Часть VII. Педагогика на каждый час 1 page

Глава 1. Утро

Вы просыпаетесь, вы полны забот о предстоящем дне. В голове складывается цепочка предстоящих дел, их много, больших и Малых, важных и пустячных, приятных и скучных, но обязательных, неотложных. В этом калейдоскопе одна из главных забот -- ваш ре-бенок. Разбудить, накормить, присмотреть за одеждой, отправить в школу. Вы почти не осознаете своих действий: все давным-давно перешло в навык, в привычку. Какого рода эти привычки? Принял ли ваш ребенок участие в приготовлении завтрака? Помог убрать со стола? Напомнил о чем-то, пообещал что-то. В каком настроении уходит ребенок в школу? С каким выражением лица прощается? Как он отреагировал на ваше последнее замечание? С каким чувством вы идете на работу?

Утром время предельно сжато. Утро либо заряжает вас светлой духовностью, либо оставляет в вас горечь обиды, щемящий вопрос, предчувствие боли, которой еще нет, но которая, возможно, через некоторое время даст о себе знать.

Все знакомые мне семьи я бы разделил на три типа. Первый тип -- идеальный, где утро приносит удовле-творение, радость, надежды. Второй тип -- средний, где утро, в общем-то, не огорчает, все идет своим чередом, и каждый занят собой, выполняя свои обя-занности. И третий тип -- скандально-раздражитель-ный, где первые встречи наполнены открытым или тайным недовольством.

Попробуем выстроить все три модели отношений, чтобы увидеть плюсы и минусы технологии повседнев-ного общения.

Идеальная модель. Представим такую ситуацию. Вы просыпаетесь от легкого прикосновения вашего ре-бенка. Он говорит: "Пора, мама. Я включил чайник и утюг. Завтрак на столе. Я сегодня встал, как мы и договорились, пораньше -- готовился к контрольной". За завтраком отец рассказывает о своих трудностях на работе, подчеркивая, что ему, наверное, все же удастся осуществить задуманное. Сын тоже говорит, что у него день не из легких. Он говорит отцу: "Не беспокойся, Все у меня будет в порядке". И бабушке: "Сегодня скользко -- ты не ходи в магазин. Запиши все, что нужно, я куплю". Маме: "Иди, а то опоздаешь, я уберу со стола".

Средняя модель. Первой встала бабушка. Приготов-лен завтрак. Встала мама, включает утюг, гладит брюки сыну. Будит отца. Отец встает, умывается, зав-тракает один, уходит молча. Мать будит сына: "Пора". Сын: "Еще капельку". Мать обговаривает с бабушкой что-то. Слегка ссорятся. Бабушка: "Ему пора". Наконец ребенок встает, умывается. Молча съедает завтрак, уходит. Мама пытается его поцеловать, сын уклоняется.

Негативная модель (скандальный вариант). Эта модель из цепи антипатий, злости, недоразумений. Полчаса длится пробуждение. Бабушка, которую внук толкнул ногой, плачет. Мать: "Да перестань причи-тать!" Срывает, наконец, одеяло с сына. Сын съежи-вается и продолжает лежать. "Ну что это такое? -- возмущается мать.-- До каких пор это будет продол-жаться?" -- "У меня болит живот",-- говорит сын. "Врешь!" -- кричит мать. "Не вру, сама ты врешь",-- отвечает сын, вставая. Идет в туалет. "Сколько можно там сидеть?" -- кричат бабушка и мать. "Живот болит",-- раздается из-за двери. Угрозы, уговоры.

"Я есть не хочу!" -- скандал. "Я не пойду на пер-вый урок!" -- скандал. "Я эту рубашку не надену!" -- скандал. "Сегодня классная болеет -- я пойду в джинсах!" -- опять скандал. Дом накален, звучат срывающиеся голоса. И плач бабушки: "Господи, да откуда же это такая беда?.." Сын швырнул матери шарф, который она пыталась надеть ему на шею, и скатился с лестницы.

