Полезное:
Как сделать разговор полезным и приятным
Как сделать объемную звезду своими руками
Как сделать то, что делать не хочется?
Как сделать погремушку
Как сделать так чтобы женщины сами знакомились с вами
Как сделать идею коммерческой
Как сделать хорошую растяжку ног?
Как сделать наш разум здоровым?
Как сделать, чтобы люди обманывали меньше
Вопрос 4. Как сделать так, чтобы вас уважали и ценили?
Как сделать лучше себе и другим людям
Как сделать свидание интересным?
Категории:
АрхитектураАстрономияБиологияГеографияГеологияИнформатикаИскусствоИсторияКулинарияКультураМаркетингМатематикаМедицинаМенеджментОхрана трудаПравоПроизводствоПсихологияРелигияСоциологияСпортТехникаФизикаФилософияХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника
Хороший вопрос. И главное, обращен по адресу!
Ты можешь разучиться, читая и перечитывая эту книгу. Читай ее вновь ивновь. Пока не станет понятным каждый абзац. Пока каждое слово не станеттебе знакомым. Когда ты сможешь цитировать отрывки из нее другим, когда всамый недобрый час в памяти будут всплывать ее фразы, ты обязательно"разучишься". Но я еще о многом хочу Тебя расспросить. Еще о многом хочу узнать. В самом деле. Ты начал с очень длинного перечня вопросов. Может быть,вернемся к нему? 8 Когда я достаточно узнаю о человеческих отношениях, чтобы у меня онискладывались гладко? Есть ли вообще какой-то способ быть счастливым вотношениях? Неужели они должны быть постоянной проблемой? Тебе нечего узнавать об отношениях. Тебе нужно только проявлять то, чтоты уже знаешь. Есть способ быть счастливым в отношениях, и он состоит в том, чтобыиспользовать отношения для их намерений и целей, а не для той цели, которуюзапланировал ты. Отношения постоянно проверяют, на что ты способен, постоянно призываюттебя создавать, выражать и испытывать на собственном опыте все более и болеевысокие черты себя самого, свое еще более возвышенное мировосприятие, своиеще более замечательные представления о самом себе. Нигде ты не можешьсделать это так непосредственно, действенно и так явно, как в отношениях.Фактически, ты вообще не можешь все это осуществить вне отношений. Только через свои отношения с другими людьми, местами и событиями ты иможешь существовать (как субъект, как уникальное нечто ) во Вселенной. Помни:может не быть чего-либо другого, но не тебя. Ты такой, какой ты есть, толькоотносительно чего-то другого, что таковым не является. Так устроен миротносительного -- в противоположность миру абсолюта, где пребываю Я. Как только ты ясно осознаешь это, как только ты глубоко проникнешьсяэтим, ты интуитивно благословишь любой жизненный опыт, встречу с любымчеловеком и особенно -- личные человеческие отношения, потому что станешьвоспринимать их как конструктивные в самом высоком смысле. Ты поймешь, чтоони могут быть использованы, должны быть использованы и используются, чтобыпостроить того, Кто Ты Есть в Действительности. Это "построение" может быть замечательным воплощением твоегособственного осознанного плана или складываться исключительно стихийно. Тыможешь выбрать быть результатом того, что происходит, либо того, как тырешил быть и что делать с тем, что происходит. Именно в последнем случаесотворение "Я" становится осознанным. Именно во втором варианте опыта "Я"становится реализованным. Поэтому благослови любые взаимоотношения и воспринимай их как значимыеи формирующие того, Кто Ты Есть -- и кем ты сейчас выбираешь стать. Сейчас твое любопытство вызывают личные взаимоотношения романтическоготолка, и я понимаю почему. Поэтому позволь Мне специально и обстоятельно остановиться на любовныхвзаимоотношениях -- на том, что продолжает доставлять тебе так многобеспокойства! Когда любовные взаимоотношения не удаются (на самом деде отношенияникогда