Как преодолеть дефицит границ

Если вы осознали, что ваша проблема заключается в недоста­точной отделенности или в отсутствии четких границ, в неспо­собности самому распорядиться своей ношей, то учтите: это не только ваша проблема. Идеальных границ нет ни у кого. Все мы порой берем на себя чужое бремя или не желаем нести свое.

Бог позаботился предоставить нам ресурсы, с помощью которых мы можем восстановить и развить поврежденную способность к установлению границ. Чтобы воспользоваться этими ресурсами, нужно приобрести навык. Как человеку-инвалиду требуется время и много упражнений, чтобы при­учиться пользоваться протезом, так и опыт установления гра­ниц приходит не сразу. Есть несколько способов приобрести этот опыт:

1. Просите Бога помочь вам всегда говорить правду, даже не-приятную. «Кто скрывает ненависть, у того уста лживые» (Притчи 10:18). Люди с неустойчивыми границами порой сер­дятся на тех, кто имеет (или им кажется, что имеет) власть над ними, не понимая, что сами же и дали другим такую власть над собой. Когда человек загоняет себя в безвыходную ситуа­цию, он испытывает горечь и гнев. Признать этот гнев перед самим собой. Богом и людьми — это первый шаг к восстанов­лению своего «клейма».

2. Ищите людей, которым нравится ваша отделенность. «Железо железо острит, и человек изощряет взгляд друга свое+

5. ПОТРЕБНОСТЬ В ОТДЕЛЕНИИ 89

го» (Притчи 27:17). Отделенность способствует укреплению отношений.

Невозможно научиться устанавливать границы, находясь в изоляции или в окружении не поддерживающих вас людей. Пытаясь это сделать, мы только возобновляем прежнюю травму, то есть попадаем в контролирующие отношения с че­ловеком, отказывающим в поддержке, и пытаемся установить границы. Этот человек противится установлению границ, а в результате мы остаемся в одиночестве.

Большинство людей предпочтут плохие отношения полно­му их отсутствию. Нам нужно найти заботливых и зрелых лю­дей, которые будут уважать наши границы не меньше, чем на­шу привязанность.

Одни вопрос может послужить лакмусовой бумажкой для качества ваших отношений. Любит ли близкий человек мое «нет» также сильно, как мое «да»? Если близкие радуются ва­шей уступчивости, но лишают вас своего тепла, капризнича­ют или набрасываются с упреками, когда вы устанавливаете границы или высказываете свое мнение, значит, проблема на­лицо. Ваше «да» любимо, ваше «нет» не принимается, а по­скольку не любимо ваше «нет», вы не можете считать себя лю­бимым.

Бог любит наше «нет», поскольку без него наше поклоне­ние Ему превратилось бы в механически соблюдаемый обряд. Бог хочет, чтобы все покаялись и спаслись, но каждому остав­ляет свободу отвергнуть Его: «Не медлит Господь исполнени­ем обетования, как некоторые почитают то медленном; но долготерпит нас, не желая, чтобы кто погиб, но чтобы все пришли к покаянию» (2 Петра 3:9). Он любит наши границы и тем самым подает нам пример: найти людей, которые со­блюдают границы в отношениях.

3. Учитесь спорить. Если вы станете откровенно высказы­вать истину, вы часто будете натыкаться на расхождение во мнениях. Нельзя узнать, кто ты есть. не выяснив сперва, кем ты не являешься. Когда вы начнете «раскачивать лодку», то поймете, можете ли вы установить границы. Если до сих пор вы никогда не натыкались на негативную реакцию, это может

90 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

оказаться проблемой. «Горе вам, когда все люди будут гово­рить о вас хорошо. Ибо так поступали со лжепророками отцы их», — предупреждает Иисус (Луки 6:26). Печально, но факт:

нам придется кое-кого огорчить, чтобы самим возрасти ду­ховно. Правда, огорчатся в основном те люди, которые сами с трудом общаются со взрослыми партнерами, имеющими чет­кие границы.

4. Принимайте на себя ответственность за свои ошибки. Люди с нарушениями границ иной раз как бы не контроли­руют свою жизнь, они не в состоянии что-либо поделать со своими проблемами и с тем, как относятся к ним другие. Они либо винят во всем окружающих, либо занимаются само­оправданием: «Это не моя вина, я же не распоряжаюсь своей жизнью».