Если ваши отношения строятся по схеме "идеаль-ная модель", закройте эту книжку -- вам она ничего не прибавит.

Если ваши отношения строятся по принципу вто-рой модели, прочтите дальше, возможно, кое-что вы приобретете для себя.

Если же сложилось так, что ваши отношения где-то на стыке второй и третьей модели или же наметились симптомы "скандального варианта", давайте вместе подумаем, попробуем увидеть истоки ваших просчетов, чтобы разобраться в изъянах воспитания.

...Взгляните на спящего ребенка. Какая чистота и покой! Ваш ребенок прекрасен. Всмотритесь в эту кра-соту. Я много лет работал в школах-интернатах с трудными детьми. Часто по утрам, до подъема, прихо-дил и наблюдал за лицами спящих. Они действительно были прекрасными и одухотворенными. Лица, све-тившиеся добротой. Лица, на которых не было уста-лости, раздражения, как будто все дурное было сбро-шено вместе с одеждой. И по мере того как дети пробуждались, как они приходили в себя, они будто надевали на себя и те нравственные одежды, которые в виде привычек, укоренившихся дурных наклонностей составляли пеструю ткань различных ощущений, моральных свойств, отношений.

1. Умейте отделить все дурное от того прекрасного, что есть в ребенке

А этим прекрасным являются его потенциальные возможности, которые присущи каждому. Надо только создать условия, чтобы одежды безнравственного пове-дения были обязательно сброшены. Их нельзя сры-вать, надо, чтобы ребенок сам их сбросил, сам с ними расстался.

Вдумаемся хотя бы в причины нежелания встать вовремя. Первая -- физиологическая: ребенок не выспался. А это значит, что он поздно лег или долго не мог уснуть, поел на ночь чего-то острого, возбуждаю-щего, а может, мало был на воздухе. Кислородная недостаточность ведет к нарушению сна, к повышен-ной нервозности. Вообще, занимаясь нравственным воспитанием, не забывайте о физическом развитии ре-бенка, о физиологических факторах его поведения.

Вторая причина -- моральная: ребенок ничего хо-рошего не ждет от предстоящего дня, ничего, кроме тревог, неприятностей, невзгод, замечаний, окриков. Роки не выучены или выучены плохо, значит, опять страх ожидания вызова к доске, двойка в дневнике, строгие учительские нравоучения, обидные смешки одноклассников... И так изо дня в день!

2. Помогите ребенку выпутаться из мрач-ного лабиринта неприятных ощущений!

Запомните: его грубость и нервозность -- результат педагогической запущенности, результат вашего невнимания к его делам. Никакая жесткость требо-ваний не может помочь вам сформировать в ребенке личность, если вы не снимете названные причины. Брань, угрозы, наказания только ожесточают. Оттого и нет желания просыпаться. Жизнь кажется сущим адом. И она именно такая у каждого запущенного ре-бенка.

И здесь не просто надо пожалеть сына или дочь, не просто приласкать, утешить, а помочь. Ласка и жалость в данном случае не менее вредны, чем окрик, ибо сострадание может лишь укрепить ощущение безвыходности. Ребенок еще не в состоянии сформу-лировать причины своих бед. Но уже понимает интуи-тивно, что простое сочувствие не может ему помочь. Потому нередко оно его раздражает. Потому многие дети и восстают против сюсюкающей педагогики, про-тив различных форм педагогического либерализма. Либерализм и жалость на какое-то время ослабляют боль, сглаживают противоречия, не разрешая их.

Отогреть душу ребенка, сделать так, чтобы он по-чувствовал радость жизни,-- значит затронуть такие стороны его индивидуальности, которые в конечном итоге приведут ребенка к преодолению собственной отчужденности. Никакие внешние перемены не произ-ведут метаморфозы, если ребенок сам не станет ге-нератором своего обновления. А точнее, внешние перемены в сочетании с собственной детской самостоя-тельностью могут дать желаемый результат в вос-питании. Попробуем разобраться в сложных меха-низмах этих нравственных преобразований.

