Некоторые примеры

(отчеты консультантов и самоотчеты практикующих)

Приведем несколько конкретных примеров использования рассмотренных выше методов.

Работа во всех случаях ведется одновременно с телесным симптомом и с соответствующим ему фрагментом картины мира – в том числе, с его эмоциональной и ментальной составляющими, с отношением к травмирующему событию, спровоцировавшему заболевание (метод «синхронной медитации»). Поэтому результаты включают не только исчезновение болезненного симптома, но и необратимые положительные изменения в картине мира, а также возникновение новых, более эффективных поведенческих стереотипов.

Ниже приведены краткие отчеты людей, практиковавших эти методы. Некоторые из них работали самостоятельно (первый и последний отчеты) и были обучены на тренингах либо индивидуальных консультациях. Другие активно работали, только следуя инструкциям обученных нами консультантов. Все отчеты, кроме последнего, мы оформили по стандартной схеме.

Игорь П. (Самоотчет)

Эпизод 1.

• Симптоматика. «Замучила боль в суставах. Если ел пищу животного происхождения или шоколад, на следующий день всегда начиналось обострение. Диагноз – мочекислый диатез. Врачи лечить отказывались, рекомендовали диету на всю жизнь».
• Соответствующий фрагмент картины мира. «Боли в суставах однозначно связаны с нежеланием что-то менять и что-то терять. С детства никакую вещь нельзя было сначала на меня надеть, а потом снять. Если что-то ломается или ломают МОЕ, или исчезает близкий человек – горе вселенского масштаба. Поэтому я обычно ограничиваюсь лишь необходимым минимумом в еде, одежде, деньгах, контактах: чтобы можно было все это удержать под контролем и обеспечить неизменность и стабильность. Когда такое состояние усиливалось, одновременно усиливались боли в суставах».
• Результат трансформации. «После трансформации симптомов, памяти о событиях, с ними свзанных, и страха потери (частично) – реакция на белок исчезла на полгода. Ел все, обострений не было. Сейчас проблема появляется на более тонком и глобальном плане (следующий виток). Возникают схожие телесные симптомы, и ситуация в жизни зреет критическая. Нужно однозначно чем-то жертвовать. А не хочется!!!»

Эпизод 2.

• «Нарыв на десне. Удалять зуб не дал. Несколько дней работал в техниках трансформации. Прошло. Потом два раза возникали более слабые обострения. Всякий раз я работал с симптомом и с остатками негативного состояния. Сейчас все в норме».

Александр А. (Отчет консультанта)

• Симптоматика. Александр позвонил мне из больницы, куда попал, потеряв сознание за рулем. Слава Богу, обошлось без аварии. Томография выявила кисту головного мозга. Начали готовить к операции. Из палаты он «бегал» ко мне. Работали 4 дня столько, на сколько у него хватало концентрации. Состояние пришло в норму, и он настоял на повторной томографии. Кисты не было. Врачи сказали, что, по-видимому, была ошибка в диагнозе и что слава Богу, что сделали повторную проверку. Операция не состоялась. Возможно, это действительно врачебная ошибка, но больше проблем у него с головой не было уже 2 года.

• Соответствующий фрагмент картины мира. Спровоцировали ситуацию сложности в бизнесе. Фактически фирмой руководил Александр, а юридически по всем документам проходил его компаньон. На момент заболевания ситуация в бизнесе стала критической. Он панически боялся подписывать какие-либо бумаги, а ситуация требовала именно его формального руководства. Плюс ко всему, всеми деньгами распоряжался партнер, и он полностью зависел от его порядочности. Детской травмой оказалось следующее. В два года, оставшись один дома, он порезал ножницами шторы. Сделал из них бахрому, насколько смог достать. Резал долго, а когда закончил, то очень сильно испугался отца. Когда во время работы вспомнил это событие, чуть не потерял сознание.
• Результат трансформации. После нашей работы он решил все юридические вопросы по владению фирмой. Бизнес наладился. И, что немаловажно, Александр съездил с женой в отпуск в Израиль, чего не мог себе позволить уже много лет.

