенном смысле эта потребность угождать или сопротивляться показывает нам, над чем еще следует поработать: наступило время в эмоциональном плане перейти от роли ребенка к роли взрослого.

Да, это сложно, но, если вы сумеете изменить инфантильные отношения с близкими людьми на отношения более ответственные, это позволит вам гораздо заботливее относиться к ним же. Парадокс, иначе не скажешь.

Чем меньше ваша потребность в поддержке со стороны близкого человека, тем больше ваша способность любить его.

Посмотрите на отношения с людьми как на «практику» – ваши реакции позволят увидеть в себе то, над чем еще нужно поработать. Благодаря этому вы сможете практиковаться в избавлении от неадекватных реакций и развивать в себе стереотипы поведения, способствующие большей ответственности.

Словом, когда любимый человек усложняет вам жизнь, не нужно сначала создавать импульс задушить его, чтобы потом подавлять в себе этот импульс. Гораздо лучше – смотреться в него как в зеркало, чтобы узнать что-то новое о себе самой, над чем еще нужно поработать ради своего же личностного роста.

Возможно, вы пока не в состоянии объяснить своим близким, насколько деструктивно их поведение по отношению к вам. В таком случае лучше всего будет установить между ними и вами определенную дистанцию, пока вы не научитесь общаться с ними на более взрослом уровне.

Нечто подобное было у одной моей студентки, Шарлотты. Ее отец прямо в лицо говорил ей, что она бестолковая, ни к чему в жизни не приспособлена, – открытым текстом! Но пришло время, и она нашла в себе силы сказать ему: «Знаешь, папа, я тебя очень люблю, но, пока ты не научишься уважать меня, мы с тобой видеться не будем. Сейчас мне нужнее всего люди, которые будут поддерживать меня. А свои колкости лучше оставь при себе». Она переехала из его дома, ограничившись только формальными визитами по праздникам, пока не почувствовала в себе достаточно внутренней силы, чтобы спокойно реагировать на его замечания.

Это на самом деле непросто. Чтобы сказать «прощай» устоявшимся отношениям с родителями, нам придется пройти через период печали, пока старая дверь остается закрытой, а новая еще не открылась. Мы, по существу, оплакиваем целую эпоху в своей жизни, ушедшую безвозвратно. К удивлению Шарлотты, когда она в конце концов снова стала общаться с отцом, его язвительные замечания прекратились.

Не исключено, что раньше у отца Шарлотты действительно были причины считать ее беспомощной. Когда же все стало по-другому, изменилась и его реакция. Внутреннюю силу в человеке обычно встречают с уважением – мы получаем обратно то, с чем сами идем к людям.

Будьте своим собственным лучшим другом – вот что для вас самое важное. Что бы вы ни делали, чем бы ни занимались – не принижайте себя сами. Постепенно начинайте открывать путь, у которого «есть сердце». Какая дорога в этой жизни поможет вам расти в своих талантах и дарованиях? На эту дорогу и нужно становиться. Возможно, в свое время вам еще предстоит удивиться тому, что близкие поймут и оценят ваш выбор. Если нет, ваша новая сила позволит вам разорвать исчерпавшие себя связи и установить новые, более здоровые отношения.

Глава 7
Как принимать беспроигрышные решения

Один из наибольших страхов, который не дает нам двигаться вперед по жизни, – страх принятия решений. Как жаловалась одна моя студентка: «Порой я чувствую себя как осел между двумя копнами сена из поговорки: не могу решить, какую из них выбрать, а сама умираю от голода». По злой иронии, даже не выбирая, мы все равно делаем выбор – умереть с голоду. В итоге мы сами отказываем себе во всем том, что делает жизнь роскошным пиршеством.

А проблема вот в чем: в свое время нас научили: «Берегись! Ты можешь принять неправильное решение!» Неправильное решение! От одних только этих слов мурашки по коже. Мы боимся, что результатом неправильного решения неизбежно станет потеря – денег, друзей, любовников, статуса или чего-то такого, что принесло бы нам решение правильное.

Тесно связан с этим и наш панический страх совершить ошибку. По каким-то своим соображениям мы убеждены, что все у нас должно получаться идеально, забывая, что учимся-то мы на ошибках.Наши потребности соответствовать идеалу и получать только ожидаемый результат работают в одной связке, сковывая нас по рукам и ногам, стоит нам только подумать о возможности перемен в своей жизни или какого-нибудь рискованного шага.

Если все это касается и вас, сейчас я докажу вам, что ваши беспокойства напрасны. В действительности мы ничего не теряем – только приобретаем, независимо от того, какой выбор сделали и какой поступок совершили. Как я уже говорила раньше, все, что вам нужно сделать, чтобы изменить свой мир, – это изменить свои представления о нем. Эта мысль применительно к данному случаю работает как нельзя лучше. Вы реально можете сместить акценты в своем мышлении таким способом, что неправильное решение или ошибка станут невозможными.

Давайте начнем с самого процесса принятия решения.