Итак, нашей скромной целью является переход от скандального утреннего варианта к идеальной модели. Предупреждаю, что из предложенных мною двух десятков ситуаций вы можете выбрать те, которые больше всего подходят к вашему ребенку. Естественно, могут найтись и другие.

3. Механизм радости

Нет на свете такого ребенка, который не проснулся бы с радостью, если бы знал, что утром его ждет что-то приятное, желанное. Я поражался той волне положи-тельных эмоций, которая буквально захлестывала де-тей, когда утром они знали, что им предстоят дела, сулящие удовольствие. Их лица сияли ожиданием и такой одухотворенностью, которая не может не сде-лать лицо любого человека прекрасным. Весь педаго-гический смысл этой радости заключался в том, что она была связана с самым обычным будничным делом (специально приведу подробный перечень этих дел): вымыть горячей водой асфальтовые дорожки (вычи-тали, что в Голландии моют асфальт с мылом!), при-вести в идеальный порядок все помещения до прихода воспитателей (чтобы воспитатели удивились и сказали: "Ах, не ожидали. Что же такое случилось?"), привести в идеальный порядок свою одежду и выучить уроки (чтобы самому себе сказать: "Ты все можешь"), по-мочь до уроков товарищу в чем-нибудь, подготовиться к выезду в поле, поход, на рыбалку и т. д.

Одно только условие нужно было выдержать: дело должно быть посильным, выполнимым. Причем я за-метил, что источник радости иногда таился не в самом труде, а в том общении, которое нес труд или какая-то деятельность. Например, один мальчик готов был вы-полнять любую работу, предложенную каким-нибудь дядей Колей, с которым он дружил. Иногда источник радости вспыхивал и в самом методе оформления занятий. Например, игра или соревнование.

Нет на свете такого ребенка, у которого не было бы любимого занятия. Дети способны радоваться и полу-чать удовольствие от выполненной ими работы. Ис-пользуйте эту способность! Подготовьте такую радость. Важно, чтобы ребенок ждал этого дня, этого утра. Он проснется и сам, без напоминаний, умоется. Сам позавтракает. И возможно, сам впервые уберет со стола. Такой радостью может быть и хорошо подго-товленный урок, и новые люди, и встреча с товари-щем, и прогулка с отцом, и разбивка цветника, и мно-гое другое...

4. Не ждите резких перемен

Воспитывать слишком рьяно так же опасно, как и вообще не воспитывать. Навязанная ребенку резкая перемена темпа жизни может стать вредной. Дурные привычки надо искоренять постепенно. Иной раз родитель ждет немедленных перемен, а они еще зреют. Надо научиться терпеливо ждать. Научиться видеть назревание перемен. Мне нередко возражали: "Нет этого назревания". Я отвечал: "Быть этого не может". И предлагал проанализировать факты. И действи-тельно, удавалось вместе с родителем обнаружить перемены к лучшему.

5. Механизм поощрения

Радость -- социальное свойство. Конечно, ребенок может радоваться и наедине. Но, как правило, он несет свою радость другим. Важно, чтобы его радость или успех были замечены. Оттого, что ребенок разделит свой восторг с родителем или сверстником, будет только польза. Ваше понимание и сочувствие придадут ему уверенности в своих силах, помогут созданию здо-рового микроклимата в семье. Если ребенок встал вовремя и без возражений выполнил некоторые ваши требования, не поскупитесь на похвалу. Надо, чтобы вы сказали: "Оказывается, ты сам можешь встать и все сделать". Надо, чтобы кто-то из членов семьи поддержал: "Вот какой молодец!"

