Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
|
Тетерев
Два дня ходил охотник по лесу – ничего не убил; на третий день дал обещание: что ни убью, то прое…у! Пошел в лес, напал на тетерева и убил его. Ворочается[17]домой. Вот увидела из окна барыня, что идет охотник, несет тетерева, и позвала его к себе в горницу. – Что стоит тетерев? – спрашивает барыня. – Этот тетерев у меня не продажный, – говорит охотник, – а заветный. – Какой же завет? – Да как шел я на охоту, дал обещание: что ни убью, то и прое…у. – Не знаю, как быть, – молвила барыня. – Хочется мне тетеревятники, дюже хочется! Видно, надо делу сбыться. Да мне совестно под тобою лежать… – Ну, я лягу книзу, а ты, барыня, ложись сверху. Так и сделали. – Ну, мужик, отдавай тетерева. – За что я отдам тебе тетерева? Ведь ты меня е…, а не я тебя. Барыне жалко упустить тетерева. – Ну, – говорит, – полезай на меня! Мужик и в другой раз отделал барыню. – Давай тетерева. – За что я отдам тебе? Мы только поквитались. – Ну, полезай еще раз на меня, – говорит барыня. Влез охотник на барыню, отработал и в третий раз. – Ну, давай же теперь! Как ни жалко было охотнику, а делать нечего – отдал барыне тетерева и пошел домой.
Женитьба дурня [18]
Жил‑был себе казак, у него была жинка[19]и еще был сын Грицько. Грицько ходил в степь за овцами. Вот дед с бабою взмолились: – Старая! Надо нам Грицька женить. – Женить, так женить! Послали за Грицьком. Приходит батрак да и говорит: – Будь здоров, паноче! Батько тебя звал. Пришел к дому, встречают его отец да мать: – Будь здоров, сынку! Как себя чувствуешь? – Слава Богу, тятька и мамка! Помаленьку. А что вы меня звали домой? А отец говорит: – Да вот я старый и мать твоя стара, так надо тебя женить. – Не хочу! Пойду к себе в степь. – Погоди еще немного, мы посоветуемся с добрыми людьми, как они скажут. – Ну хорошо! Вот добрые люди посоветовали, чтоб дать ему шесть мешков зерна и послать на базар, да велеть, чтобы не продавал ни евреям, ни купцам, ни старым бабам, а продавал девчатам и молодицам[20]и просил бы с них за зерно п…ду. Пришел старик домой да и говорит: – Сынок! Бери пару волов, запрягай их и езжай на базар, да вези шесть мешков зерна; только не продавай евреям, купцам и старым бабам, а продавай девчатам да молодицам. Вот взял он пару волов, запряг, наклал на воз зерна и повез на место. Подъехал к базару, встречает его еврей: – Будь здоров, паноче! Чо таке у вас в продаже? – Ничего нет, бесов еврей! Подходит купец: – Что, паноче, продаете? – Ничего нет! Вот подходит к нему молодица и спрашивает: – Что продается? Он говорит: – Зерно. – А сколько его? – Шесть мешков. – А что просите за него? – Да п…ду. Она подивилась парубку [21]и говорит: – А нельзя меньше взять? – Нет, не возьму; коли дашь п…ду – так отдам. – Вези ж за мною. Он сразу: «Гей! Гей!» – и подъехал к ее двери и спрашивает: – Куда же мне заносить? Она показала ему, а сама пошла, приготовила меду и паляниц да и говорит: – Иди сюда, паноче! Он вошел к ней в хату. – Будь здоров, паноче! Садись, да ешь п….. Он сел и начал оп…здячивать, наелся и говорит: – Спасибо за п…ду! А она отвечает: – Бога благодари. Приходит он домой, мать и отец спрашивают: – Ну что, сынку, продал зерно? – Продал. – А за что продал? – За п…ду. – Ну что, сынок, гарна[22]п…да? – Да так сладка, что и сказать нельзя. – Ну, сынок, женись, у и твоей жены будет! – Коли так, то и жениться мне! – Ну, старая, – говорит батько, – слава Богу! Наш Грицько жениться захотел. Послали они сваху к богатому мужику. Пришла сваха: – Бог в помощь! – Будь здорова, бабуся! А что ты нам скажешь хорошее? – Да у вас есть товар, а у нас купец. Вот и сосватала за Грицька дивчину Гапку. Тут выбрали дружку[23]и бояр, созвали поезд[24], поехали к церкви и обвенчали, да и начали гулять‑веселиться. Вот уж надо молодых в комнату почивать вести. Сват и говорит: – Ну, смотри, Грицько! Знаешь ли, что такое п…да? А он: – Как не знать! – И где? – Да на