не бывают неудавшимися, разве что лишь в сугубо человеческом смысле:ты не получаешь того, что ты хотел), они не удаются потому, что для них былнеправильный повод. ("Неправильный", разумеется, -- относительный термин, означающий что-тосоизмеримое с тем, что "правильно", -- что бы это ни было! На вашем языкебыло бы правильнее сказать, что "отношения не удаются -- то есть изменяются,-- когда поводом для них послужили причины, не совсем выгодные иблагоприятные для их выживания".) Большинство людей вступает во взаимоотношения скорее с прицелом на то,что они могут из них извлечь, чем на то, что они могут в них внести. Цель любых взаимоотношений -- решить, какую часть себя ты хотел бы"проявить", а не какую часть другого человека ты хотел бы захватить иудержать. В отношениях может быть только одна цель -- и это для всякой жизни -- быть и выбирать, Кто Ты Есть в Действительности. Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что ты был "никем", пока непоявился кто-то близкий тебе. Но это не так. Хуже того, это оказывает наданного близкого тебе человека невероятное давление, заставляя его быть тем,кем он на самом деле не является. Не желая "огорчать" тебя, близкие очень стараются быть такими, как тыхочешь, и вести себя соответственно до тех пор, пока они не поймут, чтобольше уже не могут. Они не могут больше играть те роли, которые ты для нихопределил. Накапливается обида. Потом раздражение. В конце концов, чтобы спасти себя (и отношения), близкие начинаютвостребовать свои подлинные "я", все больше действуя в соответствии с тем,Кто Они Есть в Действительности. Примерно в это время ты и замечаешь, чтоони "очень изменились". Очень романтично звучит, когда ты говоришь, что теперь, когда близкийчеловек вошел в твою жизнь, ты ощущаешь себя завершенным. Но цельвзаимоотношений не в том, чтобы был другой, кто мог бы завершить тебя, а втом, чтобы был другой, с кем можно разделить свою завершенность. Вот в чем парадокс всех человеческих взаимоотношений: тебе не нуженблизкий человек, чтобы ты сполна мог испытать, Кто Ты Есть, и при этом -- без другого ты ничто. В этом тайна и чудо, разочарование и радость человеческого опыта. Дляэтого требуется глубокое понимание и полная готовность жить с этимпарадоксом так, чтобы в этом был здравый смысл. По моим наблюдениям, такживут очень немногие люди. Большинство из вас вступает в годы, когда формируются отношения, созрелым предвкушением, с обилием сексуальной энергии, с широко распахнутымсердцем и с радостной, даже пылкой душой. Где-то между 40 и 60 годами (и для многих скорее раньше, чем позже) тыотказываешься от своей самой высокой мечты, оставляешь свою самую большуюнадежду и довольствуешься самыми приземленными ожиданиями, а то и вовсеничем. Проблема так важна, так очевидна и в то же время ее так трагическипревратно понимают: твоя самая высокая мечта, твои самые светлые помыслы исамая несбыточная надежда скорее имеют отношение к твоему возлюбленномудругому, чем к твоему возлюбленному "Я". Мерилом прочности твоихвзаимоотношений является то, насколько легко другой человек сжился с твоимиубеждениями и насколько хорошо ты осознавал себя, живя согласно его или еепредставлениям. Но истинное испытание связано с тем, насколько хорошо тыживешь в согласии со своими идеями. Взаимоотношения священны, потому что они обеспечивают самую большуювозможность в жизни, даже ее единственную возможность, -- создавать ивоплощать опыт твоего самого высокого представления о Себе. Взаимоотношениятерпят неудачу, когда ты видишь в них самую большую возможность создавать ивоплощать опыт твоего самого высокого представления о другом человеке. Пусть каждый человек во взаимоотношениях заботится о Себе -- кем он Самявляется, что делает и что имеет; чего он