Сопротивление негативным элементам влияния культуры и традиций

Ваш личный прогресс и прогресс мира зависит скорее от безрассудных людей, чем от тех, кто полностью приспосабливается к обществу и соглашается со всем, что происходит. Прогресс зависит от новаторов, от тех, кто отвергает устоявшиеся правила и создает свой собственный мир. Чтобы переключиться с копирования других на жизнь по своему разумению, вам придется научиться оказывать сопротивление поголовному подчинению всем без разбору культурным традициям и значительному давлению, принуждающему вас подчиняться им. Чтобы реализовать свой потенциал, это сопротивление практически необходимо. Некоторые могут считать вас нарушителями субординации, и это цена, которую вам приходится платить за самостоятельное мышление. Вас могут считать непохожим на других, навесить на вас ярлык эгоиста или бунтовщика, не одобрять и даже подвергать остракизму. Найдутся люди, которые не станут одобрять ваше сопротивление нормам, которым подчиняются сами. Вы снова услышите старый аргумент: «Что будет, если каждый будет подчиняться только тем правилам, которым хочет? Что это будет за общество?» На это есть простой ответ: естественно, не все будут так делать. Большинство людей не может отказаться от своих «надо».

То, о чем здесь говорится, не имеет никакого отношения к анархии. Никто не собирается разрушать общество, но многие из нас хотели бы наделить личность большей внутренней свободой, независимостью от бессмысленных «должен» и глупых «надо».

Даже разумные законы и правила действуют не во всех условиях. Мы стремимся к возможности выбора, то есть способности освободиться от рабской привязанности к «надо». Вы не обязаны всегда быть такими, какими хочет вас видеть культура. Если вы все же таковы и уверены, что не можете жить по‑другому, вы действительно последователь, один из тех, кто позволяет другим указывать путь. Если же хотите жить своей собственной жизнью, нужна гибкость и постоянная оценка того, насколько действенно то или иное правило в данных конкретных обстоятельствах. Это верно, что часто быть последователем гораздо проще, легче слепо подчиняться указаниям других, но, как только вы поймете, что закон призван служить людям, а не делать их своими слугами, вы начнете борьбу с «надо‑турбацией».

Если вы собираетесь научиться сопротивлению негативным элементам приобщения к культуре, вам придется стать спокойнее. Пусть другие выполняют приказы даже себе во вред, научитесь спокойно смотреть на этот их выбор. Не нужно гнева, просто придерживайтесь своих убеждений. Один мой коллега служил во флоте. Его подразделение находилось на авианосце в порту Сан‑Франциско. В то время президент Эйзенхауэр как раз посещал Северную Калифорнию в политических целях. Морякам было приказано выстроиться в виде букв «Привет, Айк», чтобы президент, посмотрев вниз со своего вертолета, мог увидеть это послание. Мой друг решил, что эта идея – совершенная глупость, и не стал в этом участвовать, потому что она противоречила всем его убеждениям. Но он не стал организовывать протест, а просто скрылся на день, оставив всех остальных участвовать в этом унизительном действе. Он упустил свой единственный шанс стать частью буквы «и» в слове «Привет». Он не унижал тех, кто сделал другой выбор, не вел бессмысленной борьбы. Он просто пожал плечами и позволил остальным идти своим путем.

Подобное сопротивление связано с самостоятельным принятием решений и претворением их в жизнь так эффективно и спокойно, как только возможно. Не надо плакатов и враждебных демонстраций, если известно, что пользы это не принесет. Глупые правила, традиции и политика никогда не исчезнут, но вы не обязаны быть их частью. Просто пожмите плечами, а другие пусть идут вместе со всем стадом. Если они хотят себя так вести, это их дело, но это не для вас. Производить много шума – это почти всегда самый верный способ навлечь на себя гнев и создать на своем пути еще больше препятствий. Вы встретитесь с массой жизненных ситуаций, в которых легче незаметно обойти правило, чем начинать движение протеста. Вы сами можете решить, каким человеком вам быть – таким, каким хотите быть вы сами, или таким, каким вас хотят видеть другие. Все опять‑таки зависит от вас!

