Руководство по воспитанию детей

ДЕНВЕР ФРЕЙТЕР

ХОРОШИЙ В СВОЕЙ ОСНОВЕ

Цель этой книги - рассказать, как сохранить, воспитать и поддержать то хорошее, что составляет личностную основу людей будущего поколения. Упор в ней делается на воспитание детей - вероятно, это самый верный и кратчайший путь достижения наивысшего блага для большинства. Когда дети под влиянием просвещенного воспитания будут превращаться в лучших взрослых, мир станет намного прекраснее уже на протяжении жизни одного поколения.

В некоторых книгах по психологии вам встретится уподобление ребенка непокорному животному, которое способно общаться с другими только после соответствующей дрессировки. Вы увидите, что некоторые религии считают зло основой людей (а значит, и детей), а искупление собственных грехов - единственным способом сделать человека хорошим. Эти мнения основаны на наблюдении, что люди (дети в том числе) иногда ведут себя не цивилизованно. Поступать подобным образом мужчин, женщин и детей заставляет тот материал, который с рождения содержится в их разуме. Именно на него они время от времени реагируют, преследуя при этом цель своего выживания.

Ребенок это не его ум. У него ЕСТЬ ум. Ребенок - это САМ ЧЕЛОВЕК, а САМ ЧЕЛОВЕК в основе своей хороший. Как и остальные, у него есть проблемы со своим разумом и он нуждается в помощи для управления им. Запомните это хорошо: ваш ребенок в основе своей хороший. Это же относится ко всем мужчинам и женщинам. На самом деле (даже если вы еще не совсем это понимаете), главная причина, по которой вы читаете эту книгу, заключается в том, что вы - человек, хороший в своей основе. Именно желание узнать как можно больше о том, как быть полезным ребенку, побуждает вас заняться поиском. Что преобладает - его хорошая основа или проявления разума - почти полностью во власти самых близких ему людей. Хорошая основа каждого человека как его неотъемлемое врожденное качество - это один из наиболее истинных, важных и действенных принципов Саентологии. Запомните этот принцип, и на какое-то мгновение просто представьте себе, что он верен. Ведите себя, как будто вы в этом не сомневаетесь, и рано или поздно вы получите свидетельства того, как хорошая основа начинает проявляться в вашем ребенке. И когда вы испытаете это на опыте, вы будете знать, что это истина: Человек в основе своей есть и всегда был хорошим.

Все, что я пытаюсь сделать - дать вам простейшую информацию об обращении с детьми, чтобы жизнь стала счастливее и для вас, и для них. Я не пытаюсь рассказать о том, как поступать с проблемными детьми, хотя те же самые основные принципы применимы и к ним. Я буду говорить об обычных детях - тех, чья жизнь кажется нормальной и которые, несмотря на плохое обращение и частое непонимание, вырастают вполне благоразумными людьми. Но если бы в их ранние детские годы с ними обращались лучше, то и взрослые люди, которыми они стали, тоже были бы лучше, а их детство и ваша собственная жизнь как родителя были бы счастливее и радостнее.

Приступая к чтению этой книги, не думайте, что я изложу вам свод незыблемых и непогрешимых правил типа «делайте это» и «не делайте того», который обеспечит вам получение механически точных результатов. Дети - не механизмы, и я дам вам только основные принципы, в правильности и действенности которых вы сможете легко убедиться. СТАНЕТЕ ЛИ вы их применять, КАК и КОГДА будете это делать и насколько хорошо поймете, в каких ситуациях их применение уместно - зависит от вас самих. Все, о чем я прошу, во имя ваших и всех других детей на свете - делая попытку, делайте то, с чем согласны, и то, что можете, исходя из ваших способностей. Если в чем-то вас постигнет неудача- что с того? Даже при минимальных успехах вы, вероятно, добьетесь большего, чем многие родители до вас.

СОЦИАЛЬНОСТЬ И ПОТЕНЦИАЛ РЕБЕНКА

Вам никогда не приходило в голову, что все величайшие негодяи в истории, все самые жестокие и разрушительные мужчины и развратные женщины, пришли в этот мир милым, симпатичным сверточком, в котором лежало человеческое существо, очень похожее на вашего малыша? Вам это известно. Однако многие из невинных маленьких сверточков каким-то образом превратились в настоящих дьяволов во плоти. А вместе с дьяволами выросло и несколько святых. Только что родившись, они выглядели одинаково. Может, они уже от рождения были добрыми или злыми, или получили эти качества по наследству? А может, пошли по жизни различными путями из-за неодинакового отношения к себе в ранние годы?

На самом деле, имеет место и то, и другое. Любой обыкновенный ребенок появляется на свет с врожденными потенциальными способностями к добру и злу, хорошему и плохому, умному и глупости, здоровью и болезни. Все это - продукт деятельности двух сил, нередко противонаправленных: части разума, называемой РЕАКТИВНЫМ УМОМ, с одной стороны, и ОСНОВЫ ЛИЧНОСТИ - с другой. Какая из потенциальных способностей разовьется и в какой степени, почти полностью зависит от воспитания ребенка.

Ниже перечислены основные и, по сути, единственные факторы, влияющие на формирование ребенка:

Врожденные потенциальные способности (противостояние реактивного ума и основы личности).

Влияние, которое оказывают на ребенка родители.

Влияние, которое на него оказывают другие люди.

Физические факторы (Это включает окружение, экономические, генетические и наследственные факторы).

Мы не будем рассматривать основу личности, хотя она и самый важный пункт в этом списке. Будучи хорошей, она не вызывает проблем и не требует вмешательства. Займитесь остальным, и она будет преобладать, а ее преобладание вознаградит вас за разумную и умелую работу над другими факторами.

Эти факторы перечислены в порядке их значимости. Врожденные потенциальные способности (у обычного ребенка генетические и наследственные факторы здесь роли не играют), пущенные на самотек, обладают огромной силой. Но если над ними работать, вооружившись достаточной информацией и способностью действовать, то врожденный потенциал реактивного ума можно контролировать. Сейчас, благодаря Саентологии, он контролируется легче всего.

К примеру, при любом другом воспитании характер гангстера Джона Диллинджера сформировался бы совсем иначе. Правда, нельзя исключить, что лишь совершенно непревзойденные в своей гениальности родители (каких один на миллион) сумели бы вырастить маленького Диллинджера законопослушным гражданином. Возможно, его врожденный криминальный потенциал был столь велик, что только первоклассные родители и учителя, и лишь в идеальном окружении, были в состоянии с ним справиться. Но это весьма сомнительно. Более вероятно то, что даже мы с вами стали бы такими же Диллинджерами, если бы у нас были его родители и наставники и если бы мы росли в том же окружении, что и он.

Вам, должно быть, приходилось встречать двух детей, получающих одно и то же воспитание в одной и той же семье, и удивляться абсолютной разности их характеров. Несомненно, это явление ставило вас в тупик. Причина самых неприятных и нежелательных различий между людьми кроется в реактивном уме, диктующем исключительно нерациональное поведение. После успешной работы над содержимым реактивного ума начинают проявляться желаемые черты индивидуума, хорошего в своей основе. Нет ничего дурного в том, что у людей разные идеи, цели, характеры и свойства личности. Мир абсолютно одинаковых людей был бы серым и скучным, но, когда различия между ними содержат факторы, делающие одну личность социальной, а другую - антисоциальной, не избежать больших неприятностей. Важно, чтобы из детей не вырастали анти-социальные взрослые, и главная цель этой книги - помочь родителям растить социальных детей, которые потом вырастут в социальных взрослых. Не столь важно, кем они тогда будут - разнорабочими или банковскими менеджерами, актрисами или посудомойками, верующими или атеистами. Цель состоит в воспитании социальных людей, чтобы в нашем обществе были социальные разнорабочие, социальные законопослушные руководители банков и социальные актрисы. Это значительно лучше жизни бок о бок с несоциальными людьми, преступниками и душевнобольными.