Если вы поставили цель вывести ребенка из тяже-лого положения в учебном труде и для начала помогли ему подготовить домашнее задание, надо непременно поговорить с учителем, чтобы он спросил выученный ребенком урок и сказал примерно так: "Да ты, оказы-вается, можешь прекрасно отвечать". Сверстники в та-ких случаях бывают добрыми и щедрыми. Ребенок почувствует эту щедрость и в их взглядах, и в репли-ках, и возможно, в небрежно брошенном одобрении: "Да ты, старик, силен..." Радость вспыхнет в душе ре-бенка, и это будет и ваша, и его большая победа. Ко-

нечно, иногда нелегко уговорить педагога отметить, казалось бы, ничем не примечательный ответ ученика, сколько раз удручавшего его своей нерадивостью. Поймите педагога: ему трудно вот так сразу переме-нить свое мнение. И все-таки постарайтесь убедить его помочь вашему замыслу.

6. Не делайте из ребенка подопытного кролика

Надо усвоить такое правило: "Ребенок живет, а не воспитывается". Ему нравится творить самого себя, а не быть средством для достижения ваших пусть даже самых прекрасных целей. Никто не хочет быть сред-ством для достижения чьих-то целей. Если ребенок обнаружит в ваших действиях некоторую нарочитость, скажите ему в лоб: "Да. Я хочу, чтобы у тебя больше было радости и счастья. Разве тебе так не нравится. Разве ты хотел бы, чтобы на тебя орали?.."

7. Единство труда и наслаждения

Удовольствие может выполнять в воспитании раз-ную роль. Оно может быть полезным и вредным. Вредным становится тогда, когда ведет к образованию нездоровых наклонностей, к потребительству. Удо-вольствие полезно, если оно сопряжено с трудом, с мускульным напряжением или с работой мысли. Единство трудового усилия и наслаждения, которое ведет к нравственным образованиям, и есть то, к чему стремится педагогическое искусство. Когда говорят, что этот ребенок живет полнокровной жизнью, как раз и подчеркивают, что ему не чужды и радости, что труд доставляет ему мгновения подлинного счастья. Когда говорят, что этот ребенок очень трудолюбивый, но будто весь высушен, никогда не загорится, не придет в восторг, то подчеркивают серьезный изъян скучного, педантичного воспитания.

Удовольствие -- это тот нектар, который должен быть разлит во всех движениях растущего человека даже в самых трудных и нежеланных напряженных действиях. Но этот нектар становится ядом, если потреблять его в чистом виде. Удовольствия чисто потребительского характера не только приводят к пресыщению, но и искажают личность.

Даже два удовольствия, поставленные рядом, рож-дают потребительское отношение. "Трудовое усилие -- наслаждение -- трудовое усилие" -- вот формула, ко-торая может привести к воспитательным удачам. Перевернуть эту формулу, поменяв в ней местами труд и удовольствие,-- значит прийти к своеобразному педагогическому гедонизму, к этакому развлекательству, неизбежно ведущему к зарождению раз-личных форм потребительской психологии.

"А не заблуждается ли автор? -- может возникнуть вопрос у читателя.-- Какая же здесь беда, если ребе-нок получил удовольствие оттого, что убрал в комнате, затем оттого, что выучил уроки, затем оттого, что прочел интересную книжку? Вот вам целых три удо-вольствия, поставленных в один ряд..." Все правиль-но, отвечу я придирчивому читателю, здесь действи-тельно три удовольствия, рожденных не на основе потребления, а на основе трудовой деятельности. Удовольствие, достигнутое трудовым усилием, фор-мирует потребность. Если ребенок получил удовольст-вие оттого, что он сам встал по заведенному будиль-нику (это его волевое усилие), надо сделать так, чтобы от этого удовольствия был перекинут мостик к дру-гому усилию, ранее не практиковавшемуся, -- чтобы он сам умылся, оделся, убрал после себя и т. д. Если ребенок в нашем замысле выучил один урок, ответил и получил от этого радость, то пусть эта радость станет первым звеном в цепи других подготовок к домашним заданиям.