Предположим, вы в своей жизни находитесь у Точки выбора. Если вы не отличаетесь от большинства из нас, то привычно останавливаетесь на Безвыигрышной модели, прикидывая возможные варианты. Эта модель выглядит следующим образом:

На душе у вас нелегко – ведь предстоит сделать непростой выбор. Стоит лишь подумать о возможных последствиях, да еще в категориях жизни и смерти, как невольно опускаются руки. Вы колеблетесь, хмуритесь, изводите себя сомнениями:

– Стоит или не стоит?

– Поступить вот так или совсем по-другому?

– Если пойду туда, что меня там ждет?

– А вдруг все получится совсем не так?

– А что, если…

Вот оно, классическое «что, если» во всей своей красе. Внутренний говорунснова включился на полную громкость. Вы вглядываетесь в неизвестное и пытаетесь предсказать будущее. Вы пытаетесь контролировать внешние силы. Однако и то и другое невозможно. В такой момент вы не сможете не заметить, что сами сводите себя с ума.

После того как решение принято, Безвыигрышная модельзаставляет вас снова и снова обыгрывать ситуацию в надежде, что все-таки обошлось без ошибки. Вы все время озираетесь назад, попрекая себя: «Ах, надо было вот как все повернуть…» Вы теряете драгоценную энергию, не говоря уже о том, что сами делаете себя несчастными.

Если все пока идет по плану, вы облегченно вздыхаете – но только на минуту. А потом вас снова начинают терзать мысли: а вдруг ситуация переменится и в конце концов окажется, что вы все-таки ошиблись? К тому же следующее решение, которое вам предстоит принять, заранее угнетает вас – ведь придется еще раз проходить через весь этот кошмар.

Знакомо, не правда ли? Очевидно, что при подобном раскладе о каком-то выигрыше и говорить нечего. Но есть и другой путь – это Беспроигрышная модель.

Вернемся еще раз к нашей Точке выбора. В этот раз ситуация выглядит следующим образом:

Обратите внимание – перед вами два пути, всего лишь два пути, А и Б. И оба они – правильные. И на каждом из них вас ожидают «конфеты». В этом случае перед вами ситуация, которую можно охарактеризовать как Беспроигрышную. Что же это за «конфеты»? Это возможность поймать новую волну в жизни, учиться и расти, узнавать, кто вы есть, кем хотите быть, что бы хотели сделать в этой жизни.

Каждый из путей изобилует возможностями – независимо от результата.

Вы спросите: «То есть? Что значит независимо от результата?» Еще минуту назад вы горели желанием идти вместе со мной. Но эти три слова посеяли в вас сомнение, если не откровенное нежелание. «А что, если…» снова проявилось в вашем мышлении. Что ж, позвольте мне привести пример в ответ на ваше «что, если».

Представьте себе, что вы стоите перед выбором: воспользоваться предложением и перейти на новую работу – или остаться на прежней. Если вы становитесь на Безвыигрышную точку выбора, включается Говоруни на вас обрушивается настоящий шквал:

«Если я останусь здесь, то могу упустить отличный шанс выбиться наверх. Но представим: вот я перешел на новую работу – а вдруг не справлюсь со своими новыми обязанностями? А вдруг меня уволят и я вообще останусь с пустыми руками? Мне, в общем-то, и здесь неплохо. Правда, там возможностей для карьерного роста побольше, и должность выше, и зарплата лучше. А вдруг не уживусь в том коллективе и буду жалеть, что ушел? Или, скажем… Нет, ума не приложу, как же мне поступить! Один неверный шаг – и пиши пропало!»

Если же вы стоите на Беспроигрышной точке выбора, то берет верх «бесстрашная» часть вашего «Я»:

«Вот это удача! Мне предложили новую работу! Если я соглашусь, у меня появится возможность общаться с новыми людьми, работать совершенно по-новому, в другой рабочей атмосфере, в конце концов – вырасти как профессионал. Если же что-то пойдет не так и на новом месте не сложится, – ничего, я что-то придумаю. Хотя найти хорошую работу сейчас не так-то просто, не сомневаюсь, я смогу найти для себя подходящую. В любом случае это пойдет мне на пользу – интересно, как у меня получится – найти новую работу и справиться с такой проблемой. Ведь в жизни все может быть. Даже на улице можно оказаться. Если же я решу остаться на старом месте, у меня всегда будет возможность углубить те наработки, которые я уже успела сделать. Мне действительно пришлось по душе предложение новой работы, и я прямо загорелась. Но если я все же решу остаться, обязательно потребую, чтобы меня здесь повысили. В любом случае, даже если откажут, я всегда найду чем себя занять. В какую сторону бы я ни повернула, я точно знаю, что не пропаду!»

Поверьте мне на слово, я знакома с людьми, которые мыслят подобным образом. Одно удовольствие – идти с ними вместе по жизни. Они поистине живут в Беcпроигрышноммире.