Борис П. (Отчет консультанта)

• Симптоматика. Многолетние герпетические высыпания на губах.

• Соответствующий фрагмент картины мира – «комплекс Бога». Убеждение, что мир делится на избранных (и он в том числе) и остальных, отсюда проблема взаимоотношений с одноклассниками и в семье. Когда «избранность» особенно доминирует над другими представлениями, герпес мгновенно обсыпает губы. Любимый литературный жанр – фэнтэзи. Одержим компьютерными играми, где и реализует свое «божественное» происхождение.

• Результат трансформации. В результате нашей работы Борис научился сам предупреждать приступы, а если допустил до появления первого признака герпеса, то тут же сам делает медитацию. Через 20-25 минут нет даже следа герпеса. Проблема взаимоотношений до конца еще не ушла, но носит более мягкий характер. Продолжаем работать.

• S-образный сколиоз грудного отдела. С ним отдельно ничего не делали. За время работы с герпесом и вызывавшей его травмирующей памятью позвоночник выровнялся. Так сказать, побочный эффект.

Виталий Ш. (Отчет консультанта)

• Фрагмент картины мира. Виталий по профессии юрист. Основной жизненный принцип – кругом враги, кругом измена. Дошел до боязни ходить по широким улицам и, особенно, по площадям. Всегда ходил закоулками – и нарвался: однажды вечером получил трубой по голове. Удар был эпохальным, так как после него он пришел ко мне и сказал, что надо что-то делать, ибо смерть не только дышит в затылок, но и лупит по нему трубами.
• Симптоматика: две серьезные черепно-мозговые травмы. Регулярные головные боли. Каждый год принимал курс инъекций ноотропила и еще чего-то. Масса ограничений (алкоголь, баня, физические нагрузки и т.д.). Многолетний пародонтоз (минимум 10 лет – столько мы с ним знакомы).

· Результат трансформации. Наша работа проводилась не с симптомами, а с подготовкой к предстоящему событию – переходу на другую работу и переезду в Киев. Переехал, на работу поступил, симптоматика исчезла. Голова иногда откликается на сильные стрессовые переживания тем, что слегка ноет место удара. Лекарств не употребляет никаких. В баню ходит регулярно. Тягает гантели.

· С пародонтозом он справился сам, обучившись синхронной медитации. Десны здоровы.

• Прогресс в картине мира: позиция «кругом враги» уже осознается им как проблемная. В какой-то момент он начал понимать, что все его трудности по всем аспектам жизни без исключения возникают от такого взгляда на жизнь. Борьба идет с переменным успехом: иногда он побеждает страх, иногда страх его.

Анна Г. (Отчет консультанта)

• Симптоматика. Два раза увозила «скорая» с приступом, как полагали врачи, аппендицита. Анна звонила мне. Я приезжал. На месте проводили медитацию. Обошлось без операции. Уже прошло чуть больше года. Подобного больше не повторялось. Для снятия симптоматики хватило двух медитаций.
• Соответствующий фрагмент картины мира и результаты трансформации. Комплекс уникальности, избранности. Самое сложное было осознать, что все ее проблемы в жизни – именно от этого принципа. Расставаться с ним окончательно не хочет, но уже точно узнает, когда ее «уникальность» создает очередную проблему. По-видимому, нужно дождаться такой житейской ситуации, когда жить с принципом я – хозяйка, а остальные рабы (это ее определение) уже будет невозможно.

• Детская травма – детсад. Садистка-воспитательница застукала ее во время тихого часа в одной постели с мальчиком. Целый месяц детям было запрещено с ней играть и разговаривать. Она сидела весь день на стульчике. Плюс мама ругала, что она опозорила ее. В общем, взрослые тетки сделали все, чтобы она, до нашей с ней работы, ни разу в жизни не испытала оргазм.
• Сейчас добирает то, что не добрала, и это другая крайность. Но приступов аппендицита нет. Появилась другая проблема – дисфункция яичников.

Наталья П. (Отчет консультанта)

• Симптоматика. Проблемы с психикой. Наталье 30 лет. Нигде не работала, сидела дома. Мать – медик. Обошли всех наших психиатров. Кроме нейролептиков, других идей у них не было.

