Совершен в нужное время 1 page

Только Бог мог сделать так,

Что эта несуразица

Функционирует

Рам Цзы Откуда берется идеализация собственного несовершенства?

Источников появления этой идеализации не так уж и много Рассмотрим основные.

Сами того не желая, наши родители, родственники и авторитетные для нас люди способствуют появлению идеализации (не)совершенства: «Ты должен хорошо учиться, потому что ты из семьи Преображенских!», «Ты должен вести себя достойно: твой отец - уважаемый человек!» Соответственно, ребенок начинает переживать, если может не оправдать возложенные на него ожидания Он не может допустить, что где-либо и в чем-либо окажется не на высоте Он старается всегда и везде оправдать ожидания, но это часто не удается, и он погружается в длительное недовольство собой («комплекс отличника»).

Однако возможен и другой вариант Вспомните, не приходилось ли вам в детстве слышать от родственников выражения типа: «У тебя никогда ничего не получится! Все, что ты делаешь, ужасно! Ты ничего не можешь сделать толком! У тебя руки растут не оттуда!» и подобные Понятно, что ребенок будет пытаться доказать родителям обратное - именно этого они и добиваются своими попреками Но, к сожалению, негативная программа «ты ничего не можешь» часто зависает в подсознании ребенка и управляет событиями его жизни уже во взрослом возрасте. И вполне взрослый человек, приходя в магазин или офис, неосознанно пытается не совершить ошибки, принять только правильное решение. В итоге его жизнь превращается в сплошную попытку принять единственно правильное решение и в самоосуждение по поводу совершенного ранее.

Конечно, человек может и сам придумать некоторый идеал (любовника, бизнесмена, политика и т. д.). Обычно образец этого идеала заимствуется из увиденного, услышанного, прочитанного или навязанного рекламой (настоящая женщина - это женщина с фигурой Синди Кроуфорд). Понимая, как он безнадежно далек от идеала, человек впадает в переживания Взаимосвязь с другими идеализациями Понятно, что идеализация собственного несовершенства тесно пересекается с другими идеализациями и ее не всегда удается четко идентифицировать Например, очень близка к ней идеализация жизни или судьбы, выражающаяся в постоянном недовольстве жизнью в целом или окружающими обстоятельствами (неправильные родители, начальники, дети и т. д.) Иногда она пересекается с идеализацией собственной исключительности (гордыней), когда человек свысока смотрит на всех людей и судит все их поступки с точки зрения собственной исключительности.

Идеализация несовершенства часто ходит вместе с идеализацией отношений между людьми. Например, нередко человеку неловко вмешаться в разговор двух других людей, хотя это очень нужно и у него нет времени ждать, пока они поговорят («Что они обо мне подумают, если я влезу со своими делами? Я не позволю людям думать о себе плохо!»). Таким же образом возникают проблемы с попытками продать что-либо («А вдруг люди подумают, что я спекулянт или нищий?»), сложности с назначением реальной цены на свои услуги («Я не буду называть цену - вдруг подумают, что я жлоб?») и т. д.

Идеализация собственного совершенства пересекается практически со всеми идеализациями: способностей, красоты, семьи и детей, образования, работы, общественного мнения, денег, образа жизни и т. д.

Примеры из практики, анализ 1. За консультацией обратился Максим, 30 лет Основной вопрос - проблема выбора. Имея большой заработок, он оставил свою прежнюю деятельность (рынок недвижимости) Решил найти новое применение своим силам. Предложений о новой работе поступило сразу пять.

Вот уже несколько месяцев Максим практически не работает. Он размышляет о жизни и перебирает плюсы и минусы своей возможной будущей работы Он хочет выбрать ее сознательно, чтобы она была не просто зарабатыванием денег (но денег все-таки очень хочется!), а соответствовала его глубинным интересам и стремлениям. Из сделанных ему предложений есть весьма привлекательные с материальной и содержательной точки зрения. Но Максим буквально «увяз» в сомнениях. Оказывается, что при ближайшем рассмотрении, все варианты чуть-чуть неидеальны.