Приняв на себя управление своей жизнью, вы научитесь признавать свои ошибки как следствие своей безответственно­сти, а не подыскивать себе извинения. Люди, признающие свои ошибки, взрослеют гораздо быстрее, чем те, кто перекла­дывает вину на других и ищет себе оправданий, — ведь по­скольку находится извинение, ничего не требуется исправлять.

Одна пациентка, участвовавшая в больничной программе групповой терапии, с удивлением обнаружила, что, говоря о своих проблемах, она в каждой фразе поминает своего мужа. Другая женщина сказала ей: «Он не участвует в сеансе, так что сейчас мы не можем ему помочь». Эта пациентка просто не замечала, что все свои проблемы она сваливает на мужа.

5. Учитесь уважать отделенность другого человека. При­знаком отсутствия границ является также неспособность при­знавать чужое «нет».

Однажды я работал с супружеской парой, страдавшей именно от этой проблемы. Всякий раз, когда жена в чем-либо не соглашалась с мужем, он устремлялся к дверям. восклицая:

«С меня достаточно! Из нашего брака ничего не выйдет!» Жена в ужасе бежала за ним следом и принималась каяться в том, что посмела иметь собственное мнение. Посетив не­сколько сеансов, она сумела заставить себя остаться в гости­ной и тихо сидеть там после того, как муж в очередной раз

5. ПОТРЕБНОСТЬ В ОТДЕЛЕНИИ 91

разыграл эту маленькую драму. А муж не сел в машину — вме­сто этого он вернулся в дом и возобновил спор.

Привыкнув уважать чужие границы, мы говорим партнеру примерно следующее: «Раз ты не даешь мне то. чего я хочу. я с Божьей помощью найду другой способ удовлетворить эту по­требность». Тем самым партнер перестает быть незаменимым, а ведь считать кого-то из близких «незаменимым» — это фор­ма идолопоклонства.

Если тот человек, к которому мы обращаемся со своей по­требностью быть понятыми, выслушанными, любимыми, не хочет или не может пойти нам навстречу, придется найти ко­го-то другого, кто удовлетворит эту потребность. Множество верующих соединяются в Тело Христово: когда один из наших друзей недоступен, надо обратиться к другому. Таким образом мы защищаем свободу и границы других людей, соблюдая при этом свои. Если мы хотим, чтобы другие люди уважали нашу свободу, мы должны уважать их свободу.

Заключение

Кэти, страдавшая от дефицита границ, опасалась, что. обу­чившись соблюдать границы, она сделается менее любящей. На самом деле все обстоит как раз наоборот: людям с неустой­чивыми границами недостаток свободы мешает любить и проявлять любовь. Соглашаться с другими их вынуждает чув­ство долга, страх или вина. Это не радостное согласие по сво­бодному выбору, «по расположению сердца», о котором гово­рится во 2 Коринфянам 9:7: «Каждый уделяй по расположе­нию сердца, не с огорчением и не с принуждением; ибо до­брохотно дающего любит Бог».

Самые любящие люди отчетливо сознают свою отделен­ность и необходимость каждого управлять своей жизнью. Поскольку они свободны выбирать, их «да» или «нет» стано­вится очевидным актом любви к другому.

Дженни была прекрасно подготовлена к отделенности бла­годаря тому, что родители окружили ее в раннем детстве лю­бовью. Вынужденная прятаться, она выжила, сохранила отва-

92 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

гу и уверенность в себе. Только душа, о которой так хорошо пеклись, способна в мгновение ока принимать такие реше­ния, какие приняла Дженни, когда ей пришлось убегать от солдат, схвативших ее родителей. Только очень здоровая ду­шевно девочка могла выжить, внезапно оказавшись в столь трудной ситуации.

У Дженни были четкие границы, и она сразу замечала, ког­да их нарушали. Это вовсе не значит, что Дженни не знала эмоциональных подъемов и спадов, что все ее способности были уже полностью развиты; напротив, она нередко «застре­вала» в процессе принятия решения. Но Дженни ясно созна­вала свою ответственность и понимала, что должна самостоя­тельно управлять своей жизнью.

