Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Что делает пары счастливыми
Китайская поговорка гласит: кто из молодых первым сядет на кровать в первую брачную ночь, тот будет подчиняться второму всю оставшуюся жизнь. Это, конечно, предубеждение, но в нем можно отыскать и зерно истины. Специалисты по проблемам брака считают, что стиль отношений складывается в начальный период совместной жизни. В большинстве случаев можно с уверенностью утверждать, что будущее брака решается в первый год семейной жизни. Трудно вычленить те факторы, которые обусловливают семейное счастье. Но в общем и целом ваше счастье зависит от вашей реакции на спутника вашей жизнии и его — на вас. Наиболее определяющими являются ваши реакции в трех главных областях: (1) ваши ожидания, (2) ваш стиль общения, (3) как вы будете принимать решения и устранять разногласия. Ваша реакция на эту триаду складывается из всего вашего жизненного опыта. А опыт вы переняли от родителей и других членов семьи. Большинство конфликтов с супругом возникает из-за различного отношения к жизни, разного понимания общения и разного подхода к решению проблем. Эти расхождения надо выявить, открыто обсудить, осмыслить, если вы хотите иметь добрые отношения. Чего вы ожидаете. В первые несколько недель вам необходимо понять, чего же вы ждете от брака. От того, насколько хорошо вы поймете друг друга сейчас, будет зависеть ваше будущее. Если вы найдете общий язык со своим супругом, то можете уверенно строить с ним свое будущее, каждый будет делать то, что должен. В конце вы получите желанный для обоих результат, поскольку и работали вместе. Но если вы собрались строить одноэтажную лачугу, а ваш супруг—двухэтажный особняк в колониальном стиле, то вскоре вы почувствуете, что тянете в разные стороны. В результате ничего не получится и никто не будет удовлетворен. Ваши обычные ожидания можно подразделить на пять пунктов: (1) какого отношения к себе вы ждете, (2) какого отношения к себе ждет от вас супруг, (3) каковы, по-вашему, ваши права и обязанности, (4) каковы права и обязанности вашего супруга, (5) чего вы ждете от брака в перспективе. Некоторые молодожены считают, что у них не было подобных ожиданий, а если они и есть, то их легко можно подправить в случае чего. Но представления так быстро не меняются. Они создаются годами. Они становятся неотъемлемой частью вас, и изменить их очень сложно. Ваши представления для вас так же естественны, как дыхание. Обычно собственного дыхания не замечаешь, и точно так же не осознаешь, сколь глубоко укоренились в тебе представления о жизни. Давайте это обсудим ( загляни в конец книги )
И все же, как ни глубоко они засели, изменить их все-таки можно. Их можно заменить или изменить. Естественно, это будет нелегко. И чем больше будут изменения, тем труднее это осуществить. Более успешным скорее всего будет такой брак, когда изменения во взглядах партнеров в экономическом, социальном, личном и религиозном планах будут минимальными. И, вероятно, наименее успешным окажется брак людей, вышедших из разной социально-культурной среды, что потребует от них кардинальных изменений. Единственное, что вам остается, — это открыто и честно обсудить ваши взгляды до свадьбы. Если они расходятся, вам придется как-то их изменить, принять чужие, отказавшись от своих. Часто многие занимают такую позицию: все нужно решать только так и не иначе. Ее надо отбросить. Вы должны осознавать, что к решению любой проблемы есть несколько подходов. Очевидно, что чем больше вопросов выяснится до свадьбы, тем меньше придется выяснять потом. Однако маловероятно, что какая-либо пара — как бы ни старалась она избежать всех фантазий и предубеждений по поводу свадьбы, детей, роли его или ее в браке, финансов, секса и совместного будущего — сможет все предугадать. Многое придется изменить. В этом и состоит суть брака: построить гармоничные отношения на базе