Благословенное (?) событие

Многие пары хотят иметь детей. Все ли? Давайте не будем вмешиваться в природный ход событий, и пусть они сами ре­шат, становиться ли им родителями. Некоторые захотят иметь детей как опору в будущем, другие — чтобы обрести р них но­вую жизнь. У третьих очень сильно желание продолжить себя в детях, четвертым кажется, что дом без детей пуст.

Правда же состоит в том, что идея рождения детей слишком овеяна романтизмом. И эту идиллию друзья и родственники лишь усугубляют, воспринимая новость о беременности с не­меньшим энтузиазмом, чем новость о свадьбе. За этим следуют цветы и подарки, но вот знаменательное событие произош­ло—и большинство молодоженов обнаруживают себя совер­шенно неготовыми к исполнению родительских обязаннос­тей. В одном из опросов 83 процента опрошенных пар сооб­щили, что испытывали «сильный» или «жестокий» кризис вслед за появлением первенца до тех самых пор, пока не при­способились к переменам. Чаще всего упоминались: потеря сна, изможденность, чувство вины за то, что они якобы плохие родители, бесконечные часы ухода за ребенком все семь дней недели.

К тому же отцы жаловались на снижение сексуальности жен, финансовые трудности, проявляли обеспокоенность возмож­ностью повторной беременности и общее разочарование в се­мейной жизни. Матери жаловались на постоянный беспоря­док в доме и нескончаемость дел. Беспокоила их и фигура. И оба жаловались на изнеможение. Они тосковали по свободе и романтике медового месяца.

Но самой большой проблемой считается воспитание детей. Отцы обвиняют матерей в том, что те балуют и портят детей. Матери жалуются на то, что отцы слишком резки и строги с детьми, и отменяют их указания. Вот тут и проявляются раз­личия в представлениях о жизни. Помолвленные весьма оп­тимистично оценивают свою способность справиться с таки­ми проблемами. Но стоит пожениться, как у молодоженов по­является слишком много гонора и оказывается слишком мало знаний и практического опыта.

Дети — это счастье, «божья благодать». Те, кто хотят иметь де­тей и психологически к этому готовы и способны содержать их материально, должны их иметь. Главное, чтобы у них было ре­альное представление о том, что это такое. «Иметь ребенка» — звучит так здорово! Но младенцы превращаются в двухлетних неслухов, семилетних грубиянов, двенаддатилетних лентяев и пятнадцатилетних бунтарей.

Планирование семьи

Иметь или не иметь мужу и жене детей — на то воля Госпо­да, но не приказ. Каждая пара должна сама решить, иметь им детей или нет. Вот тут и вступает в свои права понятие «плани­рование семьи». Под планированием семьи здесь подразуме­вается, что муж и жена попросту определят, сколько они хотят иметь детей, когда и через какой промежуток времени. Ины­ми словами, отдается предпочтение выбору, а не случайности.

Необходимо принять во внимание следующее: (1) время, которое понадобится родителям для привыкания друг к другу и для подготовки к исполнению родительских обязанностей (статистика показывает, что появление ребенка в первые два года брака удваивает вероятность развода); (2) способность родителей обеспечить в полной мере физические, эмоциональ­ные и духовные потребности каждого рожденного ребенка; (3) здоровье жены (большинство женщин достигают полно­го физиологического развития только к 23 годам, а лучшим временем для материнства считаются следующие пять лет; к тому же беременность при неполной зрелости чревата высо­кой вероятностью смерти ребенка или (и) матери, спонтан­ным выкидышем, мертворождением и токсикозом); (4) не­возможность достичь полного сексуального наслаждения из-за страха забеременеть.

Каждая пара должна решить, как ей лучше предохраняться, чтобы планировать беременность. Безупречных методов не существует. Некоторые пары действуют по обстоятельствам.

При выборе метода вы, безусловно, будете ориентировать­ся на его эффективность, доступность, стоимость, удобство, а также на личные предпочтения. Не подойдет ни один ме­тод, если пара сочтет его неприятным или неудобным.

Методы предохранения даны в порядке эффективности (как представляет их Федеральная администрация по конт­ролю пищевых продуктов и лекарств США). Также приводятся цифры, свидетельствующие о незапланированных беремен­ностях на тысячу пользователей.