Все новые идеи, которые потом преображали общество, когда‑то презирались, а многие даже запрещались законом. Любой прогресс связан с нарушением старых правил, которые уже не действуют. Люди в свое время смеялись над Эдисонами, Фордами, Эйнштейнами и братьями Райт – пока к тем не приходил успех. Если вы начнете сопротивляться бессмысленным традициям, вас тоже ждет всеобщее презрение.

Некоторые типичные виды следования принципу «надо»

Список таких видов поведения мог бы занять целую книгу. Мы отобрали лишь некоторые наиболее распространенные примеры, встречающиеся в нашей культуре.

• Вера в то, что всему есть свое место и все должно быть на своем месте. Синдром идеального порядка означает, что вам не по себе, если вещи не находятся на предназначенном для них месте.

• Постоянный вопрос «Что мне надеть?», как будто есть лишь один приемлемый способ одеваться, который определяется другими людьми. Белые брюки и пастельные тона носят только летом… Шерсть предназначена лишь для зимы и т. п. Все эти и многие другие «определяющиеся погодой» «надо» пронизывают нашу жизнь. (Джеймс Миченер в своей книге «Гавайи» рассказал об американцах, которые, попав в тропический климат Гавайских островов, с наступлением октября достали из чемоданов свою теплую одежду несмотря на продолжающуюся жару и в течение шести месяцев одевались не по местной погоде. Почему? Просто потому, что у них было принято одеваться в соответствии с календарем.) А еще есть люди, которые рабски подчиняются требованиям моды.

• Предположение, что к каждой пище подается соответствующий сорт вина. Белое вино идет с рыбой и птицей. Красное хорошо только к говядине. Вы ограничиваете себя правилами о том, что и с чем есть, придуманными не вами.

• Перенос вины за свои действия на других. «На самом деле виновата она, это из‑за нее мы опоздали». «Не обвиняй меня, виноват не я, а он».

• Вы должны идти на свадьбу и преподносить подарок, даже если вам не нравятся молодожены; не можете отказаться от приглашения, даже если этого хотите. Вы с огромной неохотой покупаете подарок, но все равно делаете это, потому что так принято. Или, наоборот, приходите на похороны, на которые вам не хотелось бы идти, но так принято. Вам приходится выполнять эти формальности, чтобы продемонстрировать свое горе, уважение или тому подобные приличествующие случаю эмоции.

• Посещение церковных служб (которые вам не нравятся и не вызывают в вас благоговения), потому что этого от вас ожидают.

• Наделение тех, кто обслуживает вас, титулами. Под этим подразумевается, что они находятся на более высокой ступени, чем вы. Как вы обращаетесь к дантисту? Если вы обращаетесь к человеку «доктор», действительно ли это лишь название его профессии? Говорите ли вы «плотник Джонс» или «водопроводчик Смит»? Если это делается из уважения к положению человека, почему вы решили, что его положение выше вашего? Если он получает деньги за то, что обслуживает вас, за что так титуловать его, в то время как вас называют по имени?

• Отход ко сну тогда, когда «пора спать», а не тогда, когда вы устали.

• Половая жизнь только одним или двумя способами, потому что только они приемлемы, или занятия сексом лишь тогда, когда ситуация удовлетворяет всем условиям, например: дети спят, вы не устали, в комнате темно, вы в своей собственной кровати и т. д. и т. п.

• Выбор ролей в повседневной жизни в соответствии с требованиями культуры. Женщины моют посуду, мужчины выносят мусор. Работа по дому для жены, работа вне дома для мужа. Девочки делают одно, а мальчики другое.

• Подчинение глупым правилам домашней жизни и традициям, которые в вашей семье бессмысленны, например просьба о разрешении выйти из‑за стола, прием пищи в одно и то же время, хотя это неудобно для всех.

• Послушное выполнение указаний всех предостерегающих надписей, вне зависимости от того, есть в них смысл или нет: «Соблюдать тишину!», «Вход запрещен!» Неспособность нарушить эти приказы или хотя бы усомниться в том, висит ли надпись на своем месте. Эти надписи делают люди, а людям свойственно ошибаться.

• Сохранение бирок на матрасах, потому что на них написано: «Снимать воспрещается законом».

• Обеды по воскресеньям у мамы, несмотря на свое нежелание. В конце концов, это традиция, и даже если всем она не нравится, в том числе и маме, вы должны блюсти традиции.