8. Не избегайте мелочей

Общеизвестна формула "В воспитании нет мело-чей". То, что для взрослого кажется мелочью, для ре-бенка весомо и существенно. Для малыша научиться зашнуровывать ботинки, быть может, не менее слож-ная премудрость, чем для взрослого выучить иностран-ный язык. Весь ход вашего повседневного общения строится порой на мелочах. Если вы хотите, чтобы ре-бенок по утрам мыл уши, то для этого не надо окунать его с головой в ванну: вы надолго отобьете у него жела-ние умываться. Но если ребенок впервые сам, по доброй воле прикоснулся к своим ушам мокрыми ру-ками, обязательно скажите ему: "Ты даже холодной воды не боишься. Ты сам вымыл себе уши!.."

Попытайтесь посмотреть на вещи и явления гла-зами ребенка. Даже для младшего школьника обыкно-венная простыня так же громадна и неуправляема, как для туриста-новичка десятиместная палатка. Разбейте элементарную уборку постели на две-три операции, и пусть ребенок начнет с первой, потом выполнит вторую и т. д. Если он сам ускорит темп, то есть скажет: "Да я за один раз все сделаю",-- пусть сделает. Но если он этого пока не говорит, не надо до поры до времени настаивать. Если ребенок вообще не приучен к самообслуживанию, то приучать его к повседневному труду надо постепенно. Пусть сначала он протирает не весь пол, а только часть, потом подо-конник, потом стол и шкаф и т. д.

Иные родители спросят: для чего нужна такая постепенность? Ведь можно и заставить! Ну, судя по опыту "скандальных вариантов", заставить не просто. И потом: один нажим -- еще куда ни шло, а система нажимов неизбежно дает отрицательный эффект.

9. Механизм возникновения полезных по-требностей

Детская радость, удовольствие от завершенного Дела, уместные оценки окружающих и самооценка ре-бенка создают основание для возникновения потреб-ностей. Чтобы потребность в труде стала органичной, необходимы многократные повторения трудовых уси-лии, сопровождаемых формами удовольствия. Дело в ^Том> что сами по себе потребности ребенком не осознаются: они слиты с привычкой, с возникшим же-ланием, с побуждением. Ребенок просто тянется к чему-то. Потребность в деятельности всегда связана с различного рода интересами личности. Потребность конструкторская: ребенок может часами возиться с радиоприемником. Потребность в чтении: не оторвешь от книги. Потребность в школьном преуспевании, как правило, связана с престижем личности ребенка. Любая формирующая потребность косвенно или на-прямую связывается с потребностью в общении с дру-гим человеком. Вот эта связь потребности деятельнос-ти с потребностью в общении с другими -- всеобщая основа воспитания.

Если ваш ребенок прекрасно учится, но ничего не делает в доме,-- это значит, в нем развиты честолюбие и чувство долга, работающие исключительно на него самого, но не развит альтруизм. Если мать моет посу-ду, а дочка никогда ей не помогает, то вряд ли такую девочку можно назвать доброй.

Я знаю девочку, которая не выносила тех дней, когда дома кто-нибудь болел: мама, бабушка или отец. В эти дни она старалась избежать раннего прихода до-мой. Сама мысль помочь кому-то, то есть тратить время "неинтересно", страшила ее. Девочка училась в четвертом классе и серьезно относилась ко всем школьным поручениям: они помогали ее самоутверж-дению.

Потребность в выполнении различных обязан-ностей по дому должна быть связана с желанием по-мочь близким, доставить им радость.

Приведенная нами в начале главы идеальная мо-дель отличается от скандального варианта прежде всего тем, что в первом случае ребенок с любовью отно-сится к близким. И задача воспитания была бы слиш-ком зауженной, если бы она сводилась лишь к помощи в выборе деятельности. Педагогика, которая ограни-чивается проповедью деятельности и формированием потребности в деятельности, пусть самой творческой, неизбежно становится бездуховной. Ребенок должен усваивать такую логику: я убираю в комнате не только для того, чтобы было чисто, но и потому, что облегчаю заботы мамы, бабушки и других. Научить делать добро -- одна из высших воспитательных задач.

