Часть VII. Педагогика на каждый час 3 page

Мать промолчала.

-- А чай сладкий? -- не унималась Ася.

-- Попробуй...

Возмущенная поведением матери, Ася встала из-за стола и не попрощавшись ушла обиженная. Вечером она жаловалась матери:

__ У меня на всех уроках живот болел и голова кружилась. Я ничего не соображала...

-- Почему? -- удивилась мать.

-- Как это "почему"? -- возмутилась дочь.-- А что я ела утром? Глоток чая -- и всё.

На следующее утро ситуация повторилась. Мать ласково сказала дочери: "Позавтракай как следует, чтобы снова живот не болел". И вышла из комнаты. В то утро Ася впервые без напоминаний хорошо позав-тракала, убрала за собой посуду и молча ушла в школу.

Я рассказал об этом эпизоде другой маме, дочь ко-торой тоже отличалась утренними капризами.

-- Да это же ерунда,-- сказала она.-- Моя Светка только обрадуется и не будет есть. В том-то и беда, что она не хочет есть. Не в капризах здесь дело. Моя Света действительно очень слабенькая, ручки такие тонень-кие.

Мне Света показалась вполне нормально развитой девочкой. И отнюдь не худенькая, руки у нее как руки. Румянец во всю щеку. Правда, заметна некото-рая изнеженность.

-- Скажите,-- спросил я мать,-- а вы обращаетесь с ней во время еды так же, как, скажем, в то время, когда вашей дочери было пять лет?

Мать, задумавшись, ответила:

-- В общем-то так же.

-- Так неужели вы думаете, что это нормально -- обращаться с десятилетней девочкой, как с пятилет-ней?

На следующий день мать предложила дочери: "Ты уже большая. Ешь так, как тебе хочется".

Дочь расцеловала маму: "Наконец-то ты поняла, что меня нельзя пичкать, как младенца".

И отлично позавтракала.

Через два-три дня мать все-таки не выдержала и стала подсовывать дочке бутерброды, на что Света ска-зала:

-- Мы же договорились с тобой, а ты опять за свое...

Известный немецкий педагог А. Дистервег, когда говорил о необходимости руководства детской самодеятельностью, приводил такую поговорку: "Пастух дол-жен привести лошадь к водопою, но лошадь будет пить сама". Смысл таков: воспитатель должен сделать то, что ребенок не в состоянии сделать, остальное пусть делает сам.

Развитие самостоятельности, разумеется, не только не исключает, но и требует заботливого внимания к растущему человеку и разумного руководства его самовоспитанием.

Глава 2. Полдень

Даже те несколько часов разлуки, когда мы не видим детей (они в школе, а мы на работе), сближают нас больше, чем иные долгие дни общения. Может быть, так случается потому, что с особенной силой обостряются наши родительские чувства: как он там, маленький, слабенький? Каково ему там, в школе? Учителя, товарищи, десятки обязанностей и кажу-щаяся абсолютная беспомощность нашего чада. Но если у ребенка все получается неплохо, мы втайне гордимся этим и даже сожалеем, что где-то перегибали в своей чрезмерной требовательности. Вместо ласки -- накричали. Вместо сочувствия -- пожурили. Вместо ободрения -- посмеялись.

И решаем иногда там, на работе, возможно, в обеденный перерыв, а может быть, возвращаясь до-мой, непременно быть добрее к ребенку. И слова нежные наготове. А встречаемся (при этом видим: школьная форма разбросана по комнате, опять на диване молоток и плоскогубцы, руки грязные) -- и на-ших добрых намерений как не бывало. Опять недово-льство, упреки, выговор. Ну а если наш ребенок при-надлежит к тем, за которыми вечно тянется длинныйхвост самых разнообразных неприятностей и невзгод: плохие отметки, что-то потерял; "нечаянно" кого-то ударил -- пришла мама потерпевшего; разбил стекло; "влюбился" и преследует девочку -- ее родители жалуются, в школе ДонЖуаном прозвали. Тут уж, конечно, не до нежностей! Виноватому попадает как следует...

Детские проказы и провинности кажутся милыми, когда их отделяет от нас время, ну как минимум лет десять. А в момент их свершения они доставляют только огорчения. Но почему "только"? Неужто в этом перечне "преступлений" обычного мальчишки нет ни-чего такого, что по-человечески в чем-то выше стара-тельно приготовленных уроков, вежливых ответов, выше той желанной исполнительности, которая приво-дит родительское сердце в восторг? Впрочем, противо-поставления здесь неуместны.

