Главная Случайная страница



Полезное:

Как сделать разговор полезным и приятным Как сделать объемную звезду своими руками Как сделать то, что делать не хочется? Как сделать погремушку Как сделать неотразимый комплимент Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами Как сделать идею коммерческой Как сделать хорошую растяжку ног? Как сделать наш разум здоровым? Как сделать, чтобы люди обманывали меньше Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили? Как сделать лучше себе и другим людям Как сделать свидание интересным?


Категории:

АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника







Любовь — какою ты бываешь?!





Для характеристики интимных отношений не утратила актуальность древнегреческая классификация «стилей» любви:

эрос - страстное физическое влечение;

людус - легкая гедонистическая игра без определенных обязательств;

сторге - нежная дружба, верная и надежная;

прагма - взаимная забота, контролируемая рассудком;

мания - одержимость с подозрительностью и ревностью;

агапе - бескорыстная самоотдача, растворение в объекте любви.

Между этими «стилями» могут быть переходы: «Князь Андрей держал ее за руку, смотрел ей в глаза и не находил в своей душе прежней любви к ней. В душе его вдруг повернулось что-то: не было прежней поэтической и таинственной прелести желания, а была жалость к ее женской и детской слабости, был страх перед ее преданностью и доверчивостью, тяжелое и вместе радостное сознание долга, навеки связавшее его с нею. Настоящее чувство, хотя и не было так светло и поэтично, как прежде, было серьезнее и сильнее» (Л. Толстой, «Война и мир» ).

Поражает сходство в понимании любви людей, живущих в разных странах, например в Японии и Америке, в разные исторические эпохи — во времена шумеров и в XX в. Можно сказать, что любовь между мужчиной и женщиной распространена повсеместно и занимает определенное место в духовной жизни человека. Если мы обратимся к антологиям любовной поэзии, то убедимся, что в понимании любви у людей больше общего, чем того, что их разделяет. В этом нет ничего удивительного, ведь потребность любить принадлежит к фундаментальным душевным потребностям и проявляется в психике уже с момента рождения. Повсеместная распространенность семейной жизни в культурах мира связана также с определенными механизмами психики, и в частности с тем, что узы с матерью, родителями составляют «матрицу» позднейших чувственных уз. Таким образом, можно утверждать, что любовь —


это универсальный феномен.

Трудно сказать, в какой культуре о любви сложены лучшие гимны. «Гимн о любви» св. Павла, «Песнь песней», поэмы о любви Древней Кореи, Индии, любовные песни Египта или шумеров имеют одинаковую ценность.



А. Дуканович приводит прекрасные высказывания о любви в евро пейской культуре.

Любовь как жестко-сладкое пламя (Овидий: горю — уже в вольной груди воцарился Амур);

любовь как сумасшествие (Данте: пребываю постоянно в любовном сумасшествии );

любовь как пытка (Шекспир: это пытка — не любовь); любовь как тихая безнадежность (госпожа де Леспинасс: дорогой мой, люблю тебя, как следует любить,без границ, до безумия, до сумасшествия и безнадежности);

любовь трагическая, близкая к смерти (Гёте: Лотта/ Мне конец/ Мои чувства помутились. Лучше, чтобы я ушел); любовь чувственная (Дафнис и Хлоя: И Хлоя легко могла бы женщиной стать, когда бы не смущала Дафниса мысль о крови. Однако, боясь, чтоб решенье разумное страсти порывом как-нибудь сломлено не было, не позволял он Хлое сильно себя обнажать; этому Хлоя дивилась, но спросить о причине стыдилась).

Гегель описал диалектику любви следующим образом: «Первым моментом любви следует считать мое нежелание оставаться независимой личностью и ощущение того, что если я таковой останусь, то буду чувствовать себя обделенным и неполноценным. Вторым следует считать тот момент, когда я влюблюсь в другую личность, находя в ней ровно столько же, сколько она получает от меня. Поэтому любовь - это чудовищное противоречие, не подвластное рассудку, в котором самая сложная проблема - отрицание чувства собственного достоинства, воспринимаемое как самоутверждение. Таким образом, любовь одновременно производит противоречие и устраняет его».

Проанализировав, каким образом соединяются любовь и секс в культурах мира, 3. Лев-Старович выделил пять моделей:

а) платоническая модель. В ней мы сталкиваемся с асексуаль
ной, одухотворенной, деэротизированной любовью. Секс в такой
модели трактуется как нечто низменное, а цель человека — дос
тигнуть высшей, асексуальной любви. Эта модель характерна как
для христианства, так и для некоторых направлений буддизма.

б) чувственная модель. В ней любовь отождествляется с жела
нием, чувственностью. Секс является ее осью, основным моментом
(ислам, культура муру, сексуальная любовь в культуре Запада).

в) интегральная, психофизическая модель. В ней любовь и секс


неразделимы, они образуют единство (такое понимание свойственно некоторым так называемым примитивным культурам, большинству великих культур, некоторым направлениям христианства).

г) модель противопоставления любви и секса. В ней любовь и
секс трактуются как противоположные сферы. Секс может быть
без любви, сексуальные контакты между партнерами могут проис
ходить без чувственной основы (оргиастические культуры, так на
зываемый стиль кул-секс, некоторые примитивные культуры).

д) модель секса без любви, в которой мужчину и женщину объ
единяет только секс, между ними возможна лишь определенная
симпатия, привязанность и не более. Эта модель чаще всего встре
чается в примитивных культурах.

Н. Пезешкиан (2001) проанализировал широкий спектр мотиваций, лежащих в основе любви. Любовь как расслабление, сексуальная разрядка накопившегося напряжения. Половая близость как обязательное завершение нежных отношений. Любовь как удовлетворение любопытства, как дань традиции, как достижение, как соперничество с реальным или потенциальным соперником (соперницей). Любовь как самоутверждение - я не хуже других; мой партнер во всем слабее меня. Любовь как стремление к собственности - женщина с такой мотивацией обычно обещает партнеру предохраняться, но не делает этого и беременеет, чтобы женить его на себе. Любовь как обязанность поколений - такой брак организуют родители и устраивают многолюдную свадьбу. Любовь из вежливости, из благодарности. Любовь из деловых соображений. Любовь как освобождение от родителей. Любовь как защита - находят себе подобного, чтобы избежать тревоги конфронтации и укрепиться в собственных позициях. Любовь как компенсация - выбирают партнера, обладающего дополняющими качествами.



Т. Кемпер (1979) разграничивает любовные отношения в паре с учетом двух факторов: власти - возможности управлять поведением партнера, и статуса - добровольного желания партнера идти навстречу. Исходя из этого, он выделил 7 типов любовных отношений:

1) романтическая любовь - партнеры обладают и властью, и статусом;

2) братская любовь - партнеры обладают высоким статусом и низкой властью, готовы идти навстречу друг другу без принуждения;

3) харизматическая любовь - один, как учитель, обладает и властью, и статусом, другой, как ученик - имеет только статус;

4) измена - обманутый обладает и властью, и статусом, из-


менивший - только властью, без желания идти навстречу;

5) влюбленность - один обладает властью и статусом, другой не имеет ничего;

6) поклонение - один партнер имеет статус, но не имеет власти, другой не имеет ничего;

7) родительская любовь - один, как ребенок, имеет высокий статус и низкую власть другой, как родитель, имеет низкий статус и высокую власть.

Пик и Бродский (Peek, Brodsky, 1976) предлагают ряд критериев, позволяющих отличить любовь как здоровые взаимоотношения с перспективой дальнейшего развития от любви, как одной из форм зависимости (любовной аддикции):

1. Есть ли у каждого из любовников твердая уверенность в своей собственной ценности?

2. Оказывает ли на любовников благотворное влияние связь между ними? Становятся ли они и в отношениях с другими людьми лучше, сильнее, привлекательнее, совершеннее или чувствительнее? Дорожат ли они этой связью именно по этой причине?

3. Сохраняют ли любовники какие-либо важные для них близкие отношения с другими людьми?

 

4. Вписываются ли отношения между любовниками в их жизнь в целом или же они обособлены от нее?

5. Способны ли любовники преодолеть собственнические инстинкты или ревность к успехам партнера?

6. Связывает ли любовников не только любовь, но и дружба? Останутся ли они близкими людьми, если сексуальные отноше ния потеряют свою остроту?

У. Мастерс, давая оценку сформулированным вопросам как диагностическому методу распознавания «здоровой» любви от любви как формы зависимости, высказывается в пользу того, что они в большей степени направлены на момент осознания уже существующих и будущих отношений.

