Сексуальность

Многие, увидев этот заголовок, вероятно, подумали: «Ну уж нет! Мы что, уже должны думать о сексуальности своей дочери? Она пока что слишком мала!» Это отношение, на наш взгляд, вполне оправданно, так как «сексуальность» предполагает взрослое осознание и понимание того, что значит «быть сексуальным», а этого у девочек в возрасте до семи лет нет. Термины «чувственность» или «глобальная телесность», вероятно, больше подходят к физиологическим ощущениям, которые испытывают наши дочери. Чувственное наслаждение от кормления материнской грудью и от плавания в теплой воде, ощущение мягкой шерсти, в которую укутывают малышку, брыканье толстыми ножками — всё это зачатки сексуальности маленькой девочки. Одежда, которая вызывает чувство свободы и красоты, возможность напрячь свои мышцы, бегая, лазая, прыгая, и при этом насладиться похвалой зрителей — всё это увеличивает радость малышки от владения своим телом. У неё развивается чувство доверия к тому, что приносит ей удовольствие и что ей самой нравится. Это очень важный опыт в формировании здоровой сексуальности.

Сексуальная революция в значительной степени ослабила наши нравственные устои: мы стали спокойнее относиться к тому, что интимные отношения открыто показывают в кино и по телевидению, и, вероятно, даже у себя в спальне стали чувствовать себя свободнее, но у большинства из нас по-прежнему перехватывает дыхание, если мы сталкиваемся с «этим» в поведении своих дочерей. Мы зачастую откладываем мысли об «этом» на потом, когда дочь станет старше, но наши установки в отношении собственной сексуальности и то, как мы относимся к детскому интересу и к вопросам по этому поводу, оказывают огромное влияние на восприятие девочками самих себя и своего тела.

Женская сексуальность неотделима от стремления к привязанности и от образа собственного тела. Наши дочери — существа сексуальные, и их любопытство и интерес естественны и нормальны. Как бабочка выходит из своего кокона, так и сексуальность маленькой девочки медленно раскрывается в контексте её отношения к себе, к другим и к окружающему миру. Её первые переживания и ощущения, связанные с тем, чтобы чувствовать себя любимой, нужной, способной устанавливать взаимоотношения с окружающими, довольно долго сказываются на её чувстве уважения к себе, жизненно важном для развития здоровой сексуальности. Те установки в отношении собственного тела и его «правильности», которые девочка получает в раннем детстве от окружающих, скажутся впоследствии на её способности испытывать удовольствие и удовлетворение. Положительный образ своего тела с самого начала оказывает громадное влияние на всё развитие девочки.

Широко распространённое стыдливое отношение к своему телу, которое свойственно в нашем обществе многим взрослым, играет не последнюю роль в функциональных расстройствах интимной сферы, с которыми сталкиваются многие из нас, слышат об этом от своих друзей, читают в газетах, журналах и книгах. Долговременные исследования сексуальной зрелости и адаптации свидетельствуют о том, что от степени принятия своего и чужого тела напрямую зависят уверенность в себе, самооценка и удовлетворённость в интимных отношениях.

Для большинства родителей основной страх за дочь концентрируется вокруг сексуальности. Вдруг её изнасилуют? Вдруг она начнёт слишком рано? Вдруг её обидят? Вдруг она забеременеет? Какова вероятность её заражения заболеваниями, передающимися половым путём, такими как герпес и СПИД? Специалисты по сексуальному просвещению Юдифь и Сол Гордон утверждают, что опасность быть использованными гораздо меньше у людей с высоким уровнем самовосприятия. В своей книге «Консервативное воспитание ребёнка при сексуальной вседозволенности в мире» они говорят о том, что девочки, которые не ценят своё собственное тело и свои чувства, склонны переоценивать это у других и более подвержены опасности сексуального насилия, промискуитета (неразборчивость в половых связях при их множестве) и ранней беременности.

Когда моя средняя дочь была в возрасте между двумя и четырьмя годами, она всё время себя теребила там, внизу. Мы с мужем чувствовали себя из-за этого очень неловко, особенно если приходили гости. Наш доктор сказал, что всё вполне естественно, но мне это всё-таки доставляло массу беспокойства. Я думаю, мои родители были довольно строги в отношении всего, что касалось сексуальности, и мысли о сексуальности дочери постоянно тревожили меня. В конце концов, Лиа поняла, что так трогать себя можно только наедине с собой. И мне стало намного легче.