Когда речь шла об утренних часах, мы схемати-чески очертили три модели поведения ребенка и соот-ветствующие им типы семейных отношений. Как же эти отношения связаны с целью воспитания, с идеа-лом?

Если бы я определял цель воспитания, то определил бы ее как стремление к идеалу. Идеальная модель и есть та вершина, к которой мы должны вести нашего питомца.

Только ориентация на совершенство делает воспи-тание значимым. Я за педагогический максимализм, потому что воспитание -- единственная, наверное, область человеческой деятельности, где максимализм может быть оправдан, где завышенность требований к человеческой личности означает бескомпромиссность нравственных установок.

Как и в предыдущей главе, в этой я следую за размеренным темпом жизни школьника в течение од-ного дня, за теми напряженными буднями ребенка и его родителей, без которых не может быть настоящего воспитания. Вместе с тем всегда надо помнить о соединении приемов организации жизни детей с их духовным становлением.

Итак, попробуем опять выстроить три модели пове-дения ребенка и соответствующие им типы семейных отношений, касающиеся преимущественно второй половины дня жизни ребенка.

Идеальная модель. Вы на работе. Ваше воображе-ние воспроизводит калейдоскоп кадров. Массовая сцена: главный герой -- ваш ребенок, режиссер -- учитель, статисты -- ученики. Класс подводит итоги: ваш ребенок и учился, и трудился (целый час на пришкольном участке) самоотверженно. В два трид-цать он дома. Две минуты на переодевание (форма тщательно складывается в шкаф). Десять минут на просмотр газет. Ваше воображение рисует тщательную уборку квартиры. "Кинокамера" пробегает по отдель-ным уголкам: пыли нет, все чисто. Слегка уставшая дочь или сын потягивается в кресле. Крупным пла-ном -- с авоськой в магазине: мясной отдел, хлеб, мо-локо. Сдача -- в стол, продукты -- на место. Во весь экран цифры 15.30--18.30 -- время приготовления уроков. Реквизит: книги, учебники, тетради, цветные карандаши, линейка, циркуль. Приходит товарищ. Ваш ребенок рассказывает, как решать трудную задачу. Товарищ уходит, договариваясь о встрече (прогулка на лыжах, скажем, где-то в 19.00).

Уроки сделаны, ребенок занят приготовлением Уткина. Вы торопитесь домой. Вам помогают раз-деться, подают тапочки. Вы благодарно смотрите на стол: расставлена посуда, подогрет ужин. За ужином вы рассказываете о том, что вам удалось достать интересную книжку об одном художнике... Стоп! Время наше истекло...

Кое-что я упустил. Например, такой диалог: "Ну как в школе?" -- "По физике и алгебре пять, по русскому не спрашивали. А как у тебя?" -- "При-шлось все-таки подать докладную. Больше не могу мириться с халатностью." -- "Но у тебя же будут неприятности?" -- "Иначе я не могла!" -- "Ну и правильно сделала".

Средняя модель. Ваш ребенок с приятелем. В руках палки. Палка тарахтит по решетчатой ограде. Стук гулкий и сухой: тра-та-та-та. Когда им надоедает "стрельба", придумывается нечто новое. Портфель надевается на палку, идет раскрутка -- и портфель (недавно вами купленный и торжественно врученный) летит подальше! Сели на скамейку. Поговорили о собаках, о книжке, о радиодеталях, о пластинках, об автомобилях, о джинсах, о задачах, о футбольном матче, о жвачках, о новом фильме. Причем все в ли-цах! Наперебой!

Три часа дня. Квартира. Главный герой включает телевизор. Застывает перед экраном. 16 часов -- передача кончилась. Звонит товарищ по телефону. "Содержательный" разговор длится примерно пол-часа:

-- Ну как ты там?

-- Ничего.

-- Ну, а Генка звонил?

-- Нет.

-- Что же он так?

-- А я не знаю.

-- А ты смотрел сейчас телик?

-- Смотрел.

-- А здорово он там?

-- Здорово!

-- А ты знаешь, у меня новый транзистор. Хочешь, принесу?

-- Принеси.

-- А у тебя нет олова?

-- Нет.

-- Ну ладно, я у Генки спрошу.

Разговор с Генкой:

-- Ну как ты там?

-- Ничего:

-- Телик смотрел?

