Сохранить любовь

Возможно, главная ценность здорового противостояния заключается в том, что оно помогает сохранить любовь в отношениях. Такое утверждение может показаться бессмысленным. Кто‑то подумает: «Чушь какая‑то. Когда я вступаю в конфронтацию, то человек либо злится, либо разрывает отношения». Да, так может случиться, и нередко случается. Но назначение здоровой конфронтации вовсе не в том, чтобы обидеть другого человека или прогнать его. Противостояние, о котором мы ведем речь, преследует совсем другую цель.

Слово «конфронтация» (confrontation) имеет латинское происхождение и переводится как противоборство, противопоставление, столкновение. «con» – означает «против», а «frons» – «лоб». Отсюда видно, что смысл слова состоит в том, что вы не просто боретесь против человека. Нет, вы поворачиваетесь и к нему, и к вашим отношениям. Вы оказываетесь лицом к лицу и начинаете совместную борьбу не друг с другом, а против проблемы, которая мешает жить вам обоим.

В здоровой конфронтации люди пытаются проанализировать те аспекты взаимоотношений, которые порождают неблагополучие. Цель такой конфронтации – улучшение и углубление отношений, развитие любви и уважения.

Важно понимать, что конфронтация приносит пользу тогда, когда служит целям любви. Разговоры о границах должны быть основаны на любви и преследовать цели любви. Тогда они улучшают отношения, а не портят и не прекращают их.

Но как может конфронтация сохранить любовь? Очень просто – она защищает отношения от тех пагубных элементов, которые вредят им. Любовь нуждается в защите. Труд по взращиванию любви можно сравнить с работой садовника. Если вы хотите, чтобы растения выжили, вам нужно не только поливать и удобрять их. Вам необходимо защищать их от плохой погоды, насекомых и болезней.

Отстраненность, защиты, контроль, манипуляции, незрелость и эгоизм влияют на отношения подобно неблагоприятным факторам среды. Они отравляют отношения, губят их. Если не избавляться от этих вредоносных факторов, то они либо нанесут отношениям трудновозместимый ущерб, либо даже приведут к их окончанию.

Во время учебы в аспирантуре я подрабатывал официантом. Однажды я перешел работать в ресторан ближе к дому. Мой хороший приятель Скотт, тоже аспирант, рекомендовал меня туда – он работал в этом ресторане старшим официантом.

Однажды Скотт спросил меня, можем ли мы поговорить. После работы мы сели за чашечкой кофе. Скотт наклонился ко мне и сказал:

– С тех пор, как ты пришел работать в этот ресторан, я чувствую, что ты соревнуешься со мной за место старшего официанта. Я хочу дать тебе знать, что твое поведение выглядит именно так. Что ты сам‑то думаешь по этому поводу?

Я задумался над тем, что он сказал, и ответил:

– Я думаю, ты прав. Я конкурировал с тобой, не осознавая этого. Я прошу у тебя прощения, Скотт.

– Да я и не обижаюсь, – ответил он. – Я просто хотел прояснить положение дел.

Я перестал соперничать со Скоттом и сосредоточился исключительно на собственной работе. Своевременная реакция Скотта помогла предотвратить серьезную трещину в наших отношениях. После того разговора мы еще достаточно долго работали вместе и остаемся друзьями по сей день. Здоровая конфронтация сохраняет отношения: «Искренни укоризны от любящего, и лживы поцелуи ненавидящего» (Притч 27:6).