Капризы не должны продолжаться вечно 221

Помощью в процессе преобразования границ реакции Тейлора в границы обдуманного действия стало и поведение папы. Ребенку очень не хотелось ощущать себя плохим маль­чиком, и он попытался перевести произошедший инцидент в шутку:

— Пап, а правда, было смешно? Папа ответил прямо и откровенно:

— Нет, сынок, это было отвратительно. В своей злобе ты зашел слишком далеко. Мама чувствовала себя ужасно.

— Но я видел этот трюк по телевизору. Там это было так классно.

— Тейлор, — сказал отец твердо, но не грубо, —в подоб­ном поведении нет и не может быть ничего смешного. Запомни это раз и навсегда.

Через некоторое время мама слышала, как Тейлор гово­рил младшей сестренке: «Нет, Келли, здесь нечего смеяться. Этот трюк с молоком нисколько не смешной. Он обижает людей». Границы Тейлора с Келли уже существенно отлича­лись от его границ с мамой. Теперь они зиждились на любви и были более взвешенными. Через мамины жесткие послед­ствия и папины словесно-осязаемые границы Тейлор сумел преобразовать свои границы реакции в способность сопере­живать. Ребенок начал заботиться о чувствах других-

Такое изменение происходит, когда родители относятся к границам реакции ребенка сочувственно, но не поддаются им. Обычно ребенок перенимает ваши границы, основанные на любви, тем самым смягчая собственные — грубые и рез­кие. После инцидентов, подобных описанному выше, дети нередко начинают вести себя «как шелковые»: без всяких просьб оказывают родителям различные услуги, беспрекос­ловно во всем подчиняются.

Если до этого между вами и ребенком существовало от­чуждение или если он постоянно подвергался вашим напад­кам, то теперь он будет пытаться сблизиться с вами. Если же

Дети: границы, границы...

привязанность между вами сохранилась, то подобное поведе­ние будет обусловлено тем, что ребенок начал соблюдать установленные вами ограничения, почувствовал больший контроль и стал бояться собственных импульсов; у него по­явилось ощущение безопасности. Ребенок испытал чувство благодарности и теплоты к своей семье. А в этом и состоит сущность границ действия.

Границы действия означают: никто не может управлять ребенком. Дети с границами реакции, протестующие против всего, все еще сохраняют зависимость от других людей. Подобно бильярдному шару, они отлетают от родителей к братьям или сестрам, а от них к друзьям, каждый раз жалуясь на плохое обращение предыдущих. Их чувства и действия мотивируются тем, что сделали или не сделали им окружаю­щие. Дети же с границами действия никогда не совершают поступки под контролем кого-то другого. Они обладают тем, что называется «внутренний центр управления»: их восприя­тие жизни, мнения и взгляды на окружающий мир теперь диктуются лишь собственными внутренними ценностями и истинами.

И вы можете помочь ребенку постичь этот важный аспект зрелых границ. Когда ребенок находится в реактив­ном «режиме протеста», признавайте все его чувства, но дер­жите в соответствующих рамках или предупреждайте о по­следствиях. Говорите так: «Знаешь, дорогой, чем больше ты сопротивляешься мне, тем меньше времени у тебя остается на любимые занятия. Ведь уже скоро надо будет идти спать. Думаю, пора прекратить наш спор, чтобы ты мог хоть немно­го поиграть. Ты как считаешь?». Если ребенок еще не готов остановиться, то ему будет казаться, что вы с ним хитрите. Не сдавайтесь, прекращайте спор. Твердо придерживайтесь сво­ей линии. В конце концов ребенок поймет: пока он, забыв обо всем, демонстрирует свою реакцию на ваши слова, вы распоря­жаетесь его драгоценным временем. Необходимость ложиться

Капризы не должны продолжаться вечно 223

спать, так толком и не поиграв, поможет ему понять библей­ский принцип использования времени:«... дорожа временем, потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16).

Частенько «впечатлительные натуры» никак не хотят усвоить этот аспект границ роста. Такие дети слишком болез­ненно воспринимают причиняемые им обиды — реальные или вымышленные. Они ищут утешения у мамы, которая изо всех сил пытается подбодрить своего ребенка, но через неко­торое время все повторяется сначала. Когда ребенок стано­вится старше и идет в школу, более «крепкие парни» безоши­бочно определяют его слабые места, превращая в постоян­ный объект нападок. Ребенок такого типа приобретает репу­тацию простофили.

Впечатлительный ребенок очень сильно зависит от реак­ции окружающих, вместо того чтобы зависеть от собствен­ных ценностей. Ему хорошо в этом мире только тогда, когда все к нему добры и во всем с ним соглашаются. Он испыты­вает инфантильное желание полной близости со всеми, тя­жело переживая малейшие разногласия или конфликты. Если у вас такой ребенок, то вы должны помочь ему вырабо­тать границы обдуманного действия, чтобы он смог устано­вить больший внутренний самоконтроль: стать свободным человеком, перестав быть жалким существом.

У моей знакомой Джен была именно такая дочь. Девяти­летняя Британи постоянно приходила домой в слезах, так как «ее все обижали». Джен решила выяснить, так ли это на са­мом деле. Она установила, что иногда одноклассники дей­ствительно плохо обращались с Британи, но чаще всего они вели себя с ней так, как обычно ведут себя дети. Джен потра­тила массу усилий на то, чтобы подбодрить дочку и разуве­рить в том, что другие дети обижают ее нарочно. Но все было напрасно. И она обратилась за помощью ко мне. Мы пришли к выводу, что, сама того не зная, Джен не помогала Британи решить ее проблему, а лишь усугубляла ее.

224 Дети: границы, границы...