-- Смотрел.

-- Здорово он там...

-- Чего будешь делать?

-- Уроки.

-- А может, ко мне придешь? В шахматишки сразимся. Я тебе мат влеплю. Хочешь, фору дам...

-- Я тебя без форы обставлю.

-- Когда придешь?

-- Приходи ты ко мне.

Сцена следующая. Ваш ребенок в квартире това-рища. Радиодетали, приемник, магнитофон, проигры-ватель, шахматы -- все разбросано. Проигрыватель включен на полную мощность. Стучат соседи со всех сторон. Крик Генки: "Чего они всполошились? Имеем право: еще нет одиннадцати". Шесть часов вечера. Дети спохватываются: "Давай разбегаться, а то предки придут -- начнется..." 18.20 -- ребенок шарит в холодильнике. Ест. Затем садится за уроки, предва-рительно включив телевизор и магнитофон. Делает уроки. Входит мать. Радостная: "Что тут делают мои дети?" Ответ: "Не мешай".-- "Голодненький, навер-ное? Ну, так и знала: кашу не разогрел, блинчики не заметил, кефир не выпил. Сейчас я быстренько тебя накормлю. Что же ты не переоделся?"

Негативная модель. "Камера воображения" не включается. Вы гоните от себя возможность воспроиз-вести тот ужасный ритм жизни, в котором в последнее время стал жить ваш сын.

Только вопросы: "Где он сейчас? С кем? Опять тот волосатый, небось, к нему приходил? Вчера в школу вызывали: уроки перестал учить. Из класса без разре-шения вышел. Пришел поздно, плащ в грязи. В кого он такой уродился? Отец за ремень было взялся: -- "Ударишь -- уйду из дома". Первый раз повысил голос на отца..."

Если ваши отношения строятся по "идеальной модели", думайте над тем, как увеличить нагрузку в интеллектуальном и физическом развитии ребенка.

Идеальная модель предполагает более глубокие и бо-лее скрытые противоречия в духовном мире вашего ре-бенка. Мы на них непременно остановимся, чтобы глубже понять процесс приближения к воспитатель-ной цели.

Если ваши отношения развиваются в направлении средней модели, попробуйте хотя бы на первый случай организовать жизнь ребенка, чтобы меньше было у него праздного времяпрепровождения. Подумайте о том, чтобы добрые чувства основывались на добрых делах ребенка. Только совпадение полезной деятель-ности с добрым отношением к людям может прибли-зить к идеальной модели воспитания.

Если ваши отношения сложились в негативную модель, установите точный диагноз болезни вашего ре-бенка. Относитесь к нему именно как к тяжелому больному. Ведь больных не отчитывают и тем более не бьют. Их лечат, терпеливо и долго. Пока не приходит здоровье, предложенные варианты действий направ-лены исключительно на исправление негативной модели.

1. Подходите к ребенку с оптимистичес-кой гипотезой

Я не склонен призывать к оптимизму как к форме нравственного самоуспокоения.

Педагогический оптимизм основан на знании, как разрешать противоречия в развитии личности ребенка, на убеждении в том, что даже самый запущенный ре-бенок несет в себе много положительного. Опереться на положительное! Казалось бы, хорошо известная, многократно проверенная практикой истина. Но сде-лать это бывает не легко и не просто.

Я неоднократно убеждался в том, что большинство трудных детей в конечном итоге становились хоро-шими людьми, прекрасными производственниками и заботливыми семьянинами.

Какие же позитивные свойства формируются у мно-гих трудных детей?

Их отличает огромная энергия и, я бы сказал, жизнелюбие. Трудный ребенок, сколько его ни отчитывай, ни ругай (а именно это нередко и проде-лывают с ним), сохраняет в себе ту удивительную силу, которая так и подмывает его совершать все новые и новые проказы. Он, как правило, хорошо закален физически, очень вынослив, и эти два качест-ва помогают ему самоутверждаться в своей среде выделяться в ней, занимать ведущую роль. Он смел, предприимчив, склонен к риску, а это импонирует сверстникам.

Когда я уходил с ребятами в многодневные походы, такие ребята всегда лидировали: они разбивали палат-ки, тащили самые тяжелые рюкзаки, помогали сла-бым. Когда мне в одной из школ-интернатов пришлось организовывать производственный труд на мебельной фабрике, то "трудные" были бригадирами и выпол-няли самую сложную работу. Когда я вел с детьми сек-цию бокса, лучшими в ней были именно "трудные".

