Битье не дает желаемых результатов

Вам, очевидно, уже ясна наша позиция по вопросу о рукоприкладстве – не бить. Но мы достаточно опытны в деле воспитания и понимаем: некоторые любящие, заботливые, преданные родители считают, что шлепки входят в «пакет» воспитательных мер. Мы также сознаем, что, несмотря на наш совет отказаться от шлепков, некоторые родители будут шлепать своих детей. Максимум, что мы можем посоветовать таким родителям, – сделать их «карающую руку» менее тяжелой и жестокой. Примите во внимание наши предложения.

Проанализируйте свой родительский подход в целом. Если вы вообще заботливые родители, полагающиеся на привязанность, о которой шла речь в главе 2, ваши редкие шлепки вряд ли нанесут вред ребенку и вашим взаимоотношениям, однако вряд ли принесут и какую‑то пользу. Если же, наоборот, вы холодноваты в отношениях с ребенком, шлепки станут еще одним препятствием, мешающим вам узнать вашего ребенка.

Проанализируйте свои отношения с ребенком. Ощущаете ли вы связь с ребенком? Считаете ли, что управляете поведением ребенка и способны предвидеть и предотвратить его нежелательное поведение? Известно ли вам, что́ именно провоцирует нежелательное поведение и что благоприятствует желательному? Есть ли знаки того, что ребенок привязан к вам? Ребенок вступает с вами в зрительный контакт? Непринужден, когда подходит к вам, обхватывает вас ручонками, доволен, когда вы берете его на руки? Ему с вами приятно, он умеет общаться с вами? Если вы в ответ на эти вопросы скажете «да», то редкие шлепки вряд ли пагубно отразятся на ваших взаимоотношениях. Однако, если у вас с ребенком нет настоящей близости, если вы не ощущаете связи с ребенком, физические наказания, вероятно, еще больше отдалят вас друг от друга.

Вот история матери двоих детей, которых я наблюдаю. Она – любящая, очень привязанная к своим детям, с развитой интуицией, с большим набором воспитательных мер, заменяющих шлепки. «Случалось, мы шлепали наших ребятишек – когда им было от трех до пяти. Раза три‑четыре шлепки получала дочь, раза два, наверное, – сын. Не люблю, когда дети капризничают и плохо ведут себя. Им надо как‑то помочь вновь войти в норму. Поэтому в нескольких случаях, когда дети в буквальном смысле слова становились неуправляемыми, мы их шлепали. Помню, однажды наше чадо закатило истерику, и муж сказал: «Я вынужден шлепнуть тебя по попке, чтобы ты остановился». Это поразило нашего сына, и он сумел вновь обрести равновесие». Другие родители поступили бы по‑другому в такой ситуации и не так бы отреагировали на детские капризы. Однако те родители, о которых я рассказал, знают своих детей и знают меру своего терпения, когда дети «выходят из‑под контроля». У меня есть комментарий: причина того, что шлепок подействовал, заключалась в его шоковой сути, иными словами, это был первый случай такого рода для ребенка (или редкий опыт). Он завладел вниманием ребенка, потому что родители приберегали такую меру для крайней ситуации.

Решите, вписываются ли шлепки в общую программу воспитания, принятую вами. Не заносите ли вы руку для шлепка, не хватаетесь ли за что попало, мгновенно реагируя на всякое непослушание ребенка? Может, ударить – это для вас уже рефлекс? Если ваш ребенок всякий раз вздрагивает, когда вы внезапно поднимаете руку, находясь рядом с ним, – считайте, что так. Один из верных признаков! Шлепки как рефлекс пагубны по ряду причин: их порождает ярость; вы можете нанести удар тяжелее, чем намерены; вы не даете себе время подумать и применить какую‑то другую меру. Если такие шлепки имеются в перечне исправительных мер, вам пора задуматься.

Не бейте ребенка, когда вы в ярости. Если вы человек раздражительный, подчиняющийся импульсам, вы рискуете жестоко избить ребенка и даже нанести ему увечье. Есть дети, которые действительно способны довести родителей до белого каления, а некоторых родителей очень легко вывести из равновесия. Проанализируйте свои чувства в то время, когда вы бьете ребенка, и после. Вы бьете ребенка, наказывая его или же давая выход своему гневу? Что руководит вами? Шалости ребенка? Или же шлепков требует ваше утратившее равновесие «я»? Вот мнение Марты: «Прежде, когда я шлепала детей, я сознавала, что поступаю плохо. Я шлепала детей потому, что сама была не в себе и вымещала это на детях. Я привыкла шлепать наших первых двоих детей, поддаваясь ярости, и когда я их шлепала, у меня в памяти возникала картина из детства: я, ребенок, получаю шлепки от разозлившихся взрослых. Именно эти быстро проносившиеся воспоминания заставили меня осознать, что я очень дурно поступаю, когда бью своего ребенка».