Алекс – отличный тому пример. Сейчас он практикующий психотерапевт в Лос-Анджелесе, но первоначально намеревался пойти по стопам отца и стать юристом. Колледж он закончил с превосходными баллами, так что у него не было проблем с поступлением в престижную юридическую школу. Здесь Алекс тоже проявил себя в учебе, и первые два года прошли просто прекрасно. Но за то время, что он провел вне дома, его личные приоритеты начали меняться. Понемногу он стал понимать, что у него нет желания до конца жизни находиться, по его словам, «в зоне боевых действий» – а именно этого требует профессия адвоката. Алекс хотел помогать людям, но по-другому и поэтому решил, что его складу характера больше соответствует клиническая психология. Он также понял, что решение стать адвокатом отчасти было продиктовано желанием угодить отцу. Но теперь он яснее представлял себе, чего хочет от жизни, и окончательно решил оставить карьеру юриста ради психологии. Отец не возражал против этого выбора, но оплачивать его учебу отказался. Естественно, это добавило Алексу проблем. Но он доверял своему чутью и был уверен, что поступил правильно, решившись на столь радикальную смену жизненных приоритетов.

Эти два года, проведенные в юридической школе, близким, в том числе и его отцу, казались потерянным временем. Но Алекс так не считал. Он попробовал себя на юридическом поприще, понял, что карьера адвоката – не для него. Как это ни парадоксально, уяснить для себя, что вам не нравится, не менее ценно, чем узнать, что вам по душе. За то время, что Алекс учился на юриста, он завязал полезные знакомства, и эти люди помогают ему до сих пор. Вдобавок те знания, что он получил за годы учебы, не раз выручали его во многих личных и профессиональных ситуациях.

Но и это еще не все. Поскольку отец перестал оплачивать его расходы, ему пришлось два года проработать, чтобы отложить достаточно денег и не думать ни о чем, кроме диплома по психологии. Можно ли считать эти два года потраченными зря? Работа в строительной компании принесла Алексу двойную пользу: он оказался в совершенно новой для себя атмосфере и через одного из своих сослуживцев познакомился с женщиной, которая стала его женой. Наконец, получив стипендию и продолжая работать неполный день еще в двух местах, Алекс смог получить докторскую степень по психологии.

Такое стечение обстоятельств оказалось для него бесценным – это научило Алекса брать на себя ответственность за свою жизнь. Возможно, тогда его отец (как и сам Алекс) даже не подозревал, какую услугу оказывает сыну, вынуждая его прочно стать на ноги. Алекс на собственном опыте убедился: если чего-то очень сильно хочешь, должен быть способ получить это. А значит, такой способ обязательно нужно найти. Он знал – не получи он стипендию, все равно придумал бы, как оплачивать свою учебу. Отсюда вывод: Алекс подходил к своим будущим решениям с чувством силы, энергии и душевного подъема.

Помните, что в основе всех наших страхов лежит недостаток веры в себя и свои силы. Каждый шаг Алекса, независимо от того, какие он приносил результаты, – даже если он означал потерю финансовой поддержки и отсрочку в образовании, – оказывался для него возможностью научиться доверять себе и самому обеспечивать свои потребности.

Мне всегда было интересно знакомить своих студентов с Беспроигрышной моделью. Нежелание принимать ее поначалу очень велико. «Ну перестаньте, такого не может быть. Вы предлагаете что-то нереальное».

Как я уже говорила, мы привыкли верить, что негативное означает реальное и, соответственно, позитивное приравнивается к нереальному. Когда я подбрасываю моим студентам какую-то задачку, они с большим доверием относятся к Безвыигрышной модели, чем к Беспроигрышной, притом что последняя может переместить нас из позиции боли в позицию силы. А ведь это, в конечном счете, и есть наша цель, ведь для того мы и учимся работать со страхом.

Еще один момент, над которым стоит поразмыслить, – насколько лучше чувствуешь себя, когда исходишь во всем из Беспроигрышнойпозиции! Так примите ее! К чему и дальше чувствовать боль, оцепенение и подавленность? Тем не менее мы упорно цепляемся за прежнее видение, и так происходит до тех пор, пока мы не сделаем другой способ смотреть на вещи неотъемлемой частью своего восприятия мира. Только тогда мы потихоньку начнем избавляться от Безвыигрышногомышления, так долго державшего нас в плену.

Решающий фактор в вашем принятии Беспроигрышной модели– то, как вы воспринимаете результаты своих действий и какие видите возможности. Вероятно, вам непросто будет принять тот факт, что потеря работы – это Беспроигрышнаяситуация.

Традиционно принято считать, что жизненные возможности равнозначны деньгам, статусу и видимым знакам «успеха». Я же прошу вас думать о возможностяхв совершенно другом свете. Задача этой книги – научить вас справляться со страхом, чтобы вы могли добиваться своих целей. Каждый раз, сталкиваясь с чем-то, что заставляет вас с этим «справляться», вы растете прежде всего в своих собственных глазах. Вы учитесь – учитесь верить в то, что не пропадете в этом мире, что бы ни случилось. И от этого ваши страхи будут таять прямо на глазах.