Все эти качества -- трудолюбие, энергия, воля, сно-ровка, общительность, самоотверженность -- чрезвы-чайно ценны. Правда, сами по себе они еще не гаран-тируют нравственного поведения. Но это уже другой вопрос. Главное, что они есть, и всякий разумный вос-питатель должен их использовать, на них опереться.

Я не могу полностью согласиться, когда утвер-ждают: "Дети -- первообраз добра, гармонии и кра-соты". Ведь дети бывают и жестокими, и черствыми, и злыми. Никакой изначальной доброты нет. Доброта как явление нравственное обусловливается причинами социального свойства.

В то же время нет такого ребенка, в лице которого не проглядывало бы то прекрасное, что присуще роду человеческому. Особенность детского характера состо-ит в том, что он невероятно податлив. Самый черствый мальчишка всегда откликнется на интересное дело: загорятся его глаза, он потянется за вами, и вы увидите настоящую человеческую просветленность.

Итак, ваш трудный ребенок таит в себе столько ценного человеческого материала, что просто грешно не приложить усилий, чтобы этот материал превра-тился в настоящее золото человеческой души.

2. Установите точный диагноз.

Если ваш ребенок стал плохо учиться и пропускать занятия, значит, он потерял веру в свои силы. Значит, он так отстал в учебе, что не в силах самостоятельно наверстать упущенное. Его мучит страх быть спрошен-ным. Ему стыдно перед товарищами, перед учителями, перед самим собой. Страх с каждым днем растет, и, чтобы избавиться от него, ребенок занимает агрес-сивную позицию. И тогда возникают конфликты с учителем, активом класса, с родителями. Все вдруг наваливаются на ребенка с требованиями, которые ему кажутся непосильными, невыполнимыми. Такое мас-совое давление усиливает страх, который все больше угнетает душу. Ребенок страдает оттого, что оказыва-ется в моральной изоляции. Он незащищен, поэтому начинает отчаянно искать такое общение, которое в какой-то мере может избавить его от страха и стыда. Он всеми условиями поставлен перед необходимостью разрядить накопленный потенциал, его энергия до-лжна найти выход, последствия которого предус-мотреть почти невозможно.

Если ребенок не помогает вам в ваших домашних заботах, тому может быть несколько причин. Он не умеет делать то, чего от него требуют. Он не приучен к труду. Его долгое время не привлекали к домашним заботам. Помощь близким не культивировалась в семье, в доме не было семейного коллектива. Причи-ной может быть и наметившаяся семейная разобщен-ность, когда каждый живет своей замкнутой внутрен-ней жизнью.

Если ваш ребенок хорошо учится, но грубит вам, значит, в ваших отношениях наметилась неправиль-ная линия. Надо установить причину изменившихся отношений, в противном случае дурные отношения могут рано или поздно сказаться и на учении.

Возможны и другие причины, связанные с нару-шением здоровья и самочувствием ребенка. В таких случаях надо, естественно, обращаться к врачу.

Опыт показывает, что трудный ребенок, если он здоров, становится трудным тогда, когда обнаружилось отставание в учебе. Поэтому развитие ваших дальнейших отношений с сыном или дочерью будет зависеть от того, как вы организуете их продуктивную деятельность, и прежде всего учебную.

3. Реформа современного образования -- это прежде всего повышение требований к детям, к учителям, к родителям. Войди-те в круг учебных забот вашего ребенка.

Большинство родителей допускает одну и ту же ошибку. Вместо помощи -- поток требований: "Садись за уроки!", "Когда же ты начнешь заниматься?" В ответ -- привычные детские оправдания: "Да успею", или "Сейчас!", или "А нам ничего не задавали".

Творцы идеальных моделей начинали с другого. "А ну-ка, давай посмотрим, что надо делать по русскому языку. Так. Упражнение. Хорошо. Сколько надо вре-мени, чтобы выполнить? Полчаса. Прекрасно. А что по арифметике? Две задачи? Какие? Ах, вот эти... Ну, попробуй сам. Если не можешь, вместе подумаем..."

Родители, если они хотят, чтобы ребенок хорошо успевал, должны знать современную программу обуче-ния. По крайней мере программу начальной школы. Если ребенок хорошо ее усвоил, в нем непременно должны выработаться и навыки систематических занятий, и привычка к умственному напряжению, и забота о своем престиже в среде учеников.