Таблетки. Если принимать их точно по инструкции, то это наиболее эффективный из всех известных контрацептивов. Это очень мощное лекарство, и приниматься оно должно только по предписанию врача и под его наблюдением. Если его при­нимать, как рекомендуется, без единого пропуска, то на тыся­чу пользователей случается не более одной беременности. В основном именно это средство из-за его удобства и высокой эффективности врачи рекомендуют новобрачным. Невеста должна проконсультироваться у семейного врача не позднее, чем за два месяца до свадьбы, и следовать его советам.

Презерватив в смазке или с пеной. Если использовать презер­ватив сам по себе, то количество беременностей возрастает до 26 на тысячу. Но если его сочетать с противозачаточной смаз­кой или пеной, то количество беременностей снижается до 10 на тысячу. Презерватив продается без рецепта, не имеет побочных эффектов, прост в употреблении и возлагает от­ветственность за предохранение на мужа. Вероятность бере­менности за счет дефекта в презервативе составляет менее чем один случай на три миллиона.

Внутриматочная спираль (ВМС). Количество неудач состав­ляет 15—30 на тысячу женщин в первый год применения. В дальнейшем это количество уменьшается. ВМС представляет собой подвижную пластиковую петлю или диск неправильной формы, который врач вводит в маточный канал. Чтобы убе­диться, что ВМС не сместилась, следует проверяться ежене­дельно. ВМС может вызывать головные боли, боль в спине, более обильную менструацию и выделения в промежутках меж­ду месячными, но 90 процентов женщин, использующих ее, проблем не испытывают. Если женщина решит забеременеть, спираль легко вынимается.

Диафрагма. Диафрагма представляет собой прочный, лег­кий подвижный резиновый колпачок, который вводится во влагалище и надевается на шейку матки, как крышка. Она пре­дотвращает попадание спермы в матку, но для большей эф­фективности ее следует совмещать с мазью, пеной или кре­мом. Ее должен выбирать врач, и женщина сама себе ее вво­дит перед половым актом. Ее не следует вынимать еще шесть часов после полового акта.

Вагинальные мази. Вагинальные мази существуют на рынке уже более тридцати лет. Их применение дает около 26 беремен­ностей на тысячу пользователей. Мазь, помещенная во влагали­ще, воздействует на сперму, не причиняя вреда тканям влагали­ща. Мази, кремы и гели легкодоступны; к ним прилагается апп­ликатор, автоматически отмеряющий нужное количество.

Соблюдение цикла. Это один из старейших и наименее эф­фективных методов предохранения. Его применение дает око­ло 140 беременностей на тысячу женщин. Пара контролирует зачатие, воздерживаясь от половых сношений сразу же после овуляции. У женщин с регулярным двадцативосьмидневным циклом овуляция чаще всего происходит на четырнадцатый день, или за две недели до начала менструации. Однако, по­скольку у многих женщин цикл бывает нерегулярным, трудно сказать, когда происходит овуляция. Чтобы себя обезопасить, рекомендуется за неделю до овуляции, во время нее и пять дней после применять противозачаточные средства.

Прерывание полового акта. На тысячу пар, использующих этот метод, пришлось бы 160—200 беременностей в год. По этой методике мужчина непосредственно перед семяизвер­жением выводит пенис из влагалища. Семя извергается нару­жу. Неудобство метода в том, что трудно проконтролировать момент семяизвержения, а также возможно просачивание се­мени внутрь до эякуляции. К тому же это требует дисциплинированности и сосредоточенности.

Помимо вышеперечисленных, врачи-специалисты иногда прибегают к таким методам, как перевязка фаллопиевых труб, удаление их, а также удаление матки и (или) яичников. Возможна стерилизация мужчин — вазэктомия. Она заключает­ся в перекрывании проходов, ведущих от яичек к выходному отверстию. Это приносит успех в 99 из 100 случаев и не влия­ет на сексуальные качества.