двух различных семейных укладов, разного образа мышления и поведения. Общение. Если вы и ваш супруг хотите научиться ладить друг с другом, вы должны усвоить такие отношения, которые позволят вам лучше узнавать друг друга и понимать взгляды друг друга на каждое явление. Поскольку я уже написала целую главу «Общайтесь друг с другом» (см. «Найти и удержать», глава 5), то не буду вдаваться в детали различных способов поведения. Но каждая вновь образованная пара должна понимать ряд вещей. Теоретически муж с женой должны быть способны к обсуждению всех интересующих и волнующих их тем. Но фактически скоро они начинают понимать, что обсуждение ряда вопросов сопряжено с возникновением страха, тревоги, сомнений или гнева. И все же чем меньше вопросов вы обойдете стороной, тем глубже и плодотворнее будет ваше общение. (Предполагается, что вы не станете обсуждать некоторые вопросы в неподходящее время.) Но если большое количество тем вызывает серьезные ссоры — ваше общение станет почти бесплодным. Когда обсуждение захлестывают эмоции, их можно проанализировать и отнестись к ним как к данности — ведь это всего лишь чувства. Чувства не могут быть плохими. Они преходящи, и их не следует стыдиться. Каждый наделен ими. Без них мы бы не были и людьми. Вопрос же в том — соответствуют ли они ситуации? Только открытое обсуждение может прояснить любой вопрос. Вот несколько советов, как контролировать чувства. 1. В разговоре не злитесь и не угрожайте. Не повышайте голос. Научитесь говорить приятным голосом. 2. Говорите ясно и по существу. Старайтесь по ходу дела думать и четко излагать свои мысли. Это поможет избежать «путаницы». 3. Будьте благожелательны. То есть не ищите крайних, не судите, не вините и не оскорбляйте и вообще отриньте оскорбительный тон. Будьте уважительны. 4. Будьте вежливы и уважайте мнение собеседника. Это необходимо особенно тогда, когда вы с ним не согласны. Отнеситесь к его мнению внимательно, как к своему. 5. Прислушивайтесь к чувствам и потребностям супруга. Если ему больно, вы должны понять его боль и разделить ее. Почувствуйте его тревогу и нужду. Теперь несколько указаний о том, как стать хорошим слушателем. 1. Проявляйте интерес друг к другу. Ведите себя так, словно для вас нет ничего более интересного, чем выслушать супруга. Все время смотрите на него, одобрительно улыбаясь или иногда кивая головой. 2. Слушайте супруга с интересом и пониманием, как бы заранее соглашаясь с определенными утверждениями. Ему должно быть ясно, что вы понимаете, о чем идет речь. 3. Задавайте хорошо продуманные вопросы. Это подчеркнет ваш интерес и воодушевит говорящего. 4. Не обрывайте резко разговор. В тот момент, когда вам кажется, что все уже давно и так ясно, послушайте еще хотя бы тридцать секунд. Серьезным препятствием в налаживании доброго общения является светящийся ящик под названием телевизор. У меня нет желания порочить телевидение, но большинству недостает воли, чтобы смотреть лишь избранные программы, выключая телевизор в остальное время. Я настоятельно рекомендую всем молодоженам в первый год супружества воздержаться от приобретения телевизора. Телевизор отнимет у вас массу времени, которое вы могли бы приятно провести вдвоем, наслаждаясь друг другом и беседами. С появлением телевизора из отношений что-то уходит. Вот почему так важно, чтобы пары в первый год совместной жизни успели связать друг друга узами близости. Принятие решений и устранение разногласий. Могли бы вы представить себе до свадьбы, что будете ссориться, ругаться или обижать друг друга? Наверное, наблюдая подобное между родителями, вам случалось говорить себе, что вы никогда не допустите подобного. И чем вы моложе, тем меньше сомнений у вас, что со всеми будущими проблемами вы легко справитесь. Вы верите в силу любви, в то, что с ее помощью можно решить любую жизненную проблему. Однако, окунувшись после свадьбы в рутину семейной