Внутренняя система управления. Годы «посмотрите на меня» могут оказаться нелёгкими и для родителей, и для дочерей

Годы «посмотрите на меня» могут оказаться нелёгкими и для родителей, и для дочерей. Родители обычно ждут от девочки слишком многого и хотят слишком быстро получать результаты, особенно в отношении мыслительного компонента внутренней системы управления. Девочки в возрасте до семи лет мыслят образами, поэтому от них нельзя ожидать логического понимания задачи и поэтапного движения к цели, как это делают взрослые. Девочки не могут быстро запомнить семейные правила и нуждаются в постоянных напоминаниях о них. Маленькие девочки не осознают, почему они чувствуют то, что чувствуют, и не могут выразить свои чувства, ибо эта способность развивается позже, начиная примерно со времени замены молочных зубов постоянными. Но именно сейчас в них интенсивно развиваются зачатки будущей воли.

Девочки в возрасте до семи лет живут в мире стремлений. Они активно овладевают своим телом и окружающей средой. Всё время бодрствования уходит у них на то, чтобы научиться управлять своими пальцами, руками, ногами, кишечником, игрушками и отношениями. Воля толкает их к тому, чтобы шаг за шагом становиться хозяевами своего тела и мира. Чтобы внутренняя система управления развивалась нормально, девочкам в возрасте «посмотрите на меня» нужны занятия, требующие волевых усилий, чтобы тренировать их волю; им надо устанавливать жёсткие границы, формирующие волю; им необходима размеренность жизни, направляющая волю, а также поддержка родителей, чтобы они научились доверять своим внутренним побуждениям.

Поведение, соответствующее возрасту, и наша адекватная реакция на него позволяют девочкам развиваться по своему собственному расписанию. Нам приходится много читать- о девочках, развивающихся слишком быстро, и о том, что для них, вероятно, было бы лучше, если бы мы оберегали их от тревог и забот взрослой жизни. Если мы хвалим свою дочь за поступки, соответствующие возрасту, то это позволяет ей следовать своим внутренним импульсам, а не вытаскивать себя силой в мир, которого она не. понимает. Если же девочку поддразнивают дружбой с мальчиками, называя «маленькой леди», если ждут от неё взрослых поступков, то от этого она только смущается и теряется. Попытки думать и действовать несоответственно возрасту разрушают веру девочки в свою внутреннюю мудрость, в ощущение внутренней готовности к конкретным поступкам.

Уважайте потребности дочери. Крик младенца сигнализирует об эмоциональных или физических страданиях. Малышке сыро, голодно, холодно, одиноко, она сердита, устала или заскучала и поэтому требует немедленного внимания и заботы. В возрасте между четырьмя годами и семью плач становиться более дифференцированным, хотя по-прежнему указывает на то, что дочери необходимы наше внимание и помощь. Откликаясь на крик девочки о помощи, мы тем самым показываем ей, насколько серьёзно мы её воспринимаем, какими важными считаем её потребности и как мы о ней заботимся. Мы учим девочку, что нет ничего зазорного в том, чтобы попросить о помощи, что её потребности имеют важное значение, и благодаря этому предотвращаем развитие в ней склонности ставить на первое место дела окружающих в ущерб своим собственным нуждам. Нам всем легче жить, когда девочка понимает, что забота, направленная на других, должна вернуться к ней обратно.

Не лишайте девочку права на любые эмоции. Внутренняя система управления — вместилище эмоций, чувств и интуиции. Если мы отрицаем жизнь чувств своей дочери, то мы препятствуем развитию у неё способности понимать себя и действовать, исходя из этого понимания. Если люди, которым девочка доверяет, позволяют себе речения типа «Ты на самом деле этого не чувствуешь», «Не плачь, это не больно», «Всё в порядке, ничего страшного не случилось», когда в действительности это не так, и «Это всего лишь притворство», то она начинает не верить себе самой.

Если какие-то эмоции дочери, например гнев или уныние, либо её поведение вроде постоянного нытья и открытого неповиновения доставляют нам хлопоты и вызывают наше неудовольствие, то ключ к их пониманию мы можем найти в своём собственном детстве. Разрешали ли нам открыто сердиться или грустить, когда у нас было такое настроение? Или нам приходилось натягивать на себя улыбку, невзирая ни на что? Чувствовали ли мы поддержку, когда, собрав всю свою волю, пытались выяснить, как действует новая игрушка, или научиться открывать коробку с кукурузными хлопьями без посторонней помощи? На наше родительское поведение оказывает огромное влияние то, что было разрешено или не разрешено в семье наших родителей; такой ретроспективный взгляд поможет нам в наших усилиях стать более открытыми, более доступными в наших стараниях поддержать в дочери волеизъявление, сильные эмоции, чувства, интуицию.

Учите дочь удивляться. Связь нашей внутренней системы управления осуществляется через символические образы наших сновидений, древних мифов, детских сказок и природы. Голос души обретает силу в непрерывной связи со всеми этими источниками. Уже в самые первые годы жизни дочери мы должны обратить внимание на волшебство природы и на красоту древних сказаний. Они станут для неё тем глубоким кладезем, откуда она всегда сможет черпать живительную воду надежд, силы, отваги, понимания, сострадания и доброты.

Своим чудом старушка-луна

Каждую ночь удивляет малышку.

И крохотным пальчиком тычет она

На эту блестящую жёлтую крышку,

Что сквозь ветви деревьев сияет, Рассыпая по листьям песок золотой.

«Глядите, Луна», —

потрясённо дитя изрекает

И тут же в кроватке своей затихает,

Уснув среди блёсток, разбросанных щедрой рукой.

Карл Сандбург «Детская Луна»

Ограды

Поведение дочери всегда надо рассматривать с точки зрения установления связей с окружающими. Большинство поступков — и положительных и отрицательных — наши дочери совершают, желая испытать и определить границы во взаимоотношениях с людьми. «Где я начинаюсь и где заканчиваюсь?» и «Каковы мои обязанности в отношении тебя?» — вот те неосознанные вопросы, которые постоянно сквозят в поступках девочки. Границы, которые мы устанавливаем для своих дочерей, и мера последствий, которую мы для них выбираем, закладывают основы сложного процесса становления внутренних личностных границ, которые позволят девочке чувствовать себя в мире компетентно и спокойно.

Младенцы, малыши и младшие дошкольники нуждаются в постоянном наблюдении и помощи. Нескончаемый поток их нужд утомляет, самым суровым образом испытывая выдержку даже самых терпеливых и преданных родителей. Эти годы нередко бывают и самыми трудными, потому что родителям приходится быть на страже круглые сутки. Зачастую мы сами усложняем себе задачу из-за некоторых ошибочных представлений о девочках.

Начинать нужно с железных решёток. Девочки — это не маленькие взрослые, и поэтому они не могут с первого же слова понять, чего мы от них хотим, что им можно и чего нельзя. Девочки в возрасте до семи лет мыслят образами, то есть как бы изображениями, а не понятиями, поэтому нет никакого смысла растолковывать им, что, почему и как. Мы должны сделать то, что всем нам сделать в эти занятые с утра до ночи дни крайне трудно. Мы должны встать с удобного кресла или оставить только что начатое дело, подойти к дочери, привлечь её внимание и показать, как что-то делается. Например, почистить ей зубы первые несколько раз, а потом ещё не однажды проделать это вместе с ней снова и снова, ибо только так она получит то, что ей нужно, — общение, связь. Наслаждаясь нашим к ней вниманием, она попытается справиться с нужным делом сама, а от первого успеха возрастёт её способность делать, в конце концов, всё самостоятельно.

То же самое касается и поступков, которые мы хотим предотвратить, например, чтобы она не выбегала на улицу и не ела ядовитые красные ягоды. Мы должны подойти к дочери, взять её за руку, увести с улицы и твёрдо сказать: «Нет! Ты никогда не должна переходить улицу одна, а только со мной за руку». Необходимы постоянные напоминания и подкрепление наших слов, пока она, наконец, не поймёт, что мы не шутим и что такие поступки запрещены. Тон нашей речи, манера держаться и постоянство наших требований значат для неё гораздо больше, чем любые слова.

Слишком большая свобода выбора портит девочку. Мы никогда не можем избаловать своих дочерей избытком любви, но в этом возрасте мы предоставляем им слишком большую свободу выбора. Маленькой девочке нужно чётко знать правила, распорядок дня и то, чего в связи с этим ожидают от неё. «Что ты хочешь сегодня на завтрак?» слишком пространный вопрос для ребёнка, мыслящего образами. Выбор из двух возможностей, как, например: «Тебе дать на завтрак яблоко или апельсин?», — может оказаться под силу одной девочке и быть затруднительным для другой. Нам кажется, что мы таким образом учим дочь принимать решения, но на самом-то деле мы просто погружаем её в пучину смятения, когда предлагаем слишком широкие возможности выбора раньше, чем она овладеет необходимыми: для этого интеллектуальными навыками.

До тех пор пока дочери не исполнится шесть-семь лет, разрешение житейских вопросов, что будет на завтрак или на полдник, когда нужно чистить зубы, пора ли ложиться спать и тому подобное, мы должны взять на себя. «Ты хочешь пойти к Мелиссе в гости?» — вопрос, ответить на который маленькая девочка не в состоянии. Мы должны прислушаться к её словам, когда стоит вопрос, любит ли она играть с Мелиссой, но выбрать приятную и безопасную среду для её игр — задача, которую решать должны мы сами.

Многим из нас претит такой диктаторский подход. «А как же её собственное мнение?» — можем спросить мы. Однако, полагая, что воспитание маленькой девочки — демократический процесс, мы совершаем большую ошибку. Если наши решения преподносятся в ласковой, но твёрдой манере, если мы просто ставим дочь перед фактом, то она почти всегда согласится с нами, потому что ощущает себя в безопасности, когда ответственность за решение лежит на наших плечах. Всё, конечно, изменится, когда дочка подрастёт, разовьётся её самовосприятие и сформируется то, что Пиаже назвал конкретно-операциональным мышлением.

Исследование адаптации детей, выросших в семьях с тремя различными стилями воспитания — авторитарным, демократичным и всё-позволяющим, — дало удивительные результаты. Авторитарные родители устанавливают строгие нормы, предоставляют мало свободы выбора и требуют от детей неуклонного следования семейным принципам. Демократичные семьи действуют с позиций справедливости, учитывая чувства и ощущения каждого члена семьи, предоставляют большую свободу выбора и большое значение придают совместным делам. Детям, родители которых проповедуют вседозволенность, разрешают верить во что угодно и вести себя в соответствии со своими прихотями. Это исследование, длившееся довольно долго, показало, что дети, выросшие в обстановке вседозволенности, став взрослыми, испытывают трудности при необходимости сотрудничества и взаимодействия с окружающими. Детям из демократичных семей во взрослой жизни трудно принимать решения. Те же, кто растёт под опекой авторитарных родителей, становятся наиболее приспособленными ко взрослой жизни, способными принимать решения, соблюдать закон и сотрудничать с окружающими.

Мы проводим чёткое различие между авторитарным воспитанием и жёстким авторитаризмом, который может быть назван четвёртым стилем воспитания. Такие родители утверждают свою власть жестокостью и насилием, не обращая никакого внимания на потребности, чувства и благополучие членов семьи. Дети, воспитанные в таких условиях, ещё менее приспособлены к жизни, чем из трёх остальных групп, и нередко именно они, став взрослыми, издеваются над детьми и бывают психически неустойчивы. Мы рекомендуем воспитывать девочек до семи лет в благожелательно- авторитарном стиле, когда руководство дочерью мы осуществляем по-доброму, с пониманием и сочувствием к её позиции. Такое положение дел убеждает девочку в том, что мы всегда позаботимся о ней, и освобождает её от бремени ответственности за ситуацию, что ей пока не под силу.

Мера последствий, соответствующая проступку, повышает самооценку. Последствия должны соответствовать проступку и не откладываться надолго. Вероятно, самая распространённая ошибка, которую совершают родители, определяя меру последствий за проступок для маленькой девочки, — к последствиям прибегают спустя много времени и они бывают несоразмерны проступку. Порой мы также не учитываем, на ком в действительности лежит ответственность за случившееся. Давайте рассмотрим следующий пример:

Если дочка не съела свой обед и мы заявляем: «Останешься без десерта!», — единственной её реакцией будет появление чувства беспомощности и протеста. Ничего другого мы ей не оставляем. Такая мера последствий не имеет ничего общего с той проблемой, которая лежит в основе отказа от обеда, и слишком велика для неё, ибо подрывает её уверенность в своей способности вести себя иначе, так, чтобы вернуть себе потерянную привилегию.

Существует множество причин, почему маленькая девочка вдруг отказывается есть. Может быть, обед был подан слишком поздно, а она к этому времени уже устала, перетерпела чувство голода? Может быть, она чем-то перекусила незадолго до обеда? Может быть, случилось что-нибудь и она слишком расстроена, чтобы есть? Может быть, еда действительно неприятна ей на вкус? Мы должны учитывать все эти факторы, прежде чем решиться на какие-нибудь действия, которые заставили бы её в будущем есть лучше. Если какие-либо из перечисленных обстоятельств повлияли на аппетит ребёнка, то ответственность за это лежит на нас, потому что она ещё слишком маленькая, чтобы всё предусмотреть.

Если же девочка просто не хочет попробовать новое блюдо, которое кажется ей непривлекательным на вид, мы можем прибегнуть к последствиям, которые взывают к её чувству справедливости. Мера последствий, которую мы выберем, может быть такой же простой, как и правило, что каждый в семье должен съесть хотя бы один кусочек каждого блюда. Если блюдо не понравится, то можно его и не есть, поскольку один кусочек на пробу уже съеден. Это правило легко соблюсти, оно справедливо в отношении всех и оставляет возможность пошутить. Конечно, маленькой девочке о нём каждый раз придётся напоминать, пока она его не усвоит.

Вопреки распространённому среди родителей убеждению, мы вовсе не должны немедленно решать, что делать, если дочка ведёт себя не так, как мы считаем нужным.

Ж: Как часто мне приходилось наталкиваться на сопротивление своей маленькой дочери или на её настойчивость в чём-нибудь, и я при этом не знала, что же мне делать! Тогда я говорила себе: мне нужно немного подумать, посоветоваться с мужем или с друзьями, — и это помогло мне избежать вспышек гнева и действий, о которых потом пришлось бы пожалеть.

Меня поражает способность моей дочери Дэйл находить способы привить ее дочери Мэнди семейные правила. Недавно я зашла к ним на чашку кофе. В этот момент Мэнди во второй раз за день перевернула горшок с цветком в гостиной. По лицу дочери я могла бы сказать, что она была недовольна необходимостью снова убирать землю. Но на этот раз Дэйл сказала Мэнди: «Я очень расстроена тем, что ты своим мячиком опять опрокинула горшок. Сейчас я помогу тебе убрать грязь, а мячик отправится в шкаф до тех пор, пока мы снова не сможем взять его оттуда для игр». Мэнди аккуратно собрала совочком землю в горшок, а потом, счастливая, поскакала играть в свою комнату.

Твила, мать двадцатидевятилетней Дэйл и бабушка трёхлетней Мэнди

Используйте «торможение», а не «тайм-аут». Мы предпочитаем «затормозить» действие, а не прекратить его вовсе, потому что этот популярный дисциплинарный метод, на наш -взгляд, используется неправильно. Если поведение девочки мотивировано налаживанием связей, а мы уверены, что это именно так, то, отправляя её в другую комнату на десять минут и тем самым отделяя от всех, мы можем преуспеть только в том, что она будет испытывать чувство гнева, обиды, беспомощности и казаться себе отверженной всеми. Все мы себя плохо ведём, когда ситуация выходит из-под контроля, и наши дочери тому не исключение. Малышки теряются, когда мы требуем от них сделать что-либо слишком быстро. Например, настаивая на том, чтобы они немедленно прекратили игру и перешли к делам, связанным с подготовкой ко сну, мы автоматически подталкиваем их к сопротивлению. Четырёхлетний ребёнок ни за что тотчас же не отправится сам чистить зубы, как бы нам того ни хотелось. К этому времени суток дочка уже устала, и ей трудно сделать это быстро, да еще и одной — ей нужна компания. Если мы вовремя поймаем момент, то нам потребуется лишь «торможение», то есть, сказав: «Пойдём чистить зубы вместе», — и, возможно, посадив её к себе на колени, мы сделаем дело и еще испытаем чувство близости, которое так нужно и нам и ей. Если же время упущено, то для девочки, совсем потерявшей контроль над собой, которую уже невозможно успокоить ни на руках, ни укачиванием, полезнее будет тайм-аут. В этом случае мы рекомендуем поместить её в тихое, спокойное место вдали от домашних дел, но не закрывать её там. Зная, что мы рядом продолжаем заниматься своими делами и видим, что она делает, девочка получит обоснованный повод успокоиться самостоятельно, не ощущая своей отверженности и заброшенности, как это могло бы быть за закрытой дверью. «Торможение» — это метод, придающий, а не отнимающий силы. Со временем у дочери разовьётся способность контролировать своё поведение, свидетельствующая о её поступательном движении на пути к нравственной зрелости, что мы все надеемся увидеть в своих дочерях.