· Соответствующие фрагменты картины мира. Конфликт с родителями. Стойкое убеждение: «я не нужна родителям, я лишняя, из-за меня у родителей проблемы» и т.п. А начинали работать с глобального заявления, что «этот мир ее отвергает и ей незачем жить в этом страшном мире». Как только касались этой темы, начинался истерический плач и крик.

· Результат трансформации. Была проведена длительная индивидуальная работа по трансформации внутренних состояний. В результате у Натальи установились нормальные отношения с людьми. За эти два года получила от Центра занятости профессию. Работает сейчас главным бухгалтером на одном из предприятий. Сейчас отношения с матерью и, особенно, с отцом преимущественно бесконфликтные. Есть трудности, но они не глобальны. Мир не стал дружественным, но с ним можно иметь дело. Иногда он считается с ней, иногда – нет. Когда нет, Наталья делает перепросмотр.

Ольга К. (Отчет консультанта)

• Симптоматика. Болезнь Рейно. Страдают пальцы рук. Ампутировали часть первой фаланги 2-х пальцев правой руки.

• Соответствующие фрагменты картины мира. Русская. Родилась и выросла в Грузии. Муж грузин. Отношения в семье традиционные для Кавказа: женщина служит мужу и семье. Муж ходит в море, а свекровь контролирует все, что можно проконтролировать, и требует соблюдения традиций. Основные рабочие моменты: «старших надо уважать», «родителей нужно слушаться», страх оценки. Вначале работать с ней было легко, четко все выполняла, потом стало все сложнее. Начала проявляться другая полярность – никакой дисциплины. Когда хотела, тогда и приходила на консультации.

• Результат трансформации. В ходе работы Ольга начала отстаивать свое право на личную жизнь. Устроилась на работу. Это усилило конфликт со свекровью и обострило отношения с мужем. После нескольких сессий синхронной медитации кровообращение восстановилось. Зиму Ольга проходила без перчаток, чем очень гордится. Побочный эффект: развелась с мужем. Пока его боготворила, болела.

Леонид К. (Самоотчет)

Чтобы лучше описать мое внутреннее состояние, которое доминировало до занятий по системе Марка Пальчика, приведу притчу про Бога, раздающего разным душам любовь перед их рождением на свет.

Бог: – Вот ты на земле будешь хорошим музыкантом, поэтому я дарю тебе любовь к музыке, а ты будешь замечательным мастером, я отдаю тебе любовь к плотницкому искусству.

Ты будешь хорошим семьянином, и я дарю тебе любовь к жене, детям и родителям, ты будешь алкоголиком, вот тебе любовь к выпивке и т.д.

А ты у меня Избранный, будешь великим мыслителем и философом, поэтому я оставляю тебя без любви, живи и думай что к чему!

Сколько помню, я всегда чувствовал себя именно таким избранным мыслителем, оставшимся без любви.

В детстве я был не просто стеснительным ребенком, а крайне стеснительным, каждое посещение детского сада для меня было настоящим испытанием на мужество. В садике у меня было только два друга, с которыми я мог свободно общаться, когда они не приходили в группу или были заняты своими играми, я просто ходил по периметру садика, наблюдая за игрой других детей, смотрел в землю и размышлял. Активно играющие дети мне казались очень агрессивными, наглыми, задиристыми, я опасался их, при этом особый ужас я испытывал перед девочками. Если с мальчиками я еще как-то контактировал, то между девочками и собой я ощущал непреодолимую бездну отчуждения. Одновременно с этим я считал себя не таким как все, каким-то особенным, что у меня есть какое-то великое предназначение для людей и что я родился на свет именно с этой целью.

В семье я был единственным ребенком, меня воспитывала преимущественно бабушка, в меньшей степени – мама, отец был в разводе и я его не помню. Бабушка изо дня в день внушала мне формулы, каким я должен быть, что я должен делать, а что не должен, что я должен быть для всех примером, я должен хорошо учиться, должен ухаживать за девочками, не должен плакать, должен слушаться старших и не сметь им перечить, а не то я буду очень плохим, хулиганом, ничего хорошего из меня не получится и т.д. Меня это сильно раздражало, и я всегда спорил с бабушкой, в результате стал считать себя очень плохим, т.к. я не являлся для всех примером, не ухаживал за девочками и по всем остальным бабушкиным параметрам не подходил под определение хорошего мальчика.

В младших классах школы я также общался в узком кругу друзей из класса, панически боялся выходить к доске, от девочек убегал как от огня. Уже тогда я начал осознавать неадекватность своего поведения.

В подростковый период мой страх часто стал превращаться в агрессию. Я свободно и открыто мог общаться только с близким другом наедине, но если нас было трое, то я уже чувствовал дискомфорт из-за ревности. Если мне нужно было проявляться, например, перед всем классом, то я вел себя нагло или глупо, или как-то еще неадекватно. Я был очень обидчив, высокомерен, честолюбив, не уважал и не собирался уважать никого, возникали ситуации, когда мне объявляли бойкот, когда я бросал вызов сразу целой группе одноклассников, прекрасно понимая, что они без труда смогут меня одолеть. Любые поражения, высказывания в мой адрес и даже просто недобрые взгляды я переживал очень тяжело. Я чувствовал выраженную тягу к женскому полу, но еще сильнее боялся девочек, что доставляло мне сильнейший дискомфорт. Некоторые взрослые и сверстники мне говорили, что у меня очень плохой характер, я невыносим и что они не хотят со мной общаться, но это вызывало во мне еще больший протест. Тогда я узнал, что комплексы являются лишь возрастным явлением и впоследствии проходят, поэтому я очень хотел вырасти и стать, наконец, хорошим человеком.

В старших классах мое поведение опять изменилось на противоположное, сходное с поведением в детском саду. Я стал весьма конформным, услужливым, очень боялся кого-либо обидеть, взрослые стали выказывать ко мне благожелательность, и я изо всех сил пытался оправдать их надежды. На этой почве я стал почти отличником, начал потихоньку общаться с девочками, в кругу моего общения были самые слабые одноклассники, неудачники, закомплексованные и нереализованные мальчики и девочки. Когда я смотрел фильм или мультфильм, то я обязательно отождествлял себя с тем, кто в конце проиграет (например, Волк из «Ну погоди!»), болел всегда за проигрывающую спортивную команду или спортсмена, потом переживал проигрыш. Внутренне сильные люди мне казались воплощением несправедливости, я не хотел быть на них похожим, я хотел быть справедливым. Сам чувствовал себя неудачником, знал, что если я очень чего-то захочу, то оно обязательно не сбудется, а хотел я очень много чего!

С одной стороны, у меня действительно хорошо получались многие вещи, я очень быстро схватывал, понимал и осваивал все новое, быстро добивался хороших результатов, за что бы ни взялся: я отлично учился, когда было интересно или особо необходимо, посещал многие спортивные секции и меня обязательно тренеры хотели оставить как перспективного спортсмена, самостоятельно освоил игру на пианино, научился хорошо рисовать. Но как только я добивался успеха, то сразу же начинал хотеть стать лучшим в мире в этой области (каратистом, культуристом, пианистом, математиком и т.д.). При этом я начинал сильно бояться, что у меня ничего не получится, и действительно, через какое-то время у меня переставало получаться, результаты падали, и я уходил с поля боя проигравшим, уверившись в своей бесперспективности.

В школе, на уроке физкультуры, я старался не играть в коллективные игры, когда играть было необходимо, например, в футбол, то я вставал на ворота, чтоб меньше контактировать с игроками. Зато я весьма успешно играл в индивидуальные игры с компьютером, однако если видел, что кто-то другой лучше меня играет в эту игру, то интерес к ней у меня пропадал, а если я чувствовал, что могу натренироваться играть лучше него, то сидел и до упора тренировался, но удовольствия от этого уже не получал. В такие игры, где играют двое участников друг против друга, я совсем старался не играть, т.к. не мог стерпеть проигрыш, в детстве при этом я очень плакал, а в более старшем возрасте начинал считать себя самым никчемным человеком. Также необходимо отметить, что в своих действиях я был неуклюжий, «угловатый», часто что-нибудь просыпал, проливал, разбивал, запинался, ударялся.