Американский психолог Р. Стернберг (1988) разработал трех-компонентную теорию любви. По этой теории любовь слагается из трех частей: близости, страсти и компонента, названного «решение/обязательство». Близость слагается из оказания и получения эмоциональной поддержки друг другу, а также других видов поведения, создающих теплоту в любовных отношениях. К ним относятся откровенное и честное общение, способность делиться горем И радостью, счастье, испытываемое от общения друг с другом, и Умение дорожить любимым человеком.

Страсть включает не только сексуальный компонент отноше-


ний. Она может быть вызвана и иными обстоятельствами. Например, для некоторых людей потребность в самоуважении, установление отношений с другими людьми, доминирование над другими людьми или, напротив, подчиненность могут быть более важным источником страсти, чем добрый старый секс. Компонент решение/обязательство состоит из двух частей. Кратковременная часть — это решение о том, что некий человек любит другого человека, а долговременная — осознание того, в какой степени человек готов выполнять это обязательство, т.е. продолжать любить.

Модель любви по Стенбергу, имеющее свое графическое воплощение в виде треугольника, основаниями которого являются компоненты триады, позволяет оценить степень вовлеченности каждого из партнеров в любовную связь. Если партнеры хорошо соответствуют друг другу, то их треугольники почти перекрываются. В неудачных связях, когда один из партнеров ожидает от другого гораздо большего, чем тот может ему дать, или когда интересы партнеров лежат в совершенно разных плоскостях, их треугольники совсем не совмещаются. Эти два измерения любви можно назвать интенсивностью и равновесием во взаимоотношениях.

В искусстве и литературе воспета романтическая любовь, с вихрем эмоций — от страсти к ревности и страданиям. В психологии же, немного исследований на эту тему, чем возможно и объясняется отсутствие обоснованной теории романтической любви. По мнению Брандена романтическая любовь — это «страстная духовно-эмоционально-сексуальная привязанность, возникающая между мужчиной и женщиной и отражающая их высокую взаимную оценку».

Обобщив данные американских ученых и дополнив их своими наблюдениями, У. Мастере описал «цикл романтической любви».

Первая стадия цикла — готовность к любви — латентная, скрытая и слагается из нескольких элементов. Во-первых, любовь воспринимается как нечто желанное, как награда, а не неприятность или осложнение. Люди, считающие романтическую любовь признаком слабости или опасающиеся, что она может повредить их карьере, вряд ли позволят себе влюбиться. Однако те, кто считают, что любовь облагораживает и способствует проявлению лучших качеств человека, могут активно искать подходящий объект любви. Во-вторых, человеку свойственно стремиться к близости с другим человеком. Это стремление может быть мотивировано одиночеством, завистью к любовным отношениям других людей или желанием вновь испытать любовь, которая была утрачена. В-третьих, возникновению готовности к любви часто способствует сексуальная


фрустрация. Случайный секс, несмотря на его доступность, не дает полного удовлетворения. Наконец, готовность к любви отражает надежду любого человека встретить ответную любовь.

Романтическая любовь начинается со стадии зарождения влюбленности, которая варьирует от внезапной «любви с первого взгляда» до постепенного процесса, развивающегося месяцами или годами. Внезапная вспышка любви вряд ли возможна, если человек не находится в состоянии готовности к любви. В реальной жизни любовь с первого взгляда не правило, а исключение, и человек влюбляется постепенно, причем процесс этот начинается по-разному. Встречи и свидания дают возможность выяснить, действительно ли между двумя людьми существует взаимная симпатия и насколько они совместимы психологически. Физическая близость позволяет прийти к каким-то предварительным заключениям о сексуальной желанности данного человека. Иногда любовь вырастает из дружбы, хотя порой бывает трудно точно определить, когда это произошло. В атмосфере доверия, создающейся между друзьями, страсть может показаться неуместной, так что любовь, если она возникает в этом случае, чаще протекает спокойно, без бурных эмоций.

Состояние влюбленности может возникнуть независимо от того, отвечает ли ее объект взаимностью или нет. В отсутствие признаков ответной любви вероятность сохранения влюбленности быстро слабеет. Однако человек, достигший этой стадии романтической любви, обычно изобретателен, полон надежд и готов довольствоваться даже самыми незначительными признаками взаимности.

На этой стадии влюбленный может оказаться в когтях лиме-рентности (состояние для которого характерны поглощенность мыслями о любимом человеке и полная уверенность в том, что только он один может сделать тебя счастливым) или оставаться спокойным, довольным собой, чувствуя себя в безопасности и сохраняя объективность. Сексуальное влечение почти по всех случаях сильно выражено, хотя оно не всегда переходит в действие из-за застенчивости или существования моральных барьеров. Какую бы формулу ни принимала влюбленность, это обычно преходящая стадия, продолжающаяся в среднем один-два года. В большинстве случаев романтическая любовь либо переходит в другое качество, так называемую любовь-дружбу, либо постепенно сходит на нет в результате ссор, скуки или утраты интереса.

Переходная стадия романтической любви играет решающую роль. В этот период первоначальное возбуждение, вызываемое сближением с партнером, и страстность новых сексуальных отношений постепенно слабеют или вовсе исчезают. Влюбленные начи-


нают обнаруживать друг у друга недостатки, которых прежде не замечали или которыми пренебрегали, в их отношения закрадываются скука и раздражение. Фрустрация возникает в тех случаях, когда любовь не дотягивает до наших фантазий, когда мы начинаем понимать, что не все наши проблемы «излечиваются», или обнаруживаем, что состояние экстаза не может продолжаться бесконечно.

Как правило, на этой переходной стадии любовники начинают различными способами испытывать свою любовь на прочность. Они пытаются друг друга перевоспитывать и бороться за лидерство в их отношениях. Если при этом еще появляется ревность — конфликт почти неизбежен. В процессе всей этой борьбы и конфликтов решается самый важный вопрос: «Хочу ли я оставаться с этим человеком или мне следует уйти сейчас, пока я могу?»

Переходная стадия любви — это пора проверки реального положения вещей. В некотором смысле любовь спускается с облаков на землю. Возникающие конфликты могут привести к распаду отношений. При наличии у обоих любовников твердого желания сохранить отношения, любые конфликты могут быть разрешены, и тогда любовь становится прочнее, укрепившись благодаря пережитым испытаниям. Любовь переходит в новое качество — любовь-дружбу. Такая любовь основана на общих интересах, привязанности, доверии, заботах друг о друге и духовном единстве, а не на страсти.

Любовь-дружба наиболее характерна для супружеских и других длительных и надежных связей. Она менее требовательна и не так поглощает человека, как романтическая любовь; она дает возможность двум людям без помех продолжать свою жизнь — работать, воспитывать детей, иметь разного рода увлечения, отдыхать с друзьями. Это — прочная любовь, основанная на реальных ценностях, в отличие от романтической любви, слишком часто строящейся лишь на идеалах и фантазиях.

Когда люди влюбляются, они испытывают счастье от ощущения близости с другим человеком оттого, что каждый день они открывают что-то новое и в самих себе и в тех, кого они любят. Но когда любовь проходит, все это перестает доставлять такую радость, чувство уходит на второй план, и, в конце концов, о нем начинают вспоминать как о чем-то уже пережитом. Взаимоотношения могут стать напряженными, потому что партнеры уже не настроены «на одну волну», возникающие неприятности кажутся теперь не заслуживающими усилий по их преодолению.

Любовная связь распадается по-разному, но в большинстве случаев это протекает болезненно. Всего около 15% связей прекращаются по взаимному согласию (Hill, Rubin, Peplau, 1976). Во многих


случаях один из партнеров уходит, когда другой все еще «влюблен», т.е. стадия приближения к концу наступает у двух любовников неодновременно. Горе, которое может испытывать брошенный партнер, иногда вполне сравнимо с чувством человека, переживающего смерть супруга или кого-то из близких. Период рыданий и шока сменяется постоянными мучительными воспоминаниями; быстро вернуться к нормальной жизни удается в этом случае далеко не всем. Многие впадают в ярость, стремятся отомстить или решают избегать любовных отношений в будущем.

Оказавшись в одиночестве, люди, как правило, довольно скоро тановятся готовыми к новой любви. Однако бывает и так, что в результате пережитых страданий наступает своего рода «рефрактерный период», когда влюбиться вновь просто невозможно.








Date: 2015-05-04; view: 346; Нарушение авторских прав



mydocx.ru - 2015-2021 year. (0.022 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию