Упражнение 1. Конфликт

Сядьте и, закрыв глаза, представьте, что разговариваете с кем-то, кто для вас важен. Лучше, если это будет человек, в общении с которым у вас возникли трудности. Пока разговор проходит в обычном русле, обращайте внима­ние на диалог. Почувствовав привкус вашего обычного общения, представьте, что можете быть откровенны и прямы с этим человеком в выражении своих чувств.

Поговорите откровенно и прислушайтесь к вашему диалогу теперь. Ваша «откровенная» часть может неожи­данно для вас оказаться сердитой или оскорбленной, но поскольку разговор происходит лишь в воображении, он не приведет к неприятным последствиям.

Побудьте несколько минут «искренним», а теперь пе­ресядьте на другой стул. На новом стуле побудьте около минуты, так сказать, «обычным» человеком. Смена сту­льев нужна для того, чтобы вы смогли разделить эти две свои роли.

Четко разделив эти две свои части, начните диалог между ними. Поскольку вы играете обе эти части, пере­саживайтесь с одного стула на другой, меняя роли.

Определите и сформулируйте путем диалога все, чего вы хотите в отношениях с важным для вас человеком, воображаемым вами. Если вам удастся удержать эти две собственных части раздельными, вы обнаружите, что по­падаете в тупик — каждая из них хочет чего-то, что про­тиворечит желаниям другой. Мы вернемся к этому ту­пику позже.

Вы можете заметить, насколько сложно в момент конфлик­та с собой ясно и четко чувствовать одновременно обе уча­ствующих в нем стороны. Поэтому важной частью четкого раз­деления сторон любого конфликта является выражение их по отдельности, поочередно. Амбивалентность — одновременное ощущение двух чувств — является результатом путаницы. Наше внимание часто переключается с одной участвующей в конфликте стороны на другую без определения наличия про­тиворечия и его сути. Позволив себе распутать клубок чувств, разрешив себе чувствовать их поочередно, вы прежде всего уди­витесь тому, насколько быстро чередуются ваши эмоции. Сна­чала вы можете почувствовать прилив гнева, после чего после­дует волна любви, затем — поворот к скорби и печали, а потом сильное сексуальное влечение. Получив четкое представление о различных сторонах тупика, вы наконец увидите, что суще­ствуют возможности его разрешения. И тогда вы сможете выб­рать способ.

Фрустрация (то есть разочарование, крушение надежд и ожиданий) — еще один ключ к личностному росту, если ее энергия используется продуктивно. Поспешное и непроду­манное разрешение тупиковых ситуаций или их избегание подразумевает пренебрежение одной из противостоящих сторон. Чтобы благоприятно расти и развиваться, мы долж­ны быть устойчивыми к фрустрации, пока ситуация не раз­решится. Возьмем, к примеру, женщину, которая мечтает о глубоких сердечных отношениях с мужчиной, но избегает физических отношений с кем бы то ни было из-за страха ока­заться обиженной или обманутой. Возможно, она избегает этого тупика, переполняя свою жизнь таким огромным коли­чеством занятий, что и не сможет встретить подходящего мужчину, или занимается любовью со многими мужчина­ми, не увлекаясь при этом по-настоящему. В последнем слу­чае, поспешно разрешая противоречие, она удовлетворяет лишь ту часть себя, которая жаждет физической близости. В первом же — испуганная, боящаяся ее часть проявляется в категорическом отказе от эмоционального увлечения свои­ми партнерами. В обоих случаях ей следовало бы понять, что она Отрицает какую-то часть своей личности. Это может быть

очень фрустрирующим, потому что и тем и другим поведени­ем она не решает дилемму, отчаянно пытаясь ее решить.

Разбор конфликтов тоже может сильно фрустрировать, и большинство людей предпочитают отвлечь себя с помощью другой активности или решить конфликт преждевременно. По­пробуйте изучить этот процесс на себе с помощью следующе­го упражнения.