Взвешивая все аргументы за и против, Максим понял, что запутался и устал. А главное, появилось гнетущее ощущение, что он не в состоянии просчитать все до конца В последнее время он почувствовал, что «застопорился». Деньги, заработанные на прежней работе, постепенно кончаются И, что самое неприятное, деловые предложения стали отпадать одно за другим. Последние несколько недель Максим крайне недоволен собой, и это мешает ему думать.

АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. Обстоятельства, в которых оказался Максим, стали прямым следствием идеализации своего совершенства Идеальная модель рассуждений Максима такова: «Я не могу совершить ошибку, должен просчитать все на 100 %, я должен принять только идеальное решение. Выбранную работу я должен уметь делать в совершенстве Все, что я делаю, все, что от меня исходит, должно быть идеальным Иначе это просто не имеет смысла»

Для Максима недопустима ситуация, если он чего-либо не просчитал или не предусмотрел Он придает избыточное значение своему умению все делать правильно, принимать идеальные во всех отношениях решения. Если же этого не получается, Максим переживает. Именно поэтому жизнь поставила Максима в обстоятельства, когда заведомо невозможно принятие абсолютно правильного решения: аргументов и фактов не будет хватать никогда, в будущее Максим заглянуть все равно не в состоянии, а решение принимать рано или поздно нужно Данная ситуация - это разрушение идеализации собственного (не)совершенства Обстоятельства жизни провоцируют Максима к тому, чтобы несколько расслабиться, позволить себе быть несовершенным Потому что все равно из нескольких зол нужно что-то выбрать. Выход один - позволить себе принимать решения, даже если знаешь, что они могут оказаться не совсем идеальными, и никогда не сожалеть о результатах собственного выбора Ему нужно хотя бы внутренне допустить, что и он может иногда совершать ошибки Позволить себе быть таким, какой он есть 2. За консультацией обратилась Наталья, 19 лет, учащаяся колледжа. Проблема, тревожащая Наталью - полное отсутствие личной жизни. На вопрос о том, приглашают ли ее на свидания молодые люди, она ответила, что приглашают, но она на свидания ходить отказывается.

На вопрос, почему она так поступает, последовал неожиданный ответ: «Не представляю, что буду говорить на свидании. Ведь нужно что-то умное говорить. А что я могу сказать? Ничего умного я не знаю Ну и как я буду выглядеть? Как последняя дура. Вот и не хожу на свидания».

В итоге таких размышлений в личной жизни Натальи наступило полное затишье. На вопрос, что говорят на свиданиях ее подруги, учащиеся колледжа, Наталья ответила: «Да всякую ерунду!»

АНАЛИЗ СИТУАЦИИ. У Натальи имеется идеализация собственного несовершенства Она придумала некую совершенную молодую девушку, которая, встретившись на свидании с молодым человеком, говорит ему только умные вещи (непонятно даже, какие) Поскольку Наталья очень молода и не обременена высшим образованием, она понимает, что ничего особенно умного сказать не может. А раз сказать ничего не получается, как же можно ходить на свидания? Вследствие этого она сидит дома и горюет по поводу своей неудачной личной жизни И ее не волнует пример друзей и подруг, говорящих на свиданиях что попало. Для Натальи единственный выход из сложившейся ситуации - отказаться от придуманного идеала и позволить себе говорить то, что приходит в голову, не задумываясь, насколько это умно. В конце концов, свидание - не зачет и не экзамен, где нужно доказывать уровень знаний и произносить умные речи То есть ей нужно позволить себе быть несовершенной и понять, что ее модель поведения на свидании - не что иное, как плод собственной фантазии, и, кроме нее самой, ничего подобного никто от нее не ждет Примеры заполнения Дневника самонаблюдений Надеемся, вы не забыли о необходимости ведения Дневника самонаблюдений, и в нем появились первые записи Чтобы вам было легче выявлять идеализацию своего несовершенства, приводим несколько примеров подобных ситуаций из Дневников самонаблюдений.

Событие, вызвавшее негативные переживания Валерий Н., юрист Сегодня был на курсах вождения Одно расстройство! Наверное, я не такой, как все, если не могу научиться водить машину Это же не самолет! Или я тупой, или у меня руки не оттуда растут.