10. Не бойтесь напоминаний

Ребенок -- не автомат, и ничто человеческое ему не чуждо. Он забывчив. И причины забывчивости бывают разными. Если он не подмел в квартире, не делайте мгновенно вывода, что он вас не любит или плохо относится к бабушке. Тем более не говорите ему об этом. Вообще не старайтесь говорить о его любви к _вам. Любовь не вынуждается. От того, что вы не-сколько раз напомните ребенку об одном и том же, ни-чего не изменится. Более того, ребенок привыкает к частым напоминаниям и перестает их воспринимать. Поэтому напоминать следует по-разному. Девочка постоянно разбрасывала свои вещи по комнате, а мать ходила за ней и убирала. Однажды ей надоело и напоминать, и убирать за дочкой, и она стала сама разбрасывать вещи по комнате, и свои, и дочкины. "Что ты делаешь?" -- не выдержала дочь. "Подражаю тебе",-- ответила мать. На девочку это подействовало. Это, конечно, не универсальный прием, и можно найти много других. Как бы то ни было, а параллельно с формированием потребностей идет процесс образо-вания привычек, который почти невозможен без напоминаний.

11. Потребность в человеке

В приведенной модели "скандального варианта" страшны разобщенность и отсутствие потребности друг в друге. Спросите родителей, любят ли они своего ребенка-деспота? Чаще всего ответят: "Очень". И это действительно так. Но тогда что же привело к такому положению? Чрезмерная любовь? Нетребовательность родителей? Характер отношений? Отсутствие в доме порядка и твердых правил? А может быть, все вместе?

Во всяком случае, коль факт разобщенности налицо надо разобраться в истоках. И первой нашей заповедью давайте сделаем бескомпромиссность нрав-ственных требований. Если ребенок грубит и дерзит старшим, оскорбляет их, нет и не может быть никаких смягчающих обстоятельств, никаких уважительных причин и скидок. Вместе с тем надо знать и другое. Отрицательные свойства детского характера, как правило, являются результатом неправильных взаимо-отношений в семье. За мелкими фактами непослу-шания, детского протеста и неприятия родителей всегда стоят более весомые причины, порожденные духовной разобщенностью. Чтобы ребенок вас слу-шался, надо, чтобы он вас уважал, а не просто боялся. Нравственная зависимость уважения куда сильнее страха перед наказанием.

Нравственное отчуждение может возникнуть на основе безразличия ребенка к другим членам семьи. Родители, сами того не сознавая, формируют у детей такие шаблоны поведения, которые неизбежно разви-вают детский эгоизм, потребительство. И от ребенка нельзя ожидать другого поведения, если он усвоил только один стиль -- стиль потребления. Что же де-лать?

Помните, ребенок всегда испытывает острую пот-ребность в общении с вами. И на эту потребностъ надо опереться, чтобы снять возникшее потребительство. Для этого надо, чтобы он на какой-то момент осознал возможность утраты расположения родителей, свобод-ного и легкого общения с ними. Вы уже сделали не-сколько шагов по пути сближения с ребенком, дав ему почувствовать радость труда, радость первых своих успехов. Но никакая радость общения не снимет то безнравственное начало, которое уже в качестве стереотипа сложилось в детском поведении. Нравст-венность всегда связана с выбором, с моральным переживанием и, если хотите, с нравственными муче-ниями. Доброе чувство чаще всего бывает выстра-данным. И вы должны сознательно пойти на то, чтобы привести ребенка к мукам совести, чтобы он пережил нравственную боль. Здесь многое будет зависеть от вашей интуиции, от вашего искусства общения с ре-бенком. Давайте с вами проанализируем несколько ситуаций.