Когда вы злитесь, вы можете ударить ребенка слишком сильно, потому что вы не контролируете себя. (Утрата вами самоконтроля травмирует детей ничуть не меньше, чем ваши удары.) Шлепки, когда вы в ярости, дезориентируют детей. Их может настолько поразить гнев у вас в глазах, исказившееся от ярости ваше лицо, что дети, возможно, и не поймут, за что их наказывают. В результате наказание ничему не научит детей. Правильная воспитательная мера должна способствовать улучшению ваших отношений с ребенком, порождая у него чувство, что родители справедливы и последовательны, когда устанавливают для него определенные границы; ребенок, таким образом, может полагаться на родителей – они позаботятся о нем, утратившем границы. Шлепки, особенно когда ребенка шлепают мать или отец, охваченные гневом, оборачиваются тем, что ребенок теряет доверие к воспитателям. В нашей семье мы нашли наилучший способ избегать шлепков, раздаваемых во гневе, – мы запрограммировали у себя отказ от шлепков. Мы обещали себе никогда не бить наших детей. Такая, заранее принятая программа отказа от шлепков подавляет рефлекс ударить ребенка и позволяет вам подумать о наиболее подходящей в данной ситуации исправительной мере. Программирование отказа от шлепков – это своего рода предохранительный клапан: он поможет вам удержаться от нанесения вреда ребенку.

Не учиняйте насилие над ребенком. Когда вы снимаете штанишки с ребенка, чтобы удары пресловутой «розги» пришлись по голой коже, вы совершаете унизительное для ребенка нарушение его личного и частного пространства, граничащее с угрозой сексуального характера и приводящее ребенка в замешательство. Поэтому навсегда изгоните из мыслей традиционный образ распластанного на коленях у родителя ребенка с оголенной попкой.

Чем бить ребенка – ладонью, ремнем, прутом? Все упомянутые «средства» не причинят ему непоправимого физического вреда, если вы не будете бить слишком сильно. Одно орудие наказания мы категорически осуждаем: это деревянная палка. Мы видели телесные повреждения, нанесенные этим орудием. Удары, оставляющие синяки на теле ребенка, недопустимы, неважно, чем вы его били – каким‑то предметом или рукой. Если бьете рукой – то уж ладонью; рука, сжатая в кулак, наносит слишком сильный и опасный удар. А то, что́ предпочтительнее – рука или какой‑то предмет, – для ребенка не имеет значения.

Объясните ребенку, за что его отшлепали. Шлепки без объяснения их причины мало способствуют воспитанию ребенка. Фактически исследования показывают, что спокойно осуществленная «серия шлепков» с предшествующим пояснением приносит больше пользы в сравнении с физическим наказанием, лишенным подобного разъяснения. Разъяснение причины наказания может иметь терапевтическое воздействие на обоих – и на применяющего наказание, и на получающего его. Разъяснение, возможно, поможет вам самим решить, разумна или нет применяемая вами мера. В подобном случае снижается вероятность того, что ребенок повторит свой проступок; дайте ребенку шанс сделать вывод о том, что наказание справедливо, пощадите самоуважение ребенка, относясь к нему как к разумной личности. Вне всякого сомнения, ребенок вознегодует и испытает чувство унижения из‑за того, что его физически наказали, если считает, что для этого не было причин.

Заставляя ребенка понять, почему его наказывают, вы предотвратите озлобление и поможете ребенку вернуть себе самоконтроль. Если во время объяснения готовящейся «акции» вы начинаете осознавать, что сами неверно оценили ситуацию, или же ваше сердце подсказывает вам, что есть лучший способ справиться с ситуацией, обязательно переключитесь на иную исправительную меру и дайте себе слово хорошенько обдумать случай.

Ребенок, не достигший трехлетнего возраста, не сумеет до конца понять ваши разъяснения: он просто чувствует, что его бьют и что получаемые им удары как‑то связаны с тем, что он «плохой». Он, вероятно, еще слишком мал и не отделяет свое «я» от своих действий, а поэтому будет считать себя плохим, даже если вы будете говорить ему: «Нельзя так плохо делать».

Спросите себя, дают ли результаты ваши шлепки? Каждый месяц, каждые два месяца оценивайте результаты применяемых вами исправительных мер, особенно физического наказания. Какие дают результаты? Ребенок стал реже вести себя плохо? Ваши отношения с ребенком улучшились? Самооценка вашего ребенка стала выше? Если в каждом случае, отвечая на эти вопросы, вы скажете «да», тогда вы на верном пути. Если же вы стали прибегать к шлепкам чаще и ваша рука стала тяжелее, значит, эта мера явно неэффективна и вам надо поискать что‑то другое. Если какой‑то применяемый вами воспитательный прием «не работает», откажитесь от него. Вам надо подумать об иных способах исправить поведение вашего ребенка, если вы видите, что он ведет себя все хуже. Замените используемые вами методы, если вы с ребенком все больше отдаляетесь друг от друга.