Цель планирования семьи состоит в том, чтобы каждый ре­бенок был желанен для родителей. Ответственного выполне­ния родительских обязанностей нельзя добиться, «пустив дело на самотек» или делая то, что делали родители. Прежде чем обзаводиться детьми, каждая пара должна посетить занятия для родителей (предпочтительнее прослушать полный курс для родителей) и почитать на эту тему книги (желательно «Вос­питай ребенка» — издательство «Ревью энд Геральд», 1984).

Запланируете вы это или нет, но появление у вас ребенка в первый год брака вполне возможно. Готовы ли вы его принять вопреки своим планам? Обладаете ли вы самодисциплиной и зрелостью, так необходимыми для воспитания ребенка?

Куда уходят деньги

Не правда ли, что деньги всегда кончаются преждевременно? Финансовые вопросы будут играть важную роль в жизни вашей семьи. То, как мы тратим деньги, свидетельствует о многом. Мо­лодоженам иногда хочется показать друзьям и родственникам, что у них все хорошо. Им кажется, что лучший способ убедить их в этом — продемонстрировать прекрасно обставленную квар­тиру в престижном районе. Им хочется хорошо одеться и позво­лить себе роскошь, необходимую для наслаждения жизнью.

Но ни одна молодая пара, только вступающая в жизнь, не может себе позволить всего того, что так усиленно рекламиру­ют, — сберегающих силы домашних приборов, мощных машин, дорогой мебели, телевизора, стереоаппаратуры, одежды, от­пуска и т. д. Поэтому молодожены должны выбрать то, что для них важнее. Но тут возможны большие разногласия, по­скольку предлагается так много, а представления о том, как следует тратить деньги, у него и у нее могут быть разными.

Почти все пары, достигшие финансового соглашения, под­черкивают, что для этого им пришлось пойти на ряд компро­миссов. И у жены, и у мужа должны быть финансовые обязан­ности, но у каждого свои. Каждый должен нести ответствен­ность и знать, что ему делать, но только в своей сфере. Если жена по каждому поводу станет просить денег у мужа, то и обращаться с ней он станет, как с ребенком. Муж, который лишь выдает жене чеки и ждет, что она все сделает сама, так все еще и не повзрослел.

Рекомендую новобрачным наиболее эффективное, как мне кажется, распределение обязанностей, заключающееся в том, что всю финансовую сферу следует разделить на три части.

Во-первых, существует общее планирование семейных фи­нансов на будущее. В этом вы будете участвовать на равных. Ре­шите, чего вы хотите через шесть месяцев, через год, через пять лет. Сюда же входит и то, что необходимо для этого сделать.

Можно ли вдвоем прожить дешевле ( загляни в конец книги )

Вам придется договориться, чьи интересы важнее, други­ми словами, что покупать раньше — стиральную машину или стереосистему? Это не так уж и сложно, как может вначале показаться. И не должно вызвать сильных разногласий, если (это единственная сложность) вы оба постараетесь укротить свой эгоизм, чтобы лучше понять друг друга.

Во-вторых, существуют ежедневные расходы — еда, бен­зин и все, что постоянно требуется в домашнем хозяйстве. Эти траты должны входить в общий бюджет. Бюджет и определит то, как вы должны тратить деньги. Сам по себе финансовых проблем он не решает. Все равно придется обдумать, что и где покупать и как все это свести воедино.

В-третьих, принимая решения, нужно увязывать их со сво­ими долгосрочными планами — например, как, выплачивая за машину, скопить денег на мебель. Если вы станете решать это оба, то обсуждение затянется и может вызвать ряд конф­ликтов. Этим должен заниматься тот, кто лучше в этом смыс­лит. Обычно это муж — и не потому, что только ему дано пра­во, но потому, что в основном мужчина лучше мыслит перс­пективно.

Если жене приходится самой планировать отпуск и опре­делять бюджет, откладывать деньги на обучение и выбирать страховку, заботиться о пенсионном фонде, она начинает те­рять уважение к мужу, который в ее глазах перестает быть рав­ноценным партнером. Жена ценит, когда муж, советуясь с ней, все же берет на себя инициативу в финансовых делах. Это дает ей чувство равенства и уверенность в случае, если с ним что-то случится.

