Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти? Она его любит, а он ее нет --------------------------------------------------------------- Написано: 1990г

Стр 1 из 106Следующая ⇒

Дин К.Делис, К.Филлипс

Парадокс страсти:

Она его любит, а он ее нет

--------------------------------------------------------------- Написано: 1990г. Author: Dean C. Delis with Cassandra Phillips, 1990 Перевод: Кирилл Савельев, 1994г. по изданию: Москва, "Мирт", 1994г. ---------------------------------------------------------------Оглавление

ПРЕДИСЛОВИЕ.. 2

Часть 1. Мучительные формы любви, создающие неравноправие партнеров. 10

Глава 1. ВЛЮБЛЕННОСТЬ. 10

ГЛАВА 2 ДЕЙСТВИЯ РАВНОВЕСИЯ.. 21

ГЛАВА 3 ВЕДУЩИЙ. БРЕМЯ ВЛАСТИ.. 30

ГЛАВА 4 СИНДРОМ ПРОТИВОРЕЧИЙ И ОБЯЗАТЕЛЬСТВ (СПО) 44

ГЛАВА 5 ПОДЧИНЕННЫЕ: ЛЮБОВЬ ПРЕВРАЩАЕТСЯ В СТРАДАНИЕ.. 58

ГЛАВА б Из бездны отчаяния к возрождению.. 72

Часть II Как создать равноправную долговечную любовь. 87

ГЛАВА 7 ОТКАЗ ОТ СТАРЫХ РЕШЕНИЙ.. 88

ГЛАВА 8 ОБЩЕНИЕ: КАК ВЕРНУТЬ РАВНОВЕСИЕ В ВАШИ ВЗАИМООТНОШЕНИЯ.. 95

ГЛАВА 9. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ПОДЧИНЕННЫЕ.. 110

ГЛАВА 10. ЧТО МОГУТ СДЕЛАТЬ ВЕДУЩИЕ. СЕМЬ СПОСОБОВ ДАТЬ ЛЮБВИ ШАНС.. 126

ГЛАВА 11 ПОИСКИ ПРИЧИН ДИСБАЛАНСА.. 140

ГЛАВА 12 УРАВНОВЕШЕННАЯ ЛИЧНОСТЬ. 155

ГЛАВА 13 ЛИЧНОСТЬ ПОДЧИНЕННОГО.. 160

ГЛАВА 14 ЛИЧНОСТЬ ВЕДУЩЕГО.. 173

ГЛАВА 15 КОГДА НУЖНО РАССТАВАТЬСЯ.. 187

ГЛАВА 16 ПОДЧИНИТЬ ПАРАДОКС СТРАСТИ ЛЮБВИ И БРАКУ.. 197

Гермия Я хмурю бровь - он любит все сильней. Елена Такую власть - улыбке бы моей! Гермия Кляну его - в нем ярче пламя! Елена О, если б мне смягчить его мольбами! Гермия Чем жестче я, тем он нежней со мной! Елена Чем я нежней, тем жестче он со мной! Уильям Шекспир Где правит любовь, там нет желания властвовать, и где господствовласти, там нет любви. Любовь - тень власти Карл Густав Юнг Если Вы любили кого-либо. Вы обязательно найдете себя в этой книге. Уоррен Фэррел, доктор философии, автор книги "Почему люди такие, какиеони есть" Я хотела просто пролистать "Парадокс страсти", а закончила тем, чточитала каждую страницу и делала пометки. Книга схватывает смысл сегодняшнихусложненных взаимоотношений. Не пропустите! Марджори Хансен Шейеиц, автор книги "Синдром суперженщины"