Мара, тридцати шести лет, мать трёх дочерей

Мастурбация — это нормально. Точно так же, как всё вокруг, малыши с удовольствием исследуют свои гениталии, ту часть тела, которая обычно прикрыта пелёнкой. Маленькие девочки очень быстро обнаруживают, что поглаживание гениталий вызывает приятные ощущения, и нам, как и Маре из предшествующего рассказа, это может показаться неловким. Специалист по уходу за детьми доктор Пенелопа Лич в своей книге «Ваш малыш: с рождения до пяти лет» советует нам относиться к этому так же, как к ковырянию в носу — делать можно, но только в уединении. Никакие угрозы и увещевания не прекратят мастурбацию. Наши дочери всё равно будут продолжать мастурбировать, но ещё и отягощенные чувством вины. Изучение того, что доставляет удовольствие, и знание того, как доставить себе удовольствие, играют жизненно важную роль в развитии способности испытывать удовлетворение во взрослой жизни.

Интерес к другим сексуальным исследованиям тоже нормален. Природное любопытство маленькой девочки к телу распространяется и на окружающих ее людей. Первыми под её пристальное внимание попадают родители, братья и сестры. Многие отцы бывают удивлены вопросом вроде: «Ну как твой пенис?» Ответив на него просто: «Спасибо, хорошо», — мы показываем дочери свою открытость и готовность к беседам на сексуальные темы, как бы приглашаем её задавать новые вопросы. А она просто пытается провести различие: у папы есть пенис, а у неё нет. У неё есть вагина, как у мамы.

А как насчёт зависти к пенису! Мы согласны с тем, что зависть к пенису у девочек нельзя понимать буквально; в возрасте от трёх до пяти это всего лишь любопытство, и интерес этот преходящ. Для нашей девочки гораздо важнее, чем обнаружение анатомических различий, то, как она воспринимает обращение отца с матерью, и то, как оценивают её как женщину. Малозаметные унижения и чёткие полоролевые различия в обязанностях, как, например, то, что мама ведёт домашнее хозяйство, а папа ходит в завораживающий Внешний Мир делать Важную Работу, усиливают интерес девочки к обладателю пениса/власти. Дочь никогда не заключит альянс с отцом в ущерб матери — такое представление было навязано нам первыми теоретиками развития, — если только мать не отсутствует вовсе или абсолютно не справляется со своими обязанностями. В нормальных условиях девочка поддерживает тесную связь с матерью и довольно интенсивно строит отношения с отцом.

В раннем возрасте девочки интересуются сексуальными вопросами так же, как и любыми другими открытиями, которые им удаётся сделать в этом мире. Как мы уже говорили выше, их сексуальность в этом возрасте лучше называть глобальной телесностью. Помня о том, что в эти годы дочери мыслят образами, мы сначала должны понять, о чём же конкретно они нас спрашивают, а уж потом решать, стоит ли пускаться в обсуждение сложностей полового акта и тому подобного.

Когда Люси спросила, как ребёночек попадает к маме в живот, я подумала: «Боже мой! Готова ли я к этому?» Потом я поняла, что она спрашивает не о половых отношениях, соитии и даже не о сложностях процесса оплодотворения. Когда я ответила, что ребёночек вырастает у мамы в животе из семечка, она сказала: «Я так и думала. И Дженни говорит точно так же», — и вышла, подпрыгивая.

Элли, тридцати лет, мать четырёхлетней Люси

Если в вопросах дочери или в разговорах проскальзывают намёки на сексуальные исследования с друзьями по играм, продолжать эти разговоры нужно с большой осторожностью. Вероятно, каждому из нас памятны те случаи из своего детства, когда мы тоже играли в сексуальные игры. Чаще всего самым неприятным в этом был момент, когда нас заставали за такой игрой родители, именно об этом мы, вероятнее всего, помним до сих пор. Застигнутые за таким занятием, мы испытывали угрызения совести, как будто делали то, чего никак не следовало делать. Специалист по воспитанию детей Эда Лешан, чью замечательную книгу «Если ваш ребёнок сводит вас с ума» мы вам настоятельно рекомендуем, советует никогда не стыдить дочь, а объяснить ей, что её любопытство нам понятно, но, когда к нам приходят наши взрослые друзья, мы ведь никогда не раздеваемся догола, поэтому и ей не следует этого делать.