Если вы хотите помочь ребенку, вам необходимо хорошо представлять себе тот круг забот, в котором он живет, знать те требования, которые предъявляет к нему школа.

Я знаю матерей, которые получили в свое время лишь начальное образование, но которые все же занимались со своими детьми и не только контроли-ровали, но и помогали им. Фактически они вместе учи-лись, вместе осваивали учебный курс. Конечно, это не-легко, но крайне необходимо. Процесс образования -- самое трудное дело в жизни человека. А в трудном деле нельзя оставлять ребенка одного.

4. Начинайте с малого

Вернее будет сказать, с самого малого. Поставьте первой своей целью вселить в ребенка хотя бы кро-хотное чувство уверенности в своих силах. Поста-райтесь найти такое учебное занятие, чтобы в нем про-будился начальный интерес к делу, вера в то, что оно ему по плечу. Если ребенок слаб в арифметике, порешайте с ним задачки, которые были ему под силу и раньше. Первое ваше педагогическое усилие должно быть направлено на то, чтобы ребенок справился с заданием. Когда он выполнит задание и заявит, что это совсем не трудно, скажите ему: "Вот если будешь регу-лярно делать то-то и то-то, все задачки будешь щел-кать как орешки, и тебе всегда будет легко".

Если ваш ребенок отстал в родном языке, займи-тесь с ним хотя бы полчаса в день следующим: пусть он под вашу диктовку напишет несколько предло-жений из учебника. Пусть сам проверит написанное и исправит ошибки. А вы убеждайте, что, если он будет вот так писать хотя бы по два-три предложения в день и разбирать вместе с вами ошибки, он непременно ста-нет грамотным.

При отставании ребенка по каким-то другим пред-метам (история, природоведение, география), попро-буйте заинтересовать его таким образом. Загляните предварительно в школьную программу сына или до-чери, вникните в то, что им задают на дом. Сходите в библиотеку, возьмите книжки по той теме, которую изучает ваш ребенок. Просмотрите хотя бы несколько глав. Расскажите ребенку о том, что вы узнали из книжек, прочтите ему наиболее яркие места. Остано-витесь на самом интересном месте в избранном для чтения отрывке и дайте ему самому дочитать до конца. Несколько таких занятий, и ваш ребенок наверняка как-то проявит себя на уроке -- сам вызовется отве-чать, дополнит ответ товарища. И дело даже не в том, *^то он получит хорошую отметку. Он обретет боль-шее -- чувство уверенности в своих возможностях.

Рассеется или ослабнет чувство страха. И кроме того, общее с ребенком дело, совместное достижение цели помогут вам найти ту правильную тональность деловых, гуманных, творческих взаимоотношений, без ко-торых не может быть воспитания.

5. Избегайте нервозной настойчивости и неоправданных конфликтов

Вы приступили к занятиям с ребенком. Будьте терпеливы, не раздражайтесь. Если вы хотя бы раз допустите срыв, повысите голос, ваши усилия пойдут насмарку.

Что бы ни делал ребенок во время ваших занятий, оставайтесь весело-непринужденным или добродуш-но-строгим. Допустим, вы диктуете такое предло-жение: "Я пошел в лес", а ваша девочка напишет: "Она пошла в лес по ягоды", похвалите дочку за сочи-нительство и уже потом скажите: "А теперь давай-ка напишем все же фразу со словом "пошёл". Это очень трудное слово".

Если же вы займете другую позицию в ваших пер-вых занятиях с ребенком ("Как так можно! Я тебе одно говорю, а ты пишешь другое. Ты совсем не хочешь слушать меня. В одно ухо влетает, в другое выле-тает"), цели вы не достигнете. Вы с самого же начала отравите детское воображение ненужной педантич-ностью.

6. Следите за собой, за своей интонацией в процессе занятий с ребенком

Когда ребенок "окрепнет", то есть начнет с вами систематически заниматься и войдет в ритм, тогда вы можете изменить тональность обращения -- сделать порой строгое замечание и, если это нужно, задеть детское самолюбие. А в самом начале во что бы то ни стало избегайте резкости, будьте терпеливы и добры. Это должно создать для ребенка атмосферу спокойст-вия, защищенности, раскованности. Ваши усилия окупятся сторицей. Ведь что любопытно. Ребенок мо-жет ваше задание выполнить точно, и вместе с тем эта работа ничего не прибавит ему. Так бывает, если вы будете стоять над душой у ребенка и то и дело сердито выговаривать: "Ну как ты ручку держишь? Ну сколь-ко раз тебе надо повторять, что... Неужели ты не можешь по-человечески писать букву "о"?"

