Главная Случайная страница



Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать неотразимый комплимент Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?


Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника







Интимная близость





Поиски близости — часть жизни каждого человека, однако обрести близкие отношения и особенно сохранить их бывает трудно. Четко определенного пути к их установлению или развитию не существует, и это одна из важных проблем нашего времени — высокая статистика разводов. Однако, понимая природу близких отношений, их суть, можно создать и сохранить их каковы бы не были проблемы и подводные камни. Большую роль в таких отношениях играет характер общения.

Слово интимность происходит от латинского Intimus, что означает «самый внутренний» или «самый глубинный». Интимность можно определить как отношения, при которых два любящих человека тесно взаимодействуют и совершенно свободно делятся своими чувствами, мыслями и планами. Интимность обычно отмечена взаимным признанием, преданностью, нежностью и доверием.

Подчеркнем, что интимность — это не то же самое, что романти-


ческие отношения или даже любовь. Интимность предполагает обмен между влюбленными своими сокровенными мыслями и чувствами. С другой стороны интимность как временное состояние (в отличие от развивающегося процесса) иногда бывает ситуационной, т.е. определяется особым стечением обстоятельств, ведущих к открытости и не всегда налагающих какие-либо обязательства или побуждающих к нежности. Например, два человека, сидя рядом во время длительного перелета, могут разговориться на сугубо личные темы, однако, встретившись случайно впоследствии, нередко чувствуют себя очень неловко из-за своих откровений. Точно так же случайная сексуальная связь при всей ее сексуальной «интимности» обычно не затрагивает чувства и не дает ощутить заботу и участие, присущие настоящей интимности. Интимность без романтики или сексуальных отношений (когда такое положение вещей приятно обоим партнерам) сильно отличаться от интимности, сопровождающей любовь, роман или страстное сексуальное влечение.

Итак, мы видим, что интимные отношения весьма разнообразны и сложны. Многие психологи подчеркивают, что способность человека вступать в интимные отношения отчасти зависит от его уверенности в себе, основанной на реалистическом знании собственной персоны и на разумной степени удовлетворенности собой. Такое самоощущение помогает понять собственные потребности и чувства, а следовательно, и разделить их с другими. Приятие самого себя способствует установлению межличностной интимности еще и потому, что обусловливает естественность поведения: человеку нет нужды рисоваться и выставлять себя не тем, кто он есть на самом деле.



Людям, которые не слишком нравятся самим себе или стыдятся себя, бывает трудно установить и поддерживать интимные отношения, они целиком поглощены желанием выставить себя перед другими в наилучшем свете, и прилагают все усилия, чтобы завоевать признание и уважение. Даже в случае, когда эти усилия увенчались успехом, исходная самооценка, если и изменяется, то обычно ненадолго. Некоторые стремятся подавить чувство неуверенности в себе и связанную с этим депрессию тем или иным способом: используют психоактивные препараты или алкоголь, пассивно сидят перед телевизором, чтобы отвлечься от самих себя, или погружаются в работу. Наконец, есть категория людей, которые стараются найти удовлетворение в том, чтобы кто-то другой заботился о них, защищал, обеспечивал и развлекал их, но такое решение проблемы обычно бывает лишь временным.

Важно сохранять чувство собственного «я», даже находясь в


интимных отношениях с кем-то другим, и не отдаваться этим отношениям до такой степени, чтобы утратить его. Интимные отношения, способствующие принятию самого себя и самопознанию, становятся позитивным элементом жизни. Напротив, интимные отношения, поглощающие большую часть вашего времени и эмоциональной энергии, могут быть очень радостными, но при этом всепоглощающими. И вместо того, чтобы приносить удовлетворение, могут оказаться истощающими или ущербными.

Интимная близость приносит многочисленные и разнообразные радости, но было бы ошибочным воспринимать ее как неизменное состояние. Эта близость может различаться не только по интенсивности или по характеру отношений (между друзьями, любовниками, членами семьи и т.д.); в каждом случае интимная близость — процесс, колеблющийся во времени. Отчасти это обусловлено тем, что на ожидания и надежды каждого партнера оказывает влияние их собственная оценка того, что они — он или она — извлекают из своих отношений. Если человек чувствует, что интимная близость не оправдывает его ожиданий или вообще оказалась односторонней, скорее всего он прекратит отношения (или начнет думать о том, чтобы завести другие). В случаях же, когда оба партнера считают свои отношения равноправными и сбалансированными, они бывают очень счастливы и остаются вместе на долгое время. На глубину интимной близости оказывают влияние и внешние обстоятельства, как, например, разлука или большая занятость на работе, — они отвлекают энергию и внимание от взаимоотношений с партнером, заставляя переключиться на другие стороны жизни.



Чтобы лучше понять процесс интимного сближения, рассмотрим его основные компоненты: любовь, откровенность, доверие, преданность, честность, сопереживание и нежность. Разумеется, эти компоненты обычно существуют не по отдельности, а слиты в единый сплав, усиливая и укрепляя друг друга.

Нежность — это такое чувство, которое испытывают только к тому, кого любят. Можно симпатизировать кому-то, с кем вы не связаны личными отношениями, например, просто потому, что этот человек красив, однако нежность, характерная для интимных отношений, возникает только тогда, когда два человека делятся друг с другом хорошим и плохим, и когда они привязаны друг к другу.

Чтобы делиться мыслями, чувствами и опытом, как это бывает при развитии интимных отношений, необходимо проводить вместе много времени, узнавая друг друга и раскрывая свой внутренний мир. Откровенность — один из главных шагов на пути к созданию интимных отношений. В начале знакомства обычно нет уверенно-


сти, что другому человеку будут интересны и важны ваши признания; кроме того, требуется время, чтобы установить, заслуживает ли ваш партнер доверия; таким образом, откровенность возникает постепенно. Вместо того чтобы сразу рассказать о своих сокровенных мечтах и глубочайших опасениях, люди обычно раскрываются по мере того, как они убеждаются, что их откровенность находит отклик у партнера и воспринимается с неослабевающим интересом.

Под откровенностью не следует понимать обсуждение только приятных событий. Согласно известному психологу К. Роджерсу, говоря «у меня на душе не очень весело, я хочу посоветоваться с тобой», вы почти гарантируете конструктивный процесс общения. Разделять неуверенность, тревоги и сугубо личные проблемы близкого человека крайне необходимо для развития интимной близости.

Как ни важно делиться с партнером мыслями и чувствами, однако не менее важно иметь общие дела. Исследования показывают, что любовные отношения скорее возникают между людьми, связанными общими интересами и делами, а общие воспоминания, радости и горести, пережитые вместе, крепче удерживают людей друг около друга, делают их по настоящему близкими. Это не обязательно означает, что все нужно делать вместе. Хотя для некоторых пар такая система может оказаться вполне действенной, большинству трудно делиться друг с другом абсолютно всем. Прежде всего, та или иная деятельность или занятие не всегда приносят равное удовлетворение обоим партнерам: один, например, любит бегать трусцой, а другой предпочитает играть в карты. Заставлять друг друга заниматься тем, что не доставляет удовольствия обоим, было бы неразумно. На самом деле для сохранения длительных отношений крайне важно не терять собственное лицо, оставаться независимой личностью. Следуя собственным интересам и поддерживая свой круг знакомых, человек получает возможность отдохнуть от интимных взаимодействий. Это помогает партнерам, во-первых, избежать психологических перегрузок, возникающих при постоянном длительном пребывании один на один, а во-вторых, обогащает их новыми впечатлениями, что только укрепляет их отношения.

Доверие. Усугубление откровенности происходит не в вакууме, но зависит от степени доверия к партнеру. Таким образом, доверие — еще одна непременная составляющая интимной близости и, подобно нежности и разделению радостей и горя, для его развития требуется время. Конечно, люди, желающие создать интимные отношения, обычно стараются исходить из некоторых первоначальных допущений о доверии друг к другу, и если поведение партне-

 


pa соответствует его словам, доверие становится прочнее. Если он обещает помогать и быть рядом и своим поведением подтверждает это, то она начинает верить ему. Если же она обещает никогда не иронизировать по поводу его личных секретов и не нарушает обещание, он начинает верить ей. Как только доверие укрепляется, два человека начинают еще больше делиться своими мыслями и чувствами, не опасаясь, что это будет каким-то образом использовано против них.

Обязательства друг перед другом (преданность) — вырастает из нежности, откровенности и доверия, развивающихся на ранних стадиях интимных отношений. Преданность требует, чтобы партнеры поддерживали друг друга и сохраняли интимную близость в периоды кризисов, скуки, несчастья и усталости так же, как во времена благополучия и увлеченности. Интимная близость, выявляющаяся только в периоды, когда жизнь на подъеме, — это скоротечная форма близости, а не те надежные отношения, к каким стремится большинство людей. Здесь снова Роджерс очень метко ухватил самую суть обязательств, налагаемых интимной близостью: «Каждый из нас берет на себя обязательство совместно работать над развитием наших теперешних отношений, потому что они постоянно обогащают нашу любовь и нашу жизнь, и мы хотим, чтобы они развивались» (Rogers, 1972).

Несомненно, яркость чувств, увлеченность человека с течением времени меняются. Те, кто после недели страстной связи торжественно обещают друг другу любовь «на веки», рискуют столкнуться с тем, что чем больше они узнают друг друга, тем меньше у них желания оставаться вместе. Даже партнеры, связанные многолетними удовлетворявшими обоих интимными отношениями, позднее могут обнаружить, что отдаляются друг от друга или что возникли проблемы, подрывающие их отношения. Поэтому обещания любви и преданности следует рассматривать как позицию, отражающую нынешние намерения, без всяких гарантий на будущее. Тем не менее, определенные обязательства, подкрепляемые готовностью преодолевать возникающие проблемы, — важный фактор для обеспечения длительного совместного будущего.'

Еще одну необходимую часть интимной близости составляет честность, хотя абсолютная честность, понимаемая как полная открытость, не всегда полезна. Слишком много честных признаний без учета того, как их воспримет партнер, бывает гибельным для любых отношений. Однако существует безусловное различие между утаиванием некоторых вещей и обманом. Когда в отношении между друзьями или влюбленными закрадывается ложь, это обычно


снижает качество общения, а тем самым наносит вред интимным отношениям. Если один из партнеров начинает прибегать к обману, даже из лучших побуждений, обнаружение обмана почти неизбежно ведет к потере доверия. Таким образом, ложь (грех деяния) обычно наносит интимной близости больший вред, чем утаивание (грех недеяния). Это означает, что если ваш партнер спросит о чем-то, что вам не хотелось бы откровенно обсуждать, всегда можно сказать: «Я не хочу говорить об этом», не нарушая при этом доверия партнера. Конечно, прибегая к такому объяснению слишком часто, можно заставить партнера задуматься над тем, что от него скрывают, и в ответ он тоже станет менее откровенным; как и в большинстве других аспектов интимных отношений, поведение партнеров и в этих случаях развивается в общем параллельно.

Сопереживанием называют способность понимать и разделять чувства и взгляды другого человека. Для того чтобы партнеры были откровенны друг с другом, каждый из них должен быть уверен, что другой выслушает его и поймет, или, по крайней мере, примет во внимание сказанное. Именно сопереживание позволяет каждому из партнеров оказывать поддержку и помощь другому и избегать разлада, раздражения и отчуждения.

Один из аспектов интимной близости, которым чаще всего пренебрегают, это проявления нежности (с помощью слов, объятий, прикосновений и т.п.), а также непосредственности во всем поведении. Этот компонент интимной близости часто особенно трудно дается мужчинам, которые, будучи подготовлены к жизни в обществе, где от мужчины требуется рассудочность и готовность действовать, становятся в тупик перед нежностью или опасаются, что она «недостойна мужчины». Некоторые мужчины способны к физическим проявлениям нежности, но неспособны или стесняются выражать ее словами. Между тем в романтических отношениях обычно необходимы оба компонента нежности — словесный и физический. В сущности, когда люди жалуются, что из их отношений исчезла интимность, они в большинстве случаев имеют в виду, что исчезла нежность к ним со стороны партнера. Поэтому проявление нежности, как в словах, так и в действиях, — один из лучших способов сохранения свежести интимных отношений на долгое время.

Наконец, важно понимать, что если партнеры не готовы отбросить защитную тактику поведения, используемую ими в повседневной жизни, их отношения едва ли можно считать действительно интимными. Трудно находиться в интимных отношениях с человеком, который постоянно отрицает реальность своих истинных чувств (например, всегда претендует на некий «статус» и ста-


рается произвести впечатление на окружающих). Тем же, кто способен отказаться от подобных притязаний и оставаться самими собой спонтанно и без притворства, интимные отношения приносят больше удовлетворения.

К. Андерсон считает, что не следует придавать слишком большое значение вербальной интимности, иначе человеку, не умеющему облекать свои мысли в слова, пришлось бы отказать в способности проявлять себя в качестве любящего преданного партнера в интимной ситуации. Уинн и Уинн (Wynne, Wynne, 1986) указывают также, что если постоянно требовать или ожидать интимности, то она может исчезнуть. Они полагают, что интимная близость наиболее надежна, «когда она возникает спонтанно в контексте хорошо налаженных элементарных отношений».








Date: 2015-05-04; view: 586; Нарушение авторских прав



mydocx.ru - 2015-2021 year. (0.013 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию