О сплетнях, которые обыденны и правдивы

Когда вы выражаете свое мнение, даже положительное, о ком‑то, всегда помните, насколько легко ваш разговор может отклониться в негативную сторону. Даже такое замечание, как: «Я думаю, Чак замечательный человек, но есть у него одно свойство, которое я терпеть не могу» – вряд ли приведет к пространному обсуждению достоинств Чака, и разговор, скорее всего, сосредоточится на том самом «одном».

Всякий раз, когда вы замечаете, что вовлеклись в безобидный разговор о ком‑то, но в процессе стали всплывать негативные замечания, вспомните о судьбе Оливера Сипла. Он спас жизнь президента, став в одночасье героем, о котором появилось множество похвальных историй. Однако новый статус Сипла сделал его предметом столь губительного личностного рассмотрения, что в конечном итоге его жизнь оказалась погубленной навсегда.

Отрицательные истины (лашон ха‑ра)

Наверное, ни в одной другой области жизни большая часть из нас не нарушает столь регулярно «золотое правило», как в разговоре, затрагивающем отрицательные истины. Если бы вы собирались войти в комнату и услышали, что люди там говорят о вас, чтобы вы меньше всего хотели услышать? Разве это не обсуждение недостатков вашего характера и/или интимные подробности вашей личной жизни? Однако, когда мы сплетничаем о других, то это именно те темы, которые, как правило, всплывают.

Сложно ли избежать сплетен о неприятных сторонах жизни других людей? Безусловно. Так было раньше и так будет впредь, поскольку мало что представляет больший интерес, чем обсуждение недостатков, личных бед и постыдных поступков других.

Если вы хотите обращаться с другими с той добротой, с которой вы бы хотели, чтобы они обращались с вами, перед тем, как что‑то сказать, вспомните совет швейцарского теолога и поэта XVIII века Джонатана К. Лаватера: «Никогда не говори ничего плохого о человеке, если не знаешь этого наверняка, а если уверен в истинности своих слов, то спроси себя: «А зачем мне надо об этом говорить?»»

Время от времени может возникать некая веская причина сказать что‑то негативное об определенном человеке. Например, если кто‑то собирается заняться совместным предпринимательством или нанять кого‑то в качестве работника, или назначить свидание с тем человеком, который никак не подходит ему или ей, то вам следует рассказать этому человеку – но не кому‑то еще – то, что вы знаете. Когда будете говорить, не преувеличивайте. И если вы не уверены в достоверности информации, скажите: «Я слышал, говорили что… но я не уверен, что это так и есть. Мне кажется, тебе следует проверить это».

Будьте конкретны, объясняя, почему вы считаете, что человек не подходит тому, с кем вы говорите. Избегайте заявлений вроде: «Есть весомая причина, почему не стоит нанимать его. Не могу сказать тебе почему, но, поверь мне, не стоит обращаться к его услугам».

Следующее заявление почти всегда незаслуженно по отношению к тому, с кем вы говорите. Так, будет неверно сказать кому‑то: «Я больше не хочу иметь с тобой ничего общего, но не могу сказать тебе почему».

Когда я был ребенком, мой отец случайно услышал, как мать читала мне детское стихотворение:

Не люблю я тебя, доктор Фэл,

Но сказать не могу почему,

Но знаю очень хорошо, что

Не люблю я тебя, доктор Фэл.

Отец прервал мать, указав: «Это ужасное, жестокое стихотворение. Говорящий подобные вещи очень несправедлив к доктору Фэлу».

Помните: даже в тех случаях, когда позволительно распространять отрицательную истину, будьте конкретны, точны и справедливы.

В других случаях, когда информация негативного плана не является чьим‑то еще делом, руководствуйтесь словами Бен Сира, мудрого гражданина древнего Израиля: «Ты что‑то услышал? Пусть это сгинет в тебе. Будь стоек, и это не разрушит тебя» (апокрифическая Книга Екклесиаста,19:10).

Слухи и ложь (моци шем ра)

На протяжении всей истории, слухи и ложь, вероятно, принесли больше страданий, чем войны. За последнее тысячелетие ложь о евреях – что они вызвали Черную Чуму, отравив колодцы Европы, что они на своих религиозных обрядах пьют кровь неевреев или устроили международный заговор с целью захвата мира и обращения в рабство неевреев – привела к уничтожению миллионов невинных людей.

Подобным же образом ложь и слухи уничтожают жизни других людей. Ложь, сфабрикованная Яго, привела к тому, что Отелло убил Дездемону, а ложь двенадцатилетней девочки, передаваемая сплетниками, побудила женщину в истории «Детское время» к самоубийству.

Прежде чем передавать кому‑то негативное сообщение, вспомните слова из Талмуда: «Если что‑то столь же ясно, как запрет иметь сестру в качестве полового партнера, то [лишь] в данном случае говори об этом».

Но даже в подобном случае говорите только тем, кому необходима эта информация. В тех случаях, когда вы считаете, что передать слух кому‑то действительно важно (например, кто‑то думает о совместном вложении средств с человеком, которого вы знаете как нечестного), подчеркните, что ваша информация не подтвержденная и требует дальнейшей проверки.

Гнев

Др. Соломон Шиммель, психолог и психотерапевт из Бостона, рассказывает: «Больше всего времени у меня уходит на то, чтобы помочь клиентам совладать со своим гневом, нежели с другими эмоциями».[126]

Гнев – достаточно распространенная и сильная эмоция. И при всей трудности контролировать то, что вызывает наш гнев, мы имеем возможность контролировать то, как мы выражаем наши чувства. Если, будучи в гневе, вы сказали что‑то, о чем впоследствии пожалели, или в результате чего распались ваши отношения, то соблюдение простого правила поможет уберечь вас от подобных поступков в будущем: ограничьте выражение своего гнева тем происшествием, которое его вызвало.

Если вы решили поделиться причинами гнева с кем‑нибудь, остерегайтесь делать это с теми, кто будет распалять ваши чувства («Он тебе это сказал? Ну не дрянь ли! И что же ты намерен с этим делать?»). Лучше поделитесь с теми, кто сможет вас успокоить и поможет взглянуть на вещи шире.

Помимо всего прочего, помните, что самым главным человеком, с которым вам следует поговорить, является тот, на кого вы злы. Как пишет психолог Кэрол Таврис: «Если вы злы на Людвига, то никакие разговоры с вашим лучшим другом проблему не решат». Действительно, если ваш соперник услышит, что вы плохо говорите о нем другим, то его гнев скорее всего лишь усилится и сделает примирение между вами гораздо проблематичнее.