В старших классах я увлекся психологией, стал стараться изменить себя, т.к. мое поведение доставляло мне много переживаний. Среди ребят я хотел быть лидером и жаждал сильного уважения, а в результате получалось прямо противоположным образом, в обществе я чувствовал себя скованным по рукам и ногам, боялся быть в центре внимания. Такие попытки привели к тому, что я выработал для себя маску спокойного, малоразговорчивого, уверенного человека, даже большинство друзей меня стали считать именно таким. И только я мог знать, какие бури при этом творятся у меня внутри.

Обладая незаурядной внешностью, я чувствовал к себе интерес многих девушек, однако меня это настолько сильно беспокоило, что я ровным счетом не мог найти с ними контакта. Если знал, что я нравлюсь девушке, и видел, как она хочет со мной поближе познакомиться, то я начинал испытывать колоссальный страх и просто всячески увиливал от продолжения общения, ссылаясь на объективные обстоятельства. Поэтому общение мое было преимущественно с девушками некрасивыми, с моей точки зрения, закомплексованными и заученными, с ними я чувствовал себя спокойно, в своей тарелке, хотя одновременно мечтал о самых красавицах.

Вне общения я постоянно витал в различных мечтах или размышлениях о справедливости, нравственности, философских проблемах, психологии и т.д. В детстве от внутреннего диалога я иногда отвлекался, но в подростковом и более старшем возрасте внутренние мысли меня практически никогда не покидали.

Собственных выборов в жизни я практически не делал, а поступал по чьему-то мнению: родителей, друзей или сам интеллектуально вычислял, как мне необходимо поступить в данной ситуации (не как я хочу, а как правильно). Собственное внутреннее ощущение у меня было такое, чтобы меня никто не трогал, чтобы я жил в какой-нибудь изоляции и меня бы ничего не касалось.

Все жизненные обстоятельства были мне в тягость, расстраивали и загоняли в депрессию. Первые депрессии стали появляться на первых курсах института, после выпуска из вуза я уже редко выходил из депрессивного состояния, стал почти каждый месяц болеть простудными заболеваниями, у меня появились несколько хронических заболеваний (гастрит, энтероколит, остеохондроз, нейроциркуляторная дистония, дискинезия желчевыводящих путей, бессонница), которые периодически обострялись, мое зрение ухудшилось на две единицы, любая полученная мною травма сразу превращалась в хроническую и не хотела вылечиваться, поэтому я перестал заниматься спортом, многую пищу не переносил, поэтому придерживался диет.

Такие изменения были для меня закономерными, т.к. посещение института доставляло мне сильный стресс, там мне приходилось общаться с ребятами и девушками. Я наблюдал, как себя ведут раскованные ребята, и сам старался им подражать, сильно заставлял себя ухаживать за девушками, но чем больше я себя заставлял быть как все, тем сильнее мне этого не хотелось делать, и я углублялся в депрессию.

К тому времени у меня не было возможности сбрасывать отрицательные эмоции: я не занимался спортом, не ходил на дискотеки, не умел плакать, свои переживания я не рассказывал даже самым близким людям, считая это проявлением слабости. За студенческий период я не посетил ни одной общестуденческой вечеринки за исключением выпускного вечера. Удобным оправданием уйти от возможного общения со сверстниками было погружение в учебу, и я учился с утра до вечера, хотя в душе учебу не любил.

Когда мне перевалило за 20, то рухнули мои надежды на то, что с возрастом мои комплексы пройдут, наоборот, с каждым годом их количество только увеличивалось. Необходимо сказать, что внутренне я постоянно ощущал, что всем вокруг я чем-то обязан, и вел себя всегда в соответствии с этой обязанностью, а не с моими истинными желаниями, к тому времени я уже абсолютно перестал испытывать какие-либо собственные желания за исключением того, чтоб от меня все отстали. Мне даже казалось, что вся жизнь является тяжкой обязанностью, именно тогда у меня родилась та притча, которую я привел в начале отчета. Я не находил в жизни никакого смысла, поэтому стал еще сильнее увлекаться философией для его поисков. Любые услышанные мною трагические истории меня очень сильно задевали, например, когда я увидел по телевизору передачу о красивой девушке, которой на лицо вылили банку серной кислоты, я переживал по этому поводу больше недели, не находил себе покоя от услышанной трагедии.