столе. – Да нет, ты смотри – где волосья – там и п…да. – Добре. Положили их спать, а сами пошли гулять. Долго лежал Грицько с Гапкою, и захотелось ему п…ды. Начал он искать по углам да полкам – нигде нет; а в той комнате стояла соха, а вверху на сохе была подоткнута копна волос. Он увидел те волосы и полез на соху, просунул руку и щупает – нет‑там п…ды! А уж слезть с сохи боится. Пришел сват поднимать молодых, стучит: – Добрый день, молодой Грицько! А он сидит на сохе и говорит: – Будь здоров! – А что, Грицько, нашел волосья? – Нашел. – И взял? – Влез‑то лихо, да никак не слезу. – Вались на бок. Грицько повалился на бок, ударился о землю и разбил себе голову до крови. Сват спрашивает: – Ну что, свалился? – Свалился. – И что, до крови? – Дак ведь видишь – до крови! Открывайте ж двери. Открыли. Грицько сразу выскочил и побежал в степь к своим овцам. Бежит по попову двору. Вдруг наскочили на него собаки; он начал обороняться, пятиться и влез в самую церковь, а было воскресенье. Он подивился и говорит: «Ишь, бесовы собаки сколько сюда нагнали людей». И удивительно ему, что людей много, а все молчат, только помаленьку шепчут да кланяются. Может, они просят, чтобы их кто до дому довел? А потом увидел он попа в золотой одежде, что ходит меж людей да все кланяется; вон идет – и к Грицьку. Грицько думает: «Что такое? Несет он торбочку[25]и на людей огонь кидает[26]». Поп ближе, а Грицько ему говорит: – Понемногу, батюшка! Очи не выпечи. А поп все махает да махает. Как Грицько двинет его по голове, он аж упал; тут люди, может, человек пятьдесят будет, вцепились в дурня. Он их всех вытащил из церкви, а сам пошел в степь: «Ну, бесовы люди, скажите мне спасибо, а то бы вы туточки[27]заночевали!» А Гапка скучает без мужа и плачет. Вот и научили ее, чтоб она пошла к Грицьку в степь. Если будет он стоять со стадом возле воды, то чтоб она спросила у него: – А что, мужик, нельзя ли тут искупаться? А он скажет: – Отчего ж не можно – можно. – Да, может, здесь глубоко? Полезай сам вперед в воду. Вот так дело и сделается! Пошла Гапка в степь, приходит, а он стоит около пруда: – Будь здоров, паноче! – Будь здорова! – А что, можно ли тут искупаться? – Почему ж не можно? – А вдруг глубоко, покажи мне. Он сразу скинул рубаху и штаны, влез в воду и говорит: – Видишь, по колено. Она и сама влезла в воду, увидела у него х… и выспрашивает: – Что это такое? А он отвечает: – Это собака. – А чем ты ее кормишь? – Да ничем. – Вот‑то она и худа! А Грицько поглядел на Гапкину п…ду, да и спрашивает: – А у тебя что это? – Лепешка. – А на что она тебе? – Собаку кормить. Пусть твоя собака лепешки поест. – Э! Чтоб она меня укусила! Бес ее! – Не, не укусит. Грицько взял свою гирлыгу[28]и начал пробовать: не укусит ли? А потом согласился покормить свою собаку. Надрочила она ему х… направила в п…ду да и придерживает. Любо стало Грицьку, бросил он степь, прибежал домой и кричит: – Тятька, мамка, где моя жинка? – На что она тебе? – Е…ть хочу. – Сейчас придет. А жена тому рада и сама говорит: – Подожди до обеда, мать галушки[29]варила. А он: – Ничего не хочу, пойдем кормить собаку. И начал ее е…ть, а она и говорит: – Я, муженек, уже не сдюжу[30]. – Что же делать? – Да мне добрые люди сказали, чтоб нашего соседа вол полизал мне жопу – тогда, может, я и поправлюсь, пойди попроси! Пошел он к соседу: – Пускай ваш вол моей женке жопу полижет. – Пускай! Вернулся он к жене, да и говорит: – Иди! Уже пригнал вола. Вот Гапка задрала подол, выставила жопу в окно. Грицько ее придерживает, а соседский Ивашка (она с ним наперед договорилась) как начал Гапку через жопу чесать, ее аж лихорадка забила. – Ну что? – говорит Грицько. – Да немного полегчало. А потом и сам Грицько заболел и говорит: – Женка, пойди попроси соседова вола, чтоб и мне жопу полизал. Она пошла и просит у вола: – Ну, давай, иди к окну! Он спустил штаны и выставил в окно жопу, а вол как вдарит его по жопе – он аж через голову перевернулся!
|