ПРЕДИСЛОВИЕ

Несколько лет назад на борту трансконтинентального лайнера япознакомился с женщиной. Она была хорошо одета, привлекательна, явноинтеллигентной профессии. Я дал бы ей не более 37. Когда она села рядом сомной, я заметил ее растерянный, встревоженный взгляд человека, которому"нужно выговориться". Я летел в Нью-Йорк, чтобы прочитать лекцию о психологическом тесте,который недавно разработал. Я оставил на время полета некоторые коррективы,поэтому был рад, что незнакомка не стремилась завязать разговор. Напротив,она вытащила из дорожной сумки популярное издание в бумажной обложке опроблемах взаимоотношений, что меня слегка заинтриговало, поскольку эта темапредставляла для меня особый интерес. Во время ланча мы разговорились. Лиз была аналитиком по финансовымвопросам, и ее работа была связана с большим количеством поездок поЗападному побережью. Мне всегда было интересно видеть, как люди реагируют намою профессию. Одни отказываются разговаривать, другие становятся не совсемискренними, а третьи иногда открываются, Лиз относилась к последним. Вчастности, она хотела узнать, знаком ли я с работой автора, книгу которогоона читала. Я сказал ей, что знаком и что хотел бы услышать ее впечатления.Затем начался разговор гораздо более серьезный, чем я мог предполагать. Лиз заявила о книге: Мне кажется, будто эта книга написана специально для меня. Этосверхъестественно. Я спросил ее, почему. Она подняла книгу и сказала: Я нахожусь на полпути к настоящему кризису в моих взаимоотношениях. Яоказалась в ловушке между двух мужчин, моим мужем... и мужчиной, с которым яработаю на Побережье. Все это заставляет меня "лезть на стену". Мой муж,Нейт, чудеснейший человек из всех живущих на земле. Он врач. Он все делаетдля меня. После двенадцати лет брака он все еще приносит розы без всякогоповода и помнит такие события, как годовщина дня нашей встречи. Я чувствуюогромную вину, потому что, хотя я и люблю его, он слишком часто меняраздражает. И я чувствую себя еще хуже, когда он принимает все, что я емупреподношу, и просто становится все милее и милее, особенно в последнеевремя, когда я меньше всего заслуживаю этого. Я заметил ее напряжение, когда она говорила о муже и браке. Но когдаона говорила о любовнике, ее манера резко менялась. Внезапно она оживляласьи увлекалась тем, о чем говорила, -- по крайней мере сначала. Я встретила Дата приблизительно год назад. Он наш консультант наЗападном побережье. Даг младше меня и, вы бы сказали, очень увлекающийсячеловек. Сначала я скептически отнеслась к тому, что он начал ухаживать замной. Я имею а виду, что я не из тех, за кем он мог бы приударить. Но онказался очень искренним. Я поняла, что все больше и больше теряю голову, нонадеялась, что этим все и кончится. Во всяком случае это продолжалось околочетырех месяцев. Я никогда не изменяла Нейту и поэтому подумала, что Даг -это просто легкое увлечение. Но после пары совместных поездок я осознала,что произошло что-то большее. Он постоянно был у меня в мыслях, и я всевремя звонила ему со службы. В нашем офисе работала молодая, подающаянадежды женщина - аналитик. Ее послали на Побережье, и я сходила с ума отревности, думая, что она может увлечься Дагом. Я предположил очевидное: должно быть, это было мучительное время в еежизни. Она иронично улыбнулась. Ну, моя ревность оказалась беспочвенной и мы с Дагом стали оченьблизки, Это меня сильно пугало. Я чувствовала себя ужасно. О таком муже, каку меня, можно только мечтать, а я так с ним поступаю. Из-за этого я хотелапорвать с Дагом но когда я его видела, я обо всем забывала. Все, о чем ямогла думать: как сильно я его люблю. Так продолжалось еще семь месяцев. Вконце концов я начала думать, что, может быть, мы с Дагом созданы друг длядруга. У меня не было детей, поэтому меня ничего не привязывало к Нью-Йорку.Мне было бы просто перевестись в наше Калифорнийское отделение. К тому жеДаг начал немного отдаляться от меня, поэтому я подумала, что должнадействовать быстро. Она замолчала. В ее взгляде я увидел прежнее волнение. Поэтому в эту поездку я взяла для него традиционные золотые запонки. Яприготовилась поделиться с ним своей новой идеей. Но он казался еще болеедалеким от меня, чем когда-либо. В конце концов он спросил меня, что я хочу,и я заволновалась. Я сказала ему только, что хорошо было бы проводитьпобольше времени вместе. Он ответил: "Иногда лучшее - это уйти от чего-топрекрасного, пока оно не потеряло привлекательность." Я похолодела, носделала вид, что принимаю его слова за шутку. Я почти уверена, что у негоесть еще кто-то. Мы еще немного поговорили, и затем я спросил Лиз, помогает ли ей этакнига. Я смогла увидеть причину, из-за которой мои отношения так изломаны.Теперь я знаю, что все сводится к моему страху перед душевной близостью.Именно из-за него я держала мужа на расстоянии все эти годы. Это такжеобъясняет мое нездоровое увлечение Дагом. К тому же, возможно, мои родителивоспитали меня таким образом, что я была склонна искать ненужных партнеров,хотя в детстве была довольно счастлива. Это все связано с низкимсамоуважением и потребностью в самонаказании. Может быть, потому, что моиродители слишком любили меня, а я была не в состоянии ответить им тем же... Поиск ответственности за все ошибки Большинство людей, прибегающих к помощи психотерапевта, делают этоиз-за проблем во взаимоотношениях. Я долго удивлялся тому, как сложнодостичь гармонии в любви и как часто мы обретаем лишь боль. И как труднолюдям осознать, что любовь, самое приятное из человеческих чувств, можетприносить наибольшие страдания. Пока я слушал откровения Лиз, у меня возникло новое понимание цели. Вотяркая и привлекательная женщина, считающая, что ее чувства погубили ее. Содной стороны, ее можно назвать "недотрогой", боящейся реальной близости ссупругом, а с другой - с Дагом она вела себя как "чересчур влюбленнаяженщина", увлеченная безразличным к ней мужчиной. Другими словами, пособияпо самопомощи ставили ей прямо противоположные диагнозы. Из ее рассказа одетстве я заключил, что она росла в необычайно благодатной обстановке,получая от семьи обилие внимания, в отличие от многих других детей,сталкивающихся с безразличием родителей и составивших лишь дурноепредставление о взаимоотношениях между людьми. Я определенно симпатизировал Лиз. От любви действительно можно сойти сума. И не имеет значения, кратковременны или длительны взаимоотношения.Боязнь быть отвергнутой, к примеру, может спровоцировать понижение уровнясамоуважения, чрезмерную настороженность, обостренную ответную реакцию ибезрассудную страсть к любимому человеку. С другой стороны, если ваша любовь начинает остывать, это можетпривести к чувственной холодности, оцепенению, вы можете обеспокоиться тем,что не способны любить, или испытывать чувство вины. Я тоже пережил подобные чувства, как Лиз, как каждый, кто бывал влюблени с кем я когда-либо говорил об этом. Очевидно, что эти сильные чувствавполне нормальны. В сложившейся ситуации Лиз переживала одновременно обе формы любви. Неудивительно, что она испытывала эмоциональный надлом. Я был поражен тем, какменялась се манера вести себя в зависимости от того, о ком она говорила.Взаимоотношения - это настолько мощная движущая сила, что под ее влиянием мыможем коренным образом измениться. Природа изменения зависит от того, какаяформа любви владеет вами. То есть, опасаетесь ли вы быть отвергнутым иличувствуете, что сами отвергаете своего партнера. Я сделал заключение, что эмоциональная движущая сила романтическихвзаимоотношений, оказывающая стать большое влияние на жизнь человека, должнаобладать своей собственной терминологией. Литература о любви и проблемахвзаимоотношений показывает, что никто еще не занимал такой позиции. Нашеповедение в интимных взаимоотношениях всегда рассматривалось лишь какбарометр чего-то другого, обычно того, как к нам относились в детстве.Например, Лиз возлагала ответственность за проблемы в своих взаимоотношенияхна себя, на свое "несоответствие", берущее начало в детстве. Однакочего-либо неправильного с ней не случалось. Что представляется ошибкой, такэто ее желание брать на себя ответственность за все. И еще большей - таподдержка, которую оказывала ей в этом книга. Я сказал Лиз, что просто сама любовь создает различные проблемы,заставляющие нас вести себя тем или иным образом, что легко можно принять запатологию. Однако это совершенно нормально и предсказуемо. Лиз помогла мнеосознать, что важно широко распространять такую точку зрения. Вот то, чтовылилось в определенную форму в моем сознании: Мы не должны автоматически относить проблемы взаимоотношений на счетэмоционального дисбаланса, коренящегося в нашем детстве. Все более и более яосознавал, что бессовестно заставлять людей чувствовать себя "больными" наосновании того, что в их взаимоотношениях существуют проблемы, Превращение естественных и общих для всех любовных проблем в патологиюочень вредно. Это заставляет нас чувствовать свою обреченность на вечнуюнеудовлетворенность взаимоотношениями. Такое превращение в патологиюпорочно, потому что оно не берет в расчет реальную неосознанную движущуюсилу взаимоотношений. Сейчас, как никогда прежде, важно эффективно справляться с проблемамивзаимоотношений. Никогда прежде общество не было настолько сведущим вобласти психологии благодаря бесчисленным книгам по самоанализу, появившимсяза последние десятилетия. Но я уверен, что многие из этих книг приносятбольше вреда, нежели пользы, своим "патологазированием" и противоречивымивыводами. Тот факт, что книги о взаимоотношениях вызывают огромный интерес,свидетельствует о том, что сейчас, как никогда, мы запутались в отношениях слюбовными партнерами и жаждем руководства. Парадокс страсти Когда я впервые подверг сомнению преобладающий подход к проблемамвзаимоотношений, я вернулся к основам. Я описал для себя, пользуясь самойобычной терминологией, то, что вызывает больше всего проблем вовзаимоотношениях моих клиентов (и, признаться, в моих собственных). Это сводится к следующему: один из партнеров более влюблен (или"эмоционально вкладывается" во взаимоотношения), чем другой. И чем большелюбви требует более увлеченный партнер, тем меньше потребность другогоотдавать. Состояние неуравновешенности, в котором находится более увлеченныйпартнер, я описал термином "подчиненное положение", в то время как менееувлеченный партнер занимает "ведущее положение". Из опыта я знаю, что какмужчины, так и женщины могут занимать подчиненное и ведущее положение вразные периоды одной и той же любовной связи. Таким образом, устойчивоемнение о том, что женщины - жертвы несправедливого обращения со сторонымужчин, мне кажется заставляет нас упускать из виду то, что женщины такжеспособны "разбивать сердца". Могу сделать и еще одно заключение: в сущности, все люди в равнойстепени переживают обе формы любви. И не имеет значения, любила ли вас матьили была к вам равнодушна, счастливым ли или несчастным было ваше детство.Никто, даже "эмоционально здоровые" люди, не свободен от боли, приносимойлюбовью, когда она отклоняется от положения равновесия. Конечно, люди сбеспокойным характером обычно строят неуравновешенные взаимоотношения, в товремя как более жизнеспособные легче справляются с проблемами и делаютполезные выводы. Однако любовь может превратить мир в хаос у любого. Эти выводы позволили мне осознать отсутствие некоего "связующего звена"между эмоциональным дисбалансом в увлечении и проблемам взаимоотношений. Янашел в ключевой точке взаимоотношений парадокс, противоречие, объясняющее,почему нам было так трудно выявить суть проблемы. Вернемся к ситуации, в которой оказалась Лиз. По отношению к мужу Лизбыла ведущей. Выражением неуравновешенности явилось "ухаживание" Нейта иответное желание Лиз порвать с ним. Она знала, что больше не влюблена в негои не испытывает к нему сексуального влечения. Сразу после свадьбы все было совсем по-другому - Нейт был моим врачом.К тому же он на четырнадцать лет старше меня. У него была жена, котораялюбила его до безумия. Я буквально поклонялась ему. В конце концов он былстарше и был доктором. Но спустя пару лет после свадьбы я поняла, что у насвозникли проблемы. Он привык, что жена выполняет каждое его требование, а ярешила стать магистром экономики управления. Он не сошелся с моими друзьями,а я не стремилась сойтись с его. Сначала я хотела иметь ребенка, а он нехотел, затем, наоборот, - не хотела я, а он хотел. И все же он относился комне с большой любовью. Иногда мы чудесно вместе проводим время и нассвязывают определенные узы заботы друг о друге. Я сказал, что, похоже, она положительно воспринимала свое замужество. Да... Пока я не встретила Дага. Раньше я была сконцентрирована накарьере и домашних заботах. Теперь я сосредоточилась на другом. Сейчас ячувствую, будто какая-то часть меня, которая спала, проснулась. И она сталаглавной. Мне приходится бороться с собой, чтобы поддерживать свойпрофессиональный уровень. Я думаю, что Нейт начал что-то подозревать. Отношения с Дагом были зеркальным отражением взаимоотношений Лиз смужем. Нейт эмоционально "вращался" вокруг нее, как она вокруг Дага. С мужемона ощущала беспокойство, обособленность, не испытывала большой любви ичувствовала себя виноватой в этом. В Дага она была страстно влюблена ичувствовала тревогу. Я сказал Лиз, что, когда мы влюбляемся, основным переживанием являетсяпотеря контроля над собой. И это порождает беспокойство. Она согласилась. Знаешь, первое время с Дагом все было просто чудесно. Я чувствоваласебя перерожденной. Затем я стала нервничать, У меня возникло беспокойствопо поводу чувств Дага ко мне, и я боялась сказать или сделать что-нибудь нетак. Страх Лиз коренился в боязни подчиненного быть отвергнутым. В отличиеот остальных аспектов ее жизни в своем новом любовном увлечении оначувствовала себя беспомощной, неуверенной и уязвимой, так как была без умаот любви, В начале большинства романов оба партнера чувствуют себя подобнымобразом. Занимающие подчиненное положение испытывают это в большей мере.Испытывая неуверенность и желая вернуть чувство контроля, они прилагаютбольше усилий, чтобы увеличить свою "притягательную силу", илипривлекательность. Основной ритуал ухаживания сводится к самовозвышению:носить самую красивую одежду, проводить часы перед зеркалом, выдумывать, чтобы такое умное сказать, расписывать свое кулинарное мастерство, свободнотратить деньги на подарки, рестораны и романтические затеи. Одним словом -делать себя максимально привлекательным. Лиз сообщила, что истратиламесячную зарплату на дорогую косметику и парфюмерию после того, как началавстречаться с Дагом. Цель подобных усилий -- добиться эмоционального, душевного контроля надлюбимым для того, что бы не бояться быть отвергнутым. Это означает выигратьего или ее любовь. Но здесь ловушка Если вы окажетесь слишком привлекательным, так, что ваш партнер будетвлюблен явно сильнее вас, ваши взаимоотношения утратят равновесие Вы станетеведущим. Или, если вы напуганы отдалением вашего партнера, вы станетеподчиненным. Это и есть недостающее звено, которое я искал: Сильное желание привлечь кого-то, обрести над кем-то душевный контрольсодержит в себе опасность разрушения баланса взаимоотношений Это происходитпотому, что чувство влюбленности на биохимическом уровне связано с потерейнад собой контроля. Как только вы начнете контролировать себя или уверитесьв любви вашего партнера, ваши собственные чувства будут остывать, былоевозбуждение, острота восприятия постепенно исчезнут. Конечно, все мы понимаем, что пьянящее чувство новой любви не можетдлиться вечно. В уравновешенных взаимоотношениях после того, как первоеочарование уходит, партнеры входят в фазу близости и теплоты. Но когда одиниз партнеров влюблен сильнее другого, это может привести к разрывуотношений. Именно так обстояли дела у Лиз с Нейтом. После того, как первоначальноеблагоговение перед Нейтом прошло, Лиз начала преследовать другие интересы иоставила его без внимания. Поэтому Нейт почувствовал, что его уверенность вовзаимоотношениях исчезает. Из-за этого он утратил контроль и сильнеевлюбился