Способность Дженни к отделенности была обеспечена ее прошлым: родители сначала помогли ей развить в себе привя­занность и чувство принадлежности. Потребность в привя­занности и потребность в отделенности "- это две разные, хо­тя и опирающиеся друг на друга потребности. Наша душа, как и душа Дженни, нуждается и в том и в другом, чтобы строить отношения и хорошо функционировать. Крайне важно, что обе эти потребности, как мы уже убедились, составляют часть нашей природы, сотворенной по образу Божьему.

Исследуя эти две взаимосвязанные потребности и части своей души, присмотритесь к тому, как последствия грехопа­дения сказались на вашей способности к отделенности. Как вы переносите одиночество? Смогли бы вы подвергнуться та­кому испытанию, как Дженни, и столь же разумно управлять своей жизнью? Если у вас есть дети, обеспечиваете ли вы им достаточно любви и здоровой привязанности, чтобы они смогли отделиться от вас в свое время или даже преждевре­менно. если возникнет неотложная необходимость, как в слу­чае с Дженни?

Ребенок довольно рано начинает устанавливать границы и осваивать свою отделенность, но кульминации этот процесс' достигает в отрочестве. Родители, усвоившие содержащийся в этой главе урок — ребенку необходимо достичь самоиденти­фикации, научиться высказывать истину, брать на себя Ответ-

5, ПОТРЕБНОСТЬ В ОТДЕЛЕНИИ 93

ственность за ошибки, вступать в спор по законному поводу и уважать отделенность других людей. — должны не пожалеть времени на то, чтобы развить эти навыки в своих детях. Благодаря этому самые трудные периоды в воспитании детей сделаются более плодотворными (хотя, вероятно, не менее болезненными).

Насыщенность и качество нашей жизни в значительной степени определяются способностью формировать надежную привязанность к Богу и другим людям и способностью нести в духе Библии ответственность за самого себя. Потребность в привязанности и потребность в отделенности могут указать нам путь к зрелости. Но, как мы узнаем из шестой главы, на этом пути дает себя знать третья из фундаментальных про­блем развития: необходимость принять не только хорошую, но и дурную сторону мира и самого себя. Это еще один суще­ственный шаг к пониманию себя и других.

Глава шестая

Потребность в сочетании добра и зла

Я знаю, он где-то рядом, — оптимистически щебета-^ ла Кэрол. Она оправлялась от депрессии и попыт­ки самоубийства, последовавшей за вторым разво­дом. «Он» — это «принц», идеальный мужчина, он будет пол­ностью соответствовать тем требованиям, которым не удо­влетворяли первые два супруга.

Бывшие мужья Кэрол оказались «несносными». Первый был «холодный, бесчувственный, не способный к любви че­ловек», от второго исходило больше эмоционального тепла, но он был «слаб и зависим». Оба романа развивались стреми­тельно, Кэрол сразу же теряла голову и выходила замуж после нескольких месяцев знакомства.

В обоих браках Кэрол постепенно начинала испытывать разочарование. «Они оказались не теми, за кого я их прини­мала». Со временем ее мужья раскрывали свои недостатки: не

96 НЕ ПРЯЧЬТЕСЬ ОТ ЛЮБВИ

проявляли достаточной заботы, были неуклюжи и так далее. По мере того как у Кэрол открывались глаза на их недочеты и несовершенства, меркла ее надежда на тот особый, неземной союз, о каком она мечтала.

То же происходило и на работе. ТЬд-два — и Кэрол в оче­редной раз меняла профессию. Сначала новая должность су­лила успех, удовлетворение, обеспеченность, но уже несколь­ко месяцев спустя в каждой компании обнаруживались свои проблемы, и Кэрол казалось, что ее предали, подвели. Она бросала эту работу и быстро находила себе другую, в «идеаль­ной» компании.

Глубокое разочарование в браке и работе породило в Кэрол обиду на Бога: Он-де «обошелся с ней несправедливо». Ее со­стояние отягощалось пониманием того, что теперь, когда Кэ­рол миновало сорок лет, ее мечты о замечательной семье и столь же прекрасной работе становятся гораздо менее осуществимы­ми, чем в молодости, и «идеал» окончательно ускользает от нее. Надежда переродилась в отчаяние. Как сказано в Библии, «на­дежда, долго не сбывающаяся, томит сердце» (Притчи 13:12).