Разделение обязанностей между обоими нельзя рассматри­вать как разделение прав на мужские и женские. Ведь каждый действует в интересах семьи, а не в своих личных интересах. Пока пара удачно не разделит финансовые обязанности, «борьба за власть» может продолжаться. Контроль — это детонатор всех семейных скандалов из-за денег, но контроль — это всего лишь иное название эгоизма. Поэтому следует запомнить еще одно правило.

Проверьте свои побуждения. Как следует оцените их крити­ческим взглядом, прежде чем ссориться из-за денег. Вы можете вполне обнаружить, что ваши побуждения не очень разумны. Поймите, что ваши представления о трате денег вытекают из вашего детства, вашей неуверенности и беспокойства лишь о себе. Ваш супруг может относиться к этому иначе. Постарай­тесь воспринять эти различия и жить, не конфликтуя. Вот и все.

Напутствия

Можно ли быть абсолютно уверенным в том, что брак будет счастливым? Конечно, нет, но если вы следовали советам, изло­женным в этой книге, и тщательно проштудировали «Найти и удержать», это повышает ваши шансы. Я хочу закончить дан­ную книгу четырьмя советами, которые могут вам пригодиться.

Будьте абсолютно преданны вашему браку. Хоть сейчас вы и уверены, что сделали свой выбор правильно, некоторый риск все же остается. Как бы тщательно вы ни выбирали, все равно осталось что-то, чего вы не знаете о супруге, о браке да и о са­мих себе. Но шансы на счастливый брак намного повысятся, если, поженившись, вы оба целиком и полностью посвятите себя браку.

В наши дни пары вступают в брак и выходят из него, как поку­патели сквозь вертящуюся дверь магазина. Но твердая предан­ность друг другу и своей священной клятве, которой вы обменя­лись, должна удержать вас от пагубного пути большинства.

Это должно отложиться у вас в голове как непререкаемая истина. И в пылу спора вы уже не станете угрожать разводом. Но займетесь решением Проблем.

Если возникает серьезная проблема, немедленно обращайтесь за помощью. Я вовсе не уговариваю молодых немедленно бро­саться к консультанту всякий раз, когда возникает конфликт, но в случае возникновения серьезных проблем за помощью надо обращаться немедленно. Пара сама может преодолевать возникающие трудности, пока обоих удовлетворяет получен­ный результат. Однако если в отношения закрадывается отча­яние, тут самое время обратиться за помощью.

Ховард Ф. Мэксон, дипломированный консультант по воп­росам семьи и мой личный друг, недавно мне сказал: «Тридцать с лишним лет я был капелланом в больнице и часть вре­мени работал консультантом по вопросам семьи. Тридцать с лишним лет я нес тяжесть, общую для этих ролей. Как часто я стоял около пациента, терпеливо сопротивляющегося раку, и думал: "О, если бы он только сделал хоть что-то, когда воз­никли первые симптомы!" И как часто я сидел с теми, чей брак не удался, и думал: "О, если бы они сделали хоть что-то, когда появились первые симптомы!" Здоровый брак, подоб­но здоровому телу, нуждается в заботе и в умении поддержи­вать это здоровье, нуждается в периодических проверках. Сле­дует посещать семинары по проблемам брака или обращать­ся за помощью, когда появляются гибельные симптомы».

Поддерживайте интерес друг к другу — флиртуйте со своим партнером. Не позволяйте рутине разрушить ваш брак. Это не всегда и не так-то просто сделать, особенно если заботы валят­ся на вас быстрее, чем вы с ними справляетесь. Но из клубка семейных и домашних дел, финансовых забот и борьбы за жизнь постарайтесь вырвать хотя бы толику времени для вас двоих.

Одна моя знакомая пара раз в неделю устраива­ет «ночное свида­ние». Они не могут позволить себе каж­дый раз ходить в ресторан, но в этом случае она готовит простой, но празднич­ный ужин. Он приходит домой, принимает душ и переодева­ется. Она надевает длинное платье, нарядное и элегантное. Церемония переодевания придает этим вечерам особенную прелесть. Они гасят свет и ужинают при свечах. Строго вос­прещается говорить о делах, просроченных счетах, шинах для машины и других проблемах.