Представляю, какими словами назвал бы меня мой инструктор, если бы мог Они и так написаны у него на лице Пока еще он не грубит мне, но каждый раз, когда он на меня смотрит, мне стыдно за себя. Кстати, сегодня поймал себя на том, что вообще не хочу идти и садиться за руль Может, бросить эту затею? Не всем же быть водителями!

Марина Л, домохозяйка.

Мне уже давно не было так тоскливо. Делаю эту запись спустя два дня после того, как это случилось, раньше даже противно было подступаться В разговоре с подругой я узнала, что на меня очень обижается наша общая знакомая Недавно у нее был день рождения и за столом я, произнося тост, пожелала ей удачно устроить свою личную жизнь. На мой взгляд, тогда это прозвучало нормально А для нее это, оказывается, больной вопрос Она решила, что таким образом я обнародовала ее проблемы. Говорят, она даже плакала после моего ухода.

Какая же я дура! Я же знала, что лучше не касаться этой темы И кто меня дернул за язык? Испортила человеку праздник! Как я теперь буду ей в глаза смотреть? Ужасно стыдно!

Выявленная идеализация Думаю, что это идеализация своего несовершенства. Я считаю, что не имею права быть бестолковым. Уже десять раз ошибся, и все равно переживаю по поводу каждой ошибки А мог бы и привыкнуть Осуждаю себя за то, что не соответствую своему представлению о себе, которое я сам же и придумал. Ну кто сказал, что я обязан быть сообразительным и ловким? Это я сам придумал. Кроме меня, никто этого не ожидает А инструктор? Его мнение обо мне - это его проблемы. В автошколу ведь идут только те, кто ничего не умеет. Если он этого еще не понял, видимо, со мной он это осознает Что для меня в этой ситуации самое болезненное? То, что я, не подумав, причинила человеку боль Хороший человек из-за меня переживает, чувствует себя несчастным Мне стыдно за себя, съедает чувство вины. Получается, что я не могу позволить себе быть источником неприятностей для постороннего человека Я не должна никому причинять неприятностей, должна быть для всех хорошей Если это не получается, я просто умираю с тоски Получается, что я не позволяю себе быть плохой. Это похоже на идеализацию собственного несовершенства Получается, я живу для того, чтобы быть для всех хорошей. Но это же абсурд!

Отработка идеализации Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самого за мои негативные эмоции Я знаю, что придаю своим идеализациям избыточное значение Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам, и теперь буду к этому относиться значительно легче Я полностью беру на себя ответственность за эти эпизоды и за все мои эмоции Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь впредь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации.

Я прошу прощения у Высших Сил и у себя самой за мои негативные эмоции. Я знаю, что придаю своим идеализациям избыточное значение Впредь я отказываюсь от своих переживаний по этим вопросам, и теперь буду к этому относиться значительно легче Я полностью беру на себя ответственность за этот эпизод и за все мои эмоции Я благодарю Высшие силы за урок и внимательность ко мне! Я обязуюсь впредь не впадать в длительные переживания, оказавшись в подобной ситуации.

Мысли на заметку

Подумайте о следующем: * Осуждение себя - разве это не меньший грех, чем осуждение любого другого человека? * Вы хотите всю жизнь прожить только для того, чтобы быть для всех хорошим и удобным человеком? А хороши ли вы для себя? * В вашей жизни уже наверняка были случаи, когда кто-либо высказывал недовольство вами Ну и что? Произошло что-то объективно катастрофичное? Извержение вулкана, например, или землетрясение?

Задание Если вы нашли у себя признаки идеализации собственного несовершенства, сформулируйте их несколькими характерными для вас фразами или мыслями и запишите - они понадобятся вам для избавления от идеализации Если ваши мысли совпадают с характерными установками, приведенными ранее, вы можете использовать и их Мои характерные мысли, относящиеся к идеализации моего несовершенства: _

Когда все под контролем

Идеализация контроля окружающего мира Откажитесь от своей потребности в контроле и поменяйте ее на безусловное принятие всех, кого вы встречаете. Ведь это родственные души, равные в глазах Бога Никто не главный!

