Самых свежих анекдотов

Сборник

Самых свежих анекдотов

Коллекция анекдотов –

Текст предоставлен литагентом http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=180820

«500 свежих анекдотов»: Эксмо;

ISBN 5‑699‑02960‑5

Аннотация

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

Сборник

самых свежих анекдотов

* * *

Скромная девушка приглашает парня в гости на чай. Он приходит с двумя бутылками коньяка. Она:

– Я же тебя на чай приглашала!

Он:

– Ну это… Ты сказала сама, что к чаю… это, где оно тут…

Вытаскивает из кармана замученную ириску:

– Вот! Конфеты с коньяком!

* * *

Если идешь охотиться на Годзиллу, то шансы 50:50: либо он тебя…, либо ОНА тебя – зависит от пола Годзиллы…

* * *

Объявление.

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных водителей.

* * *

Решил мужик в кино сходить. Купил три бутылки водки, а когда пришел – оказалось, что он перепутал время начала на 30 минут. Заходит в зал, там темно и ничего не видно. Он пошел свое место искать (7 ряд 14 место). Подходит к первому попавшемуся креслу:

– Парнишь, какой это ряд?

– Девятый.

Идет дальше.

– Женщина, у вас какой ряд?

– Седьмой.

Ряд свой нашел, теперь ищет место.

– У вас какое место?

– Шестое.

Подходит к следующему:

– У вас какое место?

– Пятнадцатое.

Садится рядом, достает первую бутылку и обращается к соседу слева:

– Мужик, пить будешь?

– Нет спасибо мне нельзя – язва желудка.

Поворачивается к соседу справа:

– Мужик, пить будешь?

– Нет.

– А баба твоя?

– Это не моя баба.

Кричит вперед:

– Лы‑сы‑й, пить будешь?!

– Нет, не буду.

Выпивает бутылку один, достает другую и спрашивает у тех же:

– Мужик, пить будешь?

– Я же сказал, что не буду – у меня язва!

– Мужик, пить будешь?

– Нет, я же говорил!

– А баба твоя?

– Не моя это баба!

– Лы‑сы‑й пить будешь?!

– Нет, не буду!

Пришлось ему в одиночку и вторую выпить, после чего достал третью и снова:

– Мужик, пить будешь?

– Да отстань ты от меня, у меня язва!

– Мужик, пить будешь?

– Ты, что придурок что ли? Сказал же, что не буду!

– А баба твоя?

– Да не моя это баба!

– Лы‑сы‑й, пить будешь?!

Тут весь зал встает и скандирует:

– Лы‑сы‑й пей, Лы‑сы‑й пей!

* * *

Почему‑то фраза: «Профессор завалил студента на экзамене» – звучит совершенно обыденно, а вот «Студент завалил профессора после экзамена» – вызывает бурную реакцию.

* * *

– Скажите, а ваша собака меня не съест?

– Да что вы, только понадкусывает.

* * *

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

* * *

Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать. В других театрах оно будет:

– в немецком – маршировать;

– во французском – готовить;

– в итальянском – займется любовью;

– в турецком – что‑нибудь построит;

– в польском – кому‑то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве;

– в еврейском – получит докторскую степень;

– в голландском – курнет;

– в испанском – предастся сиесте;

– в египетском – выклянчит чаевые.

* * *

Три заядлых автолюбителя в гараже после работы давят пузырь (кафе «карбюратор»). Вдруг подбегает семилетний сынишка одного из них:

– Папа! Там мальчишки во дворе обзываются непонятными словами!

–??

– Кто такие «пи…расы»?

Отец замешкался. На выручку приходит товарищ:

– Как тебе объяснить… Ну, вот, например, едет мужик по дороге по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает левый поворот. Вот ЭТО и есть пи…рас.

Другой товарищ:

– Это что! Другое дело, если едет мужик по левому ряду, резко останавливается на перекрестке и включает ПРАВЫЙ поворот. Вот это уже точно пи…рас.

Отец:

– Это все фигня. Вот пример: Еду я по дороге, резко останавливаюсь на перекрестке, и забыл, куда мне дальше ехать – направо или налево. А эти ПИ…РАСЫ сзади сигналят, сигналят…

* * *

Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину:

– Что пить будете?

– Стаканчик виски.

Подходит к французу:

– Что пить будете?

– Бокал вина.

Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому:

– Что пить будете?

– Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.

* * *

– Что такое наивность?

– Предположение о том, что русского человека от выпивки остановит отсутствие закуски.

* * *

Урок биологии. Никто не может правильно ответить. Куча двоек, только Вовочка сидит и тянет руку. Марья Ивановна с предчувствием, что тот скажет какую‑нибудь гадость, спрашивает Вовочку. Вовочка встает, отвечает все точно по теме совершенно правильно. На следующем уроке повторяется все тоже самое. И так месяц. Очередной урок биологии, тема: Анатомия человека. Учительницу вызывают на совещание. Она:

– Что же делать? Урок пропадает! Вовочка, может ты проведешь?! Ты же все прекрасно последнее время отвечаешь!

– Конечно, Марь Ивановна!

Через полчаса училка входит в класс… Там все е…тся!

–??? Вовочка!!! Что это такое???

– Практические занятия.

– А почему Машенька у тебя х…й сосет?

– У доски отвечает.

– А почему Сидоров дрочит?

– У него самостоятельная работа.

– А Вася Петю в задницу имеет?

– А им один вариант попался.

* * *

Старый профессор на экзамене:

– Так, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?

Подняло руки пара студентов. Профессор:

– Давайте зачетки.

И ставит отлично.

– Кто считает, что знает предмет на четыре балла?

Подняло руки человек десять. Тоже собирает зачетки, ставит четыре.

– Кто считает, что на 3?

Подняли руки – та же история.

– Значит, так – остальные неуд, приходите на пересдачу.

Студент:

– А когда пересдача?

Профессор:

– Ну‑у‑у, давайте сейчас. Итак, кто считает, что знает предмет на 5 баллов?…

* * *

Отдам хороший телефон в мобильные руки.

