Псевдооткровенность

Общие интересы не заставляют людей довериться и раскрыться. Это алгоритмы западных психологов, но на нашей почве их техники не работают — у нас мозги другие.

Для того чтобы заставить человека разоткровенничаться, прекрасно подходит роль «своего парня».

Вы должны сыграть псевдооткровенность, чтобы в ответ получить откровенность настоящую.

Очень эффективно действуют жалобы на жизнь. Мне вспоминается шикарный эпизод из одного фильма. Женщину украли и отвезли в гарем. К ней пришел фотограф, а она фотографироваться отказывается. И тогда фотограф принялся давить на жалость, рассказывать истории о неизлечимо больном брате, который каждое утро начинал с вопроса: «Скажи, я ведь скоро умру?», — и которого родные убеждали, что он будет жить… И брат продолжал жить благодаря этим ежедневным убеждениям. Украденная женщина расчувствовалась, стала утешать собеседника, в свою очередь разоткровенничалась и рассказала какие-то эпизоды из своей жизни.

Алгоритм прост: чтобы развести на откровенность любое существо, стоит только пожаловаться ему на жизнь. Лучше всего это получается у женщин, когда они беседуют с мужчинами — по прочитанным книгам, просмотренным фильмам, услышанным историям, по каким-то собственным измышлениям мужская особь начинает становиться выше ростом, шире в плечах, делать крупное мужественное лицо и рассказывать даме все, что ей хочется услышать. И чтобы поддержать этот рефлекс, остается только вовремя задавать наводящие вопросы.

Так же элементарно, через использование лжи, дама может вызвать на откровенность особь своего пола.

Для мужчин — то же самое. Допустим, вы хотите вывести на откровенность одного мужчину, узнать как можно больше о его жизни. Вы с ним знакомы, когда-то вы вместе были на тренинге Вадима Шлахтера. Чтобы заставить его разоткровенничаться, вам надо солгать, создать какую-то придуманную конструкцию. Если он спрашивает, как поживает ваша супруга, сделайте скорбное лицо и скажите — умерла. Вдовец я, страдаю, ни о чем думать больше не могу. Дети — тоже умерли, сам я болен проказой, скоро окажусь в лепрозории…

Я, конечно, утрирую, но модель поведения ясна.

Как можно больше давите на жалость — и человек, в свою очередь, будет испытывать потребность пожаловаться вам на свою жизнь.

Не злоупотребляйте такой моделью поведения, второй раз с тем же самым человеком она может не сработать. Это как в борьбе — одним и тем же броском, передней подножкой, человека можно бросить раз или два, на третий раз он уже не попадется. Но если вы по одному разу используете эту модель на всех своих партнерах, противниках, сторонниках, доброжелателях, недоброжелателях, то уже добьетесь успеха.

Date: 2015-10-19; view: 307; Нарушение авторских прав