Изучайте Библию и молитесь вместе каждый день. У нас с Гарри в первые годы брака была целая куча проблем. И хотя мы и не были подростками, но были молоды, наивны и совер­шенно не подготовлены к дисциплине семейной жизни. Мы пытались решать проблемы сами, но это у нас не получалось.

И пока мы вот так «болтались», Гарри, готовящийся стать священнослужителем, наконец им стал. Мы ходили в церковь, молились с детьми и делали все, что подобает христианам. Если бы не наша вера, в тот момент мы могли бы все разрушить, посчитав, что совместная жизнь не стоит того, чтобы ее беречь, и что, может быть, лучше разойтись и не мучить друг друга.

Но вера, которую мы воспитывали в детях, скрепила и нас и не дала нам разойтись. Она стала скрепами семейного кораб­ля. Если бы не вера, этот корабль пошел бы ко дну. Сегодня мы, как никогда, сильны любовью, любовью к Богу и друг к другу, любовью, которая помогла нам преодолеть все бури.

Вы извлечете из брака лишь то, что в него вложите.-Общие проблемы — ничто перед вашей любовью, когда вы уже на­учились понимать друг друга. Но сколь большими ни были бы авансы счастья, без усилий вам его не достичь. Для удачи в браке требуется мужество, решимость, стойкость и, пожалуй, самое главное — представление о браке как о превосходной степени человеческих отношений.

Итак, с чего же начинается счастливый брак? Конечно, не со свадьбы! Пожалуй, с бесконечно клубящейся суеты, с само­отдачи и осознания Божьего промысла. Добро пожаловать в круг победителей!

Библиография

Avery, Curtis E. and Theodore B. Johannis, Jr. Love and Marriage. New York: Harcourt Brace Jovanovich, Inc.: 1971.

Blood, Robert O. Marriage, 2d ed. New York: The Free Press, 1969.

Bowman, Henry A. Marriage for Moderns, 6th ed. New York, McGraw-Hill, 1970.

Burgess, Ernest W. and Paul Wallin. Engagement and Marriage. Chicago: J. B. Lippincot Co, 1953.

Butler, John. Christian'Ways to Date, Go Steady, and Break Up. Cincinnati: Standard Publishing, 1978.

Cavan, Ruth, ed. Marriage and Family in the Modern World. New York: Thomas Y. Crowell Co., 1969.

Dobson, James. What Wives Wish Their Husbands Knew about Women. Wheaton. Ill: Tyndale House Pub., 1975.

Duvall, Evelyn. Why Wait Till Marriage? New York: Association Press, 1968.

---. Love and the Facts of Life. New York. Association Press, 1963.

Fishbein, Morris, and Ernest W. Burgess, eds. Successful Marriage. Garden City: Doubleday, 1963.

Florio, Anthony. Two to Get Ready. Wheaton, III: Victor, 1974.

Fryling, Robert and Alice. A Handbook for Engaged Couples. Downers Grove, III: Inter-Varsity Press, 1977.

Guitar, Mary Ann, ed. The Young Marriage. Garden City, New York: Doubleday, 1968.

Hass, Aaron. Teenage Sexuality. New York: McMillan Publishing Company, Inc., 1979.

Kelley, Robert K. Courtship, Marriage and the Family, 2d ed. New York: Harcourt Brace Jovanovich, 1974.

Kent, Dan and Barbara. About thic Thing Called Dating. Nashville: Convention Press, 1979.

Kirby, Scott. Dating. Grand Rapids: Backer Book House, 1979.

LaHaye, Tim and Beverly. The Act of Marriage. Grand Rapids: Zondervan, 1976.

Landers, Ann, Ann Landers Talks to Teen-agers About Sex. Greenwich, Conn.: Fawcett Publications, 1963.

Landis, Judson Т., and Mary G. Building a Successful Marriage, 7th ed. Englewood Cliffs, New Jersey: Prentice Hall, 1977.

Landis, Paul H. Making the Most of Marriage, 3d ed. New Yo'k: Appleton-Century-Crofts, 1965.

Loeb, Robert H. His and Hers: Dating Manners, New York: Association Press, 1970.

Mace, David R. The Christian Response to the Sexual Revolution, Nashville: Abingdon Press, 1970.

---. Getting Ready for Marriage. Nashville: Abingdon Press, 1972.

