Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» 183

Дети усваивают не абсолютную реальность. Некоторые думают, что наш мозг — видеокамера, точно фиксирующая на пленку все происходящее. Однако исследования показы­вают, что у человеческой памяти совершенно иной принцип действия. События в нашей жизни приобретают различные оттенки под воздействием наших мнений, желаний и стра­хов. Именно поэтому очень важны внешние источники све­дений об истинном положении дел, например, Библия. Обязательно нужно, чтобы что-то корректировало наше вос­приятие жизни: «Вразуми меня, и буду соблюдать закон Твой и хранить его всем сердцем» (Псалом 118:34). Одна из глав­ных задач родителей, воспитывающих ребенка с границами, — сформировать у него внутреннее ощущение любви и необ­ходимых офаничений, вместо того чтобы стоять у него над душой, вечно ворчать и постоянно напоминать о необходи­мости мыть руки перед едой.

Итак, с любовью и настойчивостью устанавливайте ре­бенку необходимые запреты и твердо стойте на своем — тогда в нем сформируется некий «внутренний родитель», который впоследствии станет делать всю работу за вас. Первоначаль­ная форма этого «родителя», или раннее сознание будет со­стоять из ваших слов и взглядов, воспринимаемых ребенком, как чьи-то еще, а не как его собственные. Именно поэтому малыш в возрасте Дрю иногда может говорить о себе в тре­тьем лице. Он отвечает своим эмоциональным воспоминани­ям о стычках с мамой и папой по поводу ответственности.

Временами родители могут демонстрировать чрезмерную жесткость, строгость и даже жестокость. Это приводит к воз­никновению у ребенка грубого и незрелого сознания. Такие дети постоянно пребывают в состоянии подавленности, жи­вут с неизбывным ощущением вины или под воздействием родительской жестокости демонстрируют злобность и са­дизм по отношению к другим людям. В этом случае их созна­ние оказывается перекошенным, и сама структура, которую

184 Дети: границы, границы...

Бог создал, чтобы помочь формированию нашей мотивации, отделяет их от Него, от любви, от ответственности и друг от друга. Если вас это беспокоит, то уточните у мудрого, разби­рающегося в детской психике человека, не слишком ли вы суровы со своим ребенком.

В процессе становления и развития сознания ребенка стимулом к его любви и хорошему поведению начинают ока­зываться внутренние силы, а не родительское подталкивание в спину. Ребенок не хочет перечить «внутреннему родителю», потому что тот стал для него вполне реальным. И это добрая весть. Вы не можете постоянно находиться под рукой у ре­бенка, чтобы помогать ему принимать ответственное реше­ние на детской площадке, экзамене или за рулем автомобиля. Сохраняйте твердость, дарите любовь и будьте внимательны к происходящим в ребенке переменам. Если вы крепко при­вяжетесь к нему и он примет ваши границы как должное, то ваши границы станут его границами.

На данном этапе опасайтесь впасть в одну из двух край­ностей: быть слишком суровыми или отодвигать границы, как считали нужным сделать родители Дрю. Мы уже упоми­нали о результатах чрезмерной грубости; последствия раз­мывания границ из чувства вины или страха возникновения конфликта не менее разрушительны. Ребенок, изначально успокоенный тем, что мама и папа не обращают на него внимания, в конце концов запутается и не будет четко знать, где лежит предел дозволенного для него и что можно, а чего нельзя. Он способен подсознательно провоцировать возведение для себя внешних границ, которые помогли бы ему чувствовать себя в безопасности. Однако в нем может развиться ощущение вседозволенности, и он будет ставить себя над законами. Вы обязаны следить за тем, чтобы пове­дение ребенка соответствовало законам реальности, а не ва­шим искаженным представлениям о ней. Поддерживайте контакт с теми, кто разбирается в детях, кто поможет ваше-

Не действуйте по принципу «Потому что я твоя мама» 185

му малышу перейти на третий этап формирования побуди­тельных причин.