жизни, вы столкнетесь с необходимостью постоянно принимать решения в ходе ежедневных дел, распределять роли и делать массу необходимых вещей. Каждый раз, принимая решение, вы развиваете свои способности решать всевозможные вопросы и в будущем. Это же определяет и будущий стиль вашего брака. Иными словами, когда вы вновь столкнетесь с подобной проблемой, вам уже необязательно будет все обговаривать снова. Вы уже можете опираться на подобный опыт в прошлом. И еще один вопрос. Как принимать решение? Должен ли решить все он, а потом попытаться убедить ее в своей правоте, или наоборот? Должна ли она всегда ему уступать? И должен ли кто-либо из вас воспринимать принятое решение как выигрыш или проигрыш? Некоторые новобрачные испытывают что-то вроде шока, когда до них доходит, что для принятия решения необходимо выражать вслух некоторые свои сокровенные мысли. Пока каждый из них не научится облекать свои мысли и чувства в слова, чтобы услышать другого и понять его точку зрения, они никогда не поймут, какие чувства породили их разногласия. Опасность представляют не сами разногласия, а то, как вы пытаетесь их устранить с первых же дней супружества. Если уважительно выслушивать супруга, объясняющего свою точку зрения, у вас вошло в привычку и вы всегда стремитесь к компромиссу, который устроил бы обоих, то вы на верном пути. О чем надо помнить, принимая решение? Будьте готовы обсудить любую проблему. Сюда входят все аспекты ваших отношений, от любой мелочи до самого существенного. Учитесь говорить о том, что вы чувствуете, спокойно и вежливо. Постарайтесь не искать «правых» и «виноватых». Мир не делится на черное и белое. Можно многое сказать в защиту вашей точки зрения, но не меньше — и в защиту вашего партнера. Не считайте, что если вы правы, то автоматически подразумевается, что ваш партнер не прав. В спорной ситуации может разгореться настоящая «борьба за власть». Никогда не спорьте. Старайтесь не взрываться. Добром это редко кончается. Если что-то угрожает нашему самолюбию, мы обычно злимся. Вместо того чтобы дать выход этой злости, лучше задумайтесь, что вас злит и от чего вы пытаетесь защититься. Соответственно, если партнер отвечает вам со злостью, можете быть уверены, что вы ранили его чувства или задели его самолюбие. Если позже вы попытаетесь воссоздать разговор и понять, что его так сильно обидело, вы можете обнаружить у своей половины такие скрытые болячки, о которых он, может быть, даже не подозревает. Надо учитывать еще один фактор. В чем суть спора? Если вы не можете договориться, что смотреть по телевизору, то почему? Потому что вы любите разные шоу, или линия фронта гораздо глубже? Может быть, это решение задевает саму вашу сущность? Ведь если даже двое ставят перед собой одни и те же цели, они могут расходиться в средствах их достижения. И кого это больше заденет? Если жена считает, что для укрепления здоровья и улучшения фигуры необходимо рано вставать и бегать трусцой, но такой ранний подъем не входит в планы ее мужа, поскольку ему важнее выспаться, то в этом случае надо определить, от какого решения и кто пострадает больше. Кому это жизненно важнее — если на повестке дня покупка новой плиты, а муж с этим не очень-то согласен, хотя стоять у плиты в основном будет жена? И последнее. Не важно, насколько различен ваш жизненный опыт и глубоки разногласия, но точка зрения супруга может иметь и свои положительные стороны. Решение может быть принято разумно или под наплывом чувств, но не пропускайте мимо ушей мнение своего супруга. Вы можете с ним не соглашаться, но отнеситесь к нему с уважением и попытайтесь понять, почему он считает так, а не иначе. Оба должны стремиться найти обоюдоприемлемые способы разрешения конфликтов как можно раньше. Помимо распространенных и общих следует обсудить и более частные случаи возникновения конфликтов. Date: 2016-05-16; view: 498; Нарушение авторских прав |