--. Success in Marriage. Nashvlle: Abingdon Press, 1980.

Mazat, Alberta. That Friday in Eden. Mountain View, California: Pacific Press, 1981.

McDowell, Josh and Paul Lewis. Givers, Takers and Other Kinds of Lovers.

Wheaton III: Tyndale House Pub., 1980.

McGinnis, Tom. A Girls's Guide to Dating and Going Steady. Garden City, New York: Doubleday, 1968.

---. Your First Year of Marriage. Garden City, New York: Doubleday, 1967.

Miles, Gerbert J. The Dating Game. Grand Rapids: Zondervan, 1975.

---. Sexual Happiness in Marriage. Grand Rapids: Zondervan, 1967.

---. Sexual Understanding Before Marriage. Grand Rapids: Zondervan, 1971.

Naismith, Grace. Private and Personal. New York, David McKay Co., Inc., 1966.

Netherton, H. Eugene. Boy meets Girl. 1035 Park Blvd, West Sacramento, California, 1975.

Nida, Clarence. Before You Mary — For Men Only. Chicago: Moody, 1977.

Petersen, J. Allan. Two Become One. Wheaton, III: Tyndale House Pub., 1973.

Phillips, Bob. How can I Be Sure? A Pre-marriage Inventory. In/in, California: Harvest House, 1978.

Roberts, Wes, and H. Norman Wright. Before You Say «I Do», Irvin, California: Harvest House, 1978.

Saxton, Lloyd. The individual Marriage and the Family. 2d ed. Belmont, California: Wadsworth Pub. Co., 1972.

Shedd, Charlie W. Letters to Karen. New York: Avon, 1965.

---. Letters to Philip. Old Tappen, New Jersey: Fleming H. Revell, 1968.

--. The Stork Is Dead. Waco.Texas: Word Books, 1968.

Short, Ray E. Sex, Love or Infatuation: How Can I Really Know? Minneapolis: Augsburg, 1978.

Stafford, Tim. A Love Story. Grand Rapids: Zondervan, 1977.

Trobisch, Walter. I Loved a Girl. New York: Harper and Row, 1975.

Van Pelt, Nancy L. The Compleate Marriage. Nashville: Southern Publishing, 1976.

---. The Compleate Parent. Nashville: Southern Publishing, 1976.

Wheat, Ed and Gaye. Intended for Pleasure. Old Tappen, New Jersey: Fleming H. Revell, 1977.

---. Improving Your Self-image. Irvin, California: Harvest House, 1977.

Wright, Norman. Premarital Counseling. Chicago: Moody Press, 1977.

Wright, Norman, and Marvin Inmon. Dating, Waiting, and Choosing a Mate. Irvin, California: Harvest House, 1978.

Wright, Rusty, and Linda Raney Wright. Dynamic Sex. San Bernadino, California: Here's Life Publishers, 1979.

Подсчет баллов

Ответы на тест «Что вы знаете о любви»

Все высказывания неверны, за исключением 10-го и 19-го. Если у вас 17 и более баллов, вы достаточно хорошо понимае­те, что такое настоящая любовь. Если от 15 до 17 — неплохо, но небольшая помощь вам не помешает. Если вы набрали 13 и меньше баллов, вы определенно нуждаетесь в помощи для уяс­нения того, что же такое подлинная любовь.

Оценка самоуважения

Естественное самоуважение необходимо для нала­живания прочных дружеских отношений с избранни­ком противоположного пола. Зная сегодняшний уровень самоуважения, в дальнейшем вы сможете определить, сколько времени и усилий потребуется вам, чтобы его повысить. Для определения этого показателя оцените следующие утверждения по шкале баллов:

«0» — это не обо мне. «2»—сильно на меня похоже.

«1» — чем-то напоминает меня. «3» — это же я!

1. Обычно я кажусь себе хуже других.

2. Как правило, я сам себе приятен.

3. Обычно в новых ситуациях я скован и неловок.

4. Обычно я приветлив и дружелюбен со все­ми, с кем приходится общаться.

5. Я вечно казню себя за ошибки и проступки.

6. Я раскован, меня не мучают чувство вины и угрызения совести, я безупречен.

