Признайте свободу другого человека

Спросите себя: «Что я делаю, когда мне чего‑то хочется, но я получаю отказ?» Перечислим некоторые реакции, которых следует избегать:

• Я злюсь, внешне или внутренне.

• Я осуждаю ближнего, думая, что он был должен (обязан) сделать то, что я просил. Я считаю его эгоистом и уверен, что он совсем не заботится обо мне.

• Я захожу дальше осуждения. Я воспринимаю отказавшего мне человека как действительно плохого и не вижу в нем ничего хорошего. В нем все – плохо.

• Душевно и/или физически я отстраняюсь от этого человека.

• Я чувствую, что меня не любят, мне больно.

• Я стараюсь заставить партнера почувствовать себя виноватым, для того, чтобы наказать его и/или получить то, что я хочу.

• Я становлюсь циничным и не верю, что смогу получить что‑нибудь для себя (в отношениях или в жизни вообще).

• Я превращаюсь в судью или преследователя. Я отрицаю любую причину, по которой люди могут сказать «нет».

• Внешне я улыбаюсь и прячу свои истинные чувства, делая вид, что все хорошо.

Для развития здоровых отношений жизненно необходима свобода. Когда человек несвободен, он не может любить, ибо любовь – это свободный выбор. Если люди чувствуют, что не могут сказать «нет» и соглашаются что‑то сделать под давлением чувства вины, долга или по компульсивным[7]мотивам – это не любовь. Если мы просим так, что ответить нам «нет» практически невозможно, отношения превращаются в борьбу за власть. И в чьих бы руках эта власть ни находилась, поражение терпят свобода и любовь. А тогда, какой бы полнотой власти вы ни обладали, даже исполненные желания не принесут удовлетворения.

Бывает так, что ваш партнер не догадывается, что он волен ответить «нет». Вы должны ему об этом сообщить. Например, вот так:

«Я не хочу, чтобы ты чувствовал себя обязанным мне помогать, но не мог бы ты меня завтра утром подбросить до работы?»

«Я хочу, чтобы ты понимал: ты полностью свободен мне отказать. Только скажи, если не хочешь этого делать. Ты не мог бы в эти выходные помочь мне переехать?»

«Я не хочу, чтобы ты воспринял эту просьбу как давление с моей стороны, поэтому скажи „нет“, если у тебя нет такой возможности, ладно? А дело вот в чем: я очень хочу, чтобы ты вместе со мной вступил в комитет и помог мне организовать осенний фестиваль».

Такого рода высказывания помогают тем, кому трудно просить. Если в прошлом вы были контролирующим, излишне требовательным человеком (либо ваш партнер и сейчас воспринимает вас таковым), предваряйте ваши просьбы подобными высказываниями. При помощи них вы напоминаете другому человеку, что он или она имеют право сказать вам «нет».

Еще один способ проявить уважение к свободе другого человека – это избегать слов «нужно», «нуждаюсь» там, где их употребление не является точным. Слова «нужда», «нуждаться», «потребность» чаще всего означают, что мы ведем речь о чем‑то, необходимом для выживания. Есть даже такие термины – «жизненно важные нужды», «витальные потребности». Они употребляются, когда отсутствие чего‑то наносит человеку непоправимый вред или приводит к гибели. Мы нуждаемся в воздухе, воде, пище, безопасности и в связи с другими людьми. Но случаи, когда удовлетворение наших потребностей зависит лишь от одного‑единственного человека, встречаются крайне редко. Мы же, употребляя слова «нужно», «нуждаюсь», как правило, говорим не о том, что нам жизненно необходимо, а о том, чего мы хотим. Эти слова не очень годятся для выражения просьбы – они обязывают. Кто осмелится сказать «нет», когда просят о воздухе, воде или пище? Итак, когда вы просите о том, чего вам хочется, старайтесь не употреблять слов «нужно», «нуждаться».

По мере развития отношений неисполнение желания вызывает все большее расстройство. Например, женщина собирается строить близкие отношения с мужчиной. Ей необходимо доверять ему. Но и в этом случае ей следует обсудить с избранником, что она от него хочет.

Приводим два различных варианта одной и той же просьбы:

«Я хочу, чтобы мы стали ближе. Для того, чтобы быть ближе, мне важно ощущать, что ты посвящаешь мне свое время. Поэтому я бы хотела, чтобы ты проводил один из выходных со мной, а со своими приятелями встречался в другой день».

«Мне нужно, чтобы ты проводил со мной один из выходных дней. Нельзя ожидать, что мы станем ближе, если ты все выходные отсутствуешь».

Первая просьба выражает уязвимость, вторая звучит, скорее, как требование.

Выражение пожеланий – предмет очень деликатный. Иногда важнее не слова, которые мы произносим, а наше отношение, наша внутренняя установка. О чем бы ни шла речь, старайтесь осознавать свою установку. Постарайтесь, чтобы ваша просьба звучала так, чтобы не обязывать другого человека обязательно сделать то, что вы хотите. Ни в коем случае не напоминайте собеседнику, чем он вам обязан. Не пытайтесь им манипулировать, чтобы заставить его сделать то, о чем вы просите. Понаблюдайте, как вы реагируете, когда другие люди делают свой выбор. Не стремитесь всех наказать. Если другой человек говорит «нет», не следует ему отвечать такими словами:

«Ах, прости меня, что я опять чего‑то захотела».

«Ну что же, ты даже этого не можешь сделать».

«Все, это последний раз, когда я прошу тебя хоть о чем‑нибудь».

«Мне казалось – после всего, что я для тебя сделала – ты мог бы по крайней мере...»

«Видишь, мне бесполезно просить о чем‑нибудь для себя».

Проанализируйте свои реакции, оцените, насколько свободно люди могут говорить вам «нет».

Date: 2015-12-13; view: 281; Нарушение авторских прав