Сам хочет, о чем просит, чтоотдает; что он Сам ищет, создает, испытывает, -- и тогда все взаимоотношениязамечательным образом служили бы своей цели -- и их участникам! Пусть каждый заботится во взаимоотношениях не о другом, а только, итолько, и только о Себе. Это наставление кажется странным, потому что тебе говорили, что ввысшей форме отношений человек беспокоится лишь о другом человеке. Но Яговорю тебе: твое сосредоточение на другом, твоя одержимость другим и естьто, что приводит отношения к неудаче. Кем другой является? Что другой делает? Что другой имеет? Что другойговорит? Чего хочет? Чего требует? О чем другой думает? Чего ждет? Чтособирается делать? Мастер понимает, что совершенно не важно, кем является другой, что онделает, имеет, говорит, чего хочет, требует. Не важно, о чем другой думает,чего ждет, что он намерен делать. Важно лишь, кем являешься ты в отношении кэтому. Самый любящий человек -- тот, кто сосредоточен на Себе. Это очень радикальное учение... Вовсе нет, если посмотреть на это повнимательнее. Если ты не можешьлюбить Себя, ты не можешь любить другого. Многие люди допускают ошибку,стараясь обрести любовь к Себе через любовь к другому. Конечно, они непонимают, что они это делают. Их усилия не являются осознанными. Это то, чтосидит у них в голове. Глубоко в мозгу. В том, что вы называете подсознанием. Они думают: "Если я смогу полюбить других, они будут любить меня. Ястану привлекательным и смогу полюбить себя". А вот обратная сторона медали: многие люди ненавидят себя, потому чточувствуют, что нет другого человека, который их любит. Это такая болезнь,люди в прямом смысле слова "больны любовью" -- потому что на самом деледругие люди их любят, но это не имеет значения. Сколько людей ни признаетсяим в любви, этого все равно недостаточно. Во-первых, они не верят тебе. Они думают, что ты пытаешьсяманипулировать ими, пытаешься что-то заполучить. (Как можно любить ихтакими, какие они есть на самом деле? Нет! Должно быть, здесь какая-тоошибка! Ты наверняка чего-то хочешь от них. Чего же?) Они пытаются понять, как вообще кто-нибудь мог бы их полюбить.Поскольку они вам не верят, то предпринимают действия, чтобы заставить тебядоказать твою любовь. Ты должен продемонстрировать, что ты их любишь. Дляэтого они могут попросить, чтобы ты начал вести себя по-другому. Во-вторых, если они наконец смогут поверить, что ты их любишь, онисразу же начинают беспокоиться, как долго они смогут удержать твою любовь.Чтобы продолжать владеть твоей любовью, они начинают изменять своеповедение. Таким образом, двое людей буквально теряют себя в отношениях. Онивступают во взаимоотношения в надежде обрести себя, а вместо этого --теряют. Потеря Себя во взаимоотношениях чаще всего и служит причиной горечи вобщении двух людей. Двое становятся партнерами в надежде, что целое будет больше, чем суммаотдельных составляющих, а потом обнаруживают, что оно меньше. Они чувствуютсебя менее самодостаточными, чем тогда, когда были одинокими. Менееспособными, менее знающими, менее радостными, менее привлекательными, менеесчастливыми, менее довольными. Все это потому, что они и в самом деле стали такими. Они во многомотреклись от тех себя, какие они есть, чтобы иметь взаимоотношения исохранить их. Взаимоотношениям никогда не было предназначено быть такими. Но именнотак их переживает большее количество людей, чем ты можешь себе представить. Но почему? Почему? Потому что люди потеряли чувство (если вообще когда-то имели его) целивзаимоотношений. Когда вы перестаете видеть друг друга как священные души на священномпути, вы не видите целей и причин, которые лежат в основе всехвзаимоотношений. Душа вошла в тело, а тело стало живым -- для эволюции. Ты развиваешься, ты становишься. И ты используешь свои взаимоотношения с чем угодно для тогочтобы решить, чем ты становишься. Это работа, выполнить которую ты и пришел сюда. В этом радостьсотворения Себя. Познания Себя. Сознательного становления тем, кем ты хочешьбыть. Вот что имеется в виду, когда говорят о Самосознании. Ты привнес свое "Я" в мир относительного, чтобы у тебя былиинструменты, с помощью которых ты смог бы познать и испытать, Кто Ты Есть вДействительности. Ты Есть Тот, кем ты сам себя создаешь в отношениях со всемостальным. Твои личные взаимоотношения -- самое важное звено в этом процессе.Поэтому твои личные взаимоотношения -- священный полигон. В сущности, ониникак не связаны с другим человеком, но поскольку в них вовлечен другой, ониво всем связаны с другим. Это божественная дихотомия. Это замкнутый крут. Так что, когдаговорится: "Блаженны сосредоточенные на Себе, ибо они познают Бога" -- этоне такое уж радикальное заявление. Познать высочайшую часть своего "Я" иоставаться сосредоточенным на ней -- разве плохая цель для твоей жизни? Итак, прежде всего ты должен наладить взаимоотношения со своимсобственным "Я". Вначале ты должен научиться чтить, лелеять и любить самогоСебя, свое "Я". Вначале ты должен Себя видеть достойным, и тогда ты сможешь видетьдостойным другого. Вначале ты должен видеть блаженным Себя, и тогда ты сможешь видетьблаженным другого. Вначале ты должен познать Себя как святого, и тогда ты сможешь признатьсвятость в другом. Если ты запряжешь повозку впереди лошади -- а большинство религийименно это и просят тебя сделать -- и будешь признавать святым другогопрежде, чем себя, то однажды это возмутит тебя. Никто из вас не можеттерпеть, когда кто-то святее, чем вы. Но ваши религии как раз-то ипринуждают вас называть других более святыми, чем вы. Некоторое время вы таки поступаете. А потом распинаете их. Вы распяли (так или иначе) всех Моих учителей, а не только Одного. Вытак поступили не потому, что они были святыми в большей степени, чем вы, апотому, что вы сделали их такими. Все Мои учителя приходили с одним и тем же посланием. Не "Я более свят,чем ты", но "Ты такой же святой, как и Я". Это то послание, которое ты не смог услышать; это та истина, которую тыне смог воспринять. Вот почему тебе никогда не удается по-настоящему и доконца полюбить другого человека. Ты никогда по-настоящему и до конца нелюбил Себя. Поэтому я говорю тебе: отныне и навсегда будь сосредоточен на Себе.Каждый момент смотри на то, кем ты являешься, что делаешь, что имеешь, а нена то, что происходит с другим. Не в поступках другого человека, но в своих ответных поступках обретешьты свое спасение. Это я знаю, но в некотором роде это звучит так, будто нам вообще неследует обращать внимание на то, что в наших взаимоотношениях делают с намидругие. Они могут делать что угодно, и, пока мы сохраняем наше равновесие,сосредоточиваемся на своем собственном "Я" и поддерживаем в.себе этидостоинства, ничто не может затронуть нас. Но ведь другие все-такизатрагивают нас. Иногда их поступки все же ранят нас. Именно тогда, когда вовзаимоотношения приходит обида, -- я не знаю, что делать. Хорошо говорить:"Не бери в голову, это ничего не значит", но легче сказать, чем сделать.Меня все же ранят слова и поступки людей, с которыми у меня естьвзаимоотношения. Настанет день, когда такого с тобой больше не будет. Это будет день,когда ты поймешь и станешь претворять в жизнь истинный смыслвзаимоотношений, их подлинное предназначение. Именно потому, что ты забыл об этом смысле и предназначении, ты так иреагируешь. Но это нормально. Это часть процесса роста. Это часть эволюции.