• Чтение книги от корки до корки, даже если половина ее никуда не годится. Дочитывание книги, которая не понравилась, из‑за того, что половина уже прочитана.

• Неспособность женщины пригласить мужчину на свидание. В конце концов, это же прерогатива мужчины. Сюда относится и отказ первой позвонить, или открыть мужчине дверь, или оплатить счет в ресторане, а также другие бесчисленные абсурдные традиции, не служащие никакой реальной цели.

• Отправление поздравительных открыток без всякого на то желания. Вы делаете это потому, что делали так всегда и этого от вас ожидают.

• Погоня за хорошими оценками в школе или принуждение детей делать то же самое. Учеба не для собственного удовлетворения, а для отметок, которые в конце концов появятся в аттестате.

• Постоянный вопрос к себе: «А подходит ли он/она мне?» и нескончаемые поиски «подходящего» человека.

• Посещение всех мест со своим партнером, потому что так принято, даже если вы оба хотели бы быть в этот момент в разных местах.

• Поиск ответов на все вопросы в справочниках и пособиях, потому что всякую работу нужно делать определенным образом. Неспособность отличать книги, в которых содержится ценная информация, от тех, в которых есть только указания по поводу того, как все должно быть.

• «Правильное» ли это платье, шляпа, автомобиль, мебель, салатная заправка, закуска, книга, колледж, работа и т. д.? Постоянный беспокойный поиск «правильной» вещи и, как следствие, вечные сомнения и нерешительность.

• Предпочтение наград, почетных значков, титулов и других почестей собственной оценке своих достижений.

• Слова «Мне никогда не сравниться с…».

• Аплодисменты даже тогда, когда представление вам не понравилось.

• Вручение чаевых за плохое обслуживание.

• Поведение, характерное для спортивных болельщиков, когда человек сходит с ума от того, что его команда победила или проиграла, и живет чужими эмоциями в зависимости от достижений любимых спортсменов.

Взгляд на распространенные последствия «надо‑турбации»

Ниже описаны некоторые причины приверженности человека своим «надо». Приверженность оказывает разрушительное воздействие, но в то же время она формирует систему собственной поддержки.

• Можно утешать себя тем, что вы «хороший мальчик» или «хорошая девочка» и делаете все, что «надо». За послушание можно похлопать себя по плечу. Это регрессивное явление, когда вы возвращаетесь в детство. Тогда вы получали одобрение, когда вели себя хорошо, то есть ваши правила поведения устанавливались кем‑то другим.

• Повиновение внешним «надо» позволяет оправдывать свою бездеятельность опять‑таки этими «надо», а не внутренними причинами. Пока есть «надо», есть причина вашего несоответствия, и вы можете избегать риска, связанного с переменами. Таким образом, «надо» не дают вам развиваться. Например, у Марджори в мозгу застряло мнение о том, что любой секс до брака – табу. Ей тридцать четыре года, и до сих пор она ни разу не вступала в половой контакт, потому что прочно усвоила это «нельзя». Но ей не хватает внутреннего покоя. Она хотела бы вести половую жизнь и очень недовольна собой в этом плане. Более того, вполне возможно, что Марджори так и не выйдет замуж, и ее «не надо» (в данном случае как раз «надо») лишит ее этого опыта на всю жизнь. Думая об этой возможности, она содрогается и тем не менее не может избавиться от своего «нельзя». Это «нельзя» оказывает отрицательное воздействие и на другие стороны ее жизни. Она не может даже остаться на ночь в одном доме с другом, боясь, что ее осудят, постоянно оказывается в неудобном положении из‑за своего «не надо», которое заставляет ее приходить ночевать домой, к маме. Подчинение этим правилам спасает от риска, связанного со вступлением в сексуальные взаимоотношения. Но ее ответ всегда звучит так: «Я не должна этого делать». Очевидно, ее представления работают против ее же личного счастья.

• Ваши «надо» позволяют вам манипулировать другими.

• Сообщая кому‑то, что что‑то должно делаться именно так, вы добиваетесь, чтобы этот человек делал то, чего вы хотите.

• Если вам не хватает уверенности в себе, можно легко воспользоваться «надо». Оно становится вашим бастионом.