Со временем, наблюдая, как другие люди радуются жизни, я научился воспринимал критически не только свои комплексы, но и переживания по поводу них, стал читать медицинскую литературу по психотерапии и психиатрии, долго решался, но так и не сходил к психиатру. Из прочитанного по психотерапии я находил в себе подавляющее количество симптомов, синдромов и заболеваний, но принимать лекарственные препараты не хотел, т.к. был знаком с некоторыми людьми, которые «сели» на антидепрессанты и транквилизаторы и без них уже не могли нормально существовать.

Я пытался самостоятельно заниматься по книгам некоторыми психотерапевтическим методами, посещал различные курсы, посвященные обучению саморегуляции.

Будучи студентом, я попал на первый модуль программы Марка Пальчика, но моих внутренних сил не хватило, чтоб долго заниматься по этой методике. Я почувствовал, что это реально работающий и понятный метод, долгое время держал его в памяти как один из вариантов выхода из ситуации, затем посетил второй модуль программы, но снова прозанимался недолго.

После окончания института мне внутренне стало гораздо легче, уменьшилось число контактов с людьми, я выбрал себе место работы, где я часто был один. Однако теперь мои более редкие контакты с окружающими доставляли мне более сильный дискомфорт, чем раньше, потому что не стало каждодневной тренировки в общении. У меня развился сильный комплекс при взгляде в глаза: сначала у меня возникли сложности со взглядом на красивых девушек, затем доставлять проблемы стал взгляд в глаза любым девушкам, потом и лицам мужского пола, закончилось тем, что я стал испытывать дискомфорт от взгляда в глаза своим близким друзьям и даже маме. Такая прогрессия комплекса произошла по мере моей борьбы с ним, сработал мой давний стереотип: чем сильнее я хотел побороть комплекс, тем сильнее он развивался.

Однажды, зевая в троллейбусе, я почувствовал дискомфорт оттого, что делаю это прилюдно, и мой зевок напряженно прервался. Потом насильно попытался зевнуть, но снова не получилось, тогда я подумал, что у меня возник новый комплекс, и этого хватило, чтобы он действительно возник! С тех пор я стал нормально зевать, только когда забываю, что это мой комплекс, а бывает это очень редко. Появившийся у меня совершенно нелепый комплекс зевоты переполнил мою чашу терпения, и я решил прийти к Марку на индивидуальную консультацию.

На консультации я рассказал о проблеме взгляда в глаза, что доставляло мне наибольший дискомфорт в жизни. Мы определили главный мышечный блок этого комплекса и провели рабочую сессию. После консультации я стал заниматься с этим блоком каждый день, почти всегда я насильно заставлял себя заниматься, т.к. переживал мощный саботаж. Через несколько дней я понял, что мне сначала нужно побороть саботаж, а уже потом заниматься комплексом.

Работая с сопротивлением тренингу, я обнаружил очень выраженные блоки в области живота; здесь у меня было заложено огромное количество страхов, проявляющихся в виде комплекса неполноценности. Затем увидел связь этих блоков с областью груди и горла, где находились накопленные слезы и обиды. Я прозанимался 3 месяца почти каждый день минимум по часу, часто катализировал процессы трансформации энергии динамической медитацией или асанами йоги.

Однажды, когда я раскрывал верхние блоки, в моем сознании вдруг сплыли события, произошедшие со мной в возрасте около года. Это был период, когда моя мама разводилась с отцом, я увидел себя очень маленьким, я чувствовал огромную любовь к маме и тянулся к ней, но мама, обнимая меня, была очень расстроена, подавлена, плакала. Она очень тяжело переживала развод, а я этого не понимал и считал, что мама расстраивается из-за меня, что я доставляю ей такое сильное огорчение. Питая к маме бесконечную любовь, я не получал той взаимности, какую хотел, и закрывался от своего чувства. Я видел, как мама играет со мной, но при этом я отчетливо ощущал, как за ее улыбками скрывается сильная боль и огорчение, что она улыбается через силу. Тогда я стал чувствовать себя плохим, если даже не могу вызвать радость у моего самого близкого и любимого человека.

Воспоминания сопровождались сильнейшими эмоциями, я плакал, по-детски пытался что-то сказать, у меня возникли рвотные спазмы от сильного плача. В момент воспоминания я, наконец, открыл в себе любовь, которая была столько времени для меня недоступна, я перестал быть «философом, оставшимся без любви».

В этот же день я вдруг почувствовал, что у меня есть свои собственные желания, а не только обязанности перед миром.

После этого воспоминания и осознания того, что я в тот период просто неправильно маму понял, в моей жизни наступили столь выраженные изменения, что я сейчас даже не могу вспомнить, как я чувствовал себя до произошедшего осознания.

Далее, во время работы с этим воспоминанием и разными уровнями блоков, у меня всплывали некоторые подробности того времени. Так, я вспомнил, как мама, обнимая меня и плача, говорила, что нас бросили, мы никому не нужны и мы совершенно одиноки. Это тоже оставляло во мне сильные отпечатки чувства ненужности и брошенности в области тех же мышечных блоков.

В процессе дальнейших занятий я почувствовал, что причина моего комплекса отверженности кроется еще глубже, а переживания с мамой были мощными обстоятельствами, усиливающими уже имеющийся комплекс. Погрузившись в свои ощущения отверженности, я почувствовал себя в полной темноте, которая была для меня всем миром, и весь этот мир решил меня уничтожить, все вокруг было направлено против меня, темнота душила меня, и я понял, что приближается моя смерть. Немного вернувшись в этих воспоминаниях назад, я увидел, что нахожусь в состоянии всепоглощающего комфорта и удовлетворения, время и пространство отсутствуют, что есть только я и Бог, который очень любит меня. И вдруг все изменяется, Бог отворачивается от меня, и я попадаю в ад, который хочет меня уничтожить, появляется время, но оно бесконечно и переполнено ужасом. Я понял, что переживал начало своих родов, когда начались схватки, мне в утробе стало дискомфортно и очень страшно.

Следующее занятие по переживанию родов я проводил в асане «плуг», при этом сильные потоки выходили из области горла и груди. В тот момент, когда Бог от меня отвернулся, во мне возникла фраза: «Боже, почему ты бросил меня?», и я сразу же осознал, что это слова Иисуса Христа, находящегося на кресте, которые он говорил перед смертью. Тогда я впервые понял, почему для рождения в Царствии Божием Иисус должен был умереть в человеческом мире. Так и я умирал для внутриутробного мира, чтобы появиться в мире человеческом.

Из проявлений характерологических изменений, которые во мне произошли, я отметил укрупнение и размашистость почерка и росписи (раньше я писал мелко, компактно), я стал громче разговаривать, чаще улыбаться, ярко жестикулировать, моя походка и рукопожатие стали свободней и расслабленней, сильно изменились сюжеты моих снов. У меня возникло ощущение, что я попал в иной мир, более интересный, живой, не запрограм­мированный и статичный, как раньше, а постоянно изменяющийся, я стал по-другому воспринимать людей, лучше видеть их внутренний мир.

Все это вышеописанное время я занимался трансформацией страхов и других своих иньских проявлений, в дальнейшем у меня стало появляться чувство, что меня что-то сдерживает в развитии. Маятник моего внутреннего состояния стал часто отклоняться в противоположную сторону: я начинал не только ощущать, но и проявлять свои амбиции, командовать, грубо разговаривать, употреблять резкие и нецензурные выражения, «наезжать» своими высказываниями на собеседника, хвастаться. Это состояние меня устраивало куда больше, чем пребывание в постоянном страхе, но оно меня и сдерживало от дальнейшего развития, как я понял позже.