Ситуация холодности. Сразу же после плохого поступка ребенка замкнитесь в себе. Но пусть он видит ваше огорченное лицо. Не старайтесь при этом разыг-рывать спектакль; ведь вы на самом деле огорчены тем, что у вас ненормальные отношения с ребенком. Постарайтесь подвести его к вопросу: "В чем дело?" Не отвечайте сразу. Или же постарайтесь заинтриговать ребенка уклончивым вопросом: "А ты разве не зна-ешь? Не догадываешься?" Не огорчайтесь, если ребе-нок забудет о своем вопросе и не станет допытываться. Ждите момента, когда будет удобно начать разговор. Если речь пойдет о бабушке, то постарайтесь нари-совать картину ее нелегкой старости, болезни. Вы-зовите у ребенка чувство сострадания. Приведите впечатляющий пример, когда бессердечные эгоисты забывают о близких. Вызовите у ребенка отвращение к такому недостойному поведению. И снова не рассчи-тывайте сразу на то, что ребенок мгновенно узнает себя в приведенном примере. Но если с его стороны будет хотя бы малейшее понимание и стремление в чем-то изменить свое отношение, помогите ему, от-метьте его искренний порыв. Пусть ребенок впервые сделает доброе дело и испытает от этого радость.

Ситуация разрыва. Не бойтесь дать бой по главным вопросам ваших отношений. Не стремитесь к кон-фликту, но будьте к нему готовы. Ребенок должен ус-лышать в вашем голосе силу вашей справедливости, почувствовать силу вашей воли. Однако не обру-шивайте все требования сразу. Нельзя говорить: "Вот с этого дня ты должен во всем слушаться старших". Но надо потребовать главное, чтобы не было хамства, не было потребительства. Надо сказать: "Я, очевидно, в чем-то виноват, что распустил тебя. Мы все тебе потакали. Я не требую от тебя сиюминутной пере-мены: это, наверное, невозможно. Но с этого дня, если ты хочешь с нами общаться, ты должен делать то-то и то-то".

Если ребенок скажет: "Не буду, не хочу, с какой стати!" -- а такой поворот при педагогической запу-щенности вполне возможен -- дайте ему почувство-вать свою неотступность. Скажите: "Тогда нам не о чем говорить".

Ситуация параллельного действия. Заметьте, что если вы будете действовать в одиночку, вы наверняка проиграете. Если ребенок пошел на разрыв, вы не имеете права оставлять его наедине с собой. Это крайне опасно. Вы должны организовать параллельное действие, чтобы кто-нибудь разъяснил ребенку при-чины разрыва, доказал его неправоту. Пусть это сделает дядя, бабушка, учитель, школьный товарищ. В ситуации разрыва у ребенка все обострено, и этой обостренностью восприятия он, собственно, и подго-товлен для нравственного влияния. Подготовленность надо, не теряя времени, использовать. Ребенок должен к вам прийти "с повинной".

Ситуация возможного компромисса. В зависимости от обстановки можно пойти на компромисс. Примите извинения ребенка. Но подчеркните: "Мне нужны не извинения. Важно, как ты будешь выполнять дальше те требования, о которых мы много раз с тобой гово-рили". Избегайте при этом сентиментальностей, не пускайтесь в общие разговоры. Сейчас они неуместны. Лучше всего займитесь каким-нибудь общим делом. Скажите, к примеру: "Хорошо. Если у тебя добрые на-мерения и ты искренне обещаешь, давай возьмемся за дело. Ну-ка, достань тетрадь по арифметике" или: "Давай-ка уберем квартиру". В ходе делового обще-ния, если возникнет такая возможность, постарайтесь поддержать ребенка: "Ну вот видишь, как ты все можешь".