* * *

У здания собралась толпа и все смотрят вверх. На краю крыши стоит человек и собирается прыгнуть вниз. Вдруг у одной тетки не выдерживают нервы и она кричит:

– Да прыгай же, паразит, я на работу опаздываю!

* * *

Пистолет, как презерватив: никогда не знаешь, когда понадобится, но лучше, если всегда под рукой.

* * *

Новая SMS игра!

Отправьте на номер 7777 любое трехзначное число и найдите его в своем счете!

* * *

Cын «нового русского» спрашивает отца:

– Пап, кто такой Ньютон?

– Ну… это такой чувак в законе, у которого вся физика разложена по понятиям!

* * *

Мышка‑сын спрашивает у мышки‑папы:

– Па, а правда, что нас слоны боятся?

– Правда, сынок…

– А почему?

– Потому что мы банда!

* * *

Парень с девушкой лежат в кровати. Он:

– Я думаю, у нас это не любовь…

Она:

– Не любовь? А что?

Он:

– Ну… Легкий флирт.

Она (приподнимаясь на локте и внимательно смотря на него):

– Легкий флирт??? Два месяца в ж…у?

* * *

– Я ищу и буду искать множества приключений, волнений, переживаний, любовных историй! – выкрикивал в лицо своему отцу молодой человек, который собрался уйти из дома. – И не вздумай останавливать меня! Я выбрал свой путь в жизни!

– А кто тебя останавливает? – отвечает отец. – Только возьми и меня с собой!

* * *

– Мама, скажи, мой дедушка был проктологом?

– Твой дедушка был знаменитым проктологом!

– А папа тоже проктолог?

– Твой папа замечательный проктолог!

– А я, когда вырасту?…

– И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!

– Но я хочу стать автомехаником!

– Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

* * *

Заходит мужик в публичный дом и спрашивает:

– Мне девушку на часик.

– Извините, у нас все девушки заняты, но я могу предложить вам Гошу.

– Да нет, нет, я не голубой!!!

– Да вы не волнуйтесь, все кто брал Гошу оставались довольными.

– Ну ладно, давайте Гошу…

– Спускайтесь вниз, он вас будет в машине ждать.

Спускается мужик вниз, видит машина с мужчиной прилично одетым, садится и спрашивает:

– Это вы Гоша?

– Ну да…

– Тогда поехали!

Едут по Москве и попадают в огромную пробку. Мужик начинает уже нервничать.

– Эх, времени мало, пое…ться не успеем.

И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, чего‑то руками помахал – машины все поразъехались в разные стороны. Мужик – в недоумении. Проехали, едут дальше, и вдруг джип их подрезает и выходят три амбала.

– Ну попали, – говорит мужик.

Снова Гоша вышел, бандиты удивленно:

– Гоша, сколько лет, сколько зим! Здорово, друг. Извини, мы тебя не заметили. Вот тебе еще денег. Прости нас.

Поехали дальше, проезжают мимо Красной площади, и Гоша говорит:

– Останови здесь, мне тут выйти нужно.

Ну мужик останавливает машину, Гоша выходит, заходит в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, ему Жириновский, Немцов, все на шею бросаются:

– Гоша, дружище, ну как жизнь?…

Идет дальше, и тут Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу:

– Гоша, Гоша, где ты пропадал, почему не звонишь…

Мужик рот разинул, смотрит… Потом немного отошел, в себя пришел, вышел за дверь и набирает номер публичного дома.

– Алло, публичный дом.

– Да, здравствуйте, я у вас вот Гошу взял…

– Да, я помню, все в порядке? Вас все устраивает?

– Один вопрос. Он знает, кто кого е…ть будет?

* * *

– Ах, Пьер, вы даже не представляете себе, какое вы сокровище берете, – говорит женщина будущему зятю. – По вечерам не выходит, девственнее ангела, да простит мне Господь, книги да молитвы – единственное развлечение. А ее комната скромнее монашеской кельи, пойдемте заглянем.

Входят они в комнату и видят: стол, стул, кровать да больше ничего. Единственная экзотика – это клетка с попугаем. Попугай, увидев гостей, сразу встрепенулся и как прокричит:

– …Тр‑ррр‑ахай потише!!! Маман не спит!!!..

Пьер в шоке, мама в обморок падает, а попугай:

– …В жж‑о‑оопу, козел!!! Мне еще замуж выходить!..

* * *

Чукча подходит к проститутке на Тверской:

– Скока за ночь, однака?

Она смерила его взглядом:

– С тебя 150 баксов, лох.

Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник.

Прошло полгода… ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.

* * *

Наши раллийные грузовики давно уже лучшие в мире! Вот еще бы научиться нам делать обычные…

* * *

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров получат по чайнику!

* * *

– Так… Больной, у вас рак и склероз.

– Ой! Слава богу! А то я боялся, что у меня рак.

* * *

Каждый программист знает – в правильном софте все должно быть прекрасно: и пользовательский интерфейс, и программные решения, и гениальные ошибки!

* * *

Как‑то раз Берия говорит Сталину:

– Слушай, Сталин, давай в Москве назовем улицу именем Чайковского.

Сталин:

– Есть уже такая улыца – Нэ‑Глынка.

* * *

Разговаривают двое «новых русских». Один огорчается:

– Вчера, блин, потерял сберкнижку!

– Ну, какие дела?! Новую заведешь!

– Да я еще ту не дочитал!

* * *

Сидят на лесной поляне волки – воют‑рыдают! Подлетает ворона, на ветку села, спрашивает:

– Чего, серые, плачете?

– Да как тут не плакать, – всхлипывают волки. – Шапка Красная сериалов насмотрелась, по всему лесу растяжек понаставила! Теперь за какую веревочку ни дерни, либо башку снесет, либо ползада оторвет!

* * *

Я спросил у Яндекса «Где моя любимая?»

Двести порносайтов мне выдало окно…

* * *

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:

– Это не ваша собачка?

Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:

– Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим.

* * *

Банкет после научного конгресса. Выступают участники.

Британец:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого‑изобретателя сэра Джеймса Райта, который, как известно, изобрел паровой двигатель!

Поднимается представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что паровой двигатель изобрел не господин Райт, а гениальный русский ученый‑самоучка Ползунов еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель США:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося ученого‑изобретателя господина Томаса Алва Эдисона, который, как известно, изобрел электрическую лампочку!

Поднимается уже слегка поддатый представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что первой электрическую лампочку изобрел не господин Иддиссон, а гениальный русский ученый Яблочкин еще за десять лет раньше!

Поднимается представитель Франции:

– Я предлагаю выпить за нашего выдающегося изобретателя барона Анри‑Шарля де Миньета, который, как известно, изобрел наиболее элегантный способ половой жизни!

Поднимается абсолютно пьяный представитель СССР:

– Господа! Я целиком и полностью поддерживаю предыдущего докладчика, но должен заметить, что еще за десять лет до этого их барона, русский царь Иван Грозный писал своим боярам, что он их в рот е…л! И что он их насквозь видит! Это я имею в виду в адрес германской делегации, которая наверняка захочет выпить за их пресловутого Рентгена!

* * *

Если вам в ресторане отказали в зубочистке, попробуйте воспользоваться зуботычиной.

* * *

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию… подумал, подумал, денег‑то не хватает… решил пойти научиться еще какой‑нибудь профессии… опять подумал‑подумал, на что его всю жизнь тянуло и решил пойти на курсы гинекологов… Отучился он полгода на курсах и приходит на выпускной экзамен. Экзамен принимает настоящий профессор – очки‑пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный…

– Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы усвоили предмет… Вопрос первый – как вы себе представляете наружное устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной покров…

– Кхм… верно… Второй вопрос – как вы себе представляете внутреннее устройство женских половых органов?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель…

– Кхм… верно… Будем считать, что экзамен вы сдали… Но, полковник, разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?

– Конечно, профессор…

– Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?

– Профессор, это как винтовка Мосина…

– То есть?

– Элементарно – ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол, достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго контрольного щелчка, затем досылаешь…

* * *

Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска» – последний салат, в котором засыпаешь.

* * *

…Завершая нашу плодотворную конференцию, подведем ее основной итог. В выступлениях наших уважаемых докладчиков было использовано букв А – 589706, Б – 347876, В – 314068, Г – …

* * *

– Ой, какая у вас симпатичная собачка! А она не кусается?

– Собака‑то не кусается. Хозяин дерется!

* * *

По данным специалистов от 5 до 7 % людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда ИХ столько за рулем?!

* * *

Сколько по порносайтам не лазь, все равно заставят жениться.

* * *

Интересный факт обнаружили исследователи творчества японского писателя Харуки Мураками. Оказалось, что если взять написанное Мураками и изменить всего одну букву – получится «написанное му…аками».

* * *

Они жили душа в душу… и частенько тело в тело.

* * *

Разговор двух приятелей:

– Поехали на пьянку! Девчонки будут!

– Какие девчонки?

– Обыкновенные…, но хочешь, скинемся – возьмем необыкновенных!

* * *

– Мама! Мама! Я братика хочу!

– Ну, не знаю… ну… поговори с ним…

* * *

Объявление по зоопарку:

– Внимание! Мальчик Саша, потерявший подвыпившего родителя, может встретиться с ним в обезьяннике.

* * *

Буратино посадили в тюрьму. Захлопнулась за ним дверь камеры. И прокурор, снимая шляпу, сказал:

– Наконец‑то я посадил дерево!

* * *

С момента образования Соединенных Штатов Америки, в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.

* * *

Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут, теперь становится понятно, почему после сотворения жизни на Земле бог живет вечно…

* * *

– Вчера за 100 долларов купил себе антикварные часы с боем.

– Да это ж совсем дешево!

– Да не совсем – сильно много боя…

* * *

В банке мужик стоит около кассы и что‑то ищет в сумке. Кассир обращается к нему:

– Мужчина, не задерживайте очередь, решайте скорее, что вы хотите: взять деньги или положить?

– Ну, конечно, взять! Черт возьми, куда я засунул свой пистолет?!

* * *

Как‑то спросили у цыгана:

– Какая у тебя самая большая мечта?

– Миллиард долларов, – не задумываясь, ответил он.

– Ну и что бы ты на него купил?

– Остров в Тихом океане, а на нем бы построил дворец – ну, чтоб фонтаны, павлины и все в зеркалах. А под дворцом деньгохранилище устрою для остатков своего миллиарда.

– И что затем делать станешь?

– А вот поживу так с месячишко, а потом спущусь в подвал с деньгами, сопру у себя червонец и убегу.

* * *

– Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты ко мне вернулся?

– В рот, дорогая.

* * *

В книгу Гиннеса попасть – миллион раз плюнуть.

* * *

Звонок в ресторан:

– Алло, можно у вас заказать столик?

– Я вам еще раз повторяю, это не мебельная фабрика, мы не делаем и не продаем мебель!

* * *

Вовочка говорит отцу:

– Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.

– Отец обещал – отец сходил!

* * *

– Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?

– Нет, им так легче думать.

– А зачем думать в туалете?

– Им так легче срать.

* * *

Как меняется с возрастом смысл вождения автомобиля:

20 лет – доехать покрасивее;

30 лет – доехать побыстрее;

50 лет – доехать побезопаснее;

70 лет – доехать!!!

* * *

Звонок в ресторан:

– Я хочу у вас заказать столик.

– Стоооолик? (в зал) Эй, Толян, иди сюда, тебя тут какой‑то каззел заказать хочет! (снова в трубку) Подождите, сейчас к вам шкафы сами приедут…

* * *

Боксеру легче защитить диссертацию, чем написать ее.

* * *

– Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую… «Сто лет Бенджамину Франклину».

* * *

Интеллигент никогда не скажет: «Ушел – и х…й с ним», он скажет: «Ушел, сохранив достоинство».

* * *

– А почему мусор вывозят за город?

– Так они же тоже люди…

* * *

– Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?

– Я накормил голодного котенка!

– А я выгулял соседскую собачку!

– А я, а я накурил грустного попугая!

* * *

– Я водка – со мной на праздник четко!!!

– Я салат – вашим лицам рад!!!

– Я самогон – иду на обгон!!!

– Я горилка – мозгов дурилка!!!

– А я гашиш – … я слова забыл…

* * *

Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:

– Ну как сдавал?

– Как в церкви.

– Как?

– Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

* * *

– Фирма «Durех» приносит свои извинения в связи с вашим появлением на свет – это техническая ошибка. Просим вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

* * *

– Вовочка, а где работает твой папа?

– В зоопарке!

– Да?! А я думала, что он в какой‑то торговой компании работает.

– Не, точно в зоопарке. Сам слышал, как он говорил: «Это не работа, а зверинец какой‑то!»

– Ну это выражение такое, говорят так…

– А еще он сказал про свою работу: «Директор – баран, его секретарша – змея подколодная, бухгалтерша – крокодилица, сисадмин – козел, начальник отдела сбыта – свинья, а начальник службы безопасности – еще тот жеребец!» Так что точно в зоопарке работает!

* * *

Пурген. И пусть весь мир подождет…

* * *

Американские геологи в ходе разведки недр обнаружили над залежами своей нефти какую‑то арабскую страну.

* * *

Рассказывают, что однажды поздно вечером президент Рейган застал в Белом Доме сотрудника.

– Что вы здесь делаете?

– Я работаю, – ответил сотрудник, надеясь, что его усердие будет вознаграждено.

– Вы уволены, – ответил Рейган. – Работу надо делать вовремя, а вы, я вижу, не справляетесь.

Рассказывают также, что на следующий день он застал другого сотрудника работающего поздно вечером.

– Вы тоже уволены, – сказал Рейган. – Вы должны быть способны сделать свою работу в рабочее время.

– Я ее сделал, – ответил сотрудник. – Сейчас я делаю работу того парня, которого вы уволили вчера.

* * *

– Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.

– А почему хреново, когда есть деньги?

– Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.

* * *

Хит сезона: Часы‑будильник с боем – в заданное время они бьют вас до тех пор, пока вы не встанете.

* * *

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».

* * *

По рекламе:

– Хочешь пить? Я принесу!

– Столько не донесешь!

* * *

Краткий пересказ среднестатистической конституции.

1. Все люди равны, но некоторые равнее.

2. Каждый имеет право на жизнь, пока не перейдет кому‑нибудь дорогу.

3. Каждый имеет право на свободу слова, за исключением тех случаев, когда он знает слишком много.

* * *

Любовь – это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

* * *

Новый тарифный план «Блондинка» – все «погоди, я не поняла…» теперь абсолютно бесплатно!

* * *

Сидит в баре киллер, пьет рюмку за рюмкой и изливает душу бармену:

– Ну ты сам посуди: Дантес в 25 лет Пушкина грохнул, Мартынов в 27 – Лермонтова, а мне уже тридцатник стукнул – и ни одну знаменитость еще не замочил!

* * *

У нас ведь как – далеко пойдешь, только если хорошо пошлют.

* * *

В темной аллее:

– А ну‑ка быстро, руки за голову, ноги на ширине плеч!

– Ой, это ограбление?

– Нет, блин, утренняя зарядка!

* * *

В баре поздно вечером парень посмотрел на часы, вдруг заволновался, схватил пальто, бросил на стойку бара деньги и быстрым шагом направился к выходу. Его окликнул бармен:

– Коля, ты куда вдруг заторопился?

– В театр.

– В это время? Последний спектакль уже скоро закончится.

– Ну да, и меня жена должна оттуда забрать на машине.

* * *

Оперативник допрашивает задержанного, тот в какой‑то момент закуривает.

– Папиросы курите?

– Да, а что?

– Не наркоман?

– Нет, а с чего вы взяли?

– С папирос косячок удобно делать. Такие привычки могут многое о человеке сказать.

Задержанный смотрит на оперативника и вместе со стулом отодвигается как можно дальше.

– Это зачем это ты? – недоумевает оперативник.

– Да вы шариковую ручку частенько посасываете!

– Ну и что?

– Такие привычки о человеке могут многое сказать…

* * *

Совет астролога: Уран в восьмом доме – вызывайте МЧС!

* * *

Почему за женщин мы пьем стоя?

Во‑первых, потому что лежа пить неудобно.

Во‑вторых, чтобы некоторое время гордо возвышаться над ними.

В‑третьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.

В‑четвертых, мы таким образом разминаем затекшие конечности.

В‑пятых, мы встаем, чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.

В‑шестых, встаем для того, чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.

В‑седьмых, придумали этот ритуал для того, чтобы в случае чего резко рвануть с высокого старта.

В‑восьмых, мы таким образом выясняем, кто из нас остался под столом приставать к женщинам.

В‑девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.

И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: «Хватит пить! Тебе уже хватит!»

Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!

* * *

Звонок в справочную сотового оператора:

– Але, девушка, ваша компания ворует деньги.

– Расскажите подробнее, что случилось.

– Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю – на счете 0.

– А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?

– Ставил.

– Так это у вас долги за электричество сняли.

* * *

– Почему вы не пьете лекарства?

– Они же противные.

– А вы пейте лекарства и думайте что это водка.

– Лучше уж я буду пить водку и думать, что пью лекарства.

* * *

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис. На планерке шеф отлюбил сначала всех разом, потом каждого по отдельности…

* * *

В гостях:

– Мой юный друг, похоже, что тебе нравится декламировать стихи!

– Да я их ненавижу, это мама заставляет их читать гостям, когда хочет, чтобы они поскорее убрались!

