Уважаемые Читатели!

От вас приходит много вопросов, ответы на которые уже имеются в вышедших книгах о Трансерфинге. Например, оказывается, многие не читали «Форум сновидений», или как он называется в новом издании – «Обратная связь». Я не единственный эксперт, способный решать головоломки нашей реальности – с этой задачей неплохо справляются и участники Форума Трансерфинга http://transurfing.102x.net/forum/

Скромная выжимка, составляющая большую часть книги, конечно, не охватывает всей широты проблем, обсуждаемых на Форуме, – там уже скопилось не то что море – целый океан всевозможных тем. Книга состоит из двух частей, в ней есть немало ценной информации. С целью привлечь ваше внимание к этой книге, я решил выдать в рассылке несколько фрагментов. Здесь будут опубликованы только тексты, написанные мной. За рубежом книга вышла пока только в Болгарии. Представляю, с какими трудностями пришлось столкнуться замечательной болгарской переводчице – Веселе Петровой!

Разум: Когда танцует танго Танголита... Законом служит ее каприз...

Душа: Что это ты там напеваешь?

Разум: А вот, послушай:

В стране чудес,

Где моря плеск,

Где страстной неги полна

Ласкает волна кораллы.

Нежна, стройна,

Цветет она,

Как дикий яркий цветок

Раскрыт лепесток купалы.

В те дни, когда танцует Танголита,

Все мысли кружит любовный бриз.

Для тех, кого ласкает Танголита,

Законом служит ее каприз.

Сегодня о тебе она мечтает,

А завтра даже видеть не желает.

У ног твоих весь мир, о Танголита,

О Танголита, толпы кумир.*

*(Ария Танголиты из оперетты Пала Абрахама «Бал в Савойе».)

Душа: Ишь ты, какая взбаламошная и капризная девка! Сегодня она мечтает, а завтра понимаете ли, и видеть не желает! У меня есть другой персонаж, серьезный и ответственный:

Когда торцует фланец Бронхолита...

Разум: Хо-хо, какая еще Бронхолита?

Душа: Ну, такая, болезненного вида девушка в рабочем комбинезоне, однако с ней лучше не связываться.

Разум: А что за фланец?

Душа: Обыкновенный фланец, стандартный, ГОСТ АГА-08650980356-1769668668077-96450-0565-УГУ.

Разум: А что она делает?

Душа: Вот заладил: а что, да а что. На торцевальном станке работает. Фильтруй базар.

Когда торцует фланец Бронхолита,

Железных стружек кружится фриз.

Для тех же, кто мешает Бронхолите,

Законом служит ее сюрприз.

Она четыре нормы выполняет,

Любовные утехи презирает.

Почет тебе и слава, Бронхолита,

О Бронхолита, получишь приз.

Разум: Интересно, а что у нее за сюрприз?

Душа: А вот, как торцанет фланцем по башке, тогда узнаешь.

Разум: Лучше расскажи какую-нибудь сказку, а? Ты ведь их много знаешь.

Душа: Ладно, слушай.

Шапочка шла по лесу, размахивая корзинкой, и пинала мухоморы. На шее у нее болтался плеер, а в наушниках гремел «Рамштайн», но она не слушала, а горланила свою песню:

А-а, волки тамбовские все голодны!

А-а, мальчик не хочет в Тамбов из-за них!

А-а, где ты прячешься, собака!

А-а, оторву тебе я лапы!

А-а, я убью тебя, злодей!

А-а, выходи давай скорей!

Шапочка была явно не в духе. Она начиталась сказок, от содержания которых пришла в негодование, или даже скорее, в бешенство. «Где ты, облезлый шакал?! Это я! Шапка!» – орала она на весь лес, – «Я иду к тебе, сын козла и собаки! Я отомщу за всех съеденных бабушек, за всех барашков, зайчиков и поросяток!»

Шапочка искала Волка. Вся лесная живность от страха попряталась и затаилась. Заяц, оказавшийся на тропинке, не мог даже пошевелиться, и Шапочка споткнулась о него. «А, это ты, косой!» – Шапочка схватила его за уши и принялась трясти, – «Отвечай, где волчара?» «Я не знаю», – пролепетал Заяц, стуча зубами. «Трусливый ублюдок! Не можешь за себя постоять! Схватил бы за хвост эту образину, да башкой об дерево, чтоб мозги разлетелись! Ладно, проваливай!» – она отшвырнула Зайца в сторону и зашагала дальше.

На пути ей попалась Лиса: «Шапочка, день добрый, как поживаешь! Здесь не пробегал такой беленький, ушастенький?» «А ты чего тут, мать твою!» – злобно рявкнула Шапочка, стараясь схватить ее за хвост. Лиса еле увернулась и пустилась наутек. «Я вам всем хвосты поотрываю и зубы повыдергиваю, плотоядные гниды! Весь лес на уши поставлю!» – грозилась Шапочка.

Тут навстречу ей вышел Медведь: «Шапочка, что ты так шумишь? Может, тебе чем-нибудь помочь? Давай я понесу твою корзинку». «А, и ты здесь, косолапый блудень! Дай тебе корзинку, а ты – «сяду на пенек, съем пирожок», да? И так до тех пор, пока все не сожрешь, падла!» Шапочка со всего размаху закатила медведю пендаля, тот заревел и плюхнулся на землю.

«Ну где же ты, злыдень!» – Шапочка была в ярости, она никак не могла отыскать Волка. «Выходи, сучий потрох! Я загрызу тебя!» – проревела на весь лес Шапочка и в бешенстве зашвырнула корзинку к верхушкам деревьев. Оттуда посыпались пирожки, шишки и белки, попадавшие от ужаса в обморок.

Волк слышал приближение Шапочки и дрожал от страха. «Ой, как писать хочется!» – Волк в панике перебирал лапами и лихорадочно соображал, где бы спрятаться. «Вот здесь, под елочкой, посижу себе смирненько... и никто меня не увидит... елочка густая... веточки меня скроют... шишечки, иголочки... тихонько, тихонько... А, черт!» – мобильник Волка на полную громкость разразился залихватской Ламбадой. Шапочка, завидев своего врага, издала победный клич, от которого у самого свирепого вождя Команчей похолодело бы в груди.

«Шапочка! Какая приятная встреча...» – замямлил насмерть перепуганный Волк, опрокинувшись на спину, – «Не найдется ли у тебя пирожочка с капусткой?» «Вот ты и попался мне, поедатель бабушек! Сейчас ты получишь от меня пирожочка!» – Шапочка оседлала Волка и принялась его душить. «Шапочка, здесь какое-то недоразумение!» – у Волка пересохло во рту и он высунул язык, – «Я не кушал бабушку! Это был не я! То был злой и страшный Серый Волк, а я добропорядочный гражданин, я хожу в церковь и плачу все налоги! Более того, я глубоко убежден, что бабушек кушать не стоит уже потому, что это вредно для здоровья!» «Я удавлю тебя, сучий потрох!» – мягко приговаривала Шапочка, скалясь, и изо всех сил сжимая волчью шею. Волк беспомощно сучил в воздухе лапами и причитал: «Шапочка, я старый больной человек! Ведь тебя же учили в школе, что старших надо уважать!» «О’кей, я не задушу тебя – я тебя повешу! С почетом!» – зарычала озверевшая Шапочка и начала разматывать припасенную веревку.

И тут, из-за деревьев вышла бабушка, вся обвешанная волчьими капканами. «Бабушка!» – обрадовалась Шапочка, – «Капканы не потребуются, я уже поймала этого гада!» «Внученька, ты что же это такое творишь!» – удивленно воскликнула бабушка, – «Отпусти сейчас же господина Волка!»

А бабушка, надо сказать, состояла в обществе защиты животных. «Но ведь это же злобный, кровожадный хищник!» – возмутилась Шапочка, – «А зачем тебе тогда капканы?» «Охотники, понимаешь, бессовестные, понаставили, а я хожу и собираю», – ответила бабушка.

В общем, к счастью для Волка, все закончилось благополучно. Бабушка объяснила Шапочке, что в жизни все не так, как в сказках. Рассказала ей о том, как страдают бедные звери и птицы от нашествия цивилизации. Шапочка устыдилась и даже принесла Волку свои извинения. А потом они все вместе отправились в бабушкин коттедж на опушке леса, сели там за стол и пили чай с пирожками. Волк оказался интересным собеседником и учтивым джентльменом. Впоследствии они с Шапочкой часто гуляли и увлеченно обсуждали различные жизненно важные вопросы. А вечерами, в ненастную погоду, они устраивались у камина, бабушка музицировала на фортепиано, Волк пел, а Шапочка читала стихи. И жили они дружно и весело.

Выпуск N 142. «Форум сновидений», или «Обратная связь»

(2008-09-29 12:36:50)

Отрывки из книги «Обратная связь» (она же – «Форум сновидений»).

Разум: А как там поживают Тишка, Ешка и кот, не расскажешь?

Душа: Хорошо.

Дело было так. Тишка и Ешка, с его котом, летели рейсом Лондон – Нарьян-мар, возвращаясь с симпозиума котоведов. На симпозиуме проводилась международная презентация котов, которые демонстрировали свое умение превращаться во всякие мыслимые и немыслимые предметы. Настроение у Тишки с Ешкой было отменное – они уже прилично наугощались коньяком и распевали, раскачиваясь на сиденьях:

Нарьян-мар мой, Нарьян-мар,

Городок не велик и не мал.

У Печоры, у реки,

Где живут оленеводы, и рыбачут рыбаки.

У Печоры, у реки,

Где живут оленеводы, и рыбачут рыбаки.*

*(Песня на стихи Виктора Бокова.)

Только Ешкин кот сидел надувшись и недовольно ворчал. На соревновании его обошел Чеширский кот, которому присудили главный приз. «И чем ты недоволен, лохматенький!» – утешал кота Ешка, – «Мы хорошо съездили, поглазели на Биг Бэн, облазили Тауэр, поплевали в Темзу, показали этим чопорным англичанам наших, себя то есть, и твои котоморфозы были ничуть не хуже ихних». «Вот именно, что не хуже, а лучше», – парировал кот, – «Но победил-то опять этот – Чеширский ублюдок. Нет никаких сомнений, что у него имеется свое лобби в парламенте. Я не врубаюсь, чего они тащатся от его гнусной улыбки? Подумаешь, растворился в воздухе, оставив лишь одну паскудную ухмылку. Ну и что с того? То ли дело я – превратился в коромысло, на одном конце которого бидон с молоком, а на другом бутыль с самогоном. Ведь как необычно! Неожиданно! Смело! Злободневно! И в тоже время, практично. Но эти олухи ни хрена не смыслят в сюрреализме». «Да ладно тебе париться», – уговаривал его Тишка, – «плюнь на них и расслабься. На вот, хлебни коньяка». «Нет, я не могу с этим смириться!» – не унимался кот, – «Короче, я должен быть в Лондоне, немедленно! Я покажу этим снобам настоящее искусство котоморфоз!» «Но мы не можем вернуться обратно, симпозиум закончился, да и самолет развернуть невозможно», – убеждал его Ешка. «Это неважно», – сказал кот, – «Я выступлю в королевском зале Палладиум! Ну, а самолет... хе-хе...»

Кот злорадно ухмыльнулся, и тут произошла его так называемая котоморфоза: туловище превратилось в ящик динамита, спереди которого торчала голова, позади хвост, а по сторонам выглядывали четыре лапы. «Так, всем оставаться на местах! Это теракт! Мы возвращаемся в Лондон!» Пассажиры от страха оцепенели. Кот, переваливаясь, прочапал в нос самолета, но кабина пилотов была заперта. «Эй, детка», – обратился он к стюардессе, – «передай своим парням, чтобы поворачивали обратно, или мы все сейчас взлетим на воздух». «Но мы же и так в воздухе», – глупо ответила стюардесса. Кот чиркнул спичкой и поднес ее к хвосту. «Хорошо-хорошо, я свяжусь с пилотами!» – испугалась девушка.

Через минуту самолет совершил крутой вираж, из чего можно было сделать вывод, что требование террориста выполнено. Ешкин кот развалился в кресле, насколько это позволяла комплекция ящика, и закурил. Пассажиры с опаской поглядывали в его сторону и осторожно перешептывались. Ешка принялся уговаривать кота: «Хвостатенький, ну зачем нам эти проблемы? В будущем году мы опять поедем на симпозиум, и ты обязательно возьмешь главный приз». «Ни фига», – ответил котяра, – «я покажу им всем сейчас! Я сделаю то, чего не делал еще ни один кот – превращусь в уравнение Лагранжа». «А что это такое?» – спросили Тишка с Ешкой. «Сразу видно, что вы ничего не смыслите в теоретической механике», – сказал кот, – «Боже, в каком обществе мне приходится тусоваться!»

Стюардесса прикатила столик с угощениями: «Не желаете ли чего-нибудь выпить? Только не волнуйтесь, пожалуйста, мы сделаем все, что вы скажете». «А я и не волнуюсь», – ответил кот, – «это вам всем следует волноваться. Налей-ка мне стопку валерьянки, крошка». Стюардесса испуганно засуетилась. «Вы знаете, к сожалению, у нас нет валерьянки. Может быть, хорошего коньяку?» «Ладно, давай», – снисходительно ответил кот. «А нет ли у вас мороженой кильки?» – шепотом спросил у стюардессы Тишка. Кильки тоже не оказалось. «Котичка, а ты не хочешь сходить в туалет? Давай я тебя провожу». «Э нет, старый номер уже не пройдет», – усмехнулся Ешкин кот, лакая коньяк.

Через некоторое время кот уже порядком нализался и начал приставать к стюардессе. «Эй, лапатуля, присядь-ка ко мне на колени». «Нет, сэр, я не могу, мне надо работать». «Иди сюда, говорю, а не то...» «Хорошо-хорошо!» «Слушай, детка, а не махнуть ли нам с тобой на Гавайи? Роскошные пальмы, теплое море, знойные ночи, и мы с тобой. А?» «Нет, сэр, я не знаю, это так неожиданно». «Утоплю тебя в роскоши!», – не унимался кот. «Но разве вы богаты?» – задала резонный вопрос девушка. «Ха! Это не проблема. Я превращусь в ядерную ракету и потребую от правительства миллиард. Миллиарда хватит, на первое время, как ты думаешь?» Испуганная стюардесса кое-как высвободилась из объятий кота. «Простите, сэр, самолет идет на посадку, надо всем занять свои места».

Наконец, самолет приземлился. Ешкин кот выглянул в окно и злобно воскликнул: «Эй, я что-то не понял! Это не похоже на Хитроу!» Стюардесса постаралась его успокоить: «Сэр, я сейчас все объясню. Лондонский аэропорт не принимает по метеоусловиям. Мы приземлились в Брайтоне. Вам немедленно подадут лимузин и отвезут в Лондон». «Ну смотрите же у меня, без фокусов!» – пригрозил кот.

К трапу действительно подъехала большая черная машина. Тишку и Ешку с его котом встретили угрюмые парни в черных костюмах. «А вы кто такие будете?» – осведомился кот. «Мы представители общества котоведов, сейчас отвезем вас гостиницу», – ответили те. Когда все уселись в машину, котоведы внезапно схватили кота за лапы и один из них крикнул: «Где у него запал?» Тишка сразу же отозвался: «Хвост! Не дайте ему поджечь свой хвост!» Один котовед закричал другому: «Я держу! Отрывай ему хвост!» «О нет, только не хвост! Сдаюсь! Хвост отпустите!» – истошно завопил кот и принял свой обычный облик.

Ну вот и вся история. Самолет, конечно же, приземлился не в Англии, а в Нарьян-маре. Котоведы надели коту наручники и отвезли в тюрягу. Так бесславно закончилась авантюра Ешкиного кота.

Разум: Да уж, брехать ты умеешь.

Душа: А то! Знаешь, сколько в пространстве вариантов всякой брехни? Я могу тебе часами вешать лапшу на уши. Следующая сказка называется «Селедка и Бамбук».

Поспорил как-то Бамбук с морковками, что ему удастся склеить крутую девицу из элитного клуба. Сошлись на том, что победитель получает мешок удобрений. Ударили по рукам, и Бамбук приступил к выполнению миссии. Подгребает он, значит, к ночному клубу. Клуб шикарный, весь сияет огнями, а на входе охранники – морские ежи в строгих костюмах. «Тебе чего, бамбук?» – спрашивают. «Я крутой Бамбук, и здесь я задаю вопросы!», – отвечает он. Те на него выпучились и говорят: «Наше заведение посещают только отборные морепродукты. А для таких задрыпаных оборванцев, как ты, у нас есть вакансия посудомойки. Проваливай». Попробовал было Бамбук взъерепениться, но его схватили под мышки и опрокинули в мусорный бак.

Делать нечего, Бамбук отряхнулся и отправился восвояси. Но не так прост был наш парень, чтобы сразу сдаваться. Занял он деньжаток, сколько сумел, взял напрокат смокинг и заказал лимузин в бюро услуг. Подкатывает он с шиком и блеском в лимузине, выходит так, элегантно, в смокинге, с сигарой во рту, сует не глядя человеку десять баксов, да охранникам по сотне, и небрежной походкой заваливает в клуб. А там – целый аквариум. На сцене под музыку вихляются каракатицы, меж столами снуют креветки-официантки, на подиуме извиваются в дефиле барракуды с показом модной чешуи, с потолка свисают медузы-светильники, все сверкает перламутром. Публика – самая пестрая: набравшиеся раки флиртуют с сардинками, ставридки отплясывают с морскими бычками, чопорные окуни о чем-то умно беседуют, пучеглазые камбалы сплетничают меж собой, в общем, хоть с аквалангом ныряй.

Бамбук непринужденно огляделся и направился к бару, где в одиночестве сидела сногсшибательная Селедка в облегающем красном платье. Какая удача! Он расположился рядом с ней, уверенным тоном заказал себе виски со льдом, задымил новую сигару, и лишь потом, этак нехотя и развязно, повернулся к Селедке: «Позвольте вас чем-нибудь угостить?» Селедка лениво перекинула хвост через сиденье и снисходительно процедила: «Позволяю». «Бармен, коктейль даме!» – небрежно бросил Бамбук. Дальше воцарилось неловкое молчание. Бамбук изо всех сил старался казаться бесшабашным, но видимо, у него это плохо получалось, и он то и дело прикладывался к стакану. Селедка вальяжно потягивала свой коктейль, и вскоре глаза у нее помутнели. Бамбук решил соригинальничать и томно посмотрел на Селедку: «Такие глаза бывают только у хорошо просоленных и аппетитных селедок из свежеоткупоренной бочки». «За кого вы меня принимаете!» – возмущенно распрямилась Селедка. «Ах, простите», – замялся Бамбук, – «я хотел сказать, что ваши глаза зажгли огонь в моем стволе... э-э-э, то есть, в сердце». Селедка еще некоторое время дулась, но потом благосклонно позволила дать себе прикурить. «А что вы делаете сегодня вечером?» – еще раз соригинальничал Бамбук. «Пока что лишь отвечаю на ваши вопросы», – выпустила дым Селедка, порочно прищурившись. «А как насчет того чтобы потанцевать?» – спросил уже порядком взбодрившийся Бамбук.

Через минуту они уже лихо отплясывали в толпе чешуйчатых, ракообразных и беспозвоночных. Селедка виляла хвостом и сексапильно извивалась, а Бамбук раскачивался и тыркался об пол. Но вскоре всеобщее веселье было прервано появлением пузатого краба, в окружении бычков-телохранителей. Публика вмиг присмирела и подобострастно расквакалась. По всей видимости, его здесь почитали за босса. Краб, который был явно не в духе, мрачным взором окинул помещение клуба и заковылял по направлению к Селедке. «А, вот ты где, моя крошка!» – пробулькал краб, схватив ее клешней за хвост. «Эй, ты, ну-ка убери свои хваталки!» – как можно более твердым голосом воскликнул Бамбук. «А это еще что за хрен с горы!» – краб отпустил Селедку и с раскрытыми клешнями двинулся к наглому выскочке. Бамбук сразу стушевался: «Да я тут подрабатываю, по совместительству», – испуганным голосом промямлил он. «Брысь!» – рявкнул краб. Бамбук проворно вскочил на сцену и прикинулся жердью, вокруг которой тут же принялась извиваться каракатица. «Ну, что рты пораскрывали? Гуляй, рвань!» – заорал краб, и публика снова завертелась в веселой кутерьме. «Сегодня мне некогда, надо ехать на разборку с пираньями. А завтра, моя рыбка, будь готова», – обратился он к Селедке, – «Будешь сопровождать меня на обед к акулам». «Да, милый», – ответила Селедка, – «А это не опасно?» «Да не бойся, у них и без тебя будет достаточно закуски!», – загоготал краб и пополз к выходу.

Как только опасность миновала, Бамбук снова превратился в крутого парня и подсел к Селедке: «Ловко я его, а?». Селедка закатила глаза и равнодушно хмыкнула. «А может, завалим в какой-нибудь ресторан?» – предложил Бамбук, – «А то здесь что-то слишком шумно». «Ладно уж, мачо», – поразмыслив, согласилась Селедка, – «только в самый лучший, японский». «Вот стерва, она меня разорит», – подумал Бамбук, – «Но что делать? Гулять, так гулять».

В ресторане Бамбук совсем расхрабрился. Много пил, краснобайствовал, хвастал и препротивно солировал под караоке. На Селедку тоже ощутимо подействовало сакэ – та наконец расслабилась, помягчала, и все время глупо подхахатывала над плоскими шутками Бамбука. Бамбук чувствовал себя светским львом и был почти уверен, что рыбка уже попалась в его искусно расставленные сети. «Едем в гостиницу! В самую лучшую!» – распалялся Бамбук. Пьяная Селедка хохотала, как заведенная. «Я на минуту оставлю тебя, моя рыбка», – щегольнул своей уверенностью Бамбук и направился в туалет. Там он проглотил две виагры и, довольный собой, вернулся в зал ресторана. Пробило полночь.

Бамбук заметил, что за время его отсутствия произошло нечто. Что именно, он на пьяную голову пока не мог сообразить. Все было на месте, но как-то иначе – не так. И публика не та, будто ее подменили. И Селедка куда-то подевалась. Где же она, его рыбка? Вдруг, над ухом раздался грубый окрик метрдотеля: «Эй, повар, что ты там мешкаешь? Клиент уже давно ждет свой заказ!» И тут Бамбук почувствовал, как невидимая сила подхватила его и понесла на кухню. «Я не понял, что за дела?!» – только и успел выкрикнуть он, как оказался на разделочной доске. Рядом лежали морковки. «Эй, Бамбук, поздравляем, ты выиграл!» – закричали они ему, – «мешок дерьма за нами, только позже – сейчас мы идем в суп, ты уж извини». Это были последние слова, которые услышал Бамбук, отправляясь в духовку.

Вот и сказке конец. И я в том ресторане был. Сакэ да чай зеленый пил. А на закуску мне подавали восхитительную селедку под маринадом, с гарниром из молодых побегов бамбука.

Разум: Грустная история. Жаль мне их. Так все хорошо начиналось.

Душа: Да не расстраивайся ты, это всего лишь сказка. Реальное счастье в наших руках. Ведь у нас есть Трансерфинг!

Date: 2015-09-05; view: 333; Нарушение авторских прав