12. Не бойтесь приласкать ребенка

Потребность в общении у ребенка неразрывно связана с потребностью в ласке. Если ребенку недоста-ет вашего теплого отношения, он неизбежно нервни-чает, грубит, не находит себе места. Это "нервное нача-ло" -- своеобразное требование тепла. Ласка смягчает нрав, создает необходимую контактность, устанав-ливает то необходимое равновесие, без которого не мо-жет быть продуктивного общения. Ребенок ищет ласковых прикосновений, добрых слов, взглядов. Будьте щедрыми в ласке. Только ласка и ваше ду-шевное тепло могут растопить тот холод отчуж-денности, который по тем или иным причинам возник в ваших отношениях. Помните, что ваши руки обла-дают магической силой влияния, порой куда большей, чем слово, продолжительная беседа, подарок. Еще не изучал целительную силу человеческого при-косновения. Ребенок подсознательно различает легкое прикосновение матери, мужественную нежность от-цовского рукопожатия, товарищеское похлопывание по плечу и т. д.

Ребенок воспринимает мир чувством. Ощущения порой сообщают ему куда больше, чем слово. Если есть возможность избежать слов, а выразить свое отно-шение жестом, движением, прикосновением, делайте это смелее и чаще. Не обязательно ласкать специ-ально. Лаской должно быть проникнуто все ваше деятельное общение. Вы выходите на прогулку -- поправьте шарф, пригладьте волосы ребенку. Вы читаете книжку и, когда сочтете это возможным,прикоснитесь к его плечу. Вы увидели, что ребенку жарко. Расстегните ему пуговицу на воротничке. Если ребенок тянется к матери приласкаться или померить-ся силой с отцом, не отмахивайтесь от него, обнимите, пусть ребенок почувствует силу и тепло вашего тела. Такого рода контакты рождают у него чувство защи-щенности, покоя и раскованной свободы.

13. Механизм педагогического удовольст-вия

Если вы не получаете радости от общения с ребен-ком, вы не достигнете воспитательной цели. Воспи-тание -- это такая работа, которая непременно должна доставлять удовольствие. Здесь и кроется тайна педа-гогического творчества.

У вас, скажем, появился замысел приучить ребенка к определенному режиму жизни. Но никогда не бы-вает так, чтобы была одна только цель. Особенность педагогических замыслов состоит в том, что каждый из них представляет собой своеобразный пучок целей. Вы вроде бы ставите одну цель, а на самом деле она оказывается связанной с целой системой тесно пере-плетенных и параллельно развивающихся устремле-ний, способностей, усилий и пр. Если вы добиваетесь, чтобы ребенок вовремя вставал утром и сам убирал свою постель, то вы наряду с этим, вольно или невольно, пытаетесь достичь и ряда смежных целей: ус-тановить с ребенком добрые взаимоотношения, научить его правильно реагировать на ваши заме-чания, воспитать в нем чувство ответственности, дисциплинированности, приучить к систематическому труду, к четкому режиму дня и т. д. Выберите из этого множества смежных целей одну, для вас сегодня главную. Если вам в реализации своего замысла удастся достигнуть вначале только одной цели -- это уже успех. Одна реализованная цель поможет выта-щить и остальную цепочку.

Средством для достижения целей может быть все, начиная от подметания пола и чтения книги, то есть любое занятие, любая деятельность: ваша беседа, поощрение и осуждение, разрыв и компромисс, прими-рение и совместный труд. Применение различных средств в какой-то мере может изменить ваш замысел. Не смущайтесь этим. Попытайтесь вникнуть в то, как осуществляются ваши намерения, в какой мере ребе-нок стал вашим союзником. Вместе с тем ребенок дол-жен усваивать, что высшей ценностью в мире является не только он сам, но и мать, отец, бабушка, дедушка, учителя, товарищи. Он должен знать, что у каждого их этих людей есть свои переживания, своя радость и боль, и этот мир других людей он должен уважать и по мере сил оберегать. Эти положения -- лейтмотив всей вашей педагогической деятельности.