Способ спокойных вопросов

Способ спокойных вопросов позволяет показать вредным людям, насколько абсурдны, смехотворны или глупы их мысли и высказывания.

Задавая в определенной последовательности вопросы, на которые можно ответить «да» или «нет», вы подобны адво­кату в зале суда, пытающемуся серией вопросов подвести свидетеля к нужному моменту.

При использовании этого способа следует говорить спо­койно, держать себя в руках и не давать эмоциям взять над вами верх.

Предположим, что какой‑то невежа сказал, что он «не любит черномазых». Чтобы показать тупость его утвержде­ния, зададим ему следующие вопросы:

☉ Вы ненавидите всех чернокожих людей в мире?

☉ Есть ли на свете негр, который вам нравится?

☉ Вам нравится спорт?

☉ Существуют ли чернокожие спортсмены, которых вы уважаете?

☉ Есть ли такие в политике или музыке?

☉ Как вы считаете, есть ли на свете хоть один талантливый или умный негр?

☉ Чернокожие когда‑нибудь причиняли вам зло?

☉ Есть ли негры, которые упорно трудятся и заботятся о благе своей семьи?

☉ Много ли вы знаете о чернокожих людях? © Жили ли вы когда‑нибудь по соседству с неграми?

☉ Кто‑нибудь когда‑нибудь ненавидел вас просто за то, что вь такой, какой вы есть?

☉ Не кажется ли вам, что если бы люди, ненавидящие друг друга, больше узнали друг о друге как о личностях, мир стал бы лучше?

В сущности, задавая невежественному дураку подобную серию вопросов, вы предлагаете ему как минимум заду­маться и исследовать свои чувства, лежащие в основе сде­ланного им заявления.

Я часто пользуюсь способом спокойных вопросов на ток‑шоу, где выступаю в качестве эксперта, пытаясь переубе­дить несогласных со мной людей. На Салли‑Джесси‑Рафаэл‑шоу «Матери и дочери, которые дружат» одна женщина рас­сказала, как они со своей двадцатилетней дочерью назнача­ли свидание мужчинам, спаивали их и обкрадывали. При­чем дочь, что характерно, была девственницей и никогда не вступала в половые отношения с мужчинами, в отличие от своей матери. Надо сказать, что я, равно как и люди в ауди­тории, была шокирована образом жизни матери и восполь­зовалась способом спокойных вопросов, чтобы показать ей, насколько неприемлемо было ее поведение:

Доктор Гласе (матери): Вы находились в хороших отношениях со своей матерью?

Мать: Нет, но я бы этого хотела.

Доктор Гласе: А с отцом? Вы с ним ладили?

Мать: Нет.

Доктор Гласе: А вообще с мужчинами – вам нравятся мужчины?

Мать: Иногда.

Доктор Гласе: Я думаю, вы на самом деле не любите мужчин.

Мать: Вы бы их тоже не любили, если бы они пытались использо­вать вас.

Доктор Гласе: Вы считаете, что мужчин надо использовать, что они должны во всем вам потакать, заботиться о вас, покупать вам разные вещи?

Мать: Почему бы нет? Они же используют женщин.

Доктор Гласе: Как вы считаете, вы – хорошая мать?

Мать: Да, я считаю, что я – прекрасная мать.

Доктор Гласе (дочери): Вы согласны со своей мамой?

Дочь (неуверенно): Да, согласна.

Доктор Гласе (матери): Вы гордитесь тем, что ваша дочь – дев­ственница?

Мать: Да.

Доктор Гласе (дочери): Вы гордитесь тем, что вы девственница?

Дочь: Да, горжусь.

Доктор Гласе: А что значит быть девственницей?

Дочь: Значит никогда не заниматься сексом.

Доктор Гласе: То есть девственница – это та, кто просто никогда не вступала в сексуальные отношения?

Дочь: Да.

Доктор Гласе: Девственница занимается верхней половиной мужчины, в то время как мать занимается нижней. Это, по‑вашему, девственница?

(Аудитория шумит и аплодирует, пока мать с дочерью вопят что‑то в свое оправдание.)

Доктор Гласе (матери): Как по‑вашему, вы подаете хороший пример для своей дочери, обучая ее использовать мужчин, чтобы получить с них все, что можно?

Мать: Ну, так уж устроен наш мир.