Вы помните, что я собирался показать вам несколько простых способов обращения с детьми, которые помогут воспитать их социальными. Все это может показаться не слишком важным. Но на самом деле социальность и умение соблюдать законы куда важнее потрясающей эффективности, интеллекта или грандиозных успехов. Конечно, оптимальным результатом для всех было бы наличие у человека всех перечисленных достоинств, А ТАКЖЕ социальности. Если же у него потрясающая эффективность, интеллект и грандиозные успехи, но при этом он антисоциален - что ж... Здесь я предоставлю вам возможность самим поразмышлять над тем, каким кошмаром обернется жизнь с таким ребенком и какое количество разрушения принесет он в мир за время своей взрослой жизни.

А теперь давайте поговорим, с чего начать, чтобы вырастить детей социальными, приятными в общении, разумными, счастливыми, здоровыми, миролюбивыми и законопослушными гражданами.

КАК РАЗГОВАРИВАТЬ С ДЕТЬМИ

Прежде всего, должным образом приветствуйте приход вашего новорожденного ребенка в мир. Объясните малышу, кто вы, где он находится, скажите, что он будет жить с вами и как вы рады его видеть. В ваших словах не должно быть фальши. Произнесите их искренно. Поприветствуйте малыша так же, как приветствовали бы взрослого, с которым действительно рады познакомиться. Если подумать, в этом нет ничего странного. Смотрите: можете ли вы припомнить хоть один случай, когда ваши внутренние чувства не были чувствами взрослого человека? Подросток, вне всякого сомнения, ощущает себя взрослым. Он считает себя важным. Он чувствует, что его мнение и желания имеют значение. Десятилетний ребенок чувствует себя не менее важным. Четырехлетний считает себя взрослым. О двухлетнем малыше обычно говорят, что он разговаривает и ведет себя так, как будто бы знает все. Другими словами, он тоже ощущает себя взрослым человеком. Рассмотрев это явление беспристрастно, вы осознаете, что даже шестинедельный младенец вполне может чувствовать себя взрослым. Вы, возможно, даже согласитесь, что сами испытывали взрослые чувства, когда были маленьким. Можете не сомневаться - это происходит и с вашим ребенком.

Поэтому давайте с самого начала будем считать, или хотя бы предположим, что даже ребенок, которому всего несколько минут от роду, испытывает человеческие чувства, аналогичные чувствам взрослого человека. Предположим, что он хотя бы частично понимает, что вы ему говорите, или составляет свое первое впечатление о вас и своих взаимоотношениях с вами и миром по вашей манере речи, по тому, как вы смотрите на него и обращаетесь с ним, и именно эти самые первые впечатления вполне могут определить образец этих взаимоотношений на всю его оставшуюся жизнь.

Я знаю, что вам, вероятно, нелегко принять или поверить в способность новорожденного ребенка на человеческие чувства, эмоции, мысли, или в то, что он может понимать вас. Ну что ж, даже не допуская этого, разве вы не согласитесь хотя бы с тем, что в его присутствии вам лучше вести себя так, как будто это действительно правда? Почему бы и нет? Что вы теряете? Как бы то ни было, образ жизни человека берет свое начало в какой-то конкретный момент времени. Когда именно это происходит в жизни ребенка? В какую секунду какого часа, какого месяца и какого года? Самое лучшее, что можно сделать, чтобы не упустить этот момент - установить самый высокий стандарт отношений между родителями и ребенком с самого начала и придерживаться его всегда.

Продолжайте и дальше относиться к своему ребенку как к осознающему человеческому существу. Проводите с ним время, рассказывая ему, разъясняя значения слов, объясняя, почему он должен или не должен что-то делать, кто тот или иной человек и как они вписываются в общую схему вещей. Не пренебрегайте этим. Когда он спросит «Почему?», назовите причину. Не говорите слишком упрощенно, но и не усложняйте свою речь сверх меры, стараясь, чтобы он не понял вашего ответа и, увидев свое поражение, прекратил расспросы. Вы и ваш ребенок - части одной команды, название которой - семья. Вы капитан. Пока он доверяет вам, он пойдет туда, куда вы поведете. Если вы попытаетесь обмануть его, используя глупые доводы, станете удерживать от выполнения своей роли в команде, снабжая ложной информацией или вообще отказываясь давать объяснения, он перестанет вам доверять и из товарища по команде превратится в противника.

Говорите с вашим ребенком разумно. Возможно, вам снова будет трудно поверить, насколько это важно. Это правда, что ребенок может не понять чего-то, что вы говорите ему в первый, второй, третий или двадцатый раз. Но может и понять, потому что, несомненно, в один прекрасный момент до него дойдет смысл сказанного. И раз уж вам неизвестно, когда именно это случится, имеет смысл твердо придерживаться принципа: всегда давать ребенку правдивую информацию и проявлять благоразумие, разговаривая с ним, как если бы он должен был мгновенно понять ваши слова и тут же начал действовать, исходя из них. Это очень важный момент, не пренебрегайте им. Поступайте таким образом, и вы увидите, насколько это полезно. Вас приятно удивит, какое количество по-настоящему сложных вещей ваш ребенок действительно понимает.

У вас может сложиться впечатление, что я призываю вас не говорить с ребенком на «детском» языке, то есть не называть утку «уточкой» и т.д. Нет, меня это совсем не беспокоит, и в разговоре «по-детски» нет ничего плохого. Говорите так, если пожелаете. Если не вы, то, вероятно, ваш ребенок сам будет это делать. Я когда-то думал, что «детский» язык был изобретен взрослыми для общения с детьми, но, на самом деле, часто все происходит с точностью наоборот. Дети придумывают «детские» слова, чтобы общаться со взрослыми, и пользуются ими в то время, когда им еще очень трудно управлять собственными губами и языком. Наверное, как и во всем остальном, здесь можно переборщить, но даже это не столь важно.

Разговаривая с ребенком, не делайте это свысока. Делитесь с ним мнением по простым вопросам. Спрашивайте, что об этом думает он. Давайте ему понять, что вам нравится обсуждать с ним дела, что его суждение имеет ценность и решения важны. Поступайте так с самого начала, и у вас будет множество удобных случаев дать ребенку полезную информацию, когда она ему понадобится. Вы сможете наладить хорошее двустороннее общение и будете понимать, что именно ребенок считает нужным узнать.

Только что упомянув ДВУСТОРОННЕЕ ОБЩЕНИЕ, я должен обратить ваше внимание на чрезвычайно важную его часть. Это ПОДТВЕРЖДЕНИЕ. Как в беседе, так и во всем остальном, всегда давайте подтверждение вашему ребенку. Давайте его, когда он выполняет одно из ваших распоряжений или делает что-нибудь еще. Например, вы просите Джонни вымыть руки. После того, как он пошел и сделал это, вы говорите: «Спасибо, что вымыл руки, Джонни». Другой пример: вы отправляете Джонни в постель, и он направляется в спальню. Вы произносите: «Спасибо, что идешь спать, Джонни». Часто слышишь, как ребенку, в частности, перед сном, говорят, что сегодня он вел себя плохо. Все в порядке, если при этом мы осознаем, что есть и другая сторона и, когда Джонни ведет себя хорошо, не забываем перед сном сказать ему: «Спасибо, Джонни, ты сегодня был хорошим мальчиком». Это подтверждение. Посмотрите, как вы чувствуете себя, если не получаете подтверждения за то, что делаете. И какие испытываете ощущения, когда разговариваете с людьми, а они откровенно вас игнорируют. Вспомните, что вы чувствовали в отношении человека, который не ответил на ваше письмо. А как насчет кого-то, кто с готовностью осуждает вас за любой незначительный промах, который замечает, но редко, а то и вовсе никогда, отмечает ваши достоинства и достижения?

Сделайте определенное усилие и всегда подтверждайте любое сообщение, которое делает ребенок, подтверждайте его хорошие поступки и поведение. Никогда не пренебрегайте подтверждением, оно обладает абсолютно такой же важностью, как и порождение общения. Один из самых важных моментов, которые должны обеспечить превалирование в характере вашего ребенка его хорошей основы, обеспечить социальность его действий сейчас и в будущем - это общение с ним и подтверждение его общения с вами. Все очень просто. Именно так.

СВОБОДА, КОНТРОЛЬ И НАКАЗАНИЕ

Несмотря на мнение, что дети - это дикие маленькие животные, нуждающиеся в дрессировке, чтобы быть хорошими и жить в обществе, некоторые пошли совсем в противоположном направлении и советуют нам предоставлять детям полную свободу, позволять им делать все, что они хотят и когда хотят, и никогда не поправлять, не контролировать и не наказывать их. Для развития этой идеи созданы даже специальные частные школы. Различные направления мысли, включая эту, занимают очень широкую сферу. Шире и быть не может. Если исследовать все эти разнообразные специальные методы, то обнаруживаешь, что все они по сути советуют родителям не делать почти ничего и всегда воспитывать детей в таком ключе, что в какой-то момент жизни кто-то может достигнуть некоторого успеха. И, конечно же, некоторые его достигают. Однако, вы, я думаю, согласитесь, что это так же научно, как метание дротика с завязанными глазами. Вы можете случайно попасть в «яблочко», если вообще не промахнетесь мимо мишени.

Поскольку более ранние исследования предлагали очень мало того, что действительно можно взять за основу, мы должны самостоятельно рассмотреть достоинства свободы и контроля. Прежде всего, что такое свобода? Свобода абсолютно ничего собой не представляет, если не является свободой ОТ ЧЕГО-ТО. Когда нет ничего, от чего можно быть свободным, то человек не может быть свободным. Это так же элементарно, как и то, что если у человека нет велосипеда, с которого можно слезть, то он не может слезть с велосипеда. Таким образом, чтобы быть свободным, просто необходимо иметь что-то, от чего можно быть свободным. От чего же мы хотим быть свободными? Как насчет ограничений, правил, предписаний, контроля, боли, болезни и тому подобного? Вероятно, все это можно назвать одним словом - «барьеры». Таким образом, для того чтобы иметь свободу, нам нужна свобода от барьеров, а стало быть, нам нужны барьеры. Это не просто какая-то загадочная или абстрактная философская теория. Это очень простой и разумный факт. Он даже не нуждается в доказательствах. Это самоочевидная истина.

А теперь давайте подумаем, зачем вообще нам желать свободы? Что ж, мы хотим быть свободными, чтобы ДЕЛАТЬ что-то, и можем объединить все то, что хотим делать, в одно понятие - «цели». Теперь у нас для рассмотрения имеются три вещи: СВОБОДА, БАРЬЕРЫ и ЦЕЛИ. Все они необходимы и дополняют друг друга. Если убрать одну из них, две оставшиеся полностью потеряют значение. Из этого следует, что жизненная деятельность в своем оптимальном состоянии должна содержать эти три момента: не один или два, а все три. Позвольте мне, не вдаваясь в дальнейшие детали, представить окончательное СТАБИЛЬНОЕ ДАННОЕ, которое мы можем вывести из этих фактов.

Это стабильное данное выглядит так: «Жизнь в своем оптимальном состоянии содержит СВОБОДУ, БАРЬЕРЫ и ЦЕЛИ. Мы терпим жизненные неудачи, когда предоставляем излишнюю свободу, возводим слишком много барьеров или оказываемся неспособными определить, каковы эти свободы и каковы барьеры, или не можем выбрать цель». (См. «Основы мысли» Л. Рона Хаббарда.)

Теперь давайте рассмотрим это данное применительно к воспитанию детей. Если вы предоставляете ребенку слишком много свободы, вы коверкаете ему жизнь. Если вы его слишком ограничиваете, вы опять-таки коверкаете ему жизнь. Если вы не даете ему знать точно, что ему разрешено делать, а что нет - вы приводите его в замешательство и коверкаете ему жизнь. Если вы не будете позволять ему и поддерживать его, когда он принимает решения, устанавливая таким образом свои собственные цели, вы исковеркаете ему жизнь.

Какое количество свободы будет избыточным? Слишком много - это слишком много, но кому определять, где находится граница? Вам и вашему ребенку. Каким образом?

СУДИТЬ ВАМ - и здесь вам потребуются все ваши способности. Нет твердого и точного правила. Просто обеспечьте достаточно свободы и создайте достаточно барьеров и помогите вашему ребенку поставить себе цели. Как определить, какое количество будет достаточным? СУДИТЬ ВАМ. «Достаточное количество» для каждого свое. То, что для одного слишком мало, для другого - слишком много. В идеале вам нужно определить это точно, но, предоставив ребенку некоторое количество свободы, возведя некоторое количество барьеров и выбрав некоторые цели, вы не сможете слишком сильно сбиться с пути. Однако, если вы упустите один из этих факторов полностью или почти, берегитесь: уверяю, вас ждут неприятности.

Мы рассмотрели понятие свободы. Теперь давайте посмотрим на один из самых основных барьеров - КОНТРОЛЬ. Что такое КОНТРОЛЬ? Смысл его заключается в следующем: когда вы управляете чем-то, в вашей власти сделать три вещи - не меньше и не больше. Вы можете это начать, вы можете это остановить, а между этими двумя действиями есть период, когда вы это каким-то образом изменяете. Вот что такое контроль: НАЧАЛО, ИЗМЕНЕНИЕ, ОСТАНОВКА. Если это хороший контроль, то каждое из действий происходит тогда и таким образом, как было задумано. Если это плохой контроль, то одно или более из этих действий происходит не тогда и не так, как было задумано, и по сути, плохой контроль - это отсутствие контроля. Машина врезается в столб не потому, что она плохо управляется. Машина врезается в столб, потому что она не управляется вообще. То же происходит и с вашим ребенком. Он страдает не от плохого контроля. Он может страдать только от того, что его не контролируют. Поэтому, когда вы контролируете ребенка, это хорошо и для него, и для вас, но помните, что с вашей стороны должно быть только ДОСТАТОЧНОЕ количество контроля. Слишком большой контроль будет пагубным. Судить об этом вам и вашему ребенку. Именно теперь становится понятно, почему нужно хорошее общение между вами и вашим ребенком. Без него вам не достичь обоюдного согласия относительно количества свободы и контроля, достаточного для поддержания оптимального отношения к жизни, для поиска счастья и достижения жизненных целей.

Поэтому, вы безусловно обязаны контролировать вашего ребенка, и, чем лучше ваше общение, тем легче вам обоим. Иногда ему трудно справиться с собственными скрытыми импульсами, и здесь нужна ваша помощь. Так что проблема не в том, что «Пожалев розги, можно испортить ребенка», а скорее в том, что «Испортить ребенка можно, пуская розги в ход слишком часто или слишком редко». Позже мы увидим, что польза от розог вообще весьма преувеличена.

И вот еще кое-что по поводу контроля. Хорошим может быть только последовательный контроль. Если определенная мера контроля использовалась вчера, она же должна использоваться сегодня и завтра столько времени, сколько необходимо. Если она применялась по отношению к одному ребенку, она же должна применяться по отношению к другому. При этом обоим родителям необходимо согласие по поводу контроля. Что требует мать, поддерживается отцом, и наоборот. Если родители не в состоянии прийти к согласию по поводу какой-либо меры контроля, ребенок может сыграть на этом, натравливая их друг на друга, и это типичная причина плохих отношений в семье.

Элементы контроля - НАЧАЛО, ИЗМЕНЕНИЕ и ОСТАНОВКА - составляют то, что называется ЦИКЛОМ ДЕЙСТВИЯ. Каждый день жизни ребенка полон циклов действия, и если они завершенные, он чувствует себя великолепно. Однако, имея массу незавершенных циклов, он запутывается, расстраивается и злится. Об этом полезно знать и, по возможности, не мешая ребенку принимать решения и действовать на основе самоопределения, поощрять его к завершению собственных циклов действия. Посмотрите, как вы чувствуете себя, когда какой-нибудь начальник не может решить, чего же собственно ему от вас надо, и отдает противоречащие друг другу распоряжения. Представьте себе ваши чувства, когда кто-то просит вас что-то сделать и, не успели вы это закончить, уже хочет, чтобы вы занялись чем-то другим, а когда вы к этому приступили, требует от вас еще чего-нибудь. И что вы ощущаете, когда занимаетесь кучей не доведенных до конца дел. Разве вы не чувствуете себя расстроенным и злым? И не кажется ли все безнадежным? Ваш ребенок испытывает те же чувства, и связано это только с незавершенными циклами действия.

Еще одна запутанная проблема - это использование физической силы. Необходима ли она, чтобы контролировать ребенка? Надо ли его наказывать? Здесь мы снова встречаемся с весьма разнообразными взглядами: кто-то выступает за, кто-то - против наказаний. В чем же истина? А истина в том, что физической силы должно быть столько, сколько необходимо. Степень применения силы может быть совершенно разной: от повышения голоса до физического принуждения к выполнению приказа и, в конце концов - до наказания. Суровость наказания, в свою очередь, может изменяться от лишения свободы («Иди в свою комнату!») до шлепка и порки.

Важно знать: если для повышения эффективности вашего контроля используется физическая сила, ее должно быть столько, сколько нужно, чтобы добиться послушания. Сколько именно? Здесь мы повторим то, что уже говорили раньше: сколько нужно - это сколько нужно. Не слишком много и не слишком мало. Судить опять же вам самим, и это далеко не так трудно, как кажется с первого взгляда. Вы можете обнаружить, что один из ваших детей полностью подавлен и готов подчиниться, стоит ему только услышать резкие нотки в вашем голосе, в то время как другого постоянно приходиться шлепать, и он даже ожидает этого.

На практике я обнаружил, что нужда в телесных наказаниях на самом деле очень невелика, и не считаю их ценной мерой контроля. Добиваться исполнения ваших распоряже­ний - вот что ДЕЙСТВИТЕЛЬНО имеет ценность. Никогда не позволяйте сознательно неподчиняющемуся ребенку одержать верх. Вот вам пример: малыш, которому год и три месяца от роду, стоит на своем высоком стуле. Вы видите, что он легко может упасть. «Сядь», - говорите вы. Ребенок не слушается, хотя, как вы знаете, понимает вас. Вы подходите к нему и, используя только необходимую силу, усаживаете его на стул, а затем БЛАГОДАРИТЕ ЕГО ЗА ТО, ЧТО ОН СЕЛ. Не забывайте это подтверждение после выполнения вашего приказа. Вы благодарите его так же, как если бы он выполнил его сам. Этот пример можно использовать как хорошую иллюстрацию постепенности в применении силы. Если ребенок колеблется, сесть или нет, прилагаемая вами сила возрастает понемногу до тех пор, пока ребенку не станет абсолютно ясно, что ему не отвертеться. Не думайте, что его будет возмущать такого рода контроль. Вначале - может быть, но в последствии вы увидите, что возмущение исчезло. Если вы будете действовать по описанной схеме, ребенок в конце концов решит подчиняться контролю. Он будет уважать вас за твердость и последовательность. Он знает: если вы что-то говорите, то это серьезно, и относительно этого никогда не может быть сомнения. Подтверждение выполнения им вашего приказа становится ему наградой за хороший поступок.

Если вы чувствуете, что без физического наказания не обойтись, используйте собственную руку и никогда не вооружайтесь ремнем, палкой и другими подобными инструментами. Вы - большой и сильный человек, и все эти орудия ни к чему. Если вы обещаете ребенку наказание за определенный проступок в будущем, то в следующий раз, когда он действительно его совершает, вы ДЕЙСТВИТЕЛЬНО его наказываете. Вы не извиняете его и не говорите снова, что в следующий раз накажете его. Вы выполняете ваше обещание. В противном случае вы потеряете уважение ребенка и осложните дальнейший контроль и действительно создадите необходимость использования более жестких мер. Обратите внимание, что я сказал: пообещайте наказать его. Никогда не угрожайте. Угрозы - это метод тиранов и садистов. Если вы угрожаете, значит, разозлились до такой степени, что сами потеряли контроль над собой и в использовании силы можете легко выйти за рамки действительно необходимого.

Придерживайтесь правила награждать ребенка за хорошее поведение, но никогда не подкупайте его. Социальный подтекст этих двух понятий - награды и подкупа - совершенно различен.

Наказание эффективно только тогда, когда сам ребенок считает его заслуженным. И даже в этом случае наказание может оказать обратный эффект, если оно слишком сурово или, по мнению ребенка, неадекватно его проступку. Представьте, что бы вы чувствовали, понеся наказание за действие, которого не совершали, или совершили по необходимости или из-за стечения обстоятельств. Ребенок, который в определенной ситуации считает наказание заслуженным, думает так благодаря своей социальности, и, по сути, в наказании не нуждается. Однако, не всегда об этом зная, он покорно примет наказание как справедливое, и получит от этого пользу. Стало быть, принцип «Наказание должно соответствовать преступлению» имеет некоторое право на жизнь. Если ребенок остается без наказания тогда, когда считает его заслуженным, он может обрести компульсивное стремление к возмещению нанесенного им ущерба. Компульсии любого рода являются именно тем нежелательным материалом, из которого построен реактивный ум. В дальнейшем вы прочтете об этом больше.

Если ребенок не считает наказание заслуженным, оно ничего не даст. Таким образом, по отношению к антисоциальным детям наказание не является действенной исправительной мерой, поскольку они считают свои антисоциальные поступки оправданными, а наказание - несправедливым. Если такого ребенка наказать достаточно сурово, он опускается до состояния апатии, в котором по-прежнему не поддается никакому исправлению. При этом он теряет значительную часть своих способностей, зато выглядит покорным и послушным. А перед уходом в апатию он достигает уровня, где в качестве защитной меры и с целью избежать дальнейших наказаний притворяется исправившимся и - вот он, наш потенциальный малолетний злодей и преступник. В этом случае кажется, что он изменился, но изменения сохраняются, пока действуют меры контроля. Потом он срывается с цепи и вытягивает из общества то, что считает справедливой платой за свои мучения.

Наказание (в том числе, когда наказывает окружающая среда, например горячая плита, которой коснулся ребенок), может научить детей, чего НЕ делать.

Животные учатся тем же путем, чего НЕ делать.

Не так уж много на свете вещей, которые вы можете научиться НЕ делать, прежде чем придете к состоянию НЕ делания ничего вообще. Психиатрические клиники полны людей, которые очень хорошо «научились» НЕ делать ничего.

Животные учатся ДЕЛАТЬ, когда получают за это вознаграждение. Дети учатся ДЕЛАТЬ, когда получают за это вознаграждение. Конечный продукт вознаграждения -ДЕЛАТЕЛЬНОСТЬ.

Конечный продукт наказания - НЕ-ДЕЛАТЕЛЬНОСТЬ.

Не-делательность антисоциальна. Преступники и душевнобольные антисоцальны. Они не работают. Их вынуждены обеспечивать другие. Не-делательность разрушительна.

Преступники и вандалы заняты разрушением. Делатель-ность - созидательна. Социальные люди заняты творчеством и созиданием.

Еще не так давно бытовало мнение, что детей за непослушание надо наказывать. Оно оставалось общепризнанным и неизменным до тех пор, пока просвещенные родители не приняли другой принцип: хорошее поведение должно вознаграждаться, а за плохое - следует наказывать. Однако конечным продуктом наказания являются не-делательность, антисоциальность и даже еще худшее поведение, поэтому представляется, что более верный принцип будет выглядеть следующим образом: хорошее поведение должно вознаграждаться, а за плохое нужно просто подвергать взысканию или не вознаграждать. Вознаграждайте социальность. Не вознаграждайте антисоциальность. Вознаграждайте делательность. Не вознаграждайте не-делательность.

Поэтому, если вы чувствуете, что вашего ребенка нужно наказать, помните: боль должна быть мгновенной, а сила - не больше необходимого. Если наказание вкупе с другими мерами контроля, описанными мной, не приводит к желаемому результату, значит, мы имеем дело с проблемным ребенком, проблемным родителем или проблема - в них обоих. Но это выходит за рамки данной книги.

Не сомневаюсь, что не все согласятся с моим мнением о неэффективности наказания. И если они будут продолжать настаивать, что наказание на самом деле является действенной мерой контроля, то из этого следует, что я вполне могу убедить их в обратном, то есть заставить принять мою точку зрения, просто избив до состояния абсолютной покорности. Уверен, что теперь вы сами понимаете, насколько бессмысленным является такой способ убеждения и, что эффект от его использования, наиболее вероятно, будет прямо противоположным.

И еще кое-что по поводу контроля. Будьте честны со своим ребенком. Не пытайтесь обманывать его, как в следующем примере. Мать: «Я еду в город. Отвлеки Джонни, займи его чем-нибудь в мастерской, пока я не уйду», Джонни удается чем-то занять в мастерской. Мать уезжает. Когда Джонни становится ясно, что ее нет, он закатывается в плаче, не прекращающемся в течение следующих тридцати минут. Отец огорчен этим и не может работать. Когда мать возвращается, он раздражен и обвиняет и мать и Джонни, и в этой ситуации может произойти что угодно. С этого момента Джонни не доверяет ни одному из своих родителей и закатывает истерику каждый раз, когда думает, что его обманывают, даже если у них этого и в мыслях не было. Но это самая маленькая из всех неприятностей, которые могут возникнуть. Обманите своего ребенка и вы лишитесь его доверия и уважения. Обманите своего ребенка и вы автоматически выдадите ему лицензию на ответную ложь. С этого момента у него есть полноценное оправдание, чтобы обманывать вас. Кажется вполне безобидным, когда вас пытается обмануть трехлетний малыш. А если это делает подросток, которому шестнадцать? Помните о стиле поведения, который мы упоминали раньше?

Что вы чувствуете по отношению к человеку, который вам лжет? Не пытаетесь ли взять реванш, обманув его в следующий раз, если это может сыграть вам на руку? Те же чувства испытывает и ваш ребенок, и, когда все становится настолько плохо, что вы уже никогда не знаете, лжет он или говорит правду, вы превращаетесь в несчастную жертву собственного первоначального обмана. Любая ложь, даже «белая», антисоциальна. Если использовать ее как меру контроля, она послужит только дальнейшему формированию антисоциального поведения.

В какой-то момент при чтении этой книги вам может показаться, что основной упор в ней делается на необходимость проявлять особое внимание к детским чувствам и желаниям, что когда-нибудь окончательно превратит вас в раба собственного ребенка, боящегося, как бы не сказать и не сделать чего-нибудь, что может навредить его разуму или ранить его личность. С моей стороны было бы безответственным оставлять вас с таким впечатлением. Разум ребенка достаточно крепок и, уверяю вас, способен вынести очень много без излишних страданий и не становясь антисоциальным. Должно быть понятно, что у взрослых тоже есть права, и они поважнее детских желаний и капризов. Вырасти и стать взрослым - это одна из главных задач ребенка. И если стать взрослым означает лишиться своих прав и привилегий, то зачем же взрослеть? Права взрослых создают некоторые необходимые барьеры на пути детских свобод. Поэтому настаивание на их соблюдении является очень эффективной мерой контроля.

Обратите внимание на разницу между наказанием и наложением взыскания. Следствием нарушения дисциплины должно быть наложение взыскания, оговоренного заранее, относительно которого было достигнуто согласие. Вознаграждения и взыскания - это некоторые из свобод и барьеров, составляющих неотъемлемую часть игры, будь эта игра футболом, формированием семьи или жизнью в целом.

Жизнь наполнена удовольствием, если в ней присутствует действенный и разумный контроль, в том числе в отношении самого человека. Противоположное состояние - отсутствие контроля - порождает замешательство и хаос, и человек, будь то мужчина, женщина или ребенок, не может быть ни счастливым, ни социальным, если живет среди замешательства и хаоса.

НЕПОСЛУШАНИЕ

Временами вы будете ломать голову над вопросом: как поступить, когда вы думаете, что ребенок не слушается или ведет себя неразумно? Что сделать в этом случае - постараться его чем-нибудь отвлечь? Проявить всю свою любовь, утешить и обсудить, что его взволновало? Сказать, чтобы шел к себе в комнату? Проигнорировать? Запереть в темном чулане? Накричать? Запугать? Сказать, что сейчас придет домовой и заберет его? А может, лишить всех удовольствий на следующие двадцать четыре часа? Или выпороть ремнем? Боже, Боже, что же делать? Мы перечислили несколько «средств», к которым, вероятно, прибегнут некоторые родители.

Первые три, если действовать по обстановке, могут оказаться достаточно эффективными. Остальные, особенно некоторые из них, скорее всего, сведут ребенка с ума. Кое-какие из этих средств применялись нашими родителями, а их, в свою очередь, точно так же воспитывали их родители, и так далее. Это явление называется «заразность аберрации». Часто думают, что обычаи и привычки, передающиеся таким путем - это на самом деле переходящие из поколение в поколение знания, а может, просто наследственные факторы. Но это определенно не так. Цепь аберраций легко разорвать, когда кто-то овладевает надежной и достоверной информацией, доступной в наше время в Саентологии.

Все мы ожидаем от ребенка способности учиться на примерах. Это вполне справедливо, но при этом мы не должны думать, что ребенок будет учиться только на примерах нашего хорошего поведения. Он также будет усваивать примеры плохого поведения своих родителей и других людей. В принципе, в этом нет ничего страшного, если учесть, что ему нужно узнать и о хорошем, и о плохом. Однако, если родители неправильно повели себя в присутствии ребенка, они должны признать это и постараться, чтобы ребенок понял, в чем именно заключалось нарушение принципов социального поведения. С первого взгляда это может показаться нереальным. Я почти слышу, как кто-то говорит: «Только подумайте, извиняться перед ребенком за свое поведение! Да это его не касается. В любом случае, он и не поймет, в чем, собственно, дело». Но это КАСАЕТСЯ ребенка. Он хочет любить и уважать своих родителей, а это отнюдь не просто - любить и понимать людей, которые, видимо, сами не любят и не понимают друг друга. А теперь представьте себе, что вы с партнером по браку устроили сцену в доме вашего друга. Вы ведь почувствуете необходимость извиниться, разве нет? Ваш друг - взрослый человек и имеет взрослые чувства. Ваши дети, возможно, пока еще не выросли, но у них есть те же самые чувства, и они заслуживают точно такого же к себе отношения. Не получив извинений, дети формируют собственное понимание ошибок и проступков своих родителей и «учатся», как нужно себя вести. При этом ребенок, вероятно, будет драматизировать наихудшие из черт поведения родителей в отношении других людей, а со временем и в отношении собственных детей. Так выглядит нисходящая спираль заразности аберраций.

Тем не менее, как быть, если ребенок не слушается или ведет себя неразумно? Прежде всего, что понимать под непослушанием и неразумным поведением?

ПРИМЕР ПЕРВЫЙ. Будет ли непослушанием отказ ребенка есть свой обед? Почти всегда - нет. Он просто не хочет есть. Он не чувствует голода. Никакого преступления в этом нет. Может быть, он не очень хорошо себя чувствует. А каково было бы вам, если бы кто-то пытался затолкать вам в горло еду, когда вы не голодны или вам нехорошо? Вы бы протестовали. Так же раздражается и ребенок. Это не значит, что он не слушается или ведет себя неразумно. Он себя защищает, и ему нельзя отказать в праве на это. На самом деле, ребенку, которому настолько не повезло, что родители кормят его насильно, приходится защищаться всерьез и буквально выпускать все свои колючки в попытке сохранить собственное здоровье и социальность.

ПРИМЕР ВТОРОЙ. Можно ли сказать, что ребенок не слушается, когда он носится вокруг очертя голову, заливаясь смехом и крича во все горло? Обычно нет. Это может раздражать взрослых, имеющих аберрации и страхи в отношении движения и шума, но в самом его поведении нет ничего плохого. Это просто естественное выражение благополучия ребенка, наслаждающегося жизнью. И ему нужно позволить наслаждаться жизнью.

ПРИМЕР ТРЕТИЙ. Не слушается ли ребенок, когда берет табуретку, становится на нее у кухонной раковины, пытается вымыть посуду и при этом разбивает вашу любимую вазу? Нет, это не плохое поведение. Он старается помочь. И он будет делать это всеми доступными способами. Ему нужно позволить вносить свой вклад, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Если вы не позволите ему вносить свой вклад, он не будет чувствовать себя в безопасности и будет творить всевозможные глупости, чтобы привлечь ваше внимание или вызвать сочувствие, как более низкотонное проявление внимания. Он начнет разбрасывать и портить вещи, кричать, плакать, чтобы привлечь ваше внимание или ранить себя, чтобы вызвать сочувствие. Отказываясь от его помощи или преуменьшая ее значение, вы создаете проблемы на будущее и себе и ему, а в отдаленном будущем - другим людям. Еще один важный момент - это то, что вклад со стороны ребенка должен быть именно ЕГО вкладом. Именно он должен придумать, чем помочь, и ему нужно позволить осуществить задуманное. Недостаточно просто сделать его мальчиком на побегушках. Конечно, вы можете сами предложить разные варианты, но если ему не нравится тот, что выбран вами, он не станет его собственным вкладом. Правда, такой вариант можно рассматривать как один из необходимых барьеров, о которых мы говорили раньше, и вам нужно только следить за тем, чтобы ребенок не оказался слишком связанным такими повседневными обязанностями. Главное, нужно хорошо усвоить: отказываться от помощи ребенка - значит губить его.

ПРИМЕР ЧЕТВЕРТЫЙ. Можно ли сказать, что ребенок не слушается, если он опрокинул со стола чашку или разлил свое молоко? Обычно нет. С родителями тоже время от времени случаются подобные несчастья, хотя они управляют своими телами намного лучше, чем дети. Как бы вам понравилось, если бы кто-нибудь ворчал, ругался или шлепал вас из-за каждого подобного инцидента? Есть средство получше: пусть ребенок потренируется обращаться с чашками, поучится наливать молоко или воду из кувшина. Ребенок научится лучше справляться с вещами, получит от всего этого удовольствие как от игры, ему понравится делать это и он будет относиться к вам с любовью за помощь и поддержку в его стремлении преодолеть собственную неловкость. Мы привели типичный пример стремления ребенка к копированию. Он хочет все делать сам. Хочет самостоятельно наливать свое молоко в чашку и потом пить из нее, как взрослый. Ваш ребенок стремится вырасти. Взрослые большие, сильные, и они все умеют. Ребенок хочет быть большим, сильным и все уметь. Это выживание, и он старается выживать. Он хочет делать все, что способствует его росту и обретению самоопределения и самостоятельности. Если вы помогаете ему в этом, то ваши цели и его цели совпадают. Если вы его ругаете за попытки быть самоопределенным и самостоятельным, значит ваши цели не совпадают с его и это создает проблемы как вам, так и ребенку.

ПРИМЕР ПЯТЫЙ. Однако, временами ребенок не слушается вполне осознанно и обдуманно, руководствуясь все теми же целями выживания. Именно в таких случаях наказание может быть оправданным. Допустим, ребенок пытается подтянуться на веревке от жалюзи. Вы просите его остановиться. Посмотрев на вас нахально и произнеся «Еще чего!», он продолжает свое занятие. Вероятно, есть повод для наказания. Ребенок осознанно бросает вам вызов, намеренно соревнуясь в силе. Он понимает, каковы будут последствия, если все это окончится его поражением. И вы много потеряете в его глазах, не позволив ему испытать эти последствия. Смотрите сами: будете ли вы уважать босса, который покорно принимает посылание к черту? А если не только вы один, а и все остальные сотрудники пошлют его туда же? В какой бардак превратится тогда весь ваш бизнес? В подобном случае вы бы признали необходимость строгой дисциплины. Ваш ребенок тоже ее признает.

ПРИМЕР ШЕСТОЙ. Дети порой дают волю разнообразным проявлениям своих аберраций и страхов. Одного ребенка приводит в ярость, и он творит безумные вещи при звуке пожарной машины. Для его утешения может быть достаточным одного вашего присутствия, уверенности и любви. Другой просто ненавидит, когда вода попадает ему на лицо, брыкаясь и визжа при каждой попытке его умыть. Еще одному обязательно нужно надеть свой любимый костюм, даже если этот костюм промок до нитки. Голоса разума он не послушает, можете сколько угодно предъявлять ему факты (мокрый костюм), он будет разрываться от крика, но ни за что не наденет другую одежду.

В таких случаях будущее счастье и социальность вашего ребенка в значительной степени зависит от вас. Встретившись с подобной ситуацией, вы, конечно, можете решить проблему, просто вбив ребенка в состояние апатии, в котором он станет послушным и подчинится контролю. Именно такому результату обрадуется невежественный родитель, ради собственного временного душевного покоя. Обратите внимание, это лишь временный покой, подчеркиваю, временный. Ребенок, который, вместо понимания и помощи в преодолении иррационального содержимого собственного ума, постоянно подвергается подобному обращению, скорее всего вырастет антисоциальным сорванцом. Позже я расскажу вам о процессе, который вы можете применять для разрешения таких ситуаций. Если вы не захотите его использовать, или в нужный момент не найдется времени, или вы побоитесь запутаться при проведении этого процесса, то тогда самым лучшим будет оставить ребенка в одиночестве в каком-нибудь месте, где он не сможет принести вреда, пока он сам не найдет решения своей проблемы. Время от времени проверяйте, как там у него дела, и верните его к обычной жизни, как только почувствуете, что он в порядке. Эту технологию мы называем «Иди к себе в спальню».

Из приведенных примеров видно, что так называемое «непослушание» делится на определенные категории:

1. Действия, которые не имеют отношения к непослушанию, но рассматриваются конкретными родителями именно в таком свете.

Родители считают такие вещи непослушанием из-за своих собственных аберраций. Эти аберрации - продукт содержимого их реактивного ума, видоизмененного полученным образованием и жизненным опытом.

2. Случайные оплошности, причина которых в неопытности и неумелости ребенка.

Некоторые родители реагируют на подобные вещи излишне эмоционально и даже теряют над собой контроль, не осознавая, что это всего лишь мелочи жизни.

3. Попытки помочь или внести свой вклад. Родители вполне способны неверно интерпретировать такие попытки как вмешательство в их дела. Связано это просто с непониманием истинных намерений ребенка и отсутствием знаний о важности помощи в формировании человека и его отношений с другими. Здесь мы снова имеем дело с реактивным умом родителей, который вмешивается своим аберрированным опытом в то, что без его участия стало бы чисто аналитическими наблюдениями и выводами.

4. Осознанный, намеренный вызов родительской власти.

Такой вызов может быть частью обычного экспериментирования с собственными возможностями, которым занимается каждый ребенок с целью формирования «оптимального выживательного потенциала», создавая для этого собственный набор ценностей и взаимоотношений с людьми и окружающей средой. Эти эксперименты являются существенной частью его образования. Помните, что ребенок в своей основе хороший. Любой человек, хороший в своей основе, всегда будет делать все возможное для улучшения собственного состояния и полной реализации этой своей хорошей основы. Поэтому, совершать ошибки и плохие поступки, наверное, просто необходимо, а иначе не понять, что эти поступки плохие, и не разобраться, насколько они плохи в сравнении с другими возможными действиями.

5. Непослушание реактивного характера.

Это продукт реактивного ума ребенка. В таких случаях его поведение не осознанно, и он ничего не делает нарочно. Он не может предотвратить это. Он не слушается и знает это, но не знает, что можно с этим сделать. Он не в состоянии справиться сам, когда рестимулируется одна из аберраций его реактивного ума. В этих ситуациях он нуждается в понимании и искусной помощи.

Вы увидите, что главным злодеем во всем нашем деле является реактивный ум. Объем этой книги намеренно невелик, поэтому поговорить о нем детально мы не сможем. Но без знания о его существовании и хотя бы некоторого представления о том, что он собой представляет, как работает и на что способен, нам не обойтись.

РЕАКТИВНЫЙ УМ

«Реактивный ум представляет собой часть ума человека, действующую по принципу «стимул-реакция» (то есть, получив определенный стимул, она отвечает определенной реакцией), не подчиняющуюся волевому контролю человека и влияющую своей силой и властью на его сознание, цели, мысли, тело и поступки». (Определение из Краткого словаря Саентологии, составленного по работам Л. Рона Хаббарда).

Какова же цель этой части ума? Изначально она предназначена для нашей защиты в критических ситуациях, и поэтому содержит записи всех предыдущих подобных ситуаций, когда мы подвергались той или иной опасности и испытывали какую-либо угрозу выживанию. Эти записи очень, очень детальны, и в них есть полный комплект восприятий - зрительных образов, звуков, цветов, запахов, вкусов, голосов, слов и эмоций. Идея такова, что в случае возникновения похожей критической ситуации одно или несколько восприятий, записанных первоначально, вызовут рестимуляцию этой записи, в которой, кроме всего прочего, содержится информация о предпринятом тогда успешном выживательном действии.

На первый взгляд идея кажется хорошей. Во времена примитивного существования человечества, когда все решали клыки и когти, реактивный ум явился необходимым эволюционным приобретением. Однако это было много тысяч, а может, миллионов лет назад, а затем с развитием речи реактивный ум приобрел особую мощь, так как частью его содержимого стали слова, обладающие, подобно гипнотическим внушениям, силой приказа. Его командам приходится реактивно или компульсивно подчиняться, неосознанно и безо всякой возможности контроля. Фраза типа: «Умру, если увижу», буквально понятая реактивным умом, может означать именно то, о чем в ней говориться, несмотря на все безумие такого понимания: увидев, придется умереть. Но человек хочет жить, он стремится к выживанию. Тогда получается, что единственный способ выжить - ослепнуть, и реактивный ум обязательно причинит глазам какие-нибудь неприятности, результатом которых может стать потеря зрения. Именно это явление подразумевается под «психосоматическими заболеваниями», а такие заболевания составляют не менее 70%, может, даже до 95% всех болезней. Реактивный ум - это нечто, сформировавшееся изначально для увеличения наших шансов на выживание. Однако сегодня он делает нас глупыми, нерациональными и больными, и даже способен убить раньше времени. Он всегда снижает наши шансы на выживание. Таким образом, следующим этапом эволюции должно быть преодоление и стирание этого бессмысленного реактивного ума, после чего вместо нерационального подчинения компульсиям мы сможем принимать собственные аналитические решения.

Как я уже сказал, идея реактивного ума с первого взгляда кажется хорошей, но только до тех пор, пока мы не обнаруживаем, что этот ум никогда не использует логику. Если одно или несколько восприятий в настоящем времени приблизительно совпадают с одним или несколькими восприятиями в ситуации прошлого, мы реагируем на нынешнюю ситуацию точно так же, как реагировали на прошлую. Именно в этом вся загвоздка - реактивный ум действует чисто механически. Он не разбирает и не способен разобрать различий между двумя ситуациями, предлагая, таким образом, для решения нынешней ситуации с кажущейся опасностью то же средство, которое использовалось в обстоятельствах реальной опасности в прошлом. Совершенно разные проблемы и ситуации он всегда решает одним и тем же способом.

На протяжении тысячелетий представители всевозможных культов, «-логий» и «-измов» пытались найти способы изгнания демонов из умов своих несчастных сородичей. Демон, за которым они гонялись, сидел и в них самих. Это был их собственный реактивный ум. Реактивный ум есть у каждого в этом мире, за исключением нескольких сотен (на данный момент) совершенно необычных людей, и каждый страдает от его влияния. Для продолжения своего эволюционного развития мы должны безотлагательно предпринять абсолютно необходимый шаг - знать, управлять, контролировать и в конечном итоге уничтожить эту отжившую, бесполезную, опасную и жестокую часть разума. Если мы не будем управлять ею, значит она будет управлять нами, и возможно даже уничтожит нас как вид. Поэтому, чем скорее мы начнем помогать своим детям справляться с их собственным реактивным умом, тем лучше. Я приведу вам вымышленный, но, тем не менее, типичный пример поведения, продиктованного реактивным умом. В момент рождения ребенок вдыхает воздух, который сильно пахнет эфиром. Одновременно ему на лицо попадает что-то жидкое, а по улице с шумом проезжает пожарная машина. Ребенок очень слаб, его глаза никак не могут раскрыться, а ноздри и бронхи заполнены жидкостью. В этот момент он отчаянно пытается выжить. Все перечисленные и многие другие восприятия записываются реактивным умом. Ребенок кричит, сучит ручками и ножками и испытывает враждебные чувства ко всем и всему, что повинно в его неудобствах и представляет кажущуюся угрозу его выживанию. Он мгновенно получает внимание, к нему обращаются с ласковыми словами и обертывают в голубую пеленку. Теперь ему удобно и он, таким образом, выживает. Двумя годами позже, совершенно не помня об этом инциденте, он вместе с матерью заходит в аптеку. В этот момент он чувствует себя не очень хорошо. Аптекарь готовит лекарство, содержащее эфир, и его запах разносится по всему помещению. Мимо проносится пожарная машина с включенной сиреной. Ребенок тут же чувствует дискомфорт и беспокойство. Мать занята разговором и ничего не замечает. Он начинает плакать, и мать его ругает. Весь оставшийся день с ним очень трудно, а вечером в ванной он наотрез отказывается от умывания. Еще один спор с матерью, еще немного ругани, и она щедро поливает его лицо водой. Кое-что попадает ребенку в нос, и похоже, что он начинает задыхаться. Ощущения у него такие, как будто ноздри и бронхи наполнены водой. Он плачет и вырывается, но его удерживают. После ванны он требует, чтобы его одели в голубую пижаму, которая находится в стирке, и категорически отказывается понять, почему это невозможно. На следующий день у него температура и ужасный насморк, и он по-прежнему требует голубую пижаму, которую теперь, к счастью, может получить. В течение нескольких дней он капризен, с ним нелегко общаться, но в конце концов ребенок в большей или меньшей степени получает то внимание к себе, требование которого содержится в первоначальной записи, сделанной реактивным умом. Значит, он снова выживает.

Мы рассмотрели типичный инцидент с участием реактивного ума. Эта часть разума ответственна не только за всевозможные заболевания, но и за нерациональное и антисоциальное поведение человека. Встретившись с неуправляемым поведением, абсурдной нерациональностью, антисоциальной деятельностью, преступлением, безумием, а также с большинством заболеваний, мы можем с абсолютной уверенностью сказать, что это работа реактивного ума.

К счастью, сегодня, благодаря Саентологии, мы можем кое-что с этим сделать. До ее появления существование реактивного ума оставалось никому не известным, несмотря на множество разговоров о «подсознательной части разума». О деятельности этой области и ее возможностях знали очень мало, а об эффективных способах влияния на нее - почти ничего вообще. Теперь такие способы существуют. Хорошо обученные и квалифицированные саентологи, используя технологию умственного процессинга, в состоянии поднять способности любого обыкновенного человека на тот уровень, где он не просто будет противостоять реактивному уму, а сможет справляться с ним и контролировать его и, в конечном итоге, уничтожить, окончательно избавившись от его влияния. Этим достигается состояние здоровья, благополучия и свободы от нерациональности, доселе неизвестное человечеству. Люди, его достигшие, называются КЛИРАМИ. Термин КЛИР означает, что эти люди освобождены от умственных аберраций. В мире сейчас несколько сотен Клиров, и их число быстро растет по мере того, как все больше и больше людей получает саентологические услуги.

Человеку, который просто хочет получить больше информации о воспитании собственных детей и о том, как им помогать, многое из сказанного может показаться лишним и на какое-то время будет отложено в сторону. Однако даже без углубленного обучения можно сделать очень многое, чтобы помочь детям справляться с собственным реактивным умом. Необходимые действия выглядят очень простыми, тем не менее, они в состоянии уменьшить замешательство и трудности, которых в противном случае не миновать. При необходимости родители могут проводить детям процессы, используя очень простую технологию. Это не заменит настоящего клирования детей и родителей, однако, занимая очень немного времени и требуя очень незначительных усилий, данная технология дает результаты, значительно превышающие достигнутые когда-либо в прошлом с той же легкостью.

Чем лучше мы будем справляться с нашими детьми сейчас, тем легче они смогут достичь состояния Клир и тем более значимой станет их роль в построении жизни, которая по своему качеству намного превысит ту, что можно было построить в прежние времена. Даже не поднявшись до больших высот, они вырастут более социальными, чем можно было бы ожидать в противном случае.

НЕСКОЛЬКО ПРОСТЫХ ПРОЦЕССОВ

После прочтения следующих глав вы будете осознавать, что любой случай неразумного, нерационального или антисоциального поведения вашего ребенка обусловлен рестимуляций инцидента в его реактивном уме. Приведенный пример его действия показывает, что в момент рестимуляции ребенок на самом деле находится в прошлом. Рестимуляторы, существующие в окружении сейчас, приковывают его внимание к инциденту, произошедшему тогда, и его мысли, действия и чувства диктуются содержанием этого прошлого инцидента. Рестимуляция, происходящая в настоящее время, называется ВКЛЮЧЕНИЕМ, и имеет место только тогда, когда уровень осознания снижен из-за боли или огорчения, беспокоящего человека в данный момент. Действие по выведению прошлого инцидента из состояния рестимуляции называется ВЫКЛЮЧЕНИЕМ. Осуществляемое при помощи очень простой технологии, оно представляет собой ценное достижение, хотя и не заменяет стирания инцидента, требующего значительного мастерства.

Как мы достигаем выключения? Очень просто. Внимание ребенка застряло в прошлом, поэтому мы направляем его в настоящее - на то, что окружает его именно сейчас, в данный момент. Мы делаем это снова и снова, столько времени, сколько требуется для выключения инцидента. Как это делается? Представим себе, что ребенок кричит, плачет, брыкается, не желает вас слушать, не желает говорить с вами и даже смотреть в вашу сторону, или он замкнут и апатичен и не интересуется никем и ничем. Как бы это ни выглядело, в любом случае ребенок очевидно не способен собой управлять и находится вне общения с вами и с тем, что его в данный момент окружает. Перед вами стоит задача: взять контроль над ребенком в свои руки, восстановить его общение с вами и тем, что находится в его окружении, а потом, когда он будет в состоянии сам себя контролировать, вернуть контроль ему. Смотрите, ведь это то же самое, как если бы вы ехали в машине с другом, который потерял сознание за рулем, - вы бы делали тоже самое. Вы бы взяли на себя управление машиной (тело вашего ребенка), привели друга в чувство (привели внимание ребенка в настоящее время), попросили друга рассказать, что случилось (наладили общение с ребенком), и вручили управление машиной, убедившись, что он способен ею управлять (позволили ребенку снова контролировать себя и свое тело).

Надеюсь, этой аналогии будет достаточно, чтобы убедить вас, что в предлагаемых действиях нет никакого шаманства. Во всей Саентологии все так же просто. Одна из причин, по которым человеку не удавалось покорить собственный разум, заключается в поиске чего-то чрезвычайно сложного, в то время как ответы на самом деле очень просты.

Вот описание этого процесса с полным набором команд и подтверждений, которые вы используете.

Вы говорите расстроенному ребенку: «Давай сделаем что-нибудь, чтобы помочь тебе, хорошо?».

Если ребенку настолько плохо, как мы себе представили, можно ожидать, что он не ответит. Но мы ведем себя так, КАК БУДТО он согласился, и говорим ему: «Хорошо», «Прекрасно» или «Спасибо», и теперь, подготовив его к тому, что собираемся сделать, подаем первую команду: «Дотронься до этой стены», и жестом показываем, какую стену имеем в виду.

Если ребенок до нее не дотрагивается, вы берете его руку и касаетесь ею стены, прикладывая при этом лишь столько силы, чтобы ваша команда была выполнена, но не более того. Затем вы благодарите ребенка за то, что он коснулся стены, КАК БУДТО он сделал это по своей воле. Затем: «Дотронься до этой двери» - та же процедура, включая подтверждение, затем: «Дотронься до этого пианино» и так далее с большим количеством предметов. Обратите внимание, что во время процесса нет никаких разговоров - только команды и подтверждения. Если ребенок вдруг высказывает что-то вроде «Я слышу пожарную машину», просто дайте подтверждение: «Понятно», и подавайте следующую команду: «Дотронься до этого стула».

Время от времени включайте в процесс в качестве предметов части его и вашего тела. Пока ребенок не начнет дотрагиваться до предметов без физических усилий с вашей стороны, процесс продолжается. Он занимает немного времени. Завершите его в какой-нибудь уместный момент, когда почувствуете, что ребенок контролирует себя уже в большей степени. После этого на какое-то время оставьте его одного, чтобы его состояние стабилизировалось.

По мере проведения процесса вы можете почувствовать, что состояние ребенка меняется то в худшую, то в лучшую сторону, или с ним происходит что-нибудь еще. Это хорошо. Самое главное - он больше не выглядит застрявшим в одном эмоциональном состоянии. Застряв, ребенок не может меняться ни в лучшую, ни в худшую сторону. Когда в его состоянии происходят перемены, они могут привести к улучшению. Мы хотим, чтобы он стал более благоразумным и социальным, но ему может потребоваться помощь в преодолении некоторых болот и топей на пути. Аксиома здесь такова: ПРОЦЕСС, ВКЛЮЧИВШИЙ ТО ИЛИ ИНОЕ СОСТОЯНИЕ, БУДУЧИ ПРОДОЛЖЕННЫМ, САМ ЖЕ ЕГО И ВЫКЛЮЧИТ. Поэтому, не впадайте в отчаяние, если кажется, что ребенку стало хуже. Продолжайте, пока дела не пойдут в гору и ребенок не начнет хотя бы немного охотнее прикасаться к вещам и общаться с вами. После этого завершите процесс.

Теперь представим себе, что вы уже какое-то время проводите процесс, и