• Можно выражать праведное негодование и враждебно относиться к тем, кто не укладывается в рамки «надо», которые вы применяете к себе и к остальному миру. Тем самым вы возвышаетесь в своих глазах за счет тех, кто не подчиняется вашим правилам.

• Вы можете заслужить одобрение, подчиняясь. И чувствуете себя хорошо, если приспосабливаетесь – ведь именно этому вас всегда учили! Уже известная нам потребность в одобрении опять‑таки играет здесь не последнюю роль.

• Пока вы сосредоточиваете свое внимание на других, живете их успехами и неудачами, не приходится работать над собой. Если у вас есть кумир, это укрепляет ваше низкое мнение о себе и дает возможность уклоняться от самосовершенствования. Пока кумиры остаются причиной положительных или отрицательных эмоций, не возникает необходимости брать ответственность на себя. Представление о своей значимости переносится на представление о значимости других, то есть становится преходящим. Все зависит от этих великих людей и от того, как они к вам относятся.

Стратегии избавления от некоторых «надо»

Сама задача избавления от этой зоны связана с риском. Это же активное действие! Вы принимаете решение поступать не так, как было бы «правильно», как вас учили. Вот некоторые приемы, которые помогут избавиться от привычек «надотурбации».

• Начните с рассмотрения своего собственного поведения.

Изучите невротическую систему поддержки ошибочного поведения, описанного выше. Затем подумайте, зачем мучить себя таким количеством «надо». Задайте себе вопрос, действительно ли вы в них верите или просто действуете так в силу привычки.

• Составьте список всех правил, которым вы подчиняетесь и которые кажутся вам неадекватными вашему случаю. Это глупые устоявшиеся нормы поведения, на которые вы жалуетесь, но никак не можете от них отказаться. Запишите их все, даже если пока не верите, что сможете выбить их из своего сознания.

• Заведите свои собственные традиции. Например, если вы всегда наряжали елку в сочельник, хотя предпочли бы делать это на три дня раньше, создайте для себя новую традицию, которая имеет для вас смысл.

• Поговорите с родственниками и друзьями о тех многочисленных правилах поведения, которым вы все подчиняетесь против воли. Возможно, вам удастся выработать какие‑то новые правила, более приемлемые для всех. Вы обнаружите, что старые правила часто продолжают действовать лишь потому, что никто никогда серьезно не задумывался об их изменении.

• Заведите дневник внешней/внутренней направленности.

Записывайте все «внешние» объяснения своих чувств, когда вы переносите ответственность на других. Посмотрите, нельзя ли переключиться на «внутреннюю» сторону какими‑то новыми смелыми поступками. Фиксируйте в дневнике свои успехи в переориентации на себя.

• Проанализируйте, сколько правил вы навязываете другим. Спросите окружающих, действительно ли они нуждаются в этих директивах, или они действовали бы так же без ваших слов. Возможно, они даже предложат более эффективные и гибкие указания.

• Наберитесь мужества поставить под сомнение правило или политику, от которой хотите избавиться. Но будьте готовы справляться с последствиями своего поведения без враждебности. Например, если вы всегда считали, что женщина не должна приглашать мужчину на свидание, и оказываетесь без пары на уик‑энд, позвоните сами и посмотрите, что из этого выйдет. Или отнесите назад в магазин одежду с дефектом, если даже правило гласит: «Вещи назад не принимаются». Бросьте вызов этому правилу, сделайте это убедительно, пообещайте дойти до высшего начальства. Не позволяйте управлять собой принципам других, потому что иначе в конечном результате жертвой окажетесь вы сами.

• Думайте о решениях с теми или иными последствиями, а не о правильных или неправильных решениях. Принимая решение, исключите понятие о «правильности– неправильности» и скажите себе, что и то и другое подойдет, но повлечет за собой разные последствия. Доверяйте себе в этом выборе, а не полагайтесь на какие‑то внешние гарантии. Делайте себе приятное, а не стремитесь к соответствию внешним стандартам.

• Старайтесь жить текущим моментом и делайте так, чтобы ваши правила и «надо» применялись только в этот момент. Вместо того чтобы приписывать им универсальность, считайте их подходящими только для конкретного момента.