Доктор Гласе: Так что вы не видите ничего зазорного в обучении своей дочери, по сути, проституции?

(Здесь аудитория в исступлении аплодирует и улюлюкает.)

Этот метод настолько эффективен, что, если умело им пользоваться, вы не только утвердите свою точку зрения, но также сможете изменить отношение людей к предмету разговора, задавая вопросы, на которые им придется отве­чать. Вы не просто беседуете с ними, а наводите их на нуж­ные ответы. Разговаривая и комментируя, люди становят­ся активными участниками общения.

Способ спокойных вопросов также поможет вам полу­чить больше информации о конкретном человеке или ситуации. С его помощью вы сможете узнать реальное поло­жение вещей.

Когда я научила одну из моих пациенток этому способу, это перевернуло всю ее жизнь. Она стала испытывать мень­ше стрессов, задавая серию прямых вопросов своим недоб­рожелателям, тем самым выясняя, в чем дело.

После знакомства на вечеринке Дин буквально пресле­довал Клаудиу, постоянно звонил ей и приглашал вместе поужинать. Они мило общались друг с другом, у них было много общего. Время пролетало незаметно, им многое хоте­лось друг другу рассказать. Однако, несмотря на их пре­красные взаимоотношения, Дин ни разу не попытался да­же поцеловать Клаудиу. А ей этого очень хотелось: Дин ужасно ей нравился.

Сначала она подумала, что он просто стесняется, и реши­ла поиграть с ним в «коленки» – как бы случайно во время беседы дотрагиваться своей ногой или рукой до его ноги или руки, но не убирать ее сразу, а оставлять в таком поло­жении на несколько секунд. Но, когда бы она это ни делала, он все время отстранялся. После нескольких неудачных попыток Клаудиа начала сомневаться, а нравится ли она во­обще Дину? Тогда она завела разговор о гомосексуалистах, полагая, что это приведет к объяснению его поведения. Од­нако беседа на эту тему показала, что Дин – чистой воды гетеросексуал и терпеть не может, когда какой‑нибудь го­лубой пытается с ним познакомиться.

Возвращаясь домой, она была очень раздосадована лег‑ким прощальным поцелуем Дина, который был похож на поцелуй мамы или сестры, желающей спокойной ночи. Клаудиа ломала себе голову над тем, что же не понравилось Дину. Может, у нее плохо пахнет изо рта? Или ему не понравился запах ее тела? Или она слишком толстая? Может, она много болтает? В таких сомнениях она провела всю ночь, размышляя над непонятным для нее поведением Ди­на. Проснувшись следующим утром, она с грустью приняла решение не думать о нем.

А вскоре, тем же утром, веселый Дин позвонил ей и пред­ложил ей вечером прогуляться. Клаудиа, немного помол­чав, сказала: «Дин, мне нужно кое‑что спросить у тебя».

Дин: Конечно, спрашивай.

Клаудиа: Ты будешь предельно искренен со мной?

Дин: Конечно.

Клаудиа: Даже если тебе покажется, что это глубоко заденет мои чувства?

Дин: Да, конечно. А что случилось?

Клаудиа: Я должна знать: я тебе нравлюсь?

Дин: Да, нравишься. Я знаю, тебе, наверное, кажется, что нет, но ты мне нравишься.

Клаудиа: Ты имеешь в виду, что я нравлюсь тебе как друг?

Дин: Нет. Я имею в виду, что ты мне нравишься во всех отношени­ях – в физическом, умственном и эмоциональном – в этом‑то и проблема.

Клаудиа: В чем проблема?

Дин: Ну, понимаешь, я смотрю, какая ты в жизни. Ты такая уве­ренная, у тебя есть деньги, хорошая карьера. А я все только начи­наю и не могу дать тебе многого. К тому же у меня голова гудит – я недавно развелся и не хочу сейчас строить новые отношения.

Теперь Клаудиа все знала наверняка. Хотя ее и не обра­довал ответ Дина, по крайней мере она теперь увидела ис­тинную картину и ей не нужно было бичевать себя за пло­хой запах тела или внешний вид.

Известный афоризм «Кто ищет, тот всегда найдет» под­ходит к способу спокойных вопросов: «Кто спросит, тот все­гда узнает».

Date: 2015-09-26; view: 301; Нарушение авторских прав