в Лиз. Его "суперухаживание" имело целью завоевать любовь Лиз иосвободиться от опасения быть отвергнутым. Но это привело лишь к тому, чтоЛиз обрела еще больший контроль над взаимоотношениями, потеряла к ниминтерес и вследствие этого перестала испытывать прежнюю любовь. Однако, если ваш любовник имел большие успехи в завоевании вашей любви,чем вы в его, как в ситуации с Дагом, вы почувствуете большую неуверенностьи окажетесь влюбленным сильнее партнера Тогда вы будете стремиться к большейблизости и обретению контроля. Это в свою очередь вызовет у занимающеговедущее положение чувственное отдаление от вас, а подобная реакция вызоветеще большую неуверенность у занимающего подчиненное положение и недовольствоу ведущего, Как показал пример Лиз, парадокс страсти может неожиданно обнаружитьсяв любой момент. Он может погубить как новый роман, так и длительныеотношения. Вызван он может быть различными источниками дисбаланса: большейпритягательной силой одного из партнеров, объективными обстоятельствами,"игровыми ролями" партнеров или несовместимостью индивидуальныхособенностей. Мы исследуем каждый из этих источников. Но вне зависимости отпричины, от того, скрыта она или очевидна, развитие парадокса страстиприводит к потере настоящей близости. Кризис, вызванный парадоксом страсти Очевидно, что парадокс существовал всегда. Наверное, лучшим примеромтому служит великий роман Л. Толстого "Анна Каренина", который является моимлюбимым художественным произведением. Граф Вронский и Анна, нарушившаясупружескую верность, достигли удивительного подъема страсти отчасти из-затого, что обстоятельства не позволяли им полностью обладать друг другом. Нокак только Анна забеременела и покинула мужа, чувства Вронского сталиослабевать. Это родило в Анне неуверенность, которая превратила ее страсть вревность и в конечном итоге привела к трагическому концу, Этот универсальный закон всегда существовал и будет существовать. Носейчас, в эпоху, когда брачные отношения ослаблены, существует тенденциясоздавать много романтических связей, а это означает частое соприкосновениес парадоксом страсти. Ко мне обращались клиенты, которые причиняли боль такчасто, что это стало их хроническим состоянием. Они превратились вэмоционально изолированных ведущих. Ко мне обращались деловые женщины,откладывавшие замужество до тридцати пяти, а потом, охваченные паникой,ставившие себя в положение подчиненных. Ко мне обращались люди. мужчины иженщины, с цинизмом относящиеся к продолжительным, приносящим удовлетворениевзаимоотношениям. Люди не понимают, что влечет за собой их забота илиневнимание к партнеру. Они не понимают, почему у них возникают те или иныечувства. Или, что еще хуже, они считают свои отношения патологией, используяумные словечки из новейшей "популярной психологии". Но меня беспокоят не только книги, внушающие мысль о якобы патологиивзаимоотношений. Из опыта я знаю, что традиционные методы могут оказатьсяопасными в сфере проблем взаимоотношений. К примеру, ко мне обращается пара:один из партнеров переживает отсутствие душевных связей и ищет большейблизости, в то время как другой страдает от избытка эмоций и стремится котдалению. Стандартный прием а этом случае - побудить партнеров оказыватьдруг другу больше внимания. Но побуждение ведущего партнера к большейблизости заставит его чувствовать еще большее утомление, а также приведет квозникновению чувства вины (он должен быть более любящим). Результатыподобной помощи часто оказываются противоположными ожидаемым и приводят краспаду пары. С другой стороны я убежден, что правильный подход может привести кукреплению привязанности между партнерами. Мои клиенты хорошо относятся кпредположению, что действительной причиной неурядиц во взаимоотношенияхявляется парадокс страсти. Как я уже объяснял, ни один из партнеров недолжен обвиняться в возникшем дисбалансе. Мы можем вместе трудиться надвыяснением истинного источника или источников дисбаланса, а затемиспользовать разработанную мной технику для его устранения.

Присутствует ли в ваших взаимоотношениях парадокс страсти?

Мы можем быть выдающимися диагностами в проблемах других пар, но когдадело касается наших собственных взаимоотношений, мы становимся слепы. Чтобыопределить, захвачены ли вы парадоксом страсти, ответьте на следующиевопросы: Является ли один из партнеров более ревнивым, чем другой? Ждет ли обычно один из партнеров, чтобы другой позвонил или вернулсядомой? Можно ли охарактеризовать одного партнера словом "хороший", а другогословом "плохой"? Прилагает ли один из партнеров больше усилий для поддержания разговораи вообще общения? Говорит ли один из партнеров "я люблю тебя" чаще, чем другой? Является ли один из партнеров более привлекательным дляпротивоположного пола, чем другой? Бывает ли один из партнеров менее нежным после секса, чем другой? Хочет ли один из партнеров "работать над взаимоотношениями" больше, чемдругой? Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать себя заброшенным навечеринках, в то время как другой чувствует себя скованным, напряженным (иливременно "раскрепощенным")? Является ли карьера одного из партнеров более удачной, чем у другого? Имеет ли один из партнеров тенденцию чувствовать беспокойство инеуверенность во взаимоотношениях, в то время как другой принимает их какдолжное? Раздражается ли один из партнеров тем, как другой ведет себя на людях? Если вы не состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос овзаимных обязательствах и браке чаще, чем другой? Если вы состоите в браке, поднимает ли один из партнеров вопрос орождении ребенка (или второго и т.д.) чаще, чем другой? Во время ссор дает ли один из партнеров другому такие определения, как"занят самим собой", "эгоистичен" или "невнимателен", в то время как тотобвиняет его в "собственничестве", "придирках" и "требовательности"? Если вы ответили "да" на несколько вопросов, в ваших взаимоотношенияхприсутствует элемент дисбаланса. Чем больше положительных ответов, тембольше дисбаланс. Конечно, даже пары с гармоничными взаимоотношениями испытывают иногдадисбаланс и сталкиваются с парадоксом. Однако в таких парах оба партнерауделяют одинаковое внимание своим взаимоотношениям. Это предотвращаетдисбаланс, за исключением каких-либо экстремальных обстоятельств. Теперь давайте обратимся к коренным причинам возникновения проблем вовзаимоотношениях. Постараемся понять, как мы оказываемся в ситуациях, когдапомимо воли начинаем играть роль ведущего или подчиненного. Когда самолет начал снижаться, Лиз подвела итог нашей беседе,заставивший меня задуматься над ее словами: Я думаю, что то, о чем ты говорил, настолько распространено и очевидно,что перестало быть заметным. Ставки высоки. Удача в любви -- один из великих решающих факторовсчастливой жизни. Цель этой книги - сделать счастье более доступным, аневидимое -- видимым.

12 3 4 5 6 7 8 9 10 Следующая ⇒

Date: 2015-09-26; view: 299; Нарушение авторских прав

mydocx.ru - 2015-2024 year. (0.008 sec.) Все материалы представленные на сайте исключительно с целью ознакомления читателями и не преследуют коммерческих целей или нарушение авторских прав - Пожаловаться на публикацию