В сексуальных играх девочку подстерегает опасное? быть использованной более старшими детьми, которые буду досаждать ей своими действиями и могут нанести вред. У многих из нас остались рубцы от ранних экспериментов, инициаторами которых, конечно, были не мы, но мы не знали и как их приостановить, потому что были слишком малы. Если дочь может прийти к нам со всем, что её волнует или пугает, не боясь быть поднятой на смех, наказанной или выруганной, то это наилучшим образом защитит её от пагубной сексуальной эксплуатации. Научите её говорить, когда она с j кем-нибудь уходит: «Сначала я должна спросить у мамы: (или у папы)», — и это предостережет ее от любых посягательств.

Каждая семья сама должна решить, как подойти к этому деликатному и опасному предмету, чтобы не вызвать у девочки ненужного беспокойства и не спровоцировать паранойю. Одни родители считают, что полезно читать детские рассказы о сексуальных посягательствах. Другие играют в игры типа «Что ты будешь делать, если...?» и так учат детей, как надо себя вести в случае опасности. Средства, обеспечивающие безопасность девочки в возрасте «посмотрите на меня», больше всего годятся, вероятно, для девочек в возрасте от четырёх до семи лет. Более подробно о сексуальных посягательствах и об оказании помощи дочерям при обнаружении признаков посягательства или насилия читайте в главе 10.

Следуйте за дочкой. До трёх лет большинство детей физически или эмоционально бывают не готовы к тому, чтобы пользоваться туалетом без «аварий». Конечно, существуют индивидуальные возрастные различия в такой готовности, тем не менее мы обнаружили, что, если позволить ребёнку идти в своём развитии немного впереди наших требований, это даёт ему возможность овладеть теми навыками, к которым он уже готов, без ненужного стресса для него и лишнего беспокойства для нас. Если девочка внутренне созрела для того, чтобы пользоваться туалетом, она обычно делает это легко и быстро с минимумом неприятностей.

Лучше всего начинать с того, чтобы подобрать подходящий стульчик с горшком, поставить его «на своё место», рядом с туалетом, так, чтобы ваша дочь имела возможность садиться на стульчик всякий раз, когда она о нём вспомнит, независимо от того, сделает она что-либо или нет. В конце концов, у неё образуется связь между желанием воспользоваться стульчиком и чувством выполненного долга и она сама захочет ходить в штанишках вместо пелёнки. Поддержите её усилия похвалой, и дело пойдёт вперёд ещё быстрее, тогда как обвинения, брань или упрёки могут лишь повернуть процесс вспять.

Учиться контролировать кишечник и мочевой пузырь означает учиться контролировать себя. Когда-то родители ошибочно взяли на себя ответственность за приучение дочерей к контролю за кишечником и мочевым пузырём. На самом деле это вещь очень интимная, и каждый из нас от природы способен овладеть этим, как только будет внутренне готов. Если мы начнём требовать от дочери такого контроля слишком рано или будем каждый раз демонстрировать своё неудовольствие и неодобрение её неспособности осуществлять его, мы тем самым отвлечём внимание дочери от формирования внутреннего контроля и загоним её в ловушку беспрерывной борьбы с нами, что только замедлит процесс.

Нам понятны причины, по которым в детских садах и яслях требуют, чтобы дети, прежде чем начнут посещать эти учреждения, научились обходиться без пелёнок, но попытки ускорить процесс приводят к неоправданному напряжению в семье. Это всё равно, что снова и снова учить свинью петь. Девочка будет артачиться и делать назло, что только осложнит жизнь всем.

Как бы нам ни хотелось, чтобы наша дочь соответствовала ясельному стандарту, равнялась на детей сестры или соседки, она всё равно будет расти по своему собственному расписанию, развиваться по своему собственному графику, и, если мы хотим быть мудрыми родителями, мы будем следовать за ней, а не пытаться насильно раскрыть почку, которая ещё не созрела.