В процессе одного из занятий, избавляясь от какого-то страха, я повнимательней присмотрелся к той территории, куда я попадаю, когда исчезает страх. Я увидел, что нахожусь во власти мощнейшего янского начала, которое контролирует каждый мой шаг, дает мне силы или их отбирает, диктует, как мне действовать, выступает с критикой моих поступков и, наконец, просто комментирует происходящее. Я был удивлен такому гигантскому образованию на моей внутренней территории, которое я раньше не замечал, я даже не смог охватить его целиком, оно не помещалось в рамки моей осознанности.

На уровне тела мое янское начало было представлено блоками мышц от затылка до середины лопаток, его центр находился справа от позвоночника на уровне от 7 шейного до 2 грудного позвонка, здесь напряжение было столь выраженное, что в некоторых зонах чувствительность отсутствовала. Я понимал, что теперь мне нужно его трансформировать, но попал в некоторое замешательство, вызванное пониманием того, что именно это янское начало давало мне силы в трудных жизненных ситуациях, на него я мог всегда опереться и перенести неприятности.

Такое понимание ситуации опять меня застопорило. Только когда я смог одновременно видеть свои иньские и янские блоки, то начал работу по их интеграции. Мне стали видны множество споров, конфликтов и диалогов, происходящих между различными уровнями моего тела, которые я раньше считал своими мыслями, мое «Я» бессильно «болталось» между разными блоками, отождествляясь с ними. Например, у меня возникал страх внизу живота и обида в горле, сразу же появлялся сильный протест против них на уровне трапециевидных мышц, в условиях этого конфликта солнечное сплетение выражало свое недовольство происходящим, а в области груди переживалось агрессивное отношение к конфликту, при этом активные комментарии (внутренний диалог) шли из задних и боковых мышц шеи.

Начав работу со своим янским началом, я обнаружил, что в некоторых сюжетах, где я трансформировал страхи, остается присутствовать янская позиция, эти воспоминания теперь воспринимались мной противоположным образом. Так, я осознал, что в момент родов меня отвергал не Бог, а я сам.

С тех пор я стараюсь заниматься одновременно с иньской и янской сторонами конфликта, однако часто мне не хватает концентрации, поэтому прибегаю к помощи динамических медитаций. Кроме того, учитывая мою нагроможденную стереотипами внутреннюю территорию, у меня быстро формируются комплексы, связанные с самими занятиями, поэтому необходимо постоянно за ними следить. Если просмотрел такой стереотип, то длительное время тренировок может оказаться малоэффективным.

Благодаря занятиям по системе ЭТРО, я избавился от депрессий, стал лучше себя чувствовать физически, мое настроение стало значительно выше, у меня почти всегда присутствует внутренняя улыбка, пропало множество моих социальных страхов, я стал общительнее, веселее, гораздо увереннее в себе, оптимистичней, начал значительно лучше понимать себя, что мне в жизни нужно и как этого достичь, мои эмоции теперь способны ярко проявляться.

С помощью этих занятий я избавился от проявлений дискинезии желчевыводящих путей (боли в правом подреберье), значительно уменьшил такие симптомы остеохондроза, как боли в шее, пояснице, гиперестезии (повышенная чувствительность кожи в каком-то участке), пропали обострения колита, сейчас я могу есть любую пищу без отрицательных последствий.

Самое главное, что теперь сильно изменилось мое отношение к жизни, любые трудности я воспринимаю как повод для работы над собой, а не расстраиваюсь, как раньше. Конечно, многое из того, что я написал про себя в начале отчета, сохраняется до сих пор, но оно уже не так выражено и постепенно теряет свои позиции. Должен сказать, что пока не сумел полностью избавиться от комплекса взгляда в глаза и комплекса зевоты, у меня все равно еще сильно работает стереотип «если сильно захочу, то обязательно не получится» и эти комплексы успели обрасти новыми стереотипами.

У меня возникает впечатление, что чем сильнее я изменяюсь, тем быстрее начинают происходить последующие изменения, и поэтому я настроен очень оптимистично!