* * *

Четыре белые вещи, которые должны быть у каждого негра: белые ладошки, белые пяточки, белые зубки… и белый хозяин!

* * *

– Официант! Почему ЭТО называется у вас говяжьим бульоном? А где говядина?

– Как где? Она дала вам этот бульон и теперь снова пасется.

* * *

Праздник. Желудок.

Сначала туда «упал» Салат. Потом, «рюмка» Вина. Салат спрашивает «рюмку»:

– За кого пили?»

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?»

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

Потом туда «упала» еще одна «рюмка» Вина. Салат спрашивает:

– За кого пили?

Вино отвечает:

– За Василия Ивановича.

И так несколько раз. На десятый раз Салат не выдерживает и, на очередной ответ Вина говорит:

– Пойду‑ка я посмотрю на этого Василия Ивановича.

* * *

– Можно из пуговиц от пальто сварить суп?

– Можно, если они вырваны с мясом!

* * *

В конце концов я понял: лучше жены никого не найти.

Осталось только найти жену.

* * *

Пьют чех, русский и украинец. Чех выпивает пиво и разбивает бокал.

Все спрашивают «почему?». Он отвечает:

– Да у нас этого пива, я два раза с одного и того же бокала не пью!

Русский выпивает бутылку водки и разбивает пустую бутылку. Объясняет:

– Да у нас этой водки, я два раза с одной бутылки не пью!

Украинец допивает бутыль самогона и табуреткой на месте убивает русского.

Успокаивает чеха:

– Да у нас этих русских, я два раза с одним и тем же не пью!

* * *

Жена‑блондинка спрашивает мужа‑грузина:

– Гоги, ты других женщин любил?

– Уважал!

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее – есть результат оргазма!

* * *

Мужик приходит в театр с пивом и рыбой. Сел, смотрит кругом столько людей, пить неудобно как‑то и пиво открыть не обо что. Тут ему сосед справа говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Пиво об ручку кресла открывай.

Мужик открыл, пьет, думает, а как же рыбу есть. Тут ему сосед слева говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– У тебя же программка есть – рыбу в нее чисти.

Мужик сидит, рыбу ест, пиво пьет. Захотел в туалет, а выходить так далеко – как раз посредине ряда сидит. Тут ему сосед сзади говорит:

– Ты что первый раз в театре?

– Ага.

– Мы же на балконе, встал на край и ссы в партер.

Мужик стал и ссыт вниз. Тут внизу лысый мужик поднимается, на которого он ссыт, и говорит:

– Мужик, ты что первый раз в театре?

– Ага.

– По сторонам води.

* * *

Купили дед с бабкой приемник, воткнули в розетку на 220. Тишина, дымок пошел…

– Дед, а чегой‑то они там молчат?

– Вот сейчас покурят, потом, глядишь, чего и скажут…

* * *

Один мужик говорит другому:

– Вчера были в ресторане. Хорошо посидели.

– Много вас было?

– Да, нет. Двое – я и водка.

* * *

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре долларов подошел довольно грязный оборванный бомж. Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:

– Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?

– Я уже много лет не пью.

– Ну, может, ты спустишь их в казино?

– Я не играю, мне на жизнь‑то еле хватает.

– Ну тогда потратишь их на партию в гольф?

– Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!

– Тогда, может, потратишь их на женщину из квартала красных фонарей?

– Ну и какую болячку я там подцеплю за десять‑то долларов?

– Хорошо, – сказал тогда мужчина, – вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу тебя к себе домой, и мы замечательно пообедаем, моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.

– А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я? Я грязен, оборван и от меня воняет – удивленно спросил бомж.

– Это ничего, – ответил мужчина. – Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела, как может опуститься человек, который бросил пиво и карты, не играет в гольф, и отказался от секса.

* * *

Один приятель говорит другому:

– Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера видели в баре?

– Так я с ней вчера познакомился.

– И как ты осмелился?

– Знаешь, два раза и очень неплохо.

* * *

– Рабинович, у вас нет ничего пожевать?

– Таки есть. Только зачем вам это жевать?

* * *

– Равви, в чем смысл жизни?

– Какой прекрасный вопрос! Неужели ты хочешь променять его на ответ?

* * *

Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.

* * *

Чай студенческий. Без сахара. Без заварки.

* * *

– Милая, я сегодня такие презервативы купил – эксклюзив!

– Какие?

– Со вкусом. Миндальный, шоколадный и еще парочку разных. Давай попробуем.

– Мммммм… «селедочно‑луковый»…

– Дура, я еще не одел!

* * *

Дело было XIX в., в люкс‑вагоне, по только что построенной железной дороге, ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп‑кран, нашел девушку и забрал ее с собой.

Лет через 7‑10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп‑кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой‑то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

* * *

Одна фирма вывесила в окне объявление: «Требуется работник в офис, умеющий печатать на машинке, работать на компьютере, и владеющий как минимум двумя языками».

Через некоторое время к окну подошла собака, прочла объявление, и вошла в офис. Она прошла прямо к начальнику, помахала ему хвостом и кивнула головой на объявление в окне, и уселась в кресле в его кабинете.

Несколько удивившись, начальник сказал:

– Я вас не могу нанять – в объявлении же сказано, что надо печатать на машинке.

Собака подошла к пишущей машинке и немедленно отстучала письмо. Начальник, прочтя письмо и убедившись, что в нем не было не одной ошибки, сказал:

– Да, но ведь надо же еще уметь работать на компьютере.

Собака снова слезла с кресла и подошла к компьютеру, написала небольшую программу – начальник проверил – работает!

– Ну, елы‑палы, – подумал начальник и усмехнувшись, напомнил собаке. – Так ведь надо еще и двумя языками владеть!

Собака, спокойно на него посмотрев, сказала:

Мяу!

* * *

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов: 10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы по справедливости.

Проректор‑патриот:

– Надо взять 10 русских.

Проректор‑коммунист:

– Надо взять 9 русских и одного еврея.

Проректор‑демократ:

– Надо взять 5 евреев и 5 русских.

Проректор‑сионист:

– Надо взять 9 евреев и одного русского.

Ректор:

– А вы все, оказывается, националисты.

Все:

– Ни фига себе! А кого же, по‑твоему, надо брать?

Ректор:

– Тех, кто лучше играет на скрипке.

* * *

– А мой дедушка с немцами воевал!

– С немцами? А мой – против…

* * *

Стоят разговаривают две подружки‑блондинки. Одна из них достает пудреницу, смотрит в зеркальце и говорит:

– Ой, что‑то лицо знакомое.

Подружка:

– Дай посмотрю… правильно, дура, это же я.

* * *

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!

* * *

– Скажите, у вас наверное очень тесная квартира?

– Да, действительно! Но как вы догадались?

– Ваша собака машет хвостом не с боку на бок, а сверху вниз.

* * *

Пособие для кредитных специалистов. Адаптация вопросов кредитного интервью применительно к малому бизнесу:

* У вас только одна компания или она является частью холдинга?

– Кроме этого киоска у вас есть другие?

* Опишите внутрихолдинговую структуру расчетов и схему товарно‑денежных потоков.

– Навар с этой точки на другие кидаете? А чтоб курей здесь закоптить, а там продать – так бывает?

* Планируете ли вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?

– Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?

* Нет ли конфликта между акционерами компании и топ‑менеджментом?

– Вы с Петровичем нормально ладите?

* Какая средняя рентабельность вашего бизнеса в целом по корпорации?

– И сколько навару с ваших шести мобильных туалетов?

* Какие методы оптимизации налогообложения вы используете?

– Налоговую как кидаете?

* Каков профессиональный уровень трейдеров в вашей компании?

– А что, Вася толковый парень, фишку сечет?

* Имеется ли выраженная сезонность в вашем бизнесе?

– Копченые куры когда лучше идут – летом или зимой?

* Какой у вас уровень долгосрочной кредиторской задолженности?

– Сколько бабок вы должны отдать через год?

* Имеются ли у вас действующие кредиты и забалансовые обязательства?

– У братков деньги брали? В ломбард чего‑нибудь из вещей относили?

* Какой у вас неснижаемый остаток товаров на складах?

– Йогурт за день весь раскупают, или чего на утро остается?

* Супруга готова дать нотариально заверенное согласие на ваше поручительство?

– Жена не заругается, что вы бабки в банке взяли?

* Какова рыночная стоимость контрольного пакета акций вашей дочерней компании?

– Сколько вам Ахмед предложил за ту шашлычную у шоссе?

* Имеются ли финансовые вложения?

– Лотерейные билеты покупаете?

* Какая у вас валюта баланса?

– Сколько бабок всего вы вложили, наварили, стибрили и должны?

* Эффективная процентная ставка по вашему кредитному договору складывается из собственно процентной ставки в процентах годовых, единовременной платы за оформление договора и ежемесячной платы за обслуживание ссудного счета, также выраженной в процентах годовых.

– Короче, на круг 4 % в месяц выходит, конкретно.

* Учтите, что в случае просрочки кредита на сумму просроченной задолженности ежедневно начисляются пени.

– Учти, чувак: просрачишь кредит – набьем морду!

* Расшифруйте, пожалуйста, подробнее данные вашего аналитического учета.

– Покажите, пожалуйста, еще раз ту зеленую тетрадку.

* * *

Закон тюбика:

Из пустого тюбика от крема для бритья всегда можно выдавить еще немного крема, которого хватит, чтобы побриться.

Следствие из закона тюбика:

Крема будет хватать до тех пор, пока вы не купите новый тюбик.

* * *

Что будет, когда Россией РЕАЛЬНО начнет управлять та часть граждан, которые сейчас истово поддерживают Путина.

1. Население России сократят до 3–4 млн. Все они будут жить в пределах Садового кольца, часть – в центре Санкт‑Петербурга. Остальное население будет объявлено «обслуживающими существами» и будет ограничено: в проживании – только на своей территории, в работе – только низкоквалифицированная и грязная, в уровне жизни – чуть лучше скотины. Появление кого‑либо из «обслуживающих существ» на территории проживания Россиян (внутренняя часть Садового кольца) будет караться расстрелом на месте с повешением и последующей казнью на электрическом стуле.

2. Все производство в России будет свернуто, за исключением: добычи полезных ископаемых, а также производства оружия, преимущественно ядерного. Все прочие товары будут закупаться за рубежом на доходы от экспорта первого и второго.

3. Все передачи по радио и ТВ будут начинаться и заканчиваться двумя фразами: «Слава Владимиру Владимировичу Путину» и «Я горжусь, что родился в России». При этом телезрители и радиослушатели будут обязаны повторять эти фразы, под угрозой тюремного заключения.

4. Продолжительность жизни сократится до 50 лет, таким образом исчезнет необходимость заботиться о пенсионерах, равно как и само понятие пенсии. Высвободившиеся средства будут направлены на разработку еще более мощного оружия и трансляцию пропагандистских передач на все страны земного шара, а также на ближайшие планеты солнечной системы. Отдельные особо преуспевающие личности будут в 50 лет переселяться в страны окончательно загнившего Запада, где будут доживать до глубокой старости, забыв о своем российском происхождении.

5. Зарабатывание малого количества денег станет тяжким уголовным преступлением. Врачи, учителя и прочие госслужащие будут вынуждены либо существенно улучшить свое материальное положение, либо переквалифицироваться в продавцов нефти или оружия. Зарабатывание большого количества денег, независимо от способов и методов, напротив, будет считаться доблестью – при условии, что зарабатывающий отстегивает мзду государственным чиновникам. Будут введены почетные звания «Заслуженный Вор», «Почетный взяточник», а также орден «Коррупционер РФ» четырех степеней. Четвертая, высшая степень будет присваиваться только чиновникам не ниже федерального министра.

6. Законность любого деяния будет определяться исключительно по тому, как к нему относится лично Президент. Для облегчения толкования закона будет создана специальная организация (на базе ФСБ), разъясняющая позицию Президента по любому поводу, от убийства человека до заключения простой сделки. При этом если Президент в какой‑то момент выскажется прямо противоположно тому, что он говорил ранее – второе высказывание будет считаться единственно верным, а за упоминание первого будут расстреливать на месте.

7. Образованность и трудолюбие станут пороком, не присущим истинному Россиянину, вместо них добродетелью будет объявлена «смекалка» (как бы где‑то что‑то сп…дить, а также как увильнуть от работы) и пох…изм.

8. Выпивающий менее литра водки в день будет принудительно высылаться за пределы России.

9. В области внешней политики также произойдут серьезные изменения. Дипломатический язык пополнится такими выражениями как «пошли все в жопу», «не е…ет» и «замочим вас всех нах…й». Мнение любой международной организации будет в открытую игнорироваться, если оно противоречит мнению Президента.

10. Президент будет торжественно избран Императором Всея Руси (с поддержкой 150 % населения), Правителем Земли и Повелителем Обозримой Части Вселенной. Население России будет вечно благодарно ему за Стабильность и Порядок. Все неблагодарные будут уничтожаться.

* * *

– Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.

– Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???

* * *

Плох тот антиспам, который не мечтает стать антивирусом.

* * *

Советское время. Одна старуха приходит в милицию и просит:

– Заберите моего старика.

– А за что?

– Да ничего не делает, только жрет, как маршал.

Старуху арестовали. Старик ждет ее дома, старухи все нет. Тогда он тоже приходит в милицию:

– У меня старуха пропала.

– Мы ее арестовали.

– За что?

Пересказали старику старухины слова. Старик:

– Ах, она дура этакая! Ну врет, все врет, прямо как по радио!

Старика арестовали.

* * *

На Великом Шелковом пути стражники останавливают караван.

– Что везете?

– Фарфор и шелк.

– А, опять китайский ширпотреб?

* * *

Шел как‑то путник по городу одной древней азиатской страны. В самом центре столицы, на базарной площади увидел он огромный чан с дерьмом и в чане сидящего по самое горло в дерьме человека. Это был осужденный местным судом за какую‑то провинность. На лице человека сидело очень много мух, больших и маленьких. Стало жалко путнику человека, взял он веточку и прогнал мух с лица осужденного.

– Что же я тебе плохого сделал, добрый человек? Зачем ты прогнал мух?

– Ну как, они же тебя кусали.

– Нет, добрый человек, эти мухи не кусали. Они уже наелись и просто сидели. Ты их согнал и теперь прилетят новые, голодные мухи и начнут пить мою кровь заново.

* * *

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:

– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.

Так новичок‑подмастерье сразу стал кузнецом.

* * *

Объявления:

– ПРОДАМ ПАРАШЮТ, Б/У.

– КУПЛЮ ИНВАЛИДНУЮ КОЛЯСКУ.

* * *

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

* * *

Что такое переполненный автобус?

Это когда у дамы в сумочке звонит мобильник, а на другом конце автобуса люди чувствуют виброзвонок.

* * *

Решение сразу двух мировых проблем: «Скормить бездомных голодающим».

* * *

Начало XX в. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:

– Жид, сколько времени?

Еврей ноль внимания.

– Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!

Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.

– Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?

– А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

* * *

Пошел Вовочка служить в армию. Попал в теплые края. Красота природы, теплый климат, еды навалом. Рай, а не служба. Проходит 3 месяца, соскучился он по дому, по любимой девушке. Пошел к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, если вы придумаете что‑то полезное, чего в нашей части еще нет, тогда отпущу.

Вышел Вовочка на улицу, начал голову ломать, как ему что‑то придумать. Вдруг видит другой солдат траву косит. Доперло тут до Вовочки, побежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, вот если к косе второе лезвие прикрепить, тогда производительность в два раза возрастет…

– Гм‑м, и впрямь полезное новшество. Езжай в отпуск.

Съездил Вовочка в отпуск, отдохнул, оторвался, вернулся в часть… Проходит еще три месяца, он опять к начальнику штаба.

– Товарищ майор, отпустите меня, пожалуйста, в отпуск.

– Товарищ солдат, вы знаете мои условия, придумаете, приходите.

Вышел Вовочка на улицу, смотрит, а там опять тот же солдат траву косит. Осенило Вовика, прибежал он к начальнику штаба.

– Товарищ майор, а вот если на спину грабли повесить, тогда за один раз и трава собираться сразу будет – опять же производительность повысится.

– Опять вы правы – езжайте в отпуск.

Вернулся Вовочка, но проходит еще пару месяцев, опять та же история. В очередной раз выйдя от начальника штаба, Вовочка надолго задумался… ничто не приходит в голову. Тут к нему подошел тот самый «косарь».

– Что, Вовчик, опять в отпуск собрался?

– Ага.

– И чего, придумать ничего не можешь?

– Не‑а.

– А ты скажи, пусть мне на кепку фонарь повесят – я буду и ночью косить.

* * *

Отец – сыну:

– Балда! За что опять двойку получил?

– Да по делу… На уроке географии сказал, что Земля по форме больше напоминает задницу школьного завхоза, чем грудь нашей учительницы.

– Ну и что тут неправильного?

– Бред! Если бы Земля имела такие формы, ее давно бы изнасиловали.

* * *

Пока одни все ждут, когда судьба сама положит им в постель принцессу, другие уже давно спят с королевой.

* * *

Судья:

– Подсудимый, вы должны говорить правду, и ничего кроме правды.

Подсудимый:

– Правда, правда, правда, правда, правда…

* * *

Заядлый автомобилист упоенно чинит машину, лежа под капотом. По гаражу, нервно заламывая руки, бегает его жена.

– Вась!

Неопределенное мычание.

– Я к подружке ухожу!

– М‑м‑м…

– Вась, видишь этого человека на фотографии?

– Угу…

– Умоляю, забери его сегодня в 6 часов вечера из садика!

* * *

– Внучек, а чей‑то такое, «виртуальный секс»?

– Ну, дед, вот реальный секс – это с живым партнером, а виртуальный – с воображаемым, через компьютер…

– Через кампутер?! Ишь, до че наука дошла… Я‑то по молодости рукой обходился.

* * *

1 °CПОСОБ РАЗВЛЕЧЬСЯ ВО ВРЕМЯ ПЕРЕГОВОРОВ.

1. Исподтишка пожимать чью‑нибудь руку и шептать уголком рта: «Вы чувствуете ЭТО?»

2. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например: «Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!»

3. Написать в блокноте: «Он мечтает о вас». И показать это соседу, незаметно указывая на кого‑нибудь карандашом.

4. На все серьезные вопросы смущенно отвечать: «Я не знаю, что и сказать. Я, конечно, польщен, но все это случилось так быстро».

5. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что вы любите этот странный городишко.

6. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты‑двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.

7. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.

8. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.

9. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.

10. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки, что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.

* * *

Друзья собрались в баре в пятницу вечером, один опоздал на полчаса. Наконец приходит и говорит:

– Ребята, извините, что задержался, но по пути сюда я увидел, как трое парней собирались ограбить и избить моего босса!

– И что, ты помог?

– Да сначала хотел, а потом решил, что они сами вполне с ним справятся!

* * *

Демократия – это когда сначала мы вас, а потом вы нас…

* * *

20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ТЫ УЖЕ ПОВЗРОСЛЕЛ.

1. В 6 часов утра ты встаешь, а не ложишься.

2. Твои друзья «женятся и разводятся», вместо того, чтобы «встретиться и расстаться».

3. К тебе уже обращаются на «вы», причем без шуток.

4. Ты выходишь из дому с зонтиком, который нигде не забываешь.

5. 90 % времени, проводимого за компьютером, ты работаешь.

6. МузТВ больше не является твоим любимым каналом.

7. Носить джинсы и футболку – уже не значит «быть хорошо одетым».

8. Ужин и кино – это целый проведенный вечер, а не только его начало.

9. Ты уже не знаешь, во сколько закрывается твое любимое заведение.

10. Ты питаешься в «Макдональдсе» разве только в обеденный перерыв.

11. Заниматься сексом вне супружеской постели тебе кажется чем‑то нелепым.

12. В аптеке тебя интересуют аспирин и средства от изжоги вместо презервативов и тестов на беременность.

13. У тебя в холодильнике больше еды, чем пива.

14. Более старшие родственники больше не стесняются рассказывать непристойные анекдоты в твоем присутствии.

15. Ты сам звонишь в милицию, если твои юные соседи врубают среди ночи «этот проклятый магнитофон».

16. Ты задумываешься о том, что будешь делать через 2 месяца.

17. Твои комнатные растения не вянут.

18. Мыть полы в квартире становится для тебя ничуть не менее важным, чем мыть машину.

19. Взносы по страхованию автомобиля снижаются, в то время как твой новый автомобиль стоит все дороже.

20. Ты продолжаешь читать и перечитывать этот список, тщетно пытаясь найти то, что тебе не соответствует.

* * *

Звездная ночь. Мраморный дворец. Султан берет список и начинает делать обход своего гарема. При выходе от первой жены, его встречает евнух с кувшином вина и блюдом фруктов:

– Закусить не желаете?

– После первой не закусываю!

Смотрит в список и продолжает обход. Выходит от следующей жены. Евнух опять:

– Закусить не желаете?

– После второй не закусываю!

Опять султан заглядывает в список и идет дальше. И опять на выходе его встречает евнух:

– Закусить не желаете?

– После третьей не закусываю!

И продолжает обход согласно имеющемуся списку. И снова на выходе подходит к нему евнух:

– Закусить не желаете?

– Ну, ты меня уже достал! Хотя, ладно, можно сделать небольшую паузу. Клади яства и снимай свои штаны, противный!

* * *

– Папа сегодня два раза меня побил, – жалуется Вовочка матери.

– За что?

– Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

* * *

Плывет галера. Выходит на палубу погонщик и обращается к рабам:

– Рабы, у меня для вас две новости плохая и хорошая какую говорить первой?

– Давай хорошую.

– Значит так, сегодня вечером вам дадут бочку вина.

– Вау, классно! А какая плохая?

– Сегодня после обеда ваш хозяин будет кататься на водных лыжах.

* * *

Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!

* * *

Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.

* * *

Заходит мужик в магазинчик автозапчастей и спрашивает у продавца:

– У вас в продаже жидкость тормозная есть?

– Не, нет…

– А хоть тосол?

– Тоже нет…

– Ну, а жидкости для отмывания стекол что, тоже нет?

– Ну, нету, нету…

– Так я не понял, у вас что, из легких вин вообще ничего нет?!

* * *

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:

– Ой, доктор, извините!

– Да ладно, входите, коль залетели.

* * *

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

* * *

– А от чего умер ваш муж?

– Его укусил комар…

– Ну что вы говорите, от этого не умирают…

– Нет, вы не понимаете. Комары – смертельные враги канатоходцев.

* * *

– Дорогая, я дома!

Тишина.

– Я пришел!

Еще более тихая тишина.

– Что за б…дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!

Кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок.

– Семья, твою мать! Ты где?

Тишина.

– Ладно, хрен с вами?

– Я, между прочим, зарплату получил!

Ноль эмоций.

– И в должности меня повысили!

Два ноля эмоций.

– У меня день рождения сегодня, в конце‑то концов!

Чуть громче:

– Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!

Еще громче:

– И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!

Тишина.

– Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С… она, конечно, та еще, но мы же с ней тра…ся будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?

Как в могиле.

– А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову м…ками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.

Кот, задрав хвост, демонстрирует презрение.

– Кстати, тот пи…р Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.

Кот нагадил во второй тапок.

– И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.

Животное направляется в комнату, медленно