У. Дайер То, о чем мы будем говорить в этой главе, в разной степени характерно для абсолютного большинства людей Часто это становится неотъемлемым элементом характера и отношения к жизни в целом!!! Идеализация контроля окружающего мира - это наличие значимой для человека модели, согласно которой он может контролировать протекающую вокруг него жизнь в соответствии со своими представлениями о том, как должны поступать окружающие его люди и происходить события. Если что-то вокруг развивается не так, как представляется человеку нужным, и при этом он не может проконтролировать и исправить ситуацию, у него возникают негативные переживания Другими словами, человек хорошо знает, как должен вести себя какой-то элемент окружающего мира (он сам, другой человек, событие, мероприятие и т. д.), и переживает, если его не удается довести «до совершенства» или нет возможности повлиять на ход событий Например, вы знаете, как должен вести себя ваш ребенок, а он не поддается вашему воспитательному воздействию. Или ваш муж должен вовремя возвращаться с работы, а у него это не получается из-за характера его деятельности, что вызывает у вас сильное раздражение Как и другие идеализации, контроль окружающего мира может проявляться в нескольких видах Более того, это самая многоликая идеализация среди всех прочих! Судите сами.

Я знаю, как нужно!

Первый вариант - контроль направлен вовне (собственно в окружающий мир - родственники, друзья, дети, работа, политика и т. д.) Как правило, «контролер» (назовем его так) не стремится объять необъятное и руководить буквально всем и всеми Его волнует поведение нескольких основных объектов из его ближайшего окружения (например, ребенок, муж или жена, коллеги или подчиненные, друзья). Иногда, правда, «контролера» очень беспокоят поступки незнакомых людей (в общественном транспорте, на улице и т. д.), политиков, артистов и других известных людей У него есть свои представления о том, как нужно жить, вести себя, выглядеть и т. д Люди, не соответствующие его ожиданиям, вызывают раздражение, непонимание и желание призвать их «к порядку»!!! Умная мысль «Возлюби ближнего своего» - это значит прежде всего «Оставь ближнего своего в покое!» И как раз эта деталь добродетели связана с наибольшими трудностями Ф. Ницше Такой вариант контроля обычно выражается в двух видах. Это могут быть тольковнутренние переживания (обида, сожаление, раздражение, страх, гнев, ярость и т. д.), когда что-то вокруг происходит не так, как представляется нужным, правильным Из-за каких-либо внутренних установок «контролер» не может вмешаться в ситуацию непосредственно, высказать собственное мнение по поводу происходящего и навязать свой вариант действий В основном это происходит в случаях, когда «неправильные» ситуации и поступки людей не зависят от «контролера» и недоступны для вмешательства (политическая жизнь, большой коллектив и т. д.) Либо «контролер» не так воспитан, чтобы вмешиваться в происходящее, считая это для себя недопустимым по этическим, моральным или иным соображениям (например, женщине не нравится то, что происходит в семье ее сына, она сильно переживает, но открыто вмешаться не может, потому что считает это неэтичным).

Другой вариант идеализации заключается в том, что, наряду с переживаниями, «контролер» использует внешнее давление на людей и обстоятельства с целью изменить их поведение в нужную ему сторону (указания, навязывание своей точки зрения, всевозможные манипуляции, уговоры, конфликты и т. д.) Он сильно переживает, если ситуация не поддается контролю или люди не слушаются его мудрого руководства!!! Анекдот в тему Пожилая пара готовится ко сну Жена спрашивает:

– Вася, ты калитку закрыл?

– Закрыл - А дверь закрыл?

– Закрыл - А замок английский запер?

– Запер.

– А засов задвинул?

– Задвинул.

– А цепочку повесил?

– Повесил - А шваброй дверь подпер?

– Не подпер…

– Ну вот!!! Заходи кто угодно и бери чего хочешь!

Главным отличительным признаком «контролера» служит то, что ему всегда есть дело до того, что и как происходит вокруг И если что-то идет не так, он переживает. Стремление контролировать может проявляться во всех сферах жизни человека.

Например, на работе Такого «контролера» всегда тревожит, чем занимаются его коллеги, начальство, подчиненные, сотрудники другого отдела и т. д. Он может давать советы, даже когда его не просят. И переживает, если к ним не прислушиваются Иногда он может напомнить, что, если бы его послушали, сейчас все было бы, как нужно. Он тревожится о том, как развиваются события. И не имеет значения, что дело может быть сделано и без его личного участия. Он должен всегда быть в курсе дел, и горе тому, кто вовремя не доложит о развитии событий Руководитель, обладая подобной идеализацией, обычно сильно переживает, если его планы и расчеты не реализуются именно так, как он себе это представлял. У него есть стойкое представление, что без его участия ничто не может быть сделано правильно и в срок. Он не способен не контролировать, ведь без него напортачат так, что век не разберешь В итоге у него не бывает отпусков, а часто и выходных, поскольку он опасается оставить свою организацию без присмотра.

Не менее ярко контроль окружающего мира проявляет себя в семейных отношениях Для вас, например, может быть очень важным знать, где в данную минуту находится каждый член вашей семьи и что они делают, не нуждаются ли они в вашем руководстве, помощи. Переживания возникают, если стакан или тапочки стоят не на том месте, если муж слишком долго занимает ванну, если он курит тайком от вас и т. д. Естественно, близким ничего не остается делать, как разрушать идеализацию и постоянно уходить из-под вездесущего ока «контролера» Муж, например, будет вынужден искать место, где сможет освободиться от тотально руководящей женушки По иронии судьбы, контролируют, как правило, тех, кого больше всех любят. Поэтому ревность тоже относится к идеализации контроля окружающего мира: я знаю, кого должен любить этот человек (меня и только меня!), на кого он должен смотреть, кем он имеет право восхищаться, кому он должен уделять внимание и т. д.!!! Анекдот в тему Мужчина после свадьбы говорит своей жене:

– Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив - Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины!

Общим признаком таких контролеров служит стремление (явное или скрытое) «исправить» близких людей, перевоспитать их, направить на путь истинный (даже вопреки их желанию), устроить их судьбу как положено и т. д. Неудачи или сбои на этом поприще вызывают у них разнообразные переживания негативного характера Боюсь, как бы чего не вышло Другой вариант проявления контроля - постоянный страх и тревога за жизнь и здоровье близких людей, когда человеку нужно в каждый момент времени знать, кто где находится, что делает и нет ли для них какой-нибудь опасности. Характерным признаком такой разновидности контроля становится недоверие человека Жизни (или Богу), внутреннее нежелание выпускать близких людей из зоны своего внимания Обладающий такой идеализацией не может допустить, что у каждого человека собственная судьба и все, что с ним происходит - это его уроки, его жизнь, его выбор Для такой формы контроля характерны болезненное (связанное с переживаниями) стремление уберечь близких людей от совершения возможных ошибок, неприятностей и попытки исправить ошибки, уже совершенные.

Сюда же можно отнести страхи перед будущим. Где я буду жить в старости? Сколько у меня будет денег? Какое у меня будет здоровье? Кто меня будет окружать? Эти и подобные вопросы постоянно тревожат контролера и не дают ему жить спокойно Понятно, что никто не может достоверно ответить на них, но контролера это не волнует Он должен знать, как сложится жизнь в будущем, иначе он не может успокоиться и довольствоваться текущими достижениями.

Я же о них забочусь!

А вот и другая, на первый взгляд, безобидная форма контроля: тотальная забота о близких и родных Сама по себе забота - явление полезное, но как и все в этом мире, хороша она только в меру. Но «контролер» не может дать права близким людям жить собственной жизнью.

Если, заботясь об окружающих, человек начинает сильно переживать о том, все ли он сделал для них, и обижаться, если близкие не хотят принимать эту заботу, пренебрегают ею, не ценят ее, стремятся избежать, если забота о близких становится единственным смыслом его жизни - это становится идеализацией. Сюда, например, входят бесконечные звонки с вопросами типа: «Как ты, милый? Где ты сейчас? Во сколько будешь дома?» и подобные. Дети родителя-контролера не имеют ни минуты свободного времени, независимого от его внимания Понятно, что разрушается эта идеализация поведением близких людей, которые почему-то совершенно не хотят, чтобы о них заботились Единственное их желание - чтобы их оставили в покое и не дергали по каждому поводу или каждые полчаса. Что, как вы понимаете, очень обидно для «контролера» Он же хотел как лучше!

Сюда же относится постоянное ощущение ответственности за то, что происходит с близкими людьми? и переживания, если нет возможности помочь, воздействовать на «неправильную» ситуацию или поведение человека.

Тотальный самоконтроль Существует и контроль, направленный вовнутрь, на самого себя: на свои эмоции, на свое поведение, на внешний вид, поступки, речь и т. д Обладая тотальным самоконтролем, человек находится в весьма дискомфортном состоянии. Он, например, не может позволить себе громко и от души смеяться, даже если хочется. Он не может есть больше положенного, спать дольше положенного, расслабиться, отдохнуть и т. д Он все время следит за собой Следствие - раздражение и недовольство собой, если он хотя бы на время утратил этот контроль, повел себя как-то иначе, проявил себя не так, как хотелось, как представлялось ему правильным, как было запланировано У такого человека обычно полностью заблокирована интуиция - он не доверяет слабым внутренним сигналам, ему нужно все много раз проверить и убедиться, что он не ошибается Что характерно для «контролеров»

«Контролера» можно узнать по ключевым фразам, характеризующим его отношение к жизни: * Я не могу быть спокойной, если не знаю, где мой ребенок (муж, мама, брат и т. д.), что он делает, все ли с ним в порядке. * Почему они не сделали так, как я велела? * Без моего участия это дело непременно провалится! * Если это не проконтролировать (встречу, уборку, переговоры и т. д.), то без моего участия все будет сделано не так, как нужно * Я всегда должна быть в курсе всех дел моего мужа (ребенка, подруги и т. д.). * Я не могу сосредоточиться на делах, поскольку все время прислушиваюсь к тому, что происходит вокруг меня. * Я не могу расслабиться, пока не буду до конца уверена, что сегодня я сделала все, что могла (в срок, так, как нужно, и т. д.) * Часто я сильно переживаю за участь (судьбу) другого * Я не могу позволить моему родственнику совершить ошибку! * Я знаю, как правильно должна складываться моя жизнь (жизнь моего ребенка, друга, родственника и т. д.). * Я всегда должен владеть ситуацией, держать руку на пульсе. * Я отвечаю за все, никому ничего нельзя доверить * Я могу долго переживать, если у меня нет возможности помочь и вытащить из беды моего знакомого (родственника, друга и т. д.) * Каждый шаг моих детей должен быть под контролем, ведь я отвечаю за их безопасность * Я знаю, как должны поступать окружающие меня люди, и я любой ценой добьюсь, чтобы они вели себя правильно! * Никому ничего нельзя доверить, все приходится делать самой! * Я страшно беспокоюсь, когда мои родные где-то задерживаются и я не знаю, где они! * Я очень боюсь будущего и постоянно переживаю по этому поводу! * Я не могу сделать этот шаг (развод, размен, сменить работу и т. д.), потому что не знаю, как все сложится потом. * Я часто переживаю, все ли прошло так, как нужно, все ли я вовремя сделала * Если я думаю, что там и тогда было что-то сделано неправильно (можно было еще что-то сделать, что тогда не удалось), я могу долго сожалеть. * Если что-то происходит без моего участия, я переживаю * Я чувствую ревность, когда мой любимый человек обращает внимание не на меня (не уделяет мне должного внимания, занимается своими делами дольше положенного и т. д.) * Я всегда в ответе за моих ближних (за все, что происходит вокруг меня) Как воспитывают «контролеров»

Чтобы разрушить идею человека о том, что только он знает, как все должно происходить в этом мире, Жизнь предоставляет «контролеру» свои воспитательные процессы Рассмотрим, в какой форме они могут происходить 1. Вам не дается то, без чего вы не представляете себе жизнь Например, ваше чувство собственной значимости требует, чтобы у вас была возможность руководить кем-то, контролировать людей, события. Вам нужно, чтобы с вами всегда и везде считались, чтобы ваши распоряжения и требования выполнялись неукоснительно Без этого вы чувствуете себя дискомфортно Однако в порядке воспитательного процесса вам достается работа, где у вас не только нет подчиненных, но вы сами находитесь в положении подчиненного В семье тоже никем не покомандуешь: у вас такие жена и теща, что любые действия в пределах квартиры производятся строго по их команде.

2. Вам встречается кто-то, обладающий другой системой ценностей. Например, в вашем ближайшем окружении найдется кто-то (любимый человек, ребенок, сотрудник и т. д.), обладающий сильным чувством независимости, а его образ жизни, черты характера или отдельные поступки не будут соответствовать вашим представлениям. Все ваши попытки «подкорректировать» или «выстроить» этого человека будут встречены в штыки При каждом удобном случае такой «воспитатель» будет напоминать, что ваше мнение для него ничего не значит. Возможен и другой вариант: с вами будут соглашаться, но поступать станут непременно по-своему.

3. Вы попадаете в ситуации, где идея о том, что вы в состоянии все проконтролировать, оказывается несостоятельной Например, ваши планы будут рушиться по стечению обстоятельств, не зависящих от вас (подвела нелетная погода, сломался автомобиль, «случился» финансовый кризис и т. д.).

Вы попадаете в ситуацию, в которой вы осуждали других Например, вы считаете, что опаздывать недостойно для самостоятельных и деловых людей. Поэтому когда вам приходится ждать непунктуального человека, у вас внутри тихо бурлит возмущение Если вы человек воспитанный и сдержанный, вы не упрекаете опоздавшего, но ваше выражение лица будет красноречивее любых слов Если же вы не обременены нормами этикета, все, что кипело внутри, найдет свое выражение Какой бы ни была ваша реакция, в душе вы переживаете. И вот в порядке воспитания, чтобы вы не очень осуждали опаздывающих, вы неожиданно для самого себя опаздываете раз, другой, третий… Причем на суперважные мероприятия…

4. В вашей жизни начинают работать негативные программы, заложенные на сознательном и подсознательном уровнях Если у вас в подсознании существуют устойчивые убеждения, например, о том, что «Мои планы всегда ломаются», «Со мной никто не считается», «Никому ничего нельзя поручить» или другие, похожие, они начинают срабатывать, и ваша жизнь складывается в соответствии с ними.

5. Возникает болезнь как способ разрушения идеализации Например, вы чрезмерно озабочены тем, как ведут себя ваши домашние (или коллеги), и, несмотря на все ваши попытки призвать их к порядку, они продолжают творить Бог знает что. У вас же на фоне переживаний критически повышается (или понижается) давление, и вам уже не до них Вы лежите на диване и не можете корректировать их неправильное поведение никак Все эти нерадостные явления, описанные здесь, обычно служат уроком для переоценки человеком некоторых жизненных ситуаций Если что-то случается не в соответствии с вашими планами или представлениями, а вы при этом не в состоянии вмешаться, проконтролировать и исправить происходящее - это не повод для серьезных переживаний. Если же вы можете вмешаться, но ваши усилия не дают никакого результата (или дают обратный результат)… это тоже не повод переживать!

Но главный урок контролерам - это возможность научиться жить своей собственной жизнью: * не портя жизнь окружающим, * не держа руки на шее у близких людей, * не мешая им делать то, что они хотят или считают нужным, * не навязывая свою модель поведения, * короче, позволяя жить им в свое удовольствие, пусть даже оно крайне сомнительно, с вашей точки зрения.

Это не значит, что нужно все бросить Некоторым читателям может показаться, что мы призываем пустить все на самотек и молча, без переживаний сидеть и наблюдать, как все рушится (муж спивается, ребенок распускается, родители болеют, сотрудники заваливают бизнес) Сразу хотим сказать, что это абсолютно неправильно. Занять подобную позицию, конечно, можно, но тогда вы уподобитесь лежачему камню, под который вода не течет Все вокруг начнет приходить в упадок, если вы не станете принимать активного участия и контролировать (да, именно контролировать!) происходящее.

Ведь контроль сам по себе - качество совсем не вредное, иногда очень даже полезное. Без него человеку трудно организовать свои дела, бизнес, личные планы, воспитание детей и т. д. Более того, если в силу обязанностей вы призваны управлять, руководить, быть организатором, контроль вам просто необходим. Вам необходимо «держать руку на пульсе»

Date: 2015-05-19; view: 370; Нарушение авторских прав