Джен часами выслушивала душевные излияния дочери о каждой промелькнувшей в ее голове мысли, каждом пережи­том ощущении и каждом совершенном действии. Как бы ни было Британи трудно вспомнить все мельчайшие подробно­сти, Джен всегда была терпелива. И хотя это очень выматы­вало девочку, мать считала, что необходимо уделять как мож­но больше времени их взаимному общению. Девочке требо­валось гораздо больше времени, чем ее сестре и брату, чтобы поделиться с мамой всеми своими переживаниями.

Потворство Джен ставило Британи в зависимость от ма­миного понимания- Девочка не чувствовала себя уверенной и способной самой позаботиться о себе, так как мама всегда была рядом. И когда возникала ссора с одноклассниками, у Британи не хватало собственных духовных сил, на которые она могла бы опереться. Она чувствовала себя нелюбимой и беспомощной. Ей казалось, что друзья управляют ею. А она сама, не ведая того, управляла мамой, не умеющей удержи­вать в неприкосновенности границы в отношениях с доче­рью. Британи не управляла тем, что принадлежало ей (свои­ми отношениями с друзьями), и управляла тем, что ей не принадлежало (временем Джен). Поведение девочки явля­лось реактивным.

Осознав все это, Джен посадила дочку рядом с собой и сказала: «Дорогая, я люблю тебя, люблю моменты нашего общения. Но у меня нет времени на обсуждение каждого твоего ощущения или малейшего переживания. Я бы хотела, чтобы ты тоже несла ответственность за свои чувства. Я знаю, что ты сама способна думать за себя, что тебе под силу справляться со своими эмоциями. Начиная с сегодняшнего дня, мы будем с тобой общаться всего двадцать минут перед сном, если, конечно, не возникнет какая-то серьезная неот­ложная проблема. Поэтому постарайся сообщать мне только самые важные вещи, которые, по твоему мнению, мне сле­дует знать».

Капризы не должны продолжаться вечно

Естественно, эти минуты не являлись единственным вре­менем, уделяемым Джен дочери, но это было специально от­веденное для душевных бесед время. Британи это не понра­вилось, и она стала прощупывать твердость маминых границ, но Джен непоколебимо стояла на своем. Постепенно мама стала замечать большую уверенность девочки в себе и мень­шее количество слез. Британи начала действовать более обдуманно, сама проявлять заботу о себе. Пару раз дочка да­же забыла в установленное время пообщаться с мамой, так как была занята чем-то другим. Девочкой больше никто не управлял, так же как и мамой. Вы ведь помните: «Ибо каж­дый понесет свое бремя» (Галатам 6:5)? Как мудра старая по­говорка: «Хотите воспитать ребенка, воспитайте сначала его родителей».

Границы действия ~ это границы не мести и справедливо­сти, а ответственности. Границы реакции действуют по за­кону «око за око». Если один ребенок ударил другого, то дру­гой должен нанести ответный удар. В основе желания отпла­тить лежит чувство справедливости и мести. А в основе гра­ниц обдуманного действия лежат более высокие мотивы, та­кие, как ответственность, добродетель и любовь к ближнему. Новый Завет учит нас: «Никому не воздавайте злом за зло» (Римлянам 12:17). Ваш ребенок должен сдерживать проявле­ния зла в себе и в других, а не пытаться отомстить. Расплата за зло уже совершена на кресте, тем самым устранена всякая необходимость в мести (см. 1 Петра 2:24). То же верно и в от­ношении требований честности и справедливости.

Мы поддерживаем стремление ребенка самому заботиться о себе. Так, уроки самообороны помогут ребенку научиться за­щищать себя, выработают в нем уверенность в себе, так необ­ходимую ему при общении с другими детьми. Однако мы не согласны с бытующим мнением: когда ребенок рассержен, он обязательно должен вступать в борьбу. Тут уже наступает пута­ница между границами реакции и границами действия.

15-3792

Дети: границы, границы...

Границы реакции проходят по территории возмездия. Многие агрессивно настроенные взрослые люди, которые не могут удержаться ни на одной работе и без колоссального на­пряжения усилий не способны сохранить семью, в детстве так и не вырвались за пределы границ реакции. Они не могут выйти из состояния вечной печали и обиды. Люди с граница­ми действия ведут себя совершенно по-другому. Ребенок с границами действия не позволяет себя использовать или причинять себе вред, но и сам не выступает в крестовый по­ход против любого задиристого мальчишки на детской пло­щадке. Вот чем одни границы отличаются от других: если вы человек с границами реакции, то постоянно вступаете в кон­фликт с раздражающим вас другом. Если вы человек с граница­ми действия^ то приходите к выводу, что вам не нужен такой друг.

Требование справедливости "- ситуация, хорошо знако­мая многим родителям. Например, когда ваш ребенок реаги­рует на проблему словами «Это несправедливо!», вы либо чувствуете себя виноватыми за то, что были не очень-то чест­ны, либо объединяетесь с ребенком против плохого друга или учителя.

Этим самым вы удерживаете ребенка в пределах границ реакции. Это заставляет его чувствовать себя жертвой и ис­кать справедливости где-то в другом месте. Вместо этого вы должны сказать ребенку: «Ты прав — на свете очень много несправедливых вещей. Несправедливо и то, что иногда я по­зволяю тебе «срываться с крючка», хотя ты заслуживаешь на­казания. Твои потребности очень важны для меня, но идеаль­ной справедливости не существует. В нашей семье так: если тебе хорошо, значит, по отношению к тебе все справедливо». Это поможет ребенку сосредоточиться на удовлетворении своих потребностей, не осуждая весь белый свет за то, что тот к нему несправедлив.

Капризы не должны продолжаться вечно 227