От ваших добрых интонаций, от вашей мягкости будет зависеть главное: принесет ли пользу выполне-ние этого микроскопически малого или все останется на прежних местах.

7. Обязательно отметьте первый успех ребенка

А что значит первый успех? Что значит вообще успех? Для одного пятиклассника успехом будет то, что он решил задачи по программе седьмого класса и занял на городской олимпиаде первое место. А для другого успех в том, что он преодолел в себе сложив-шуюся привычку убегать после обеда на улицу и до самого вечера играть в футбол или хоккей. Преодолел и сел за стол, чтобы сделать попытку наверстать упущенное.

Так что же тогда считать успехом? А это уж вам виднее. Нижняя граница успеха (мы ее определили) -- ребенок сел заниматься. Значит, если он сел и даже ничего особенного при этом не сделал, надо все равно, не теряя надежды, ободрить: "Все-таки прекрасно, что ты взялся за дело. Ты мало успел сегодня, но это не беда. Главное, что ты сам решил исправиться..."

Вы скажете: да ведь ребенок ничего не сделал! Зачем же его хвалить? Это неправда, отвечу я вам. Он преодолел в себе острое желание поиграть, поболтать с друзьями, преодолел во имя того, чтобы еще раз попробовать себя в том, в чем он совершенно не уве-рен, а точнее, в чем безнадежно разочарован. Сам по себе такой факт является немалой победой.

Даже самый маленький первый успех надо отме-тить, чтобы пробудить в ребенке чувство уверенности. Именно это чувство является условием, которое из-начально помогает большому и важному делу -- формированию человеческого достоинства, трудо-любия, самостоятельности и гражданственности.

8. Соедините первый успех вашего ребенка со сверхзадачей самовоспитания

Между малым и великим в воспитании прямая связь. Вслед за маленькими, частными победами, от-меченными и поддержанными вами, в душе ребенка начинает постепенно расти вера и в свои силы, и в без-граничность человеческих возможностей. Если не де-лать эту главную ставку на пробуждение высокого чувства собственного достоинства, уверенности в том, что человек всего может достичь трудом, упорством, настойчивостью, никакого воспитания вообще не полу-чится. Ребенок должен понять, что через маленькие свои победы он идет к большим свершениям.

Эдисон сделал около тысячи попыток, прежде чем лампочка зажглась. Чтобы в человеке вспыхнул погас-ший когда-то свет, возможно, понадобится не меньше труда. Ваши усилия могут совершить не менее вели-чественные открытия в вашем ребенке -- и это пре-красно!

Хороший воспитатель -- всегда терпеливый иссле-дователь в лучшем смысле этого слова. Вы познако-мились с программой обучения, позанимались с ребенком, вы читаете педагогические книжки и разду-мываете над воспитательными проблемами вашей семейной жизни -- значит, вы неизбежно становитесь исследователем.

Воспитание детей все очевиднее становится у нас неотъемлемой частью духовной жизни человека, общества в целом. Здесь дело не только в возросшем чувстве родительской ответственности, хотя и этот фактор нельзя не учитывать. Главное -- настоятель-ная потребность правильно воспитывать, передавать свой опыт младшим, в чем-то учиться самому.

Если вы всерьез хотите добиться успеха, настрой-тесь на длительное общение с детьми. И если у вас пер-вая попытка обернулась неудачей, сделайте вторую по-пытку, возможно, на другом учебном материале. И если снова не получится, не кивайте раздраженно на учителей. "Пусть они и учат!" Повремените немного и тщательно продумайте следующий свой заход. Но ни за что не отступайте от задуманного.

9. Не забудьте посоветоваться с учи-телем

Если ваш ребенок плохо учится, если он педагоги-чески запущен, то вам неловко лишний раз (без вы-зова) появляться в школе. Но очень важно, чтобы вы пришли к учителю, когда ребенок хоть чуть продви-нется вперед. И это продвижение может стать хоро-шим поводом для педагогического разговора. Цель вашего прихода будет ясной и точной. Вы пришли, чтобы поставить педагога в известность, что вы наме-рены заняться со своим сыном тем-то и тем-то. И вы хотели бы получить от него кое-какие советы: какие задачи решать, какие упражнения выполнять и т. п.