Это Работа Души, предопределенная тебе во взаимоотношениях. Но в то же времяэто великое осмысление и великое вспоминание. Пока ты не вспомнишь это -- ипока ты заодно не вспомнишь о том, как использовать взаимоотношения вкачестве инструмента при сотворении Себя, --ты должен работать на томуровне, на котором ты находишься. На уровне твоего понимания, на уровнетвоего желания, па уровне твоей памяти. Кое-что ты можешь сделать, когда с болью и обидой реагируешь на то,каким другой человек является, что он говорит или делает. Первое, что надосделать, -- это честно признаться себе и другому в том, что именно тыиспытываешь. Как раз это и боятся сделать многие из вас, ведь каждый думает,что из-за этого он будет "плохо выглядеть". Где-то глубоко внутри себя тыпонимаешь, что есть какая-то нелепость в том, что ты "так чувствуешь".Возможно, это в самом деле тебя унижает. Ты в самом деле "выше этого". Но тыничего не можешь поделать. Ты все равно так чувствуешь. Есть только одно, что ты можешь сделать. Ты должен уважать своичувства. Ибо уважение собственных чувств означает уважение Себя. И ты долженлюбить своего ближнего, как ты любишь самого себя. Как вообще можно ожидать,что ты когда-нибудь поймешь и будешь уважать чувства другого, если ты неуважаешь Свои чувства? Вот первый вопрос при любом взаимодействии с другим человеком: Кто ЯЕсмь теперь и Каким Я Хочу Быть в отношении к этому? Часто ты не помнишь, Кто Ты Есть и Каким Ты Хочешь Быть, пока непопробуешь испытать несколько способов существования. Вот почему так важноуважать свои самые неподдельные чувства. Если твое первое чувство отрицательное, то часто все, что нужно, чтобыуйти от него, -- это просто чувствовать это чувство. Именно тогда, когда утебя злость, ты в расстройстве, у тебя обращение, у тебя гнев, когда тобоюовладело желание "дать сдачи", ты и можешь отказаться от этих первыхвпечатлений, потому что это "не то, Кем Ты Хочешь Быть". Мастер -- это тот, у кого был достаточный жизненный опыт, чтобы знатьнаперед, что он в конечном счете выбирает. Ему нет нужды что-либо"пробовать". Он уже носил эти одежды раньше и знает, что они ему не подходят -- они не "его". А поскольку жизнь Мастера посвящена постоянной реализацииСебя таким, каким он себя знает, такие неподходящие чувства никогда неберутся в расчет. Вот почему Мастера невозмутимы перед лицом того, что другие назвали быбедой. Мастер благословляет потрясения, ибо знает, что из семян несчастья(как и любого опыта) произрастает все то же "Я". А второй целью жизниМастера всегда является рост. Ибо, когда он уже достиг Самореализации, емуничего не остается делать кроме того, чтобы быть еще более реализованным. Именно на этой ступени человек от работы души переходит к работе Бога,потому что так задумал Я! Чтобы продолжать этот разговор, я буду исходить из того, что тынаходишься на стадии работы души. Ты все еще стремишься реализовать (сделать"реальным") того, Кто Ты Есть в Действительности. Жизнь (Я) предоставит тебемассу возможностей сотворить это (помни, что жизнь -- не процесс открытия;жизнь -- процесс творения). Ты можешь вновь и вновь творить того, Кто Ты Есть. Именно этим ты,собственно, каждый день и занимаешься. Однако дела обстоят так, что ты невсегда приходишь к однозначному ответу. Находясь в одних и тех же жизненныхситуациях, однажды ты предпочтешь быть терпеливым, любящим и добрым. Вследующий раз ты, возможно, решишь, что надо быть злым, уродливым и мрачным. Мастер -- это тот, кто всегда приходит к одному и тому же ответу, иэтот ответ всегда является его высшим выбором, В этом Мастер неизбежно предсказуем. Ученик же, наоборот, -- полностьюнепредсказуем. Можно сказать, как обстоят дела у кого-либо па пути ксовершенству, просто отметив, насколько предсказуемо он делает высший выбор,отзываясь или реагируя на любую ситуацию.
Date: 2015-09-24; view: 235; Нарушение авторских прав; Помощь в написании работы --> СЮДА... |