7. Я постоянно стремлюсь повысить собствен­ную значимость и развить свои сильные сто­роны.

8. Я всегда радуюсь жизни.

9. Меня всегда задевает то, что обо мне поду­мают или скажут другие.

10. Я спокойно отношусь к иной точке зрения, не пытаюсь навязать свою собственную.

11. Мне крайне необходимы понимание и под­держка.

12. Мне неведомы разочарование, смятение и внутренние противоречия.

13. Любые неудачи повергают меня в уныние.

14. За новое дело я берусь спокойно и уверенно.

15. Во всем виноваты другие, и многих из них не мешало бы проучить.

16. Обычно я способен сам решить все свои про­блемы.

17. Обычно я пасую перед тем, кто богаче и чья профессия престижнее моей.

18. Я понимаю, что-за свои поступки отвечаю только я и никто иной.

19. Я способен и прихвастнуть, и даже солгать, лишь бы сохранить свою репутацию.

20. Я не стесняюсь своих собственных потреб­ностей и желаний.

21. Мне все время кажется, что я не настолько талантлив, чтобы чего-нибудь добиться в жизни.

22. Я не стесняюсь собственных убеждений и свое мнение всегда высказываю.

23. Обычно я отрицаю свои ошибки и неудачи или же пытаюсь найти объяснение и оправ­дание себе.

24. Обычно даже среди незнакомых я чувствую себя уверенно, и мне с ними уютно.

25. В окружающих я в основном нахожу одни недостатки.

26. Я никогда не сдерживаю своих чувств — лю­бовь или злобу, обиду или радость и т. д.

27. Я очень чутко реагирую на мнения и замеча­ния других, на их отношение ко мне.

28. Я почти никогда не испытываю чувства рев­ности, злобы, мне чужда подозрительность.

29. Я «профессиональный угодник».

30. Я непредвзято отношусь к любой расе, лю­бой культуре или религии.

31. Я боюсь проявлять свое истинное «я».

32. С другими я обычно дружелюбен, тактичен и благороден.

33. В своих затруднениях, проблемах и ошибках я виню окружающих.

34. В одиночестве я испытываю комфорт, не чув­ствую оторванности или изолированности.

35. Я неизлечимо «болен» совершенством.

36. Подарки и комплименты меня не смущают и ни к чему не обязывают.

37. Я часто неумерен в еде и курении, а также в употреблении алкоголя.

38. Я ценю чужие идеи и достижения.

39. Обычно я избегаю новых дел, так как боюсь ошибиться и потерпеть неудачу.

40. Меня часто смущают поступки членов моей семьи или друзей.

41. Я легко завожу новых друзей и поддержи­ваю дружеские отношения.

42. Я безболезненно переживаю свои ошибки, проступки и поражения.

43. Мне кажется, что необходимо постоянно за­щищать свои действия, мнение и веру.

44. Если со мной не соглашаются или в чем-то мне отказывают, я не считаю это унижени­ем.

45. Мне необходимо знать, что я всегда прав.

46. Я приветствую новые идеи и предложения.

47. Обычно я сужу о своей значимости, сравни­вая себя с другими.

48. Я могу свободно обдумывать все, что прихо­дит мне в голову.

49. Я постоянно хвастаюсь своими способностя­ми и успехами.

50. Я сам себе авторитет и поступаю так, как счи­таю нужным.

Оценка самоуважения (ответы)

Чтобы определить показатель самоуважения, сложите чет­ные номера утверждений. Из полученного результата вычтите сумму нечетных номеров утверждений. Полученное число и со­ставляет ваш показатель самоуважения, или ПСУ. Показатель самоуважения может иметь диапазон от -75 до +75. Не огор­чайтесь, если ваш ПСУ очень низкий или даже отрицательный. Помните, что показатель самоуважения как бы автоматически складывается из вашей наследственности и опыта всей жизни, поэтому вам нечего стыдиться и стесняться. Важно, однако, чтобы вы были честны перед самим собой, чтобы получить са­мый точный показатель. Он станет отправной точкой в разви­тии самоуважения. Следует помнить, что, каким бы низким ни был ваш ПСУ, прилагая старания, вы можете поднять его до же­лаемого уровня.