Что от меня останется. ну, в этом смысле?

Во-первых, нечего краснеть. Технология производства детей не содержит в себе ничего постыдного, а если при упоминании о ней принято краснеть — это такая же дурная привычка, как, к примеру, грызть ногти.

Во-вторых, если вы (даже краснея) все-таки задали этот вопрос — ваши дела далеко не безнадежны. Значит вы заинтересованы в продолжении опытов, потому что и прежде с удовольствием предавались весьма увлекательному занятию, а не исполняли тяжкий супружеский долг. Едва ли ваш подход к делу изменится с рождением ребенка. Что же вас, собственно, смущает?

Видимо, вы слышали, что роды могут нанести тяжелые увечья. О родах мы поговорим позже. Ни один естественный процесс не может искалечить — иначе жизнь на Земле существовала бы в какой-нибудь другой форме. Живот благополучно примет прежний вид, и с внутренностями произойдет то же самое. Кроме того, живот пребывает в деформированном состоянии долгие месяцы, а тот орган, который столь интересует противоположный пол, подвергнется испытанию не более чем на час-другой, так что ему тем более ничего не сделается.

Даже если наложат швы — это ничего не меняет. Они заживут раньше, чем вы решитесь возобновить опыты.

Одна моя приятельница заболталась с акушеркой, пока та накладывала ей швы. Обсуждался вопрос, может ли роженица, обидевшись или разозлившись на брань, от возмущения немедленно разродиться. В случае с моей приятельницей прием не удался — из-за чего, собственно, и накладывались швы, а родильница аргументированно объясняла причины неудачи. Орудуя иголкой, акушерка настолько заинтересовалась вопросами прикладной психологии, что пришила что-то не так. Никто этого не заметил — до тех пор пока любительница психологии, воссоединившись с возлюбленным, не оказалась невинной девицей. Представляю, какое у нее было лицо — и какое лицо было у молодого человека! Во всяком случае, когда она об этом по секрету поведала, на нее стоило посмотреть.

Мораль: не отвлекайте водителя во время движения!

Так какие последствия вам грозят? Во-первых, ужас, в который вас должно повергнуть сексуальное общение. Если вы где-то прочитали или услышали об этом — забудьте немедленно, выкиньте из головы!

В действительности дело обстоит с точностью до наоборот. Существуют разные объяснения тому факту, что рожавшая женщина в сексуальном плане, как правило, оживает. По крайней мере, одна из причин вполне физиологическая: с какими бы целомудренными намерениями ни прикасались к соскам, организм понимает это довольно прямолинейно — и кормящая мамочка (нисколько не отвлекаясь от материнских чувств) начинает размышлять об отце ребенка, обо всех его достоинствах (не только нравственных), а также о том, сколь желательно поскорей наделать сестер и братьев... а то вдруг единственному ребенку будет скучновато. Физиономия при этом делается довольно мечтательная и, если дело происходит в родильном доме, соседки поопытнее, те, которых дома уже ждут старшие дети, — начинают понимающе посмеиваться (чем окончательно вгоняют в краску молодую мамочку). Кстати, в старых книжках для молодых супругов будущего отца уговаривают осознать ответственность, преодолеть эгоизм, продемонстрировать человеколюбие — и не лезть к матери своего ребенка со всякими глупостями. Проявите бдительность и избавьтесь от этих книжек заблаговременно. Едва ли ваш соавтор окажется за дверью запертой спальни. С большей вероятностью ему придется как следует потрудиться, правда, жаловаться в этом случае просто грех, так как его могут ожидать довольно приятные сюрпризы.

Дело в том, что роды не проходят бесследно. Все нужные мышцы быстро подтягиваются, так что вы не превратитесь в развалину. А если вы прилежно занимались секретной зарядкой (и тем более, если страшная тайна была вам известна давно), то вы успели дополнительно накачать кое-какие мускулы. Кроме того, во время родов вы можете обнаружить, что ниже пояса у вас находится куда больше мышц и нервов, чем казалось прежде. Весь этот вновь открытый механизм неплохо бы опробовать в менее экстремальных условиях — хотя бы из чистого детского любопытства — и посмотреть, на что еще, кроме родов, он может пригодиться. Можно поэкспериментировать на своем соавторе — по идее, ему должно понравиться; накачанная мускулатура снаружи нравится не всем, а внутри — другое дело.

Не беспокойтесь: ваши женские достоинства не пострадают даже в самом худшем случае. Лучше подумайте о методах планирования семьи — иначе, войдя во вкус, вы рискуете получить звание «мать-героиня» несколько раньше, чем предполагали.

«Дурной глаз»

В пионерском детстве нас учили, что черные кошки и дурной глаз — суеверия, а мы потихоньку рассказывали друг дружке страшные истории про желтую перчатку и пиковую даму. Потом в моду вошли колдуны, экстрасенсы, астральное каратэ и прочие атрибуты мистического боевика.

Разумеется, всерьез вы во все это не верите, но... А вдруг?

Говорят, что беременную женщину могут сглазить, навести на нее порчу, пожелать чего-нибудь ужасного—и последствия будут весьма печальными. Вдруг это правда? Как же защититься от недруга, завистника и дурного глаза?

Существует старинное казачье поверье, согласно которому беременной женщине можно общаться только с матерью, мужем и повитухой. Опасность грозит тем, кто случайно ее обидит. То есть «дурной глаз», который не вредит только ближайшим родственникам, приписывается самой беременной.

Так что же, вы на девять месяцев превратитесь в исчадие ада? Едва ли. Но лично мне кажется, что в старинном поверье что-то есть. Никакой «дурной глаз», разумеется, не появляется вместе с животом — просто энергетическая защита (слышали про такое?) становится настолько мощной, что отражает любую недобрую или завистливую мысль, притом нередко бьет рикошетом прямо по недоброжелателю. Последствия могут быть весьма разнообразными, но это уже проблемы обидчика.

Если вы когда-либо увлекались литературой на тему колдовства или экстрасенсорики, то знаете, что от чужого эмоционального влияния можно защититься по-разному: представить себя внутри сияющего шара, мысленно нахлобучить злодею на голову воображаемое ведро или просто снять с себя всякую защиту, распахнуться настежь, раствориться в воздухе, чтобы вся дрянь прошла насквозь. Последний способ считается благородным и высоким j*7 зло не возвращается к отправителю, а летит на всемирную свалку, где ему и место. Все это замечательно, но беременным такой вариант не годится: сквозь саму себя можешь пропускать любые ядовитые стрелы, а ребенка изволь поберечь! Природа выстраивает прочную стену, от которой чужие дурные мысли отлетают, не разбирая дороги, нередко точно по обратному адресу — независимо от того, нравится такой жесткий метод самой женщине. Ближайшим родственникам ничего не сделается — а вот какая-нибудь отдаленная знакомая, пожелавшая беременной поскорей упасть с лестницы, может и пострадать.

Устраивает гас такое объяснение или нет, если вы побаиваетесь «дурного глаза», примите к сведению. Во-первых, вы неуязвимы. Во-вторых, вам вовсе не обязательно запирать себя в четырех стенах. Общайтесь с теми, с кем чувствуете себя хорошо, кто настроен к вам дружески, вы не представляете для них опасности. Зато неприятных вам людей можете избегать с чистой совестью — и не из страха, а из соображений гуманности, чтобы случайно их не обидеть.

Что вам действительно опасно — так это бояться дурного глаза. Не позволяйте себя пугать!