10. Постарайтесь привлечь всех, кто сможет помочь вашему ребенку

Если ваш ребенок заболел, вы бросаете многие свои дела и занимаетесь его лечением. Отставание в уче-бе -- болезнь пострашнее гриппа, свинки или скарла-тины. Отставание глубоко травмирует человека, делает его морально неполноценным. Чем сильнее забо-левание, тем энергичнее вы ищете врачей-специа-листов, консультантов, чтобы быстрее вылечить своего ребенка. Если же вы хотите, чтобы ребенок стал лучше учиться, надо использовать, кроме своих усилий, все, что может помочь ему.

Школьные товарищи, учителя, родственники -- все те, кто может оказать конкретную реальную помощь, Должны быть привлечены. Единственное от чего нужно оградить ребенка, это от ненужного, морализи-рования, бесполезных упреков. Иной раз школьный товарищ сделает больше, чем даже учитель и роди-тель. И это объясняется доверием к товарищу, уваже-нием или любовью к нему, а порой и педагогическим Даром этого товарища.

Но кого бы вы ни привлекали со стороны, все же помните, что вы тот главный человек, от которого зависит судьба ребенка.

11. Переход к самостоятельности должен быть незаметным

Разумное педагогическое руководство активизирует самостоятельностъ, в этом его основное назначение. Взаимодействие взрослого и ребенка в процессе воспи-тания всегда должно быть двуслойным. Первый пласт -- это ваше руководство. Он должен быть весомым, однако не чрезмерно, чтобы второй пласт -- самостоятельность -- развивался свободно. Если ру-ководство многому учит, но приглушает стремление проявить самостоятельность, оно окажется малоэф-фективным.

Росточки самостоятельных действий всходят зачас-тую мгновенно, но они обладают необычайной хруп-костью, поэтому главное требование к развитию само-стоятельности состоит в том, чтобы умело поддержать инициативу ребенка. Первые его самостоятельные попытки обычно бывают неудачны и ошибочны. Огорчаться ни ему, ни вам не следует. Ребенок имеет право на эти ошибки, без них не может быть полно-кровной детской деятельности. Одна из задач учения как раз и состоит в преодолении ошибок.

В сочетании педагогического руководства и детской самостоятельности возможен и некоторый негативный момент. Ребенок привыкает к руководству, наблю-дению и склонен проявлять самостоятельность только в присутствии взрослого. Надо постепенно приучать ребенка к подлинной самостоятельности. И только когда он научится свободно ориентироваться в матери-але под вашим руководством, переходите на поощре-ние полностью самостоятельных действий.

Помните, что учение неотделимо от общего само-чувствия ребенка.

В общении с ребенком, начиная с предельно малого и обязательно выполнимого, вы формируете потреб-ность деятельности. Деятельность, если она основана на трудовом самостоятельном усилии и связана с радостью и удовольствием, обязательно развивает дружеские, деловые взаимоотношения, имеющие свое немалое воспитательное значение в образовании нрав-ственных начал и в развитии познавательных способ-ностей детей.

Если ваш ребенок что-то малое выполнил на пятый тли десятый день самостоятельно, то он тем самым из-менил свое отношение и к себе, и к вам, товарищам, учителю. Эти изменения пока что лишь наметились. Но они есть. А если набралось двадцать или тридцать таких выполненных им самостоятельно микродел, то самочувствие ребенка резко изменится. Он на какое-то время задерет нос. Но вы не торопитесь его одергивать: пусть получит удовольствие от своей первой победы. Через некоторое время это детское и вполне естест-венное бахвальство пройдет.

Вам его уверенное самочувствие чрезвычайно важ-но. Но относитесь к потенциалу уверенности как к сырью, из которого предстоит еще что-то делать. Надо, чтобы вновь обретенное чувство не перешло в само-уверенность. Чтобы энергия веры в себя сказалась и в других видах деятельности. В каких, спросите вы? Прежде всего в труде. Используйте в качестве пере-рывов между занятиями, как разрядку, какую-нибудь работу. Попробуйте сказать так: "Вот мы здорово сей-час позанимались, а теперь давай вдвоем приготовим чего-нибудь поесть. Ты сходи за хлебом и молоком, а я поджарю котлеты. А если хочешь, наоборот?" Если ре-бенок откажется от предложенной альтернативы, скажите ему: "Ну ладно, отдохни. А потом мы с тобой уберем квартиру..."