• Не делитесь своими представлениями о нарушении правил с другими людьми. Это только ваше, и не нужно искать одобрение у других. Вы сопротивляетесь «приручению» обществом не для того, чтобы привлечь к себе внимание или стать объектом лести и подхалимажа.

• Избавьтесь от ролей, которые вы (и другие) играете в своей жизни. Будьте таким, каким хотите быть, а не таким, каким вас, как вы думаете, хотят видеть, потому что вы мужчина, женщина, пожилой человек и т. п.

• Не сосредоточивайте внимание на других в каждом конкретном разговоре. Старайтесь как можно дольше не обвинять в чем‑то других, не говорить о другом человеке, каком‑то событии или идее в сварливой или придирчивой манере.

• Не ждите, пока изменятся другие. Задайтесь вопросом, почему другие должны измениться просто для того, чтобы вам больше нравиться. Признайте, что у каждого человека есть право быть тем, кем он хочет, даже если вас это раздражает.

• Составьте список обвинений, где будет подробно описано все, что вам в себе не нравится. Он может выглядеть приблизительно так:

А теперь просмотрите все эти обвинения и скажите: изменились вы от того, что теперь все обвинения нашли точного адресата? Разве это не достижение? Неважно, вините вы кого‑то или нет, вы остаетесь совершенно таким же человеком, пока не сделаете для исправления положения что‑нибудь конструктивное. Вы можете использовать в качестве тренировки приведенные ниже упражнения, для того чтобы научиться понимать тщетность обвинений.

• Объявите вслух, что вы только что опять стали обвинять и что вы стремитесь избавиться от этого поведения. Четко определив цель, вы задумаетесь о своих склонностях в этом отношении.

• Поймите, что любое ощущение грусти и подавленности никогда не является результатом поведения кого‑то другого. Постоянно напоминайте себе, что любое несчастье, вызванное внешними причинами, усиливает узы вашего рабства, потому что это предполагает, что вы не можете управлять ни собой, ни ими, а вот они могут управлять вами.

• Когда кто‑то начинает обвинять, вежливо поинтересуйтесь: «А вы не хотели бы узнать, хочу ли я слушать все, что вы мне сейчас говорите?» Тем самым вы научите других не пользоваться вами как резервуаром, принимающим все обвинения других, и сами сможете распознавать в других и в себе признаки этого ошибочного поведения. Можно называть вещи своими именами, причем таким необидным способом, как этот: «Вы сейчас возложили на Джорджа ответственность за свои чувства. Вы действительно так думаете?» Или: «Вы постоянно говорите, что, если бы рынок возрос, вы были бы счастливее. Вы, право же, даете ему слишком большую власть над своей жизнью». Ваше умение распознать обвинения и «надо» других людей поможет вам справиться с подобным поведением в себе.

• Вернитесь к спискам «надо», которые обсуждались выше в этой главе. Постарайтесь заменить старые привычки новыми, другими – например, поздним ужином, или переменой позы полового сношения, или выбором одежды, которая вам больше нравится. Начните больше доверять себе и меньше – внешним обязанностям.

• Напоминайте себе, что имеет значение не то, что делают другие, а то, как вы на это реагируете. Вместо того чтобы говорить: «Не следует им этого делать», – скажите: «Зачем мне волноваться о том, что они делают?»

Заключительные мысли на тему поведения по принципу «надо»

В 1838 году Ралф Эмерсон написал в своей «Литературной этике»:

Люди мелются и мелются на мельнице общеизвестных вещей, и из нее не выходит ничего, кроме того, что было туда заложено. Но в тот миг, когда люди отказываются от традиции ради неожиданной мысли, им на помощь слетаются поэзия, остроумие, надежда, добродетель, ученость и память.

Какая прекрасная мысль! Оставаясь с традицией, вы всегда останетесь неизменными, но стоит вам ее отбросить, как мир будет принадлежать вам для творческого использования по вашему усмотрению.

Станьте судьей своего собственного поведения и научитесь надеяться только на себя в принятии решений для текущего момента. Прекратите всю жизнь перебирать правила и традиции в поисках ответа. Пойте свою собственную песню счастья так, как хотите, и забудьте о том, какой ей полагается быть.

